I SIMPSON
Inceppata.
Ok, ok.
L'unica spiegazione è che io stia ancora dormendo
e sognando che la casa si è allagata.
Cosa significa?
Probabilmente che sei molto stressato,
perché questo non è un sogno e la casa è davvero allagata.
Cowabunga!
Oddio, è terribile!
Anche se preferisco il divano
dove lo sta trasportando l'acqua.
Com'è successo?
Homie, non mi piace il dipinto lì.
Forse è qualcos'altro che ti disturba.
Hai fame? Perché non prepari le braciole di maiale?
Va bene.
Ora puoi appendere il quadro?
Ancora con quel quadro?
Perfetto. Aspetta, no, non va bene.
Riprovaci.
No, mettilo lì al centro.
Visto? Quando mi ascolti, formiamo una grande squadra.
Mi sembra quasi di sentire l'oceano.
Immagino che sia colpa di entrambi.
In un certo senso, è una piacevole novità.
Vuoi che ti chieda comunque scusa? Lo faccio volentieri.
No, grazie, tesoro.
Comunque sia, mi dispiace.
Ok, quando proveremo a vendere la casa,
non menzionare l'acqua.
Dimmi solo che hai pagato l'assicurazione.
Intendi quella bolletta che galleggia lì?
Scade domani, puoi rilassarti.
Il mio origami.
Non preoccuparti, tesoro. Gli faremo il funerale.
ASSICURAZIONI SPRINGFIELD CON TE NELLA BUONA SORTE
Bene.
Controlliamo la vostra polizza assicurativa.
Alt-Control-F... Maledizione!
Kate! Puoi venire qui?
È un'altra la generazione che sa come usare questi cosi.
Buon divertimento.
I giovani, eh? Loro sì che sanno come fare.
Ora, vediamo.
Siete fortunati! La polizza che vi ho venduto
copre l'intero valore di mercato della vostra casa.
HOMER E MARGE SIMPSON CENTODUE DOLLARI
Paghiamo anche sei mesi di alloggio temporaneo.
Ora la brutta notizia: la vostra polizza è l'unica che ho venduto.
Costerà troppo alla compagnia e io perderò il lavoro.
Mi dispiace, vecchio Gil.
Non importa, ho due opzioni: la disoccupazione o il suicidio.
Quando si chiude una porta, si apre una bara.
Ma che dico? Non ho i soldi per la bara.
Ma ora ho un obiettivo da raggiungere!
Esatto.
Kate, puoi dirmi come si fa a caricare il cellulare?
Quindi i buchi nel muro ricaricano gli oggetti?
Cosa si inventeranno ancora?
FRATELLI BAGNATI RIPARAZIONI DANNI DA ACQUA
Ci sono delle belle alternative nell'area ovest, su Airbnb.
CASA VAN HOUTEN - IPOALLERGENICA CAMERA MATRIMONIALE CON DUE LETTI SINGOLI
Mi sentirei strana a dormire nella camera di qualcuno che conosco.
La stanza è di tuo gradimento?
Dovresti essere ancora in vacanza per tre settimane.
Non è una vacanza.
Mio padre è uno stagionale, raccoglie la frutta.
Andiamo, Milhouse. Mi servi sulle spalle
per arrivare alle mele più in alto.
E io non voglio essere in una stanza dove
dei tizi hanno camminato con i loro cosi al vento.
No! Non lo immaginare.
Figliolo, si dice in giro
- che tu abbia ricevuto un gruzzoletto. - Sì?
Mi chiedevo... Ascoltami un momento.
Ti ho sempre considerato un amico, e...
Oh, no. No, no, no.
Non c'è genere di soldi più prezioso:
non sono guadagnati e sono miei.
E tu non ne avrai perché ti serve
una TV più grande, una stanza con una finestra, o...
Un'operazione.
Ti serve un'operazione? Che succede?
Se possibile, è una questione imbarazzante
e preferirei non discuterne in pubblico.
Davvero? Cosa potrà mai essere?
Senti, per me è importante e costa molto.
Cosa sarà mai?
CERVELLO DI CAPRA - COLLO DI GALLINA RANTOLO MORTALE
CESTA PER LE PAGNOTTE - FEGATO CHE RODE
ROTTURA DI VETRI GINOCCHIO CON SORPRESA
"Rottura di vetri"?
Giù le mani! Mi serve l'aiuto di un professionista!
Non preoccuparti. Siamo negli Stati Uniti.
Abbiamo il terzo miglior sistema sanitario del Nord America.
Ciao, Medicare!
Voglio dire, ciao, soldi di tutti!
Posso parlare da solo col dottore?
Certo.
Oh, aspetta, io sono il dottore.
Per questo indosso il tubicino per ascoltare il cuore.
Fa sempre effetto.
Perché il nonno ci mette tanto?
È pazzesco che le cure sanitarie qui siano così care.
In Danimarca, per dire un Paese a caso,
le cure sanitarie sono gratuite.
Gratuite? Tesoro,
niente è gratis, a parte il dolcificante.
In Danimarca fanno pagare tasse molto alte a tutti.
Persino ai ricchi.
Sì, e hanno le cure sanitarie gratuite.
Si chiama socialismo.
Socialismo?
Ma tutti quelli che sbraitano alla radio mi dicono che devo odiarlo.
Il dottore non ha potuto fare niente per me.
Sai, se il nonno avesse avuto un incidente in Danimarca,
lo curerebbero gratis!
Non posso andare in Danimarca da solo.
Mi perderei a metà frase
e quella è stata la torta più buona che io abbia mai mangiato.
Aspetta un attimo. Potremmo usare i soldi dell'assicurazione
per fare un viaggio in Danimarca?
Perché dovremmo voler andare in Danimarca?
È il Paese più felice al mondo, secondo innumerevoli sondaggi.
Te lo do io un sondaggio.
PAESI PIÙ FELICI AL MONDO 1) DANIMARCA
Ehi, hai ragione.
Homer, tra poco hai le ferie.
Abbiamo i soldi. È deciso.
Andremo in Danimarca e faremo operare il nonno.
Homer, sembra che in casa tua sia Marge a comandare.
Non ci andremo!
Ma dobbiamo andarci. Sono disperato!
Va bene, ci andremo.
Quella donna ti tiene al guinzaglio.
LINEE AEREE SOREN "VOLA, DISPERAZIONE ESISTENZIALE!"
Non abbiamo scelto nessuno di quei nomi per la nostra compagnia aerea.
Danish Air.
Scusi, signore.
Abbiamo acceso il segnale di "divieto di affumicatura".
Scusi.
Le assistenti di volo sono così dolci.
Atterreremo a breve a Copenhagen.
Se avete progettato e costruito dei mobili durante il volo,
vi preghiamo di applicare l'ultima mano di vernice adesso.
Anch'io mi sono dato da fare.
GATTO 2 ORIZZONTALE: IL MIGLIORE AMICO DELL'UOMO
Ma che...
La Danimarca, il gioiello del Baltico.
Scuole di prima classe, design futuristico,
indipendenza energetica
e cupe serie TV su delle teenager uccise.
Grazie mille per aver affittato il mio appartamento.
È così pratico.
Permettetemi di farvi fare il giro di Copenhagen.
Magnifico. Ma prima, un pisolino.
No, Homer, hai dormito in aereo.
Hai dormito alla dogana. Hai dormito sull'autobus.
Come puoi dormire adesso?
Non senti Copenhagen che ti chiama?
Lascerà un messaggio.
La gente qui è apertamente affettuosa.
Perché non ci diamo tutti la mano?
Dobbiamo intrecciare anche le dita?
Crampo! Crampo!
Le mani di papà sono ricoperte di marmellata.
Non riesco a toglierla!
Le mani del nonno sono troppo ruvide!
Le mani di Lisa sono troppo morbide.
Continuate a tenervi la mano.
Non preoccupatevi.
Il governo vi pagherà affinché miglioriate le vostre competenze sociali.
Homer, ti stai tenendo per mano da solo.
Stanno litigando per una brioche danese.
Realizzata nel 1913,
La Sirenetta è un'icona della Danimarca famosa in tutto il mondo.
No, La Sirenetta è stata creata da Disney,
prima che creasse Spider-Man e Star Wars.
Questa è la vera Sirenetta.
Ed era una figura molto tragica.
- E il suo amico granchio? - Non c'era nessun granchio.
Era l'unica parte divertente.
Su questo hai ragione.
Oddio, è meraviglioso.
Ci sono più persone in bicicletta che in auto.
Sì, è l'ora di punta,
stanno tornando a casa sulle superstrade ciclabili.
Quanto traffico c'è sulle vostre superstrade ciclabili?
Da noi non ci sono.
Ma quante persone vanno in bici da voi?
Il ragazzo dei giornali, finché papà non lo ha colpito.
Sfortunatamente, non ha potuto consegnare il giornale con quella notizia.
Aspetta un minuto, aspetta! Ferma l'auto!
Cosa? In danese significa "controllo di velocità".
Fart kontrol.
Mi scuso per mio marito.
Nella nostra lingua significa qualcosa di diverso.
Sì, lo so. Vi sto parlando nella vostra lingua.
PIAZZA AMALIENBORG SEDE DEL PALAZZO REALE DANESE
"Ai non danesi non spetta il sistema sanitario gratuito.
Ma se vi fate male in Danimarca,
un ospedale danese vi curerà gratuitamente."
Non riesco a credere che il governo diffonda certe informazioni.
Gratis!
Scusa, ti è caduta questa.
Lisa, lui è il principe Chistian, secondo nella linea di successione al trono.
Suono il sassofono tenore.
Oh, no, eccola che arriva.
La fantasia di diventare principessa
a cui nessuna ragazza può resistere.
Christian - FuturoRe2@reali.dk. MAPPA DELLA CITTÀ
REGINA DEL BALLO VERO RE
Bart, vattene dalla mia fantasia!
Cavolo, ti ho salvato la vita. Potresti ringraziarmi.
Vi immaginate come sarebbe eccitante vivere in questa città?
Mamma, potremo provarci per un semestre.
Sai da quanto tempo desidero vivere in un Paese che usa i gradi Celsius?
Sui cartelloni pubblicitari ci sono le poppe!
E siamo nel parco divertimenti più perfetto al mondo.
Il loro inno nazionale è così bello
e non parla di guerra fino al secondo verso.
Ed è in una tonalità che si può davvero cantare.
C'è una terra bellissima
Con grandi faggi ombrosi
Vicino alle salmastre coste orientali
Vicino alle salmastre coste
Orientali
PACE BUON DIVERTIMENTO
Bart e Lisa stanno andando d'accordo!
Questo Paese ci sta chiamando.
Homer, sarai così coraggioso
da non fare niente e restare qui?
Ci sono dei motivi importanti per cui non possiamo vivere qui.
L'energia nucleare mi sta bene, ma quella eolica?
Francamente, mi sembra pericolosa.
Scusi, spazzatura bianca.
Questo è il genere di Paese in cui vuoi vivere?
No, signore. Intendevo dire che separiamo la spazzatura per colori.
Questo Paese
È ancora bellissimo
Perché blu è il lago e il vento...
Non posso credere che stiamo parlando di lasciare Springfield.
Tutti i miei amici sono lì.
CIAMBELLE LARDELLO
Sentite, siamo venuti per truffare questo Paese
ed è quello che faremo, e poi torneremo a casa.
Va bene. Troviamo un posto in cui mangiare un po' di buon smorrebrod,
o magari un po' di morbradbof o di flaeskesteg.
Le donne adorano questo Paese.
Homer, mi trovi bello?
Beh, sì. Volevo proprio dirtelo.
Sono un quattro, in Danimarca.
Io sono un nove, in America.
Com'è possibile che la mia famiglia voglia restare qui?
In America abbiamo degli ottimi canali TV, come BBC America,
e fabbriche di cheesecake!
Il tuo entusiasmo mi spinge a volerti seguire laggiù.
Gli stranieri non sono più i benvenuti.
Bene, papà, basta perdere tempo.
È ora di farti finire in ospedale, così potremo tornare a casa.
PUNTO PIÙ ALTO DELLA DANIMARCA
MUSEO DI HANS CHRISTIAN ANDERSEN
LA REGINA DELLE NEVI
ATTENZIONE NEVE SCIVOLOSA
IL BRUTTO ANATROCCOLO
I VESTITI NUOVI DELL'IMPERATORE
MUSEO DELLE NAVI VICHINGHE
NEGOZIO DI SOUVENIR
LEJRE RICOSTRUZIONE VILLAGGIO DELL'ETÀ DEL FERRO
PALUDE SACRIFICALE
Salve. Com'è andata la giornata?
Questo Paese è certamente molto sicuro.
La settimana scorsa, un turista anziano
si è fatto male cadendo al castello di Kronborg.
Ma certo, il castello di Kronborg.
Perché non ci ho pensato?
Probabilmente perché non lo avevo mai sentito nominare.
Risalente al XV secolo,
Kronborg è stato immortalato come Elsinore
nell'Amleto di Shakespeare.
Non è magnifico?
Sì, il castello non è male, ma il cassero non è un granché.
E ti dico un altro aspetto positivo di questo posto.
Hai camminato così tanto che hai perso peso.
Sono tornato al mio peso di prima della gravidanza!
Homer, nel posto più bello del mondo,
devo confessartelo:
non voglio proprio tornare a casa.
- Neanch'io. - Restiamo qui.
Pensa a come potremmo essere felici.
È sano, pulito,
incredibilmente civile
e fa tutto con moderazione.
Non stai descrivendo un Paese.
Stai descrivendo tutto ciò che è il mio opposto.
Tutti qui parlano perfettamente inglese.
Probabilmente ci sarà ancora tra cinque anni.
È semplicemente un bel posto, e a noi piace.
Ti chiedo solo di pensarci.
Forse ha ragione lei. Forse dovremmo trasferirci qui.
Pancia o non pancia, questo è il problema.
Che sia più nobile nella mente
ingoiare ali di pollo e nachos in porzioni oltraggiose,
o mangiare pesci e porre loro fine.
Questo è il...
Il barbecue, le costolette.
I barbecue che mi perderò quando mi sarò lasciato alle spalle Buffalo.
Mozzarella... No.
Io sono americano, e noi dobbiamo tornare in America,
il Paese più grande della Terra, dal 1917 al 2016.
Questo è il famoso Ogier il Danese, il nostro re dormiente.
Va bene, papà, ci siamo.
Non c'è niente di più americano dello scivolare e cadere.
Aspetta, figliolo.
Prima di spingermi giù dalle scale, ho una confessione da farti.
Non mi serve un'operazione chirurgica.
Devo solo farmi togliere un vecchio tatuaggio.
Ci hai fatto venire fin qui per uno stupido tatuaggio?
Non è un tatuaggio qualunque.
Mamma?
No! Mona Malloy,
che mi stirava le camicie.
Certo che è tua madre.
IL VICHINGO SOTTACETO
Non posso andare verso la mia tomba con questo sul cuore.
Perché sono i tipi come noi
che deludono sempre le donne che amano?
Lo chiederei a Mona, ma sta passando l'eternità a odiarmi,
all'inferno.
Manca anche a me.
La sua più grande dote era far sentire la propria mancanza.
- Salve. - Sta parlando con te.
Io parlerò con qualcuno della mia età.
REMO VICHINGO
Mi scusi. Ho sentito il bisogno di venire a conoscerla.
Non ho mai incontrato un uomo con un'empatia così profonda,
capace di piangere in pubblico.
Sì, io piango e piagnucolo.
A volte mi esce anche della roba dal naso.
Gli uomini danesi non rivelano mai tanta emozione.
Sono come dèi freddi e perfetti.
Senta, signora, sono un uomo sposato.
Sono un uomo sposato.
Qui il matrimonio non è un'istituzione tanto sacra.
I danesi hanno una grande libertà sessuale.
Forse perché siamo più sensibili ai bisogni altrui,
o forse perché siamo tutti incredibilmente sexy.
Ora facciamo il nostro tradizionale ballo della passione.
Ok.
Sapete che i danesi mangiano più gelati di qualunque altro popolo?
Eppure l'infarto è...
La principale causa di morte.
Guarda dove l'abbiamo preso.
HÄAGEN-MORTE
Questo non ha mai fermato vostro padre.
Gli mando subito la foto di voi che mangiate il gelato...
Oddio.
Marge.
Dove vai?
Dove troverò un altro uomo come te?
Salve, siamo il Kiwanis Club di Cheeseburg, Ohio.
Oh... hio.
Devo farvi una confessione.
Tutte le coppie che hanno pernottato nel mio appartamento si sono lasciate.
Allora come ha fatto a ottenere tutte quelle recensioni positive?
Tutti amano il mio grosso gatto.
Piace anche a me. Fatti grattare sotto il mento.
È così grasso, mi fa impazzire!
Marge, tesoro, mi dispiace.
Abbiamo condiviso un ballo e un pesce, nient'altro.
Lo capisco. Va bene.
Allora, tornerai a casa?
No. Voglio restare qui.
Non so per quanto, ma qui mi sento così viva e libera.
Ho smesso di indossare il reggiseno.
Quindi c'è solo uno strato che le divide dal freddo vento scandinavo.
Scusa, Homie. Non ce ne andiamo.
I bambini non possono sostituirmi così.
È così morbido, può dormire con la mamma.
Posso portarti una birra?
Papà, aspetta.
La mamma dice che puoi portare questa a casa con te.
È una busta di reggiseni.
E avevo appena imparato a sganciarli.
Oddio. Che sto facendo?
Dovrei divertirmi come un pazzo ai controlli di sicurezza all'aeroporto.
Ma non ci riesco, senza Marge.
Figliolo, devo dirti una cosa.
- Stai facendo un grande errore. - Lo so.
Ho permesso alla caparbietà di rovinare il mio matrimonio,
e tutto ciò che mi resta è un vecchio tatuaggio.
Torna dalla tua donna.
Intendi quella del bar?
Prima da quella del bar, poi da Marge.
No! Solo da Marge.
- Marge! - Hai perso il volo.
Marge, tesoro, la casa è ovunque tu sia.
Resto a Copenhagen.
Sono felice che tu sia tornato,
ma sto riconsiderando l'idea di vivere qui.
Perché?
Hanno il bagno nella doccia.
Nella lavatrice non c'è spazio neanche per un tuo paio di mutande.
E lo vedi com'è buio?
Sono le 11:00 di mattina.
È stata una bella giornata.
Credo di essere pronta a tornare a casa.
Tutto quello che vuoi, tesoro.
Ci lasceremo alle spalle questo paradiso per non tornare mai più.
E i bambini?
Ho sentito che le scuole sono ottime qui. Voglio andarmene.
Io voglio restare, ma nessuno mi dà mai ascolto.
Perciò, siamo tutti d'accordo.
- Evviva! - Bene!
Eppure mi sembra di aver dimenticato qualcosa.
Signore, quegli uccelli sono già nutriti dallo Stato.
Sta dando loro troppo da mangiare e questo li ucciderà.
Quando la vita di offre limoni,
tu fa' una limonata.
LIMONATA
- Allora, quando le dobbiamo? - Niente.
In Danimarca abbiamo i tatuaggi pubblici.
E con questo, il nostro Paese ha finito i soldi. Addio.
NORVEGIA O NIENTE
Traduzione di: Sarah Marcucci