OS SIMPSONS
Emperrou.
Certo, certo.
A única explicação é que estou dormindo, sonhando que a casa está inundada.
O que isso significa?
Provavelmente que está sob stress, porque não é sonho, a casa está inundada.
-D'oh! -Cowabunga!
Oh, meu Deus! Isso é horrível!
No entanto, o sofá fica melhor onde a água o está levando.
Como isso aconteceu?
Homie, não gosto do quadro onde ele está.
Pode estar chateada com outra coisa. Está com fome? Por que não faz costela?
Está bem.
-Agora, pode pendurar o quadro? -Sempre com esse quadro.
Perfeito. Espere, não, não está. Tente de novo.
Não, no meio.
Viu? Quando me ouve, formamos um ótimo time.
É quase como se eu pudesse ouvir o oceano.
Acho que nós dois somos culpados. De certa forma, é um alívio.
Quer que eu me desculpe mesmo assim? Eu adoraria.
Não, obrigada, querido.
Bem, de qualquer forma, me desculpe.
Agora, quando tentarmos vender a casa,
ninguém menciona a água.
Apenas diga que pagou o seguro.
Está falando deste boleto flutuando?
Vence amanhã, então relaxe.
Meu projeto de origami.
Não se preocupe, querida. Faremos um funeral pra ele.
SEGUROS SPRINGFIELD
Tudo bem. Vou apenas pegar sua apólice. Alt, Control, F... Ah, droga!
Kate! Kate, pode vir aqui?
É uma geração diferente que sabe lidar com estas coisas.
-Aproveite. -Crianças, não é mesmo?
Elas sabem como fazer. Agora, vejamos.
Está com sorte! A apólice que te vendi
cobre o valor total da sua casa.
CENTO E DOIS DÓLARES
Também pagamos por seis meses em uma casa temporária.
Agora, as más notícias. Sua apólice foi minha única.
Custou muito para a empresa e vou perder meu emprego.
Nossa, sinto muito, velho Gil.
Tudo bem. Eu tenho opções, desemprego, suicídio...
Quando uma porta fecha, um caixão abre.
O que estou dizendo? Não tenho dinheiro para o caixão.
Mas, agora, tenho objetivo pra trabalhar! Isso mesmo.
Kate, pode me dizer como se carrega um celular?
Então, buracos na parede carregam coisas? O que vem a seguir?
IRMÃOS MOLHADOS REPARAÇÃO DE DANOS
Há boas opções de Airbnb no lado oeste.
CASA VAN HOUTEN
QUARTO HIPOALERGÊNICO
Eu me sentiria meio estranha de dormir no quarto de alguém que conheço.
-Tudo certo com o quarto? -Você deveria voltar
-das férias só daqui três semanas. -Não são férias.
-Meu pai está colhendo frutas da estação. -Vamos, Milhouse.
Preciso que suba nos meus ombros pra alcançar as maçãs altas.
E eu não quero ficar em um quarto onde caras andaram pelados.
Não! Não imagine isso!
Então, filho, ouvi dizer que você ganhou um dinheiro.
-É? -Estava pensando,
sabe, apenas me ouça,
sempre o considerei como um amigo e...
Oh, não. Não, não, não.
Este é o tipo mais precioso de dinheiro que existe,
o não merecido, e é meu.
E não vai pegá-lo só por precisar
-de uma TV maior ou quarto com janela... -Uma operação.
-Precisa fazer uma operação? O que houve? -Se não se importar, é vergonhoso
e prefiro não discutir isso em público.
-É mesmo? E o que poderia ser? -Olhe, é importante pra mim e caro.
O que poderia ser?
CESTA DE PÃES FÍGADO DE LÍRIO - JOELHO TRAPACEIRO
"Painel no traseiro?"
-Pare! Preciso de ajuda profissional! -Fique calmo. Estamos nos Estados Unidos.
Temos o terceiro melhor sistema de saúde da América do Norte.
Olá, usuário do SUS! Quero dizer, olá a todos.
-Posso falar com o médico sozinho? -Claro.
Espere, eu sou o médico.
É por isso que eu tenho um tubo de ouvir coração.
Tum-tum, tum-tum. Isso nunca cansa.
Por que o Vovô está demorando tanto lá?
É loucura que os custos médicos sejam tão caros aqui.
Na Dinamarca, por exemplo, a assistência médica é grátis.
Grátis? Querida, nada é grátis exceto adoçantes.
Na Dinamarca, eles fazem todos pagarem impostos altos. Até os ricos.
Sim, e eles têm assistência médica grátis. Chama-se socialismo.
Socialismo? Mas todos os falastrões do rádio me dizem pra odiar isso.
O médico não pode fazer nada por mim.
Sabem, se o Vovô estivesse na Dinamarca e sofresse um acidente,
ele teria assistência médica grátis!
Não posso ir pra Dinamarca sozinho. Eu me perco até no meio de uma frase...
E aquela foi a melhor torta que já comi.
Esperem um minuto. E se usarmos o dinheiro do seguro
pra viajar em família pra Dinamarca?
Por que ir pra Dinamarca?
É o país mais feliz da Terra em várias pesquisas.
Tenho essa sua pesquisa bem aqui.
DINAMARCA
Ei, você tem razão.
Homer, suas férias estão chegando. Temos o dinheiro. Está decidido.
Vamos pra Dinamarca e o Vovô vai ter os cuidados que precisa.
Bem, Homer, parece que a Marge é a chefe da casa.
-Bem, digo que não vamos! -Mas precisamos ir. Estou desesperado!
Está bem, vamos.
Aquela mulher tem você comendo na palma da mão.
COMPANHIA AÉREA VIKING
COMPANHIA AÉREA LEGO
COMPANHIA AÉREA SØREN VOE COM DESESPERO EXISTENCIAL
Nenhum desses é o nome da nossa companhia. Dinamarquesa Aérea.
Com licença, senhor, o aviso para não defumar está ligado.
Desculpe.
-Os comissários de bordo são tão gentis. -Pousaremos em Copenhague em breve.
Se você estava projetando e construindo móveis
durante o voo, por favor, aplique a última camada de verniz agora.
Ei, eu fiz coisas também.
GATO MELHOR AMIGO
Mas o quê...
Dinamarca, a joia do Báltico. Escolas de primeira classe,
design de móveis elegantes, independência energética
e dramas de TV melancólicos sobre adolescentes sendo assassinados.
Muito obrigado por alugar meu apartamento.
É tão eficiente.
Por favor, permitam que eu mostre Copenhague a vocês.
Maravilha. Mas, primeiro, um cochilo.
Não, Homer. Você dormiu no avião.
Dormiu na alfândega. Dormiu no ônibus.
Como pode dormir agora? Não está ouvindo Copenhague chamando?
Anote o recado.
As pessoas aqui são tão abertamente afetuosas.
Por que nós não damos as mãos?
Temos que entrelaçar os dedos ou não?
Cãibra!
As mãos dele têm geleia.
-Não sai! -As mãos do Vovô são ásperas.
-As da Lisa são muito macias. -Só segurem.
Tudo bem, o governo pagará pra terem essa habilidade social.
-Homer, está segurando sua própria mão. -Elas estão brigando por um pão doce.
Criada em 1913, A Pequena Sereia é o mundialmente famoso ícone da Dinamarca.
Não, A Pequena Sereia foi criada pela Disney
um pouco antes do Homem-Aranha e Star Wars.
Esta é a verdadeira Pequena Sereia. Uma personagem bem trágica.
-E o amigo dela, o caranguejo? -Não existiu!
-Ele era a única coisa divertida. -Era mesmo.
Oh, meu Deus, é maravilhoso. Mais pessoas de bicicleta do que de carro.
Sim, é horário de pico,
então as pessoas estão pegando as ciclovias pra casa.
Quão cheias são as suas ciclovias?
Bem, não temos nenhuma.
-Quantas pessoas usam bicicleta lá? -O jornaleiro, até o papai atropelá-lo.
Infelizmente, a única notícia que ele não entregou.
Espere um minuto, pare o carro!
CONTROLE DE PUM
O quê? É controle de velocidade em dinamarquês. Fart kontrol.
Peço desculpas pelo meu marido.
Na nossa língua, essa placa significa outra coisa.
Sim, eu sei. Estou falando com você na sua língua.
PRAÇA AMALIENBORG SEDE DO PALÁCIO REAL DINAMARQUÊS
"Estrangeiros não se qualificam para a assistência médica grátis.
"Mas, se você se machucar na Dinamarca,
"um hospital dinamarquês irá tratá-lo gratuitamente."
Não acredito que o governo divulga isso.
Gratuitamente!
Com licença, deixou isto cair.
Lisa, este é o Príncipe Christian, o segundo na linhagem do trono.
-Eu toco saxofone tenor. -Oh, não, aí vem.
A fantasia de se tornar uma princesa à qual nenhuma garota resiste.
MAPA DA CIDADE
RAINHA DO BAILE REI DE VERDADE
Bart, saia da minha fantasia!
Puxa, eu salvei sua vida. Que tal um "de nada"?
Podem imaginar como seria emocionante morar nesta cidade?
Mãe, poderíamos experimentar por um semestre.
Sabe há quanto tempo quero morar em um país com escala Celsius?
Tem seios nos outdoors!
E estamos no parque de diversões mais perfeito do mundo.
O hino nacional deles é tão bonito
e só fala de guerra depois do segundo verso.
E é em um tom possível de alcançar.
"Há uma bela terra
"Com frondosas árvores de faia
"Perto do mar da costa oriental
"Perto do mar da costa oriental."
PAZ DIVIRTAM-SE
Bart e Lisa estão se dando bem! Esse país está chamando por nós.
Homer, pode dar o ousado passo de não fazer nada e ficar aqui?
Há grandes motivos pra não vivermos aqui.
Energia nuclear, tudo bem, mas energia eólica?
-Francamente, parece perigoso. -Desculpe, lixo branco.
Este é o país onde quer viver?
Não, senhor. Quis dizer que separamos o lixo por cores.
"Este país ainda é adorável
"Porque azul é o vento do lago..."
Não acredito que está falando em deixar Springfield.
Todos os meus amigos estão lá.
Olhem, pessoal, viemos aqui pra nos aproveitar deste país
e é isso que faremos. E, depois, iremos pra casa.
Está bem. Vamos encontrar um lugar que tenha um bom smørrebrød.
ou talvez um pouco de morbradbof ou flæskesteg.
As mulheres amam este país. Homer, acha que sou bonito?
Bem, sim. Eu ia comentar isso.
-Eu sou um dinamarquês quatro. -Eu sou um americano nove.
Como minha família pode querer ficar aqui?
Na América, temos ótimos canais de TV, como a BBC America
e uma fábrica de cheesecakes. Uma fábrica!
-Seu entusiasmo me faz querer ir pra lá. -Estrangeiros não são mais bem-vindos.
Certo, pai, chega de enrolar.
Hora de te mandar ao hospital pra podermos ir pra casa.
PONTO MAIS ALTO DA DINAMARCA
MUSEU HANS CHRISTIAN ANDERSEN
A RAINHA DA NEVE
CUIDADO NEVE ESCORREGADIA
O PATINHO FEIO
A NOVA ROUPA DO IMPERADOR
MUSEU DO NAVIO VIKING
LOJA DE PRESENTES
TERRA DOS BLOCOS
VILA DA IDADE DO FERRO
BREJO PARA SACRIFÍCIOS
-Olá. Como foi o dia de vocês? -É, este país é mesmo seguro.
Semana passada, um turista sofreu uma queda feia no Castelo de Kronborg.
Claro, o Castelo de Kronborg. Por que não pensei nele?
Provavelmente porque nunca ouvi falar dele.
Datado do século 15, Kronborg foi imortalizado como Elsinore
em Hamlet, de Shakespeare.
Não é lindo?
O castelo é legal, mas a fortaleza é meio sem graça.
E vou dizer outra coisa boa daqui.
Você tem andado tanto, que perdeu peso.
Estou quase no meu peso pré-gravidez!
Homer, neste lugar mais lindo da Terra,
tenho que admitir pra você que não quero mesmo voltar pra casa.
-Nem eu. -Vamos ficar.
Pense em como seríamos felizes aqui. É saudável, é limpo,
é incrivelmente civilizado e tudo é feito com moderação.
Você não está descrevendo um país.
Está descrevendo tudo que é oposto a mim.
-Todos aqui falam inglês perfeitamente. -Ainda vai existir em cinco anos...
É um bom lugar e gostamos daqui. Tudo que peço é que pense sobre isso.
Talvez ela esteja certa. E devemos nos mudar pra cá.
Ceder ou não ceder, eis a questão. Será mais nobre em nosso espírito
devorar as asas de frango e nachos de porções enfurecidas
ou apenas comer peixe e pôr-lhes fim?
É aí que está o tempero. Tempero de brisket, tempero de Memphis.
Oh, os temperos que perderei quando tiver saído de Buffalo.
Muçarela, não.
Eu sou um americano e temos que voltar à América,
o melhor país da Terra, de 1917 a 2016.
Este é o famoso Holger, o dinamarquês, nosso rei adormecido.
Certo, pai, aí vamos nós.
Não há nada mais americano do que escorregar e cair.
Espere, filho.
Antes de me empurrar destas escadas, tenho uma confissão.
O procedimento de que preciso não é uma cirurgia. É uma remoção de tatuagem.
Você nos fez vir até aqui por uma tatuagem estúpida?
Não é qualquer tatuagem.
Mãe?
Não! Mona Malloy, que costumava passar minhas camisas.
Claro que é sua mãe.
O VIKING EM CONSERVA
Não posso ir para o túmulo com isto pendurado no meu coração.
Por que caras como nós vivem decepcionando
as mulheres que amam?
Eu perguntaria a Mona, mas ela está passando a eternidade me odiando
de seu poço no inferno.
Sinto falta dela também.
Sua maior habilidade era fazer as pessoas sentirem sua falta.
-Olá. -Ela está falando com você.
Vou falar com alguém da minha idade.
REMO VIKING
Com licença. Eu me senti na obrigação de conhecê-lo.
Nunca encontrei um homem com tanta empatia a ponto de chorar em público.
Oh, sim, eu choro, faço um berreiro. Às vezes, saem coisas do meu nariz.
Bem, homens dinamarqueses nunca demonstram tal emoção.
Eles são como deuses frios e perfeitos.
Olhe, moça, sou um homem casado.
Sou um homem casado.
Aqui, o casamento não é uma instituição tão sagrada.
Dinamarqueses são bastante livres sexualmente.
Talvez seja porque somos mais sensíveis às necessidades alheias
ou apenas porque somos todos tão lindos.
Agora, vamos dançar nossa tradicional dança da paixão.
Está bem.
Sabia que os dinamarqueses tomam mais sorvete do que qualquer outro povo?
Mas sua taxa de doenças cardíacas é... a causa número um de morte.
Veja onde compramos.
HÄAGEN-MORTE
Bem, isso nunca impediu seu pai.
Vou enviar pra ele uma foto de vocês tomando sorvete...
Oh, meu Deus.
Marge.
Aonde está indo?
Onde encontrarei outro homem como você?
Oi, somos do Kiwanis Clube do X-Burguer, em Ohio.
Ohio.
Devo confessar a vocês agora,
todo casal que já ficou no meu apartamento se separou.
-Então como tem tantas boas avaliações? -Eles gostam do grande gato.
Eu gosto dele. Deixe-me coçar seu queixo!
Ele é tão fofo, eu não aguento!
Marge, querida, sinto muito.
Compartilhamos uma dança e um peixe, apenas isso.
-Eu entendo. Está tudo bem. -Então, vai voltar pra casa?
Não, não vou. Quero ficar.
Não sei por quanto tempo, mas me sinto tão viva e livre.
Parei de usar sutiã.
Isso significa que eles estão a apenas um tecido do frio ar escandinavo.
-Desculpe, Homie. Não vamos voltar. -Bem, as crianças não podem me substituir.
Ele é tão acolhedor. Ele pode dormir com a mamãe.
Quer uma cerveja?
Pai, espere.
Mamãe disse que pode levar isto com você. São sutiãs.
E eu acabei de aprender como abrir estes.
Oh, meu Deus. O que estou fazendo? Era pra eu estar me divertindo
nesta fila de segurança do aeroporto, mas não é nada sem a Marge.
Filho, tenho que dizer uma coisa.
-Está cometendo um enorme erro. -Eu sei.
Deixei a teimosia arruinar meu casamento
e tudo que tenho agora é uma velha tatuagem.
-Volte pra sua mulher. -Está falando daquela no bar?
-Primeiro, para a do bar. Depois, Marge. -Não! Só a Marge.
-Marge! -Você perdeu o voo.
Marge, onde você estiver é meu lar. Vou ficar em Copenhague.
Estou feliz que tenha voltado,
-mas eu estava repensando viver aqui. -Por quê?
O vaso fica no chuveiro.
A máquina de lavar roupa não aguenta nem uma cueca sua.
E vê como está escuro?
São 11 da manhã.
Bem, esse foi um belo dia.
-Acho que estou pronta pra ir pra casa. -Como quiser, amor.
Saímos deste paraíso pra nunca voltar.
E quanto às crianças?
Ouvi que as escolas são ótimas. Estou fora.
Eu quero ficar, mas ninguém nunca me ouve.
Então, todos concordamos.
-Sim! -Isso aí!
Mas não consigo parar de pensar que estou esquecendo algo.
Senhor, esses pássaros já são alimentados pelo estado.
O senhor está alimentando-os em excesso, vai matá-los.
Quando a vida te der limões, faça uma limonada.
LIMONADA
Então, quanto lhe devemos?
Nada. Na Dinamarca, temos tatuagem socializada.
E, com isso, nosso país está sem dinheiro. Adeus.
NORUEGA OU NADA
Legendas: Milena Dias de Paula