LOS SIMPSON
Atasco.
Vale. Está bien.
La única explicación es que sigo dormido
y que estoy soñando con que la casa está inundada.
¿Qué significa?
Seguramente signifique que tienes mucho estrés,
porque esto no es un sueño y la casa está inundada de verdad.
¡Cowabunga!
Ay, madre. ¡Qué horror!
Aunque el sofá me gusta más
donde lo está llevando el agua.
¿Cómo ha podido pasar?
Homie, no me gusta el cuadro ahí.
Puede que estés molesta por otra cosa.
¿Tienes hambre? ¿Por qué no fríes unas chuletas de cerdo?
Vale.
¿Vas a colgar el cuadro ahora?
Ya estamos otra vez con el cuadro.
Perfecto. Espera, no. Así no.
Prueba otra vez.
No, más o menos a la mitad.
¿Lo ves? Cuando me haces caso, hacemos un gran equipo.
Casi puedo oír el mar.
Supongo que la culpa es de los dos.
En cierto modo, es reconfortante.
¿Quieres que me disculpe de todos modos? Lo haré encantado.
No, gracias, cariño.
En cualquier caso, lo siento.
Vale, cuando intentemos vender la casa,
que nadie diga nada de lo del agua.
Dime que has pagado el seguro.
¿Te refieres a esa factura que está flotando?
No vence hasta mañana, tranquila.
Mi proyecto de origami.
No te preocupes, cielito. Le haremos un funeral.
SEGUROS SPRINGFIELD CON USTED EN LOS BUENOS TIEMPOS
Muy bien.
Vamos a ver su póliza.
Alt-Control-F... ¡Maldita sea!
¡Kate! Ven un momento.
Los que saben cómo funcionan estas cosas son de otra generación.
De nada.
Los jóvenes, ¿verdad? Ellos sí que saben.
Veamos qué tenemos aquí.
¡Están de suerte! La póliza que les vendí
cubre el valor total de su casa.
HOMER Y MARGE SIMPSON 102 DÓLARES
También les pagaremos seis meses de alojamiento temporal.
La mala noticia es que su póliza es la única que he vendido.
Le ha costado un ojo a la compañía y voy a perder mi empleo.
Lo siento, viejo Gil.
No pasa nada. Tengo otras opciones: desempleo, suicidio.
Cuando una puerta se cierra, un ataúd se abre.
Pero ¿qué estoy diciendo? Yo no gano nada con los ataúdes.
¡Pero ahora tengo algo por lo que trabajar!
Eso es.
Kate, dime cómo cargo mi móvil.
¿Qué? ¿Los agujeros en la pared cargan cosas?
¿Qué será lo siguiente?
HERMANOS HÚMEDOS REPARACIÓN DE DAÑOS POR AGUA
Hay buenas opciones de Airbnb en la página web.
VIVIENDA VAN HOUTEN - HIPOALERGÉNICA DORMITORIO PRINCIPAL CON DOS CAMAS
Me sentiría un poco rara durmiendo en la habitación de alguien que conozco.
¿Algún problema con la habitación?
No deberías volver de tus vacaciones hasta dentro de tres semanas.
No son vacaciones.
Mi padre quiere coger fruta de temporada.
Venga, Milhouse. Necesito que te subas a mis hombros
para llegar a las manzanas más altas.
Y yo no quiero estar en una habitación
donde los tíos van con sus partes colgando.
¡No! No te imagines eso.
Hijo, se dice por ahí
- que habéis recibido un poco de dinero. - ¿Sí?
Me preguntaba... Escucha.
Siempre te he considerado un amigo, y...
No. ¡Ni hablar!
Es el dinero más valioso que existe:
aquel por el que no has trabajado, y es mío.
Y no pienso darte ni un centavo solo porque necesites
un televisor más grande o una habitación con ventana o...
Una operación.
¿Necesitas una operación? ¿Qué te pasa?
Si no os importa, es un tema embarazoso
y prefiero no hablar de ello en público.
¿En serio? ¿Qué es?
A ver, es importante para mí y cuesta mucho dinero.
¿Qué puede ser?
CABRA VIEJA - CUELLO DE POLLO ESTERTOR
CESTA DE PAN - HÍGADO TONTO
CRISTAL EN EL CULO RODILLA TRUCADA
¿"Cristal en el culo"?
¡No me toques! ¡Necesito ayuda profesional!
Tranquilo. Estamos en los Estados Unidos.
Tenemos el tercer mejor sistema sanitario de Norteamérica.
¡Hola, asistencia sanitaria para mayores!
Quiero decir, hola, dinerito.
¿Puedo hablar a solas con el doctor?
Por supuesto.
Un momento, yo soy el doctor.
Por eso llevo el tubo para escuchar corazones.
Nunca pasa de moda.
¿Por qué tarda tanto el abuelo?
Es increíble que los costes médicos sean tan altos aquí.
En Dinamarca, por decir un país cualquiera,
la asistencia sanitaria es gratis.
¿Gratis? Cielo,
nada es gratis excepto el edulcorante.
En Dinamarca, todo el mundo paga unos impuestos muy altos.
Incluso los ricos.
Sí, y tienen asistencia médica gratuita.
Se llama socialismo.
¿Socialismo?
Pero todos esos bocazas de la radio me dicen que lo odie.
Ese médico no puede hacer nada por mí.
Bueno, si el abuelo estuviera en Dinamarca y tuviera un accidente,
¡tendría asistencia médica gratuita!
No puedo ir a Dinamarca solo.
Me pierdo en mitad de una frase,
y ese fue el mejor pastel que he probado en mi vida.
Un momento. ¿Y si usáramos el dinero de nuestro seguro
para ir a Dinamarca todos?
¿Por qué íbamos a querer ir a Dinamarca?
Es el país más feliz de la Tierra según todas las encuestas.
Aquí tienes tu encuesta.
EL PAÍS MÁS FELIZ DE LA TIERRA 1) DINAMARCA
Oye, tienes razón.
Homer, pronto estarás de vacaciones.
Tenemos el dinero. Está decidido.
Iremos a Dinamarca y curarán al abuelo.
Homer, parece que Marge es la que lleva los pantalones en tu casa.
¡Pues yo digo que no vamos!
Pero tenemos que ir. ¡Estoy desesperado!
Vale, iremos.
Esa mujer te tiene dominado.
AEROLÍNEAS VIKINGAS
AEROLÍNEAS LEGO
AEROLÍNEAS SOREN "DESAZÓN EXISTENCIAL"
No eligieron ninguno de esos nombres para nuestras aerolíneas:
Aerolíneas Danesas.
Disculpe, señor.
Disculpe, señor, se ha encendido el letrero de "No ahumar".
Lo siento.
Las azafatas son encantadoras.
En breve aterrizaremos en Copenhague.
Si han estado diseñando y fabricando muebles durante el vuelo,
por favor, apliquen la última capa de barniz ahora.
Oye, yo también he hecho cosas.
GATO 2 HORIZONTAL. EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE
Pero ¿qué...?
Dinamarca, la joya del báltico.
Escuelas de primera categoría, diseño impecable de muebles,
independencia energética
y perturbadores dramas televisivos sobre adolescentes asesinados.
Muchas gracias por alquilar mi apartamento.
Qué eficiente.
Por favor, permítanme darles un paseo por Copenhague.
Maravilloso. Pero primero, una siestecita.
No, Homer. Has dormido en el avión.
Te has dormido al pasar la aduana y en el autobús.
¿Cómo puedes dormir ahora?
¿No oyes la llamada de Copenhague?
Que dejen un mensaje.
La gente aquí es abiertamente cariñosa.
¿Por qué no nos cogemos todos de la mano?
¿Tenemos que entrelazar los dedos o no?
¡Calambre!
Papá tiene las manos llenas de mermelada.
¡Es que no sale!
Las manos del abuelo son demasiado ásperas.
Las de Lisa son demasiado suaves.
No os soltéis.
No se preocupen.
El Gobierno les pagará para que aprendan esta habilidad social.
Homer, se está cogiendo su propia mano.
Se están peleando por un bollo.
Creada en 1913,
La sirenita es un icono danés mundialmente famoso.
No, La sirenita la creó Disney,
justo antes de Spider-Man y La guerra de las galaxias.
Esta es la auténtica sirenita.
Un personaje muy trágico.
- ¿Y su coleguita el cangrejo? - No hubo ningún cangrejo.
Era lo único gracioso de la peli.
Eso es verdad.
Madre mía. Qué maravilla.
Va más gente en bicicleta que en coche.
Sí, es la hora punta,
así que la gente coge los superbicicarriles para ir a casa.
¿Sus superbicicarriles los usa mucha gente?
No tenemos ninguno.
Pero ¿cuánta gente va en bicicleta en su ciudad?
El repartidor de periódicos, hasta que papá lo atropelló.
Lamentablemente, fue la única noticia que no pudo repartir.
¡Un momento! ¡Pare el coche!
CONTROL DE FLATULENCIAS
¿Qué? Significa "control de velocidad" en danés.
Fart kontrol.
Disculpe a mi marido.
En nuestro idioma, ese cartel significa otra cosa.
Ya lo sé. Les estoy hablando en su idioma.
PLAZA DE AMALIENBORG SEDE DEL PALACIO REAL DANÉS
"Los no daneses no disfrutan de asistencia médica gratuita.
Pero si usted se lesiona en Dinamarca,
le atenderán gratis en cualquier hospital danés".
No puedo creer que el Gobierno publique eso.
¡Y gratis!
Perdona, se te ha caído esto.
Lisa, este es el príncipe Christian, segundo en la línea de sucesión al trono.
Toco el saxofón tenor.
Ay, no, ya estamos.
El sueño de convertirse en princesa
al que ninguna chica puede resistirse.
Christian - Futurorey2@realeza.dk. MAPA DE LA CIUDAD
REINA DEL BAILE REY DE VERDAD
Bart, ¡sal de mi sueño!
Jopé, te he salvado la vida. ¿Qué tal un "de nada"?
¿Os imagináis lo emocionante que sería vivir en esta ciudad?
Mamá, podríamos probar un semestre.
¿Sabes cuánto tiempo llevo deseando vivir en un país con grados centígrados?
¡En las vallas publicitarias hay tetas!
Y estamos en el parque de atracciones más perfecto del mundo.
El himno nacional es precioso,
y no van a la guerra hasta la segunda estrofa.
Y tiene una cadencia que se puede cantar.
Hay una tierra preciosa
Llena de hayas frondosas
Cerca de la salada costa este
Cerca de la salada costa
Este
DIVIÉRTANSE PAZ
¡Bart y Lisa se llevan bien!
Este país nos está llamando.
Homer, ¿puedes cometer la audacia
de no hacer nada y quedarte aquí?
Hay muchas razones por las que no podemos vivir aquí.
No tengo ningún problema con la energía nuclear, pero ¿la eólica?
Francamente, me parece peligrosa.
Disculpe, basura blanca.
¿Esta es la clase de país en que quieres vivir?
No, señor. Me refería a que separamos la basura por colores.
Este país
Sigue siendo precioso
Porque azul es el viento del lago...
No me puedo creer que estés hablando de dejar Springfield.
Todos mis amigos están allí.
ROSQUILLAS
Escuchadme bien. Hemos venido a estafar a este país,
así que eso es lo que vamos a hacer y luego nos iremos a casa.
Vale, vamos a buscar un sitio donde tengan buenos smorrebrod,
o tal vez morbradbof o flaeskesteg.
A las mujeres les encanta este país.
Homer, ¿crees que soy guapo?
Sí, bueno, iba a decírtelo.
Soy un cuatro danés.
Pues yo soy un nueve estadounidense.
¿Cómo puede mi familia querer quedarse aquí?
En EE. UU., tenemos canales de televisión buenísimos, como BBC América,
y una fábrica de tartas de queso, ¡una fábrica!
Tu entusiasmo hace que quiera ir contigo.
Los extranjeros ya no son bienvenidos.
Vale, papá, basta de tonterías.
Te llevaremos al hospital para que podamos volver a casa.
PUNTO MÁS ALTO DE DINAMARCA
MUSEO HANS CHRISTIAN ANDERSEN
LA REINA DE LAS NIEVES
PRECAUCIÓN NIEVE RESBALADIZA
EL PATITO FEO
EL TRAJE NUEVO DEL EMPERADOR
MUSEO DE BARCOS VIKINGOS
TIENDA DE REGALOS
CUBOLANDIA
LEJRE RECREACIÓN DE PUEBLO DE LA EDAD DE HIERRO
POZO DE LOS SACRIFICIOS
Hola. ¿Qué tal el día?
Este país sí que es seguro.
Bueno, la semana pasada, un turista de la tercera edad
tuvo una mala caída en el castillo de Kronborg.
Pues claro, el castillo de Kronborg.
¿Por qué no se me había ocurrido?
Seguramente porque no había oído hablar de él en mi vida.
En el siglo XV,
Kronborg fue inmortalizado como Elsinore
en el Hamlet de Shakespeare.
Es precioso, ¿verdad?
Sí, el castillo no está mal, pero el torreón... bueno.
Y te diré algo más sobre este lugar que es genial.
Has caminado tanto que has perdido peso.
¡Casi he recuperado mi figura preembarazo!
Homer, en este bellísimo lugar de la Tierra,
tengo que reconocer
que no tengo ningunas ganas de volver a casa.
- Yo tampoco. - Quedémonos.
Piensa en lo felices que seríamos aquí.
Es saludable, es limpio,
es increíblemente civilizado,
y todo se hace con moderación.
No estás describiendo un país,
estás describiendo todo lo contrario a lo que soy.
Todo el mundo habla nuestro idioma perfectamente.
Probablemente durará cinco años.
Es un lugar precioso, y nos gusta.
Solo te pido que lo pienses.
Puede que tenga razón. A lo mejor deberíamos vivir aquí.
Rechoncho o no rechoncho, esa es la cuestión.
¿Cuál es más digna acción del ánimo:
zampar cantidades ingentes de nachos y alitas de pollo
o comer pescado y acabar con él?
Ahí está el dilema...
Especia de cerdo, especia de Memphis.
Las especias que echaré de menos cuando me haya ido de Buffalo.
Mozzarella...No.
Soy estadounidense, y tenemos que volver a EE. UU.,
la nación más grandiosa de la Tierra... desde 1917 hasta 2016.
Este es el famoso Ogier el Danés, nuestro rey dormido.
Vale, papá, vamos allá.
No hay nada más estadounidense que resbalarse y caerse.
Espera, hijo.
Antes de que me empujes por las escaleras, tengo que confesarte algo.
No necesito una operación.
Solo necesito borrarme un viejo tatuaje.
¿Nos has hecho venir hasta aquí por un estúpido tatuaje?
No es un simple tatuaje.
¿Mamá?
¡No! Mona Malloy,
la que me planchaba las camisas.
Pues claro que es tu madre.
EL VIKINGO BORRACHO
No puedo irme a la tumba con esto sobre mi corazón.
¿Por qué los tipos como nosotros
siempre decepcionamos a las mujeres que amamos?
Se lo preguntaría a Mona, pero se pasa la eternidad odiándome
desde el infierno.
Yo también la echo de menos.
Su mayor habilidad era hacer que la gente la echara de menos.
- Hola. - Te está hablando a ti.
Yo voy a hablar con alguien de mi edad.
REMO VIKINGO
Disculpe. Me he sentido obligada a conocerle.
Nunca he conocido a un hombre con tanta empatía
como para llorar en público.
Sí, bueno, lloro, lloriqueo...
A veces me salen cosas por la nariz.
Los hombres daneses nunca demuestran tal emoción.
Son como dioses fríos y perfectos.
Oiga, señora, estoy casado.
Que estoy casado.
Estoy casado.
Aquí, el matrimonio no es una institución tan sagrada.
Los daneses son muy liberales sexualmente.
Tal vez sea porque somos más sensibles a las necesidades de los demás,
o porque todos estamos buenísimos.
Ahora bailemos nuestra danza tradicional de la pasión.
De acuerdo.
¿Sabíais que los daneses comen más helado que ningún otro país?
Y, sin embargo, su índice de enfermedades cardíacas es...
Es su primera causa de mortandad.
Pues mira dónde lo hemos comprado.
HÄAGEN-CAPUT
Eso nunca ha detenido a vuestro padre.
Voy a mandarle una foto de vosotros comiendo helado...
Dios mío.
Marge.
¿Adónde vas?
¿Dónde voy a encontrar a otro hombre como tú?
Hola, somos el club Kiwanis de Cheeseburg, Ohio.
Oh... hio.
Debo confesaros una cosa:
todas las parejas que se han alojado en mi apartamento han roto.
¿Y cómo es posible que tenga tan buenas críticas?
Les gusta el enorme gato del apartamento.
Me encanta. Deja que te rasque la barbilla.
¡Es tan gordito que no puedo resistirme!
Marge, cariño, lo siento mucho.
Compartimos un baile y un pescado, pero eso es todo.
Lo entiendo. No pasa nada.
Entonces, ¿te vienes a casa?
No. Quiero quedarme aquí.
No sé cuánto tiempo, pero me siento tan libre y tan viva...
Hasta he dejado de llevar sujetador.
Eso significa que están a solo una tela del frío aire escandinavo.
Lo siento, Homie, pero no nos vamos.
Los niños no pueden reemplazarme así como así.
Es tan calentito que puede dormir con mamá.
¿Te traigo una cervecita?
Papá, espera.
Mamá dice que puedes llevarte esto a casa.
Es una bolsa de sujetadores.
Acababa de aprender a desabrocharlos.
Ay, madre. ¿Qué estoy haciendo?
Debería estar pasándomelo bomba en esta fila de seguridad del aeropuerto.
Pero sin Marge no es nada.
Hijo, tengo que decirte algo.
- Estás cometiendo un gran error. - Lo sé.
Yo dejé que la obstinación destruyera mi matrimonio,
y lo único que me queda es un viejo tatuaje.
Vuelve con ella.
¿Te refieres a la del bar?
Primero con la del bar, y luego con Marge.
¡No! Solo con Marge.
alquiler de bicicletas
- ¡Marge! - ¿Has perdido el vuelo?
Marge, nena, mi hogar está donde estés tú.
Me quedo en Copenhague.
Me alegro de que hayas vuelto,
pero estaba replanteándome lo de vivir aquí.
¿Por qué?
El inodoro está en la ducha.
En la lavadora no cabe ni un par de calzoncillos.
¿Y ves lo oscuro que está?
Son las once de la mañana.
Ha sido un día precioso.
Creo que estoy preparada para volver a casa.
Claro, nena.
Mandaremos este paraíso a la porra y no volveremos jamás.
¿Y los niños?
Dicen que los colegios son geniales, así que paso.
Yo quiero quedarme, pero a mí nadie me hace caso.
Entonces, estamos todos de acuerdo.
- ¡Yuju! - ¡Bien!
Pero no dejo de pensar que se me olvida algo.
Señor, esas aves ya han sido alimentadas por el Gobierno.
Las está sobrealimentando, lo cual las matará.
Si la vida te da limones,
¡haz limonada!
LIMONADA
- Bien, ¿cuánto le debemos? - Nada.
En Dinamarca, los tatuajes los paga la Seguridad Social.
Por eso, nuestro país no tiene dinero. Adiós.
A NORUEGA O MEJOR
Traducido por: Pilar Hernández