LES SIMPSON
Bourrage papier.
D'accord, d'accord.
La seule explication est que je dors toujours
et que je rêve que la maison est inondée.
Qu'est-ce que ça signifie? Qu'est-ce que ça signifie?
Ça veut probablement dire que tu es très stressé,
parce que tu ne rêves pas et que la maison est inondée.
Cowabunga!
Oh, mon Dieu. C'est horrible!
Même si j'aime mieux le canapé
là où l'eau le déplace.
Comment c'est arrivé?
Homie, je n'aime pas l'endroit où ce tableau est placé.
C'est peut-être autre chose qui te travaille.
As-tu faim? Pourquoi ne ferais-tu pas des côtelettes de porc?
Très bien.
Maintenant, peux-tu aller accrocher la peinture?
Encore la peinture.
Parfait. Attends, non, non, ça ne l'est pas.
Essaie encore.
Non, entre les deux.
Tu vois? Quand tu m'écoutes, on forme une bonne équipe.
On dirait presque que je peux entendre l'océan.
Je suppose que c'est notre faute à tous les deux.
D'une certaine façon, c'est rafraîchissant.
Tu veux que je m'excuse quand même? J'en serais heureux.
Non merci, trésor.
Quand même, je suis désolé.
Bon, quand on essaiera de vendre la maison,
personne ne mentionne l'eau.
Dis-moi juste que tu as payé l'assurance.
Tu veux dire cette facture qui flotte juste ici?
Elle n'est pas due avant demain, alors détends-toi.
Mon projet d'origami.
Ne t'en fais pas, trésor. On lui organisera des funérailles.
ASSURANCES DE SPRINGFIELD AVEC VOUS QUAND TOUT VA BIEN
Très bien.
Je vais aller chercher votre police.
Alt-Control-F... Bon sang!
Kate! Kate, tu peux venir ici?
C'est une autre génération qui sait comment ça marche, ces trucs.
Amuse-toi bien.
Les enfants, hein? Ils savent comment s'y prendre.
Voyons voir.
Vous avez de la chance! La police que je vous ai vendue
couvre entièrement le coût de remplacement de votre maison.
HOMER ET MARGE SIMPSON CENT DEUX
Nous vous avons aussi payé six mois d'hébergement dans un logement temporaire.
La mauvaise nouvelle, c'est que votre police est la seule que j'ai vendue.
Elle a coûté un paquet à l'entreprise et je vais perdre mon emploi.
Désolée, vieux Gil.
Ça va aller, j'ai d'autres options : le chômage et le suicide.
Quand une porte se ferme, un cercueil s'ouvre.
Qu'est-ce que je raconte? Je n'ai pas d'argent pour un cercueil.
Mais maintenant, j'ai un objectif à atteindre!
C'est ça.
Kate, tu peux me dire comment recharger un cellulaire?
Comme ça, des trous dans le mur peuvent recharger les trucs?
Qu'est-ce que ce sera ensuite?
FRÈRES MOUILLÉS RÉPARATION APRÈS DÉGÂTS D'EAU
Il y a quelques bonnes options d'Airbnb dans l'ouest.
MAISON VAN HOUTEN - HYPOALLERGÉNIQUE CHAMBRE PRINCIPALE AVEC DEUX LITS JUMEAUX
Ça ferait plutôt bizarre de dormir dans la chambre de quelqu'un que je connais.
La chambre te convient?
Tu n'étais pas censé être de retour de vacances avant trois semaines.
Ce ne sont pas des vacances.
Mon père fait la cueillette saisonnière de fruits.
Allez viens, Milhouse. Il faut que tu grimpes sur mes épaules
pour atteindre les pommes en hauteur.
Et je ne veux pas être dans une pièce où
des gars se sont promenés avec la quéquette à l'air.
Non! Non, n'imagine pas ça.
Fiston, on raconte
- que tu as eu une rentrée d'argent. - Oui?
Je me demandais... écoute-moi d'abord.
Je t'ai toujours considéré comme un ami, et...
Oh, non. Non, non, non.
C'est le genre d'argent le plus précieux qui soit :
celui gagné sans travailler, et c'est à moi.
Tu n'en auras pas juste parce qu'il te faut
une plus grosse télé ou une chambre avec une fenêtre ou...
Une chirurgie.
Une chirurgie? Qu'est-ce qui ne va pas?
Si ça ne te dérange pas, c'est embarrassant,
et je préférerais ne pas en parler en public.
Vraiment? Qu'est-ce que ça peut bien être?
Écoute, c'est important pour moi et coûteux.
Qu'est-ce que ça peut bien être?
VIEILLE CHÈVRE - COU DE POULET RÂLE DE MOURANT
BEDAINE - FOIE LÂCHE
PANNEAU DANS LE DERRIÈRE GENOU QUI FLANCHE
"Panneau dans le derrière"?
Bas les pattes! J'ai besoin d'aide professionnelle!
Ne t'en fais pas. On est aux États-Unis.
On a le troisième meilleur système de soins de santé en Amérique du Nord.
Bonjour Medicare!
Je veux dire, bonjour à tout votre argent!
Je peux parler au médecin en privé?
Bien sûr.
Oh, attendez, je suis le médecin.
C'est pour ça que je porte le tube d'écoute du cœur.
Ça ne vieillit jamais.
Pourquoi grand-père met tant de temps?
C'est ridicule que les frais médicaux soient si élevés ici.
Au Danemark, pour prendre un pays au hasard,
les soins de santé sont gratuits.
Gratuits? Trésor,
rien n'est gratuit à part le Splenda.
Au Danemark, tout le monde doit payer des impôts élevés.
Même les riches.
Oui, et ils ont des soins de santé gratuits.
Ça s'appelle le socialisme.
Le socialisme?
Mais toutes mes grandes gueules à la radio me disent de détester ça.
Ce médecin ne peut rien faire pour moi.
Vous savez, si grand-père était au Danemark et avait un accident,
il recevrait des soins médicaux gratuitement!
Je ne peux pas aller au Danemark seul.
Je me perds au milieu d'une phrase
et c'était la meilleure tarte que j'ai jamais mangée.
Attendez une minute. Et si on utilisait l'argent de l'assurance
pour faire un voyage en famille au Danemark?
Pourquoi on voudrait aller au Danemark?
C'est le pays du monde où les gens sont les plus heureux, selon tous les sondages.
J'ai ton sondage ici même.
PAYS OÙ LES GENS SONT LES PLUS HEUREUX 1) DANEMARK
Hé, tu as raison.
Homer, tes vacances s'en viennent.
On a l'argent. C'est décidé.
On s'en va au Danemark et grand-père aura sa chirurgie.
Homer, on dirait que Marge est le chef dans ta maison.
Je dis qu'on n'ira pas!
Mais on doit y aller! Je suis désespéré!
Très bien, on ira.
Cette femme te mène à la baguette.
AIR VIKING
AIR LEGO
AIR SOREN "VOLEZ SUR LE DÉSESP-AIR EXISTENTIEL"
Aucun de ces noms n'a été choisi pour notre compagnie aérienne.
Air danois.
Excusez-moi, monsieur.
Le signe "Défense de fumer" est allumé.
Désolé.
Les agentes de bord sont si aimables.
Nous allons bientôt atterrir à Copenhague.
Si vous avez conçu et construit des meubles pendant le vol,
veuillez appliquer votre dernière couche de vernis maintenant.
Hé, j'ai fait des choses, moi aussi.
CHAT HORIZONTAL 2. LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME
Qu'est-ce que...
Le Danemark, le joyau de la Baltique.
Des écoles de première classe, des meubles au design élégant,
l'indépendance énergétique
et des téléséries sombres où des adolescents se font tuer.
Merci beaucoup d'avoir loué mon appartement.
C'est si efficient.
Permettez-moi de vous faire visiter Copenhague.
Merveilleux. Mais d'abord, un somme.
Non, Homer. Tu as dormi dans l'avion.
Tu as dormi aux douanes. Tu as dormi dans le bus.
Comment peux-tu dormir maintenant?
N'entends-tu pas l'appel de Copenhague?
Prends le message.
Les gens d'ici montrent leur affection en public.
Pourquoi ne pas tous se tenir la main?
Faut-il entrelacer les doigts ou pas?
Crampe! Crampe!
Les mains de papa sont couvertes de confitures.
Je n'arrive pas à l'essuyer!
Les mains de grand-père sont trop rugueuses.
Les mains de Lisa sont trop douces.
Ne lâchez pas.
Ne vous en faites pas.
Le gouvernement vous paiera pour apprendre cette aptitude sociale.
Homer, vous serrez votre propre main.
Elles se battent pour une danoise.
Créée en 1913,
La Petite Sirène est un emblème mondialement célèbre du Danemark.
Non, La Petite Sirène a été créée par Disney,
juste avant qu'il crée Spider-Man et Star Wars.
C'est la vraie petite sirène.
Elle était un personnage tragique.
- Et son copain, le crabe? - Il n'y avait pas de crabe.
C'était le seul qui soit amusant dans le film.
C'est bien vrai.
Oh, mon Dieu. C'est merveilleux.
Il y a plus de gens à bicyclette qu'en voiture.
Oui, c'est l'heure de pointe,
alors les gens prennent les autoroutes cyclables pour rentrer chez eux.
Vos autoroutes cyclables sont-elles engorgées?
On n'en a aucune.
Combien de gens roulent à bicyclette dans votre ville?
Le livreur de journaux, jusqu'à ce que papa le frappe.
Malheureusement, c'est le seul gros titre qu'il n'a pas pu livrer.
Attendez, attendez! Arrêtez la voiture!
"Contrôle des flatulences"
Quoi? Ça veut dire "contrôle de vitesse" en danois.
Fart kontrol.
Je m'excuse pour mon mari.
Dans notre langue, ce panneau veut dire autre chose.
Oui, je sais. Je vous parle dans votre langue.
PLACE AMALIENBORG EMPLACEMENT DU PALAIS ROYAL DANOIS
"Les non-Danois ne sont pas admissibles aux soins de santé gratuits.
Mais si vous vous blessez au Danemark,
un hôpital danois vous soignera gratuitement."
Je n'arrive pas à croire que le gouvernement offre ça.
Gratuitement!
Excuse-moi, tu as échappé ça.
Lisa, c'est le prince Christian, second dans l'ordre de la succession au trône.
Je joue du saxophone ténor.
Oh, non, il arrive.
Le fantasme de devenir une princesse
auquel aucune fille ne peut résister.
CARTE DE LA VILLE
REINE DU BAL VRAI ROI
Bart, sors de mon fantasme!
Bon sang, je t'ai sauvé la vie. Tu pourrais me dire merci, non?
Pouvez-vous imaginer comme ce serait excitant de vivre dans cette ville?
Maman, on pourrait essayer pendant un semestre.
Sais-tu depuis quand je veux habiter un pays où on compte en degrés Celsius?
Il y a des seins sur les affiches!
Et on est ici au parc d'attractions le plus génial au monde.
L'hymne national est si beau
et ils ne parlent pas de guerre avant le deuxième couplet.
Et c'est dans un registre qu'on peut chanter.
Il y a un pays charmant
Qui s’étend avec de larges hêtres
Près de la plage de l’est salée
Près de la plage de l’est
Salée
AMUSEZ-VOUS BIEN PAIX
Bart et Lisa s'entendent ensemble!
Ce pays nous appelle.
Homer, peux-tu prendre l'audacieuse initiative
de ne rien faire et de rester ici?
On ne peut pas vivre ici pour trois importantes raisons.
Je n'ai rien contre l'énergie nucléaire, mais l'énergie éolienne?
Franchement, ça me paraît dangereux.
Excuse-moi, déchets blancs.
C'est dans ce genre de pays que tu veux vivre?
Non, monsieur. Je voulais dire que nous séparons nos déchets par couleurs.
Ce pays
Est toujours plaisant
Car la mer se courbe, bleue...
Je ne peux pas croire que tu parles de quitter Springfield.
Tous mes amis sont là-bas.
Tout le monde, on est venus ici pour arnaquer ce pays
et c'est ce qu'on va faire, puis on va rentrer chez nous.
Très bien. Trouvons un endroit où il y a du bon smorrebrod
ou peut-être du morbradbof ou du flaeskesteg.
Les femmes adorent ce pays.
Homer, trouvez-vous que je suis beau?
Eh bien, oui. J'allais le mentionner.
On me donne quatre sur dix au Danemark.
On me donne neuf aux États-Unis.
Comment ma famille peut-elle vouloir rester ici?
En Amérique, on a de super postes de télé, comme la BBC America
et une usine de gâteaux au fromage, une usine!
Votre enthousiasme me donne envie de vous y accompagner.
Les étrangers ne sont plus les bienvenus.
Bon, papa, on a assez perdu de temps.
C'est le moment de te faire hospitaliser pour pouvoir rentrer chez nous.
ENDROIT LE PLUS ÉLEVÉ DU DANEMARK
MUSÉE HANS CHRISTIAN ANDERSEN
LA REINE DES NEIGES
ATTENTION NEIGE GLISSANTE
LE VILAIN PETIT CANARD
LES HABITS NEUFS DE L'EMPEREUR
MUSÉE DES NAVIRES VIKINGS
BOUTIQUE DE SOUVENIRS
RECONSTITUTION D'UN VILLAGE DE L'ÂGE DU FER
MARAIS SACRIFICIEL
Bonjour. Avez-vous passé une belle journée?
Ce pays est vraiment sécuritaire.
La semaine dernière, un touriste âgé
a fait une mauvaise chute au château de Kronborg.
Bien sûr, le château de Kronborg.
Pourquoi je n'y avais pas pensé?
Probablement parce que je n'en ai jamais entendu parler.
Datant du XVe siècle,
Kronborg a été immortalisé sous le nom d'Elseneur
dans Hamlet de Shakespeare.
N'est-ce pas magnifique?
Oui, le château est bien, mais le donjon est assez bof.
Et je vais te dire une autre chose positive à propos d'ici.
Tu as tellement marché que tu as perdu du poids.
J'ai repris mon poids d'avant la grossesse!
Homer, dans cet endroit merveilleux,
je dois te l'avouer,
je ne veux vraiment pas rentrer chez nous.
- Moi non plus. - Restons.
Songe à quel point nous serions heureux ici.
C'est sain, propre,
incroyablement civilisé
et tout est fait avec modération.
Tu ne décris pas un pays.
Tu décris tout le contraire de ce que je suis.
Tout le monde ici parle parfaitement anglais.
Je serai probablement encore ici dans cinq ans.
C'est un endroit agréable et nous l'aimons.
Tout ce que je te demande, c'est d'y réfléchir.
Elle a peut-être raison. Peut-être qu'on devrait emménager ici.
Un bedon ou pas de bedon, là est la question.
Y a-t-il plus de noblesse d'âme
à engouffrer les ailes et les nachos par outrageuses poignées
ou à ne manger que du poisson et à s'en priver.
Oui, voilà le problème...
assaisonnement de poitrine, assaisonnement de Memphis.
Les assaisonnements vont me manquer quand je serai loin de Buffalo.
Mozzarella... Non.
Je suis un Américain et on doit rentrer aux États-Unis,
le plus grand pays au monde, de 1917 à 2016.
Voici le célèbre Holger le Danois, notre roi qui dort.
Bon, papa, on y va.
Il n'y a rien de plus américain que de glisser et de tomber.
Attends, fiston.
Avant que tu ne me pousses en bas de cet escalier, j'ai un aveu à te faire.
L'intervention dont j'ai besoin n'est pas une chirurgie.
Je veux juste faire effacer un vieux tatouage.
Tu nous as fait venir ici à cause d'un stupide tatouage?
Ce n'est pas un simple tatouage.
Maman?
Non! Mona Malloy,
qui repassait mes chemises.
Évidemment que c'est ta mère.
LE VIKING MARINÉ
Je ne peux pas mourir avec ça sur le cœur.
Pourquoi les types comme nous
sont toujours décevants pour les femmes qu'on aime?
Je le demanderais bien à Mona, mais elle passe l'éternité à me détester,
depuis sa fosse en enfer.
Elle me manque à moi aussi.
Amener les gens à s'ennuyer d'elle était son plus grand talent.
- Salut. - Elle te parle.
Je vais parler avec quelqu'un de mon âge.
RAME VIKING
Excusez-moi. J'ai senti que je devais faire votre connaissance.
Jamais je n'ai rencontré d'homme ayant de l'empathie
au point de pleurer en public.
Oui, je pleure, je chiale.
Parfois, des trucs coulent de mon nez.
Les Danois ne dévoilent jamais de telles émotions.
Ils sont comme des dieux, parfaits et froids.
Écoutez, madame, je suis marié.
Je suis marié.
Ici, le mariage n'est pas une institution si sacrée.
Les Danois sont très libres sexuellement.
Peut-être parce que nous sommes plus sensibles aux besoins des autres
ou simplement parce que nous sommes tous extrêmement séduisants.
À présent, dansons notre danse traditionnelle de la passion.
D'accord.
Saviez-vous que les Danois mangent plus de crème glacée que les autres peuples?
Pourtant, leur taux de maladies cardiaques est...
C'est leur principale cause de décès.
Regarde où on les a eues.
HÄAGEN-MORT
Ça n'a jamais arrêté votre père.
Je vais lui envoyer une photo de vous en train de manger la crème...
Oh, mon Dieu.
Marge.
Où allez-vous?
Où pourrai-je trouver un autre homme comme vous?
Salut, nous sommes le Club Kiwanis de Cheeseburg, Ohio.
Oh... hio.
Je dois vous l'avouer maintenant,
tous les couples qui ont loué mon appartement avec Airbnb ont rompu.
Pourquoi a-t-il tant de bonnes critiques, alors?
Ils adorent le gros chat de l'appartement.
Je l'adore aussi. Laisse-moi te gratter le menton.
Il est si gras, c'est trop mignon!
Marge, chérie, je suis vraiment désolé.
On a dansé ensemble et partagé un poisson, mais c'est tout.
Je comprends. Ça va.
Alors, tu rentres à la maison?
Non. Je veux rester.
J'ignore combien de temps, mais je me sens si vivante et libre.
J'ai cessé de porter un soutien-gorge.
Ça veut dire qu'une seule couche de tissu les sépare de l'air frais scandinave.
Désolée, Homie. On ne partira pas.
Les enfants ne pourront pas me remplacer comme ça.
Il est si douillet, il peut dormir avec maman.
Je peux aller te chercher une bière?
Papa, attends.
Maman dit que tu peux apporter ça à la maison avec toi.
C'est un sac de brassières.
Et je venais juste d'apprendre comment les dégrafer.
Oh, mon Dieu. Qu'est-ce que je fabrique?
Je devrais vivre un moment fantastique dans cette file de sécurité de l'aéroport.
Mais ce n'est rien sans Marge.
Fiston, je dois te dire une chose.
- Tu fais une énorme erreur. - Je sais.
J'ai laissé mon entêtement ruiner mon mariage
et tout ce que j'y ai gagné, c'est un vieux tatouage.
Retourne retrouver ta femme.
Tu veux dire, celle du bar?
D'abord celle du bar, puis Marge.
Non! Seulement Marge.
- Marge! - Tu as manqué ton vol.
Marge, chérie, où que tu sois, c'est chez moi.
Je reste à Copenhague.
Je suis contente que tu sois revenu,
mais j'étais en train de remettre en question ma décision de vivre ici.
Pourquoi?
La toilette est dans la douche.
La machine à laver ne peut même pas contenir une paire de tes sous-vêtements.
Et tu vois comme il fait noir?
Il est 11 heures du matin.
C'était une belle journée.
Je crois que je suis prête à rentrer à la maison.
Compris, chérie.
On quitte ce paradis pour ne jamais y revenir.
Et pour les enfants?
J'ai appris que les écoles d'ici sont super. Je m'en vais.
Je veux rester, mais personne ne m'écoute jamais.
Alors, on est tous d'accord.
- Yé! - Super!
Mais j'ai comme l'impression que j'oublie quelque chose.
Monsieur, ces oiseaux ont déjà été nourris par le gouvernement.
Vous les nourrissez trop, ce qui va les tuer.
Quand la vie nous donne des citrons,
on fait de la limonade.
LIMONADE
- Alors, on vous doit combien? - Rien.
Au Danemark, on a socialisé les tatouages.
Et à cause de ça, notre pays n'a plus d'argent. Au revoir.
LA NORVÈGE OU RIEN
Traduit par : Marie-Louise Blais