Marmelade.
OK.
Die einzige Erklärung ist, dass ich nur träume, dass alles überflutet ist.
Was bedeutet das?
Du stehst unter großem Stress. Das ist kein Traum und alles ist überflutet.
Cowabunga!
Oh mein Gott. Das ist ja schrecklich.
Aber das Sofa gefällt mir besser, wo das Wasser es hintreibt.
Wie ist das passiert?
- Das Bild hängt da nicht gut. - Du bist sicher nur verärgert.
- Hunger? Mach Schweinekoteletts. - Na gut.
Kannst du das Bild jetzt umhängen?
Immer geht es um das Bild.
Perfekt. Nein, doch nicht. Noch mal.
Nein. Genau in die Mitte.
Wenn du auf mich hörst, sind wir ein super Team.
Es ist fast so, als könne ich das Meer hören.
Wir sind wohl beide schuld.
Das ist irgendwie erfrischend.
Soll ich mich trotzdem entschuldigen? Tue ich gerne.
Nein danke, Schatz.
Jedenfalls tut es mir leid.
OK. Wenn wir das Haus verkaufen, erwähnt keiner das Wasser.
Hast du die Versicherung bezahlt?
Meinst die die Rechnung, die da schwimmt?
Die ist erst morgen fällig. Entspann dich.
Mein Origami-Projekt.
Keine Sorge, Schätzchen. Es bekommt eine Beerdigung.
VERSICHERUNG IN GUTEN ZEITEN DA
OK. Ich lasse mir Ihre Versicherung anzeigen. Alt-Steuerung-F.
Verdammt, Kate. Kannst du mal herkommen?
Sie gehört einer anderen Generation an. Die kennen sich damit aus.
Viel Spaß.
Die Kinder wissen, wie das geht.
Also mal sehen.
Sie haben Glück. Die Versicherung deckt alle Schäden in Ihrem Haus ab.
Wir bezahlen auch für Ihre sechsmonatige Unterbringung.
Die schlechte Nachricht. Ich verkaufte nur Ihre Police.
Sie kostete die Versicherung eine Menge und ich verliere meinen Job.
Das tut mir leid, alter Gil.
Schon gut. Ich habe Optionen. Arbeitslosigkeit, Selbstmord.
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich ein Sarg.
Was rede ich da? Ich habe kein Geld für einen Sarg.
Aber jetzt habe ich etwas, auf das ich hinarbeiten kann.
Kate, wie lädt man ein Handy auf?
Wandlöcher laden Dinge auf? Was kommt als Nächstes?
NASS-BRÜDER WASSERSCHÄDEN
Es gibt tolle Häuser bei Airbnb in der Westside.
VAN HOUTEN-HAUS HYPOALLERGEN
SCHLAFZIMMER MIT ZWEI DOPPELBETTEN
Es ist komisch, im Haus von jemandem zu schlafen, den ich kenne.
Ist alles in Ordnung mit dem Zimmer?
Du sollst doch erst in drei Wochen aus dem Urlaub kommen.
Das ist kein Urlaub.
Mein Vater arbeitet als Erntehelfer.
Komm. Du musst auf meiner Schulter sitzen, um die hohen Äpfel zu pflücken.
Ich will in keinem Raum sein, in dem Leute nackt rumliefen.
Nein. Stell dir das nicht vor.
Also, mein Sohn, ich hörte...
- dass du zu Geld gekommen bist. - Ja.
Ich habe mich gefragt... Lass mich ausreden.
Du warst für mich immer ein Freund und...
Oh nein. Nein.
Das ist das wertvollste Geld, das es gibt: Unverdientes.
Und es gehört mir. Du bekommst nichts für einen größeren Fernseher...
oder ein Zimmer mit Fenster oder...
Eine Operation.
Du brauchst eine Operation? Was hast du?
Immer das Gleiche. Es ist peinlich und ich möchte nicht darüber reden.
Was könnte es sein?
Es ist mir wichtig und es ist kostspielig.
Was könnte es sein?
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"Nervensäge"?
NERVENSÄGE KNIEGELENKBLOCKADE
Hände weg! Ich brauche professionelle Hilfe.
Keine Sorge. Das sind die USA.
Wir haben das drittbeste Gesundheitssystem Nordamerikas.
Hi, staatliche Krankenversicherung.
Kann ich mit Ihnen alleine reden?
Natürlich.
Ach ja, ich bin der Arzt.
Deshalb trage ich den Herzabhörschlauch.
Der kommt immer gut an.
Was dauert denn so lange?
Verrückt, dass Behandlungskosten hier so teuer sind.
In Dänemark, ein zufälliges Beispiel, ist Krankenversorgung gratis.
Gratis? Schätzchen, umsonst gibt es nur Süßstoff.
In Dänemark muss jeder mehr Steuern zahlen.
Sogar reiche Leute.
Sie bekommen kostenlose Gesundheitsversorgung. Sozialismus.
Alle Großmäuler im Radio sagen, ich soll das hassen.
Der Arzt kann nichts für mich tun.
Wäre Grandpa in Dänemark und hätte einen Unfall...
würde er kostenlose Gesundheitsversorgung bekommen.
Ich kann nicht alleine nach Dänemark.
Ich weiß am Ende eines Satzes nicht, wie er anfing. Der Kuchen war toll.
Und wenn wir mit dem Geld von der Versicherung...
eine Familienreise nach Dänemark machen?
- Wieso sollten wir dahin wollen? - Es ist das glücklichste Land.
In jeder Umfrage.
Ich habe hier auch eine Umfrage.
- Du hast recht. - Bald sind doch Ferien.
Wir haben Geld. Es ist also beschlossen.
Wir fliegen nach Dänemark und Grandpa wird geheilt.
Marge scheint wohl der Boss im Haus zu sein.
Wir fahren nicht dahin.
Aber das müssen wir. Ich bin verzweifelt!
Na schön, wir fahren.
Die Frau hat dich echt gut im Griff.
"Fliegende existentielle Verzweiflung"
Keiner der Namen wurde für unsere Fluglinie ausgewählt. Danish Air.
Das "Rauchen verboten"-Zeichen wurde eingeschaltet.
Tut mir leid.
Die Stewardessen sind so freundlich.
Wir landen in Kürze in Kopenhagen.
Wenn Sie auf dem Flug Möbel entworfen oder gebaut haben...
tragen Sie bitte jetzt die letzte Lackschicht auf.
Ich habe auch was geschafft.
KATZE 2. Bester Freund des Menschen
Dänemark, das Juwel in der Ostsee.
Erstklassige Schulen, elegantes Möbeldesign, Energieunabhängigkeit...
und grüblerische Fernsehdramen über Teenager, die getötet werden.
Vielen Dank, dass Sie meine Wohnung mieten.
Alles ist so effizient.
Darf ich Ihnen Kopenhagen zeigen?
Wunderbar. Aber zuerst ein Nickerchen.
Nein. Du hast auf dem Flug geschlafen und beim Zoll...
und im Bus. Wie kannst du schon wieder schlafen?
Kopenhagen ruft nach dir.
Es soll eine Nachricht hinterlassen.
Die Leute zeigen ihre Zuneigung so offen. Lasst uns Händchen halten.
Sollen wir unsere Finger ineinander verschränken?
Krampf!
Dads Hände sind voll mit Marmelade.
- Ich bekomme sie nicht ab! - Grandpas Hände sind zu rau.
- Lisas zu weich. - Haltet euch fest.
Die Regierung bezahlt dafür, dass Sie diese soziale Kompetenz lernen.
Homer, Sie halten Ihre eigene Hand.
Sie kämpfen um ein Teilchen.
Die kleine Meerjungfrau von 1913 ist ein weltbekanntes Wahrzeichen.
Nein, Die kleine Meerjungfrau ist wie Spider-Man und Star Wars von Disney.
Das ist die echte kleine Meerjungfrau und sie ist eine tragische Figur.
- Wo ist die Krabbe? - Die gab es nicht.
- Nur er war lustig in dem Film. - Stimmt.
Oh mein Gott. Wie wunderbar. Mehr Leute fahren Rad als Auto.
Es ist Rush Hour. Die Leute fahren auf den Fahrradsuperbahnen.
Wie voll sind Ihre Fahrradsuperbahnen?
Wir haben keine.
- Wie viele Leute fahren denn Rad? - Zeitungsjunge, bis Dad ihn anfuhr.
Die einzige Schlagzeile, die er nicht ausliefern konnte.
Moment mal. Anhalten!
Furzkontrolle
Was denn? Das heißt Geschwindigkeitskontrolle auf Dänisch.
Ich entschuldige mich für ihn.
In unserer Sprache bedeutet das Schild etwas anderes.
Ja, ich weiß. Ich rede mit Ihnen in Ihrer Sprache.
AMALIENBORG PLATZ - ZUHAUSE DES DÄNISCHEN KÖNIGLICHEN PALASTES
DAS DÄNISCHE SYSTEM AUSNUTZEN
"Nicht-Dänen erhalten keine kostenlose Gesundheitsversorgung.
Aber verletzt man sich in Dänemark, wird man kostenlos behandelt."
Ich kann nicht glauben, dass die Regierung das tut.
Und auch noch gratis!
Das hast du fallengelassen.
Lisa, das ist Prinz Christian. Zweiter in der Thronfolge.
Ich spiele Tenorsaxophon.
Oh nein, es geht los.
Der Traum, Prinzessin zu werden, dem kein Mädchen widerstehen kann.
ZukünftigerKönig@königshaus.dk
ABSCHLUSSBALLKÖNIGIN ECHTER KÖNIG
Bart, raus aus meinem Traum.
Ich rettete dir das Leben. Du solltest dich bedanken.
Es wäre so aufregend, in dieser Stadt zu leben.
Wir könnten es ein Semester ausprobieren.
Ich wollte schon immer in einem Celsius-Land leben.
Sie zeigen Brüste in der Werbung!
Und wir sind im perfektesten Freizeitpark der Welt.
Ihre Nationalhymne ist so schön.
Und sie ziehen erst in der zweiten Strophe in den Krieg.
Sie ist in einer Tonlage, die man mitsingen kann.
- Es gibt ein wunderbares Land - Es gibt ein wunderbares Land
- Mit schattenspendenden Strandbäumen - Mit schattenspendenden Strandbäumen
- Nahe der salzigen östlichen Küste - Nahe der salzigen östlichen Küste
FRIEDEN VIEL SPASS
Bart und Lisa verstehen sich. Dieses Land ruft nach uns.
Könntest du es wagen, nichts zu tun und hierzubleiben?
Es gibt wichtige Gründe, die dagegen sprechen.
Ich mag Atomkraft. Aber Windkraft?
Das klingt irgendwie gefährlich.
- Entschuldigen Sie, weißer Müll. - Hier willst du leben?
Ich meinte, wir sortieren unseren Müll nach Farben.
- Dieses Land ist immer noch wunderbar - Dieses Land ist immer noch wunderbar
- Weil Blau die... - Weil Blau die...
Du willst Springfield wirklich verlassen?
Da sind doch all unsere Freunde.
Wir kamen her, um dieses Land abzuzocken...
und das werden wir auch tun. Dann fliegen wir nach Hause.
Na schön. Suchen wir ein Geschäft, wo es gutes smørrebrød gibt.
Oder vielleicht mørbradbøf oder flæskesteg.
Frauen lieben dieses Land. Finden Sie mich gutaussehend?
Ja, wollte ich noch erwähnen.
Ich bin eine dänische Vier.
Ich bin eine amerikanische Neun.
Wie kann meine Familie nur hierbleiben wollen?
In Amerika haben wir tolle Sender wie BBC America...
und eine Fabrik für Käsekuchen.
Eine Fabrik.
Sie sind so begeistert, dass ich auch dahin möchte.
Ausländer sind nicht mehr willkommen.
OK, Dad, jetzt wird es ernst.
Du musst ins Krankenhaus, damit wir nach Hause können.
HÖCHSTER PUNKT IN DÄNEMARK
DIE SCHNEEKÖNIGIN
VORSICHT RUTSCHIGER SCHNEE
DAS HÄSSLICHE ENTLEIN
DES KAISERS NEUE KLEINER
WIKINGERSCHIFFMUSEUM
SOUVENIRLADEN ANGEBOT
EISENZEIT-DORFNACHBAU
OPFERMOOR
Hallo. Wie war Ihr Tag?
Das Land ist wirklich sicher.
Letzte Woche stürzte ein älterer Tourist auf Schloss Kronborg.
Natürlich. Das Schloss Kronborg.
Wieso dachte ich nicht daran? Sicher, weil ich nie davon hörte.
Erbaut im 15. Jahrhundert...
wurde Kronborg als Elsinore in Shakespeares Hamlet verewigt.
Ist das nicht schön?
Ja, das Schloss ist OK, aber der Bergfried nur so lala.
Ich erzähle dir noch was anderes Großartiges.
Du bist so viel gelaufen, dass du abgenommen hast.
Ich habe wieder mein Gewicht von vor der Schwangerschaft.
An diesem schönsten Ort auf der ganzen Welt...
muss ich dir gestehen, dass ich nicht nach Hause möchte.
- Ich auch nicht. - Dann lasst uns bleiben.
Denk daran, wie glücklich wir hier sind.
Es ist gesund, sauber, unglaublich zivilisiert...
und alles wird in Maßen getan.
Du beschreibst kein Land.
Sondern alles, was das Gegenteil von mir ist.
- Alle sprechen perfekt Englisch. - Es gibt alles in fünf Jahren noch.
Es ist ein schöner Ort und es gefällt uns hier.
Du sollst nur darüber nachdenken.
Vielleicht hat sie recht und wir sollten herziehen.
Dick oder nicht dick, das ist hier die Frage.
Obs edler im Gemüt, die Flügel und Nachos des wütenden Geschicks...
oder nur Fisch essen und sie vernichten.
Rinderbrust- und Memphis-Marinade. Das werde ich vermissen.
Keine Buffalo-Marinade mehr. Mozzarella. Nein.
Ich bin Amerikaner und wir müssen zurück in das tollste Land der Welt.
Von 1917 bis 2016.
Der berühmte Holger der Däne, unser schlafender König.
OK, Dad, es geht los.
Es gibt nichts Amerikanischeres, als auszurutschen und zu stürzen.
Warte, Sohn. Bevor du mich runterschubst, muss ich was gestehen.
Der Eingriff, den ich brauche, ist keine Operation.
Ich muss mir nur eine alte Tätowierung entfernen lassen.
Du brachtest uns wegen einer alten Tätowierung her?
Keine gewöhnliche Tätowierung.
- Mom? - Nein!
Mona Malloy, die meine Hemden bügelte.
Natürlich deine Mutter.
DER EINGELEGTE WIKINGER
Ich kann nicht mit dem hier auf meinem Herzen ins Grab gehen.
Wieso enttäuschen Typen wie wir immer die Frauen, die wir lieben?
Ich würde ja Mona fragen, aber sie hasst mich in ihrem Fegefeuer.
Ich vermisse sie auch.
Ihre größte Fähigkeit war es, dafür zu sorgen, dass man sie vermisst.
- Hallo. - Sie redet mit dir.
Ich rede mit jemandem in meinem Alter.
WIKINGERRUDER
Ich hatte einfach das Bedürfnis, Sie kennenzulernen.
Ich traf nie einen Mann, der in der Öffentlichkeit weinte.
Ja. Ich weine, ich flenne. Manchmal kommt Zeug aus meiner Nase.
Dänische Männer zeigen nie solche Emotionen.
Sie sind wie kalte, fehlerlose Götter.
Lady, ich bin verheiratet.
Ich bin ein verheirateter Mann.
Hier ist die Ehe nicht so eine heilige Institution.
Dänen sind sexuell sehr offen.
Vielleicht weil wir die Bedürfnisse anderer mehr schätzen.
Oder weil wir einfach so verdammt heiß sind.
Jetzt lass uns unseren traditionellen Tanz der Leidenschaft tanzen.
OK.
Wusstet ihr, dass die Dänen mehr Eis als alle andere essen?
Trotzdem ist ihre Rate an Herzkrankheiten...
Oh, das ist ihre Haupttodesursache.
Da haben wir es gekauft.
Häagen-Tod
Das hielt euren Vater auch nie ab.
Ich schicke ihm ein Foto von euch, wie ihr Eis...
Oh mein Gott.
Marge.
Wo willst du hin?
Wo soll ich je wieder einen Mann wie dich finden?
Hi, wir sind der Kiwanis-Club aus Cheeseburg, Ohio.
Ohio.
Jedes Paar, das bei mir wohnte, hat sich getrennt.
Wieso bekamen Sie dann so gute Bewertungen?
Alle mögen die große Katze.
Die mag ich auch. Lass mich dein Kinn kraulen.
Er ist so fett. Ich halte es nicht aus.
Schatz, es tut mir so leid. Wir tanzten nur und aßen Fisch.
Ich verstehe. Alles ist gut.
Du kommst mit nach Hause?
Nein.
Ich möchte bleiben. Ich weiß nicht, wie lange, aber ich fühle mich so frei.
Ich trage keinen BH mehr.
Dann ist nur eine Lage zwischen ihnen und der kühlen skandinavischen Luft.
Tut mir leid. Wir reisen nicht ab.
Die Kinder können mich nicht einfach ersetzen.
Er ist so gemütlich. Er kann bei Mom schlafen.
Möchtest du ein Bier?
Dad, warte.
Mom sagt, die kannst du mitnehmen. Ein Beutel voller BHs.
Ich lernte gerade erst, wie man sie öffnet.
Oh Gott. Was ist nur los?
Ich sollte die beste Zeit meines Lebens in der Sicherheitsschleuse haben.
Aber ohne Marge ist das nichts wert.
Ich muss dir etwas sagen.
- Du begehst einen großen Fehler. - Ich weiß.
Ich ließ meine Sturheit meine Ehe ruinieren und mir blieb nur ein Tattoo.
Geh zurück zu deiner Frau.
Meinst du die in der Bar?
Zuerst zu der in der Bar. Dann zu Marge.
Nein. Nur zu Marge.
- Marge! - Du hast den Flieger verpasst.
Baby, da, wo du bist, ist mein Zuhause.
Ich bleibe in Kopenhagen.
Schön, dass du zurückkamst, aber ich will doch nicht bleiben.
Wieso nicht?
Die Toilette ist in der Dusche.
In die Waschmaschine passt nicht mal eine deiner Unterhosen.
Siehst du, wie dunkel es wurde?
Es ist 11 Uhr morgens.
Das war ein schöner Tag.
Ich bin bereit, nach Hause zu fliegen.
Genau. Wir lassen dieses Paradies hinter uns und kommen nie zurück.
Und die Kinder?
Die Schulen sollen toll sein. Ich bin raus.
Ich möchte bleiben, aber auf mich hört ja niemand.
Wir sind uns also alle einig.
Alles klar!
Aber ich denke die ganze Zeit, dass ich etwas vergesse.
Sir, die Vögel wurden schon vom Staat gefüttert. Sie überfüttern sie.
Was sie umbringt.
Wenn einem das Leben Zitronen beschert, macht man Limonade.
LIMONADE
Wie viel schulden wir Ihnen?
Nichts. In Dänemark gibt es Gratistätowierungen für alle.
Und dadurch ist unser Land pleite.
Auf Wiedersehen.
NORWEGEN ODER PLEITE
Übersetzung: Sonja Hofmann