SIMPSONIT
Mmm... Tukos.
Ainoa selitys tälle on, että näen unta, jossa talossa tulvii.
Mitä se merkitsee? Mitähän?
Että olet stressaantunut, sillä tämä ei ole unta.
Cowabunga!
Tämähän on kauheaa. Tosin sohva onkin kivempi tuolla.
Miten näin kävi?
En pidä taulusta tuossa.
Ehkä sinua painaa jokin muu. Onko nälkä? Paistaisit kyljyksiä.
Hyvä on.
-Siirrätkö nyt taulua? -Aina sinä jauhat siitä.
Täydellistä. Ei olekaan, kokeile uudelleen.
Ei. Laita niiden väliin.
Näetkö? Kun kuuntelet minua, olemme mainio työpari.
Kuin kuulisin valtameren.
Vikaa on kai molemmissa. Se on tavallaan virkistävää.
-Voin pyytää silti anteeksi. -Ei tarvitse, kulta.
Olen silti pahoillani.
Kun yritämme myydä talon, älkää mainitko vettä.
-Kai olet maksanut vakuutuksen? -Laskuhan kelluu tuossa.
Eräpäivä on vasta huomenna.
-Origamiprojektini! -Pidetään sille hautajaiset.
VAKUUTUSYHTIÖ AUTTAA HYVINÄ AIKOINA
Vilkaistaanpa tietojanne. Alt-Ctrl-F.
Himputti. Kate, voitko auttaa? Näissä on tämä sukupolvien kuilu.
-Pidä hauskaa. -Kyllä nuoriso osaa.
Katsotaanpa.
Onnittelut. Myymäni vakuutus korvaa talonne hinnan kokonaan.
102 DOLLARIA
Ja tarjoamme majoituksen korjausten ajaksi.
Se oli ainoa myymäni vakuutus ja te kävitte firmalle kalliiksi,
-joten saan potkut. -Olen pahoillani.
On minulla vaihtoehtoja. Työttömyys, itsemurha.
Kun yksi ovi sulkeutuu, arkku aukeaa. Tai ei minulla arkkuun ole varaa.
Siinäpä onkin minulle tavoite.
Kate, miten puhelin ladataan?
Tuleeko seinärei'istä latausta? Mitä seuraavaksi?
Länsipuolella on kivoja AirBnb:itä.
VAN HOUTENIEN KOTI
Tuntuisi oudolta nukkua tutun ihmisen makuuhuoneessa.
Miellyttääkö huone?
Teidänhän pitäisi olla lomalla vielä kolme viikkoa.
Ei se ole loma. Isä on sadonkorjuutöissä.
Tule. Sinun pitää nousta olkapäilleni poimimaan omenia.
Minä en halua olla huoneessa, jossa on ollut alastomia miehiä.
Älä kuvittele tuota.
Terve, poika. Kuulin huhua, että olet saanut hieman rahaa.
-Niin. -Mietin, josko... Kuuntelehan.
-Pidän sinua ystävänäni. -Ei käy.
Ansaitsematon raha on kaikkein arvokkainta.
Ja se on minun. Enkä hanki sinulle TV:tä, parempaa huonetta enkä...
-Leikkausta. -Tarvitsetko leikkauksen? Mikä on hätänä?
Se on noloa, enkä haluaisi puhua siitä.
-Ai jaa? Mikä se voisi olla? -Se on tärkeä ja kallis leikkaus.
Mikä se voisi olla?
KANANKAULA KUOLONKORINA
Piikki persuksessa?
-Irti! Tarvitsen ammattiapua. -Ei huolta. Tämä on Amerikka.
Terveydenhuoltomme on Pohjois-Amerikan parhaita.
Terve, sairausvakuutus. Siis: terve, pankki.
-Saanko puhua lääkärille yksin? -Totta kai.
Ai niin, minä olen lääkäri. Siksi minulla on kuunteluputki.
Naurattaa aina.
-Mikä hänellä kestää? -Terveydenhoitokulut ovat hirveitä täällä.
Vaikkapa Tanskassa terveydenhuolto on ilmaista.
Maailmassa vain makeutusaine on ilmaista.
Tanskassa jopa rikkailla on korkea verotus.
Ja he saavat ilmaisen terveydenhuollon. Sitä sosialismi on.
Radion öykkärithän käskevät vihaamaan sosialismia.
Lääkäri ei voi auttaa.
Jos ukki joutuisi onnettomuuteen Tanskassa,
hän saisi ilmaista hoitoa.
En voi lähteä Tanskaan yksin. Eksyn omissa virkkeissänikin,
ja se oli paras koskaan syömäni piirakka.
Mitä jos käytämme vakuutusrahamme perhelomaan Tanskassa?
Miksi ihmeessä?
Kyselyissä se on aina maailman onnellisin maa.
Minä sinulle kyselyn näytän.
ONNELLISIMMAT MAAT 1) TANSKA
-Oikeassa olet. -Homerilla on lomaa, meillä on rahaa.
Eli me lähdemme Tanskaan ja ukki pääsee hoitoon.
Marge taitaa olla teillä pomo.
-Minä päätän, ettemme lähde. -Minun on pakko päästä sinne.
-No mennään. -Oletpa sinä tossun alla.
USKON LENTO
Valitsimme kuitenkin nimen Danish Air.
Anteeksi, tämä on savuton lento.
Anteeksi.
Ovatpa lentoemännät suloisia.
Laskeudumme pian Kööpenhaminaan.
Jos rakennatte huonekaluja, viimeistelkää lakkapinta nyt.
Minäkin sain jotain aikaan.
2. IHMISEN PARAS YSTÄVÄ KISSA
Tanska, Itämeren helmi. Laadukkaita kouluja -
modernia designia, tuulivoimaa -
ja painostavia draamasarjoja, joissa murhataan teinejä.
-Kiitos, että vuokrasitte asuntoni. -Onpa tämä tehokas.
-Tarjoan teille kaupunkikierroksen. -Ensin haluan ottaa nokoset.
Ei, Homer. Nukuit koneessa, tullissa ja bussissa.
Miten voit nukkua nyt? Etkö kuule Kööpenhaminan kutsua?
Käske sen jättää viesti.
Ihmiset ovat avoimesti helliä. Pidetäänkö toisiamme kädestä?
-Kuuluuko sormien lomittua? -Kramppi!
-Tässä on hilloa. -Se ei lähde pois.
-Ukilla on karheat kädet. -Lisalla pehmeät.
Pitäkää vain kiinni.
Valtio voi opettaa teille sosiaalisia taitoja.
-Pidät omasta kädestäsi kiinni. -Ne tappelevat viineristä.
Vuonna 1913 pystytetty Pieni merenneito on Tanskan symboli.
Disneyhän sen keksi, niin kuin Spider-Manin ja Tähtien sodan.
Oikea pieni merenneito oli traaginen hahmo.
-Entä se rapu? -Ei sellaista ollut.
-Se oli ainoa hauska juttu leffassa. -Jep.
Miten mahtavaa. Pyöräilijöitä on enemmän kuin autoilijoita.
Ihmiset kulkevat kotiin pyöräpikaväyliä pitkin.
Kuinka ruuhkaisia teidän pyöräpikaväylänne ovat?
Niitä ei ole.
-Pyöräilevätkö monet? -Lehdenjakaja, kunnes isä osui häneen.
-Se lööppi jäi jakamatta. -Pysäytä auto!
Mitä? Fart kontrol tarkoittaa nopeusvalvontaa.
Pyydän anteeksi. Kielessämme se tarkoittaa jotakin muuta.
Tiedän kyllä. Puhun juuri kieltänne.
AMALIENBORGIN KUNINKAALLINEN LINNA
Terveydenhoito ei ole ulkomaalaisille ilmaista,
paitsi jos loukkaantuu onnettomuudessa Tanskassa.
Uskomatonta, että valtio tiedottaa tuosta.
Ilmaiseksi!
Anteeksi, pudotit tämän.
Hän on prinssi Christian, perimysjärjestyksessä toinen.
Soitan tenorisaksofonia.
Voi ei, sieltä se tulee. Vastustamaton prinsessaunelma.
TANSSIAISKUNINGATAR OIKEA KUNINGAS
-Bart, pois haaveistani! -Pelastin henkesi. Voisit sentään kiittää.
Olisi jännittävää asua täällä.
Meidän pitäisi kokeilla sitä. Haluan asua Celsius-maassa.
-Mainoksissa on tissejä! -Ja täällä on maailman upein huvipuisto.
Kansallislaulu on kaunis. Ja sota tulee vasta toisessa säkeistössä.
Ja sen pystyy oikeasti laulamaan.
On jossain kaunis maa
Jossa pyökit tarjoaa varjoa
Ja suolainen meri kuohuaa
RAUHAA NAUTTIKAA OLOSTANNE
Bart ja Lisa tulevat toimeen! Tämä maa kutsuu meitä.
Homer, uskaltaisitko olla tekemättä mitään ja jäädä tänne?
Emme voi asua täällä.
Luotan ydinvoimaan, mutta tuulivoima on vaarallista.
-Anteeksi, valkoiset roskat. -Tätäkö sinä haluat?
Siis erottelemme roskat värin mukaan.
Maa on yhä suloinen
Koska sininen tuuli puhaltaa
En voi uskoa, että haluaisit jättää Springfieldin.
Kaikki ystäväni ovat siellä.
Tulimme huijaamaan tanskalaisia, ja sen me teemme.
-Sitten lähdemme kotiin! -Selvä. Mutta ensin haluan smørrebrødiä.
Tai ehkä mørbradbøfferejä tai flæskestegiä.
Naiset pitävät Tanskasta. Olenko sinusta komea?
-Joo, aioinkin sanoa. -Olen tanskalainen nelonen.
Minä olen amerikkalainen ysi!
Miksi perhe haluaa jäädä tänne?
Amerikassa on hienoja TV-kanavia, kuten BBC America,
ja juustokakkutehdas. Tehdas!
-Haluaisin tulla sinne kanssasi. -Emme ota enää ulkomaalaisia.
Nyt lopetetaan pelleily. Sinut pitää hankkia sairaalaan.
TANSKAN KORKEIN KOHTA
LUMIKUNINGATAR LIUKASTA LUNTA
RUMA ANKANPOIKANEN KEISARIN UUDET VAATTEET
VIIKINKILAIVAMUSEO
PALIKKAMAA
RAUTAKAUTINEN KYLÄ
UHRISUO
-Hei. Miten päivänne meni? -Tanska on hirveän turvallinen.
Viime viikolla turisti loukkaantui Kronborgin linnassa.
Niin, Kronborgin linna. Miksen ajatellut sitä?
Koska en ollut kuullutkaan siitä.
Kronborgin linna muistetaan erityisesti Hamletin Elsinorena.
-Eikö olekin kaunista? -Linna oli kiva, torni oli tylsä.
Sekin Tanskassa on hienoa, että käveleminen laihduttaa sinua.
Raskauskilot ovat pudonneet!
Olemme maailman kauneimmassa paikassa, ja on pakko myöntää,
-etten halua palata kotiin. -En minäkään!
Olisimme onnellisia täällä. Elämä on terveellistä,
siistiä ja hirveän sivistynyttä.
Kaikki tehdään kohtuudella.
Et kuvaile maata, vaan minun vastakohtaani.
-Kaikki puhuvat englantia. -Ydinsota ei ole uhka.
Tämä on kiva paikka, ja me pidämme siitä.
Pyydän sinua vain harkitsemaan asiaa.
Ehkä meidän pitäisi muuttaa tänne.
Pulleako vai eikö pullea; siinä pulla.
Onko jalompaa hengen syöpötellä kaikk' inhan rasvaiset nachot -
vai tyytyä turskaan?
Siinä vastus, jolla paistuu grillikyljys.
Millaiset lie herkut, kun poissa on nuo maalaiskanan koipireidet?
Ei, olen amerikkalainen! Ja se on maailman hienoin maa.
Vuodesta 1917 vuoteen 2016.
Tämä on nukkuva kuninkaamme Holger Danske.
No niin, isä. Portaissa kaatuminen se vasta amerikkalaista on.
Odota, poika. Minun pitää tunnustaa ensin jotain.
En tarvitse leikkausta. Minulta pitää vain poistaa tatuointi.
Tulimmeko tänne typerän tatuoinnin takia?
Ei se ole mikä tahansa tatuointi.
-Äitikö? -Ei vaan Mona Maloy, joka silitti paitani.
Tietenkin se viittaa äitiisi.
PÄIHTYNYT VIIKINKI
En voi kuolla tämä sydämeni kohdalla.
Miksi tuotamme aina pettymyksen naisillemme?
Kysyisin Monalta, mutta hän on vihaamassa minua helvetissä.
Minunkin on ikävä. Hän sai kaikki ikävöimään itseään.
-Hei. -Hän puhuu sinulle!
Etsin oman ikäiseni seuralaisen.
VIIKINKIAIRO
Minun oli pakko tulla puhumaan.
Mies, joka itkee julkisesti, on varmasti todella empaattinen.
Minä itken ja vollotan. Joskus nenästä tulee jotain.
Tanskalaismiehet eivät paljasta tunteitaan.
-He ovat viileitä, virheettömiä jumalia. -Minä olen naimisissa.
Olen naimisissa.
Täällä avioliitto ei ole niin hirveän pyhä.
Olemme seksuaalisesti vapaita.
Ehkä koska olemme herkempiä toistemme tarpeiden suhteen.
Tai koska olemme hirveän kuumia.
Tanssitaan perinteinen intohimon tanssimme.
Selvä.
Tanskalaiset syövät eniten jäätelöä maailmassa,
mutta sydän- ja verisuonitaudit... ovat yleisin kuolinsyy.
Kylttikin lupasi hyvää.
HÄEGEN-DELAUS
Ei se isäänne ainakaan estä. Lähetän hänelle kuvan teistä...
Herran tähden.
Marge!
Älä mene! Mistä löydän toisen tuollaisen miehen?
Hei, olemme Ohion Cheesburgin Kiwanis-kerhosta.
Pakko myöntää, että kaikki täällä yöpyneet parit ovat eronneet.
-Miksi arvostelut ovat sitten niin hyviä? -Kissan takia.
Se on kyllä ihana. Anna kun rapsutan leukaasi.
Se on hirveän iso!
Anteeksi kauheasti. Me vain tanssimme ja söimme kalaa.
-Ei se mitään. -Tuletko siis kotiin?
En. Jään tänne. En tiedä, kuinka kauaksi aikaa,
mutta minulla on elävä ja vapaa olo. En edes käytä rintaliivejä.
Vain yksi kangas erottaa ne viileästä pohjolan ilmasta.
-Anteeksi. Emme lähde kotiin. -Eivät lapset voi korvata minua.
Se voi lämmittää äitiä yöllä.
Haluatko kaljan?
Isä, odota!
Äiti sanoi, että saat ottaa nämä rintsikat.
Opin vasta avaamaan näitä.
Mitä minä teen?
En osaa nauttia edes turvatarkastuksesta ilman Margea.
Minun on pakko varoittaa, että teet hirveän virheen.
Tiedän.
Tuhosin itsepäisyydelläni liittoni, ja minulle jäi vain tatuointi.
-Mene naisesi luo. -Ai sen baarin naisen?
-Ja sen jälkeen Margen. -Ei, menen suoraan Margen luo!
TAKSI PYÖRÄVUOKRAUS
-Marge! -Et noussut koneeseen.
Kotini on siellä, missä sinä olet. Jään Kööpenhaminaan.
On kiva, että palasit, mutta en ehkä haluakaan asua täällä.
Mikset?
Vessa on suihkussa, eivätkä kalsarisi mahdu pyykkikoneeseen.
Ja näetkö, miten pimeää tuolla on?
Nyt on aamupäivä.
Olipa kiva päivä.
-Olen valmis palaamaan kotiin. -Unohdetaan tämä paratiisi.
-Entä lapset? -En halua laadukasta koulutusta.
-Minä jäisin, mutta eihän minua kuunnella. -Olemme yksimielisiä.
Mutta minusta tuntuu, että jotain unohtui.
Valtio on jo ruokkinut pulut. Ruokitte niitä liikaa.
Ne kuolevat siihen.
Kun elämältä saa sitruunoja, voi tehdä limonadia.
LIMONADI
-Paljonko se maksoi? -Tanskassa on julkinen tatuointihuolto.
Ja nyt olemmekin vararikossa. Hyvästi.
MATKALLA NORJAAN
Tekstitys: Toni Koskelainen