Zacięcie.
No dobrze.
Jedynym wytłumaczeniem jest to, że ta powódź tylko mi się śni.
Co może oznaczać taki sen?
Pewnie, że się wściekniesz,
bo to nie sen i dom jest zalany.
- D'oh! - Kałabunga!
Mój Boże. To okropne!
Chociaż sofa wygląda lepiej, gdy jest niesiona przez wodę.
Jak do tego doszło?
Homerku, musimy przewiesić ten obraz.
Może jesteś zła na coś innego.
Jesteś głodna? Może zrobisz schabowe?
Dobra.
- Przewiesisz obraz? - Ciągle gadasz o tym obrazie.
Doskonale. Nie, zaczekaj. Jeszcze raz.
Nie, troszkę w prawo.
Widzisz? Kiedy mnie słuchasz, tworzymy świetną drużynę.
Jakbym słyszała ocean.
Chyba oboje jesteśmy winni. To coś nowego.
Mam i tak przeprosić? Zrobię to z przyjemnością.
Nie trzeba, skarbie.
Tak czy inaczej, przepraszam.
Gdy wystawimy dom na sprzedaż,
ani słowa o wodzie.
Opłaciłeś ubezpieczenie?
Chodzi o ten rachunek?
Spokojnie, termin jest do jutra.
Moje origami.
Nie martw się, skarbie. Urządzimy mu pogrzeb.
UBEZPIECZALNIA NA DOBRE CZASY
Najpierw otworzę waszą polisę. Alt, Control, F… Do licha!
Kate, pozwól na chwilę!
Jest z generacji, która wie, jak obsługiwać takie rzeczy.
- Proszę bardzo. - Dzieciaki.
Dla nich to taka łatwizna. Spójrzmy.
Macie szczęście! Wasza polisa
pokrywa pełną wartość waszego domu.
TYSIĄC DWA DOLARY
Opłacimy także dla was pół roku tymczasowego zakwaterowania.
A teraz złe wieści. Polisa, którą wam sprzedałem,
będzie kosztować firmę krocie i stracę przez to pracę.
Jejku, wybacz, Gil.
To nic, mam inne możliwości. Bezrobocie, samobójstwo.
Gdy los zamyka drzwi, otwiera trumnę.
Co ja gadam? Nie stać mnie na trumnę.
Ale teraz mam nowy cel! Zgadza się.
Kate, powiesz mi, jak się ładuje ten telefon?
Zatem dziury w ścianach ładują rzeczy?
Co jeszcze?
MOKRZY BRACIA NAPRAWA SZKÓD WODNYCH
Na AirBnb są ładne mieszkania do wynajęcia w Westside.
DOM VAN HOUTEN
HIPOALERGICZNA SYPIALNIA
Czułabym się dziwnie, śpiąc w łóżku kogoś, kogo znam.
- Podoba się pokój? - Miałeś wrócić z wakacji
- za trzy tygodnie! - To nie wakacje.
- Tata zbiera owoce sezonowe. - Chodź, Milhouse.
Musisz wejść mi na ramiona, żeby sięgnąć wyżej po jabłka.
A ja nie chcę być w pokoju,
w którym kolesie chodzą z fujarami na wierzchu.
Nie wyobrażaj sobie tego!
Synu, wróble ćwierkają, że jesteś przy forsie.
- Tak? - Zastanawiałem się,
no wiesz, posłuchaj…
Zawsze uważałem cię za przyjaciela.
O, nie! Nie, nie, nie!
To najcenniejszy mi rodzaj pieniędzy.
Są niezarobione i są tylko moje.
Nie wydębisz ode mnie
- na większy telewizor albo pokój z oknem. - Na operację.
- Potrzebujesz operacji? Co ci jest? - Jeśli to jest to samo, to krępujące
i wolałbym zostawić to dla siebie.
- Naprawdę? Co to może być? - To dla mnie ważne i kosztowne.
Co to może być?
KOSZ NA PIECZYWO WĄTROBA – CHORE KOLANO
„Wrzód na tyłku”?
- Łapy precz! Potrzebuję fachowej pomocy! - Nie martw się. Tu są Stany Zjednoczone.
Mamy trzecią najlepszą służbę zdrowia w Ameryce Północnej!
Cześć, Medicare! To znaczy cześć, żywa kasko!
- Mogę zostać z lekarzem sam? - Oczywiście.
Zaraz, ja jestem lekarzem!
Dlatego noszę kabelek do osłuchiwania serca.
Bum-bum, bum-bum. To mi się nigdy nie znudzi.
KRWOTOKI SYNAJU SZPITAL
Czemu tak długo go tam trzymają?
Koszty usług medycznych są u nas kosmicznie wysokie.
W takie przykładowej Danii opieka zdrowotna jest darmowa.
Darmowa? Kochanie, darmowy to jest tylko słodzik.
W Danii wszyscy płacą wysokie podatki. Nawet bogaci ludzie.
Tak, i mają darmową opiekę zdrowotną. To się nazywa socjalizm.
Socjalizm? Radiowe gaduły każą go nienawidzić.
Ten doktorek mi nie pomoże.
Gdyby dziadek był w Danii i miałby tam wypadek,
dostałby opiekę medyczną za darmo!
Nie mogę tam sam jechać. Gubię się w połowie zdania…
To było najlepsze ciasto, jakie jadłem.
A może zrobimy sobie wycieczkę do Danii
za pieniądze z odszkodowania?
Czemu mielibyśmy tam jechać?
Według rankingu, to najszczęśliwszy kraj na świecie.
Tutaj mam twój ranking.
NAJSZCZĘŚLIWSZY KRAJ DANIA
Miałaś rację.
Homer, zbliża się twój urlop, mamy pieniądze, wszystko ustalone.
Jedziemy do Danii wyleczyć dziadka.
Wygląda na to, że w waszym domu to Marge nosi spodnie.
- Nigdzie nie jedziemy! - Musimy! Jestem w potrzebie!
Dobra, pojedziemy.
Ta kobieta owinęła cię wokół palca.
„LEĆ W BEZKRES ROZPACZY”
Żadna z tych nazw się nie przyjęła. Danish Air.
Pan wybaczy, ale podświetliliśmy już znak „zakaz grillowania”.
Przepraszam.
- Stewardessy są takie miłe. - Niebawem wylądujemy w Kopenhadze.
Jeśli podczas lotu projektowaliście
lub budowaliście meble, prosimy nałożyć ostatnią warstwę lakieru.
Ja też czegoś dokonałem.
KOT PRZYJACIEL CZŁOWIEKA
Co do…
Dania, klejnot Bałtyku. Najlepsze uczelnie,
zgrabne meble, niezależność energetyczna
i wysyp seriali o zabójstwach nastolatków.
Dziękuję za wynajęcie mieszkania.
Jakie ergonomiczne.
Pozwólcie, że oprowadzę was po Kopenhadze.
Cudownie. Ale najpierw drzemka.
Nie, Homer. Spałeś w samolocie,
spałeś podczas odprawy i w autobusie.
Jak możesz teraz spać? Nie słyszysz, że Kopenhaga wzywa?
Niech nagra się pocztę.
Ludzie są bardzo otwarci w wyrażaniu uczuć.
Też złapmy się za ręce.
Powinniśmy spleść palce?
Skurcz! Skurcz!
Tata ma dżem na rękach.
- Nie chce się zmyć! - Ale szorstkie ręce.
- A twoje są zbyt miękkie. - Wytrzymajcie.
Spokojnie, przejdziecie socjalizację na koszt państwa.
- Homer, trzymasz swoją własną dłoń. - Walczą o duńskie ciasteczko.
Mała Syrenka, wyrzeźbiona w 1913 roku, jest słynnym symbolem Danii.
Nie. Małą Syrenkę stworzył Disney.
Potem stworzył Spider-Mana i Gwiezdne Wojny.
To prawdziwa Mała Syrenka. Była bardzo tragiczną postacią.
- A jej kumpel, krab? - Nie było kraba!
- Tylko on był zabawny! - Ma rację.
Boże, jak cudownie. Więcej ludzi jeździ rowerami niż samochodami.
Tak, to godziny szczytu.
Ludzie wracają z pracy autostradami rowerowymi.
Wasze też są takie zatłoczone?
U nas takich nie ma.
A ile ludzi u was jeździ rowerami?
Gazeciarz, ale tata go potrącił.
Tej jednej gazety nie dostarczył.
Chwila, zatrzymaj samochód!
Po duńsku fart kontrol oznacza „kontrolę prędkości”.
Przepraszam za męża.
Po naszemu „fart” znaczy „bąk”.
Wiem. Przecież mówię po angielsku.
PLAC AMELIENBORG PAŁAC KRÓLEWSKI
JAK ORŻNĄĆ DUŃSKĄ SŁUŻBĘ ZDROWIA
„Obcokrajowcy nie są objęci darmową opieką medyczną,
„ale w razie wypadku
„nie zapłacisz za leczenie szpitalne”.
Nie wierzę, że rząd o tym informuje.
Za darmo!
Przepraszam, wypadło ci.
Liso, to jest książę Christian, drugi w kolejce do tronu.
- Gram na saksofonie tenorowym. - No i znowu się zaczyna.
Marzenie o zostaniu księżniczką, któremu nie mogę się oprzeć.
KRÓLOWA BALU – PRAWDZIWY KRÓL
STUDNIÓWKA
Bart, wynocha z mojego marzenia!
Rany, uratowałem ci życie. Nawet nie podziękowałaś.
Nie sądzicie, że mieszkanie w tym mieście byłoby ekscytujące?
Mamo, moglibyśmy spróbować przez semestr.
Od dawna chciałam zamieszkać w kraju ze skalą Celsjusza.
Na billboardach widać cycki!
Jesteśmy w najcudowniejszym parku rozrywki na świecie!
Ich hymn narodowy jest taki piękny.
I śpiewają o wojnie dopiero w drugiej zwrotce.
Jest w tonacji, w której rzeczywiście można śpiewać.
Jest taki piękny kraj
Z rozłożystymi bukami dającymi cień
Nad Bałtyku słonym brzegiem
Nad Bałtyku słonym brzegiem…
POKÓJ BAWCIE SIĘ DOBRZE
Bart i Lisa dogadują się jak nigdy! Ten kraj do nas woła.
Homer, czy odważyłbyś się tu zostać i nie robić nic?
Nie możemy tu mieszkać z ważnych powodów.
Nie przeszkadza mi energia jądrowa, ale wiatrowa?
- Brzmi niebezpiecznie. - Wybaczcie, białe śmieci.
W takim kraju chcesz żyć?
Chodziło mi o to, że segregujemy śmieci według kolorów.
Ta kraina wciąż piękna
Niebieskie morze otacza ją
Nie mogę uwierzyć, że chcesz opuścić Springfield.
Tam są wszyscy moi przyjaciele.
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
Słuchajcie, przyjechaliśmy tu, żeby okantować to państwo,
a więc zrobimy to i wracamy.
Dobra. Znajdźmy miejsce z dobrym smørrebrød,
morbradbof albo przynajmniej flæskesteg.
Kobiety kochają tej kraj. Czy jestem przystojny?
Tak. Miałem o tym wspomnieć.
- Jestem tutaj czwórką. - A ja w Ameryce dziewiątką.
Czemu moja rodzina miałaby chcieć tu zostać?
W Ameryce mamy wspaniałe kanały telewizyjne, takie jak BBC America,
i fabrykę serników. Fabrykę!
Twój entuzjazm sprawia, że chcę tam z tobą jechać.
Obcy już nie są mile widziani.
Dość tych wygłupów, tato.
Umieścimy cię w szpitalu i wracamy do domu.
NAJWYŻSZY SZCZYT W DANII
MUZEUM H. CH. ANDERSENA
KRÓLOWA ŚNIEGU
UWAGA – ŚLISKO
BRZYDKIE KACZĄTKO
NOWE SZATY CESARZA
MUZEUM ŁODZI WIKINGÓW
SKLEP Z PAMIĄTKAMI
KLOCKOLAND
WIOSKA Z EPOKI ŻELAZA
OFIARNE MOKRADŁO
- Cześć. Jak wam minął dzień? - Miałeś rację, to bezpieczne państwo.
Cóż, tydzień temu starszy turysta niefortunnie upadł w zamku Kronborg.
No jasne, zamek Kronborg. Czemu na to nie wpadłem.
Pewnie dlatego, że o nim nie słyszałem.
W XV wieku zamek Kronborg został uwieczniony w Hamlecie Szekspira
jako zamek Elsinore.
Czyż nie jest pięknie?
Zamek jest okej, ale twierdza taka sobie.
Dania ma jeszcze jedną wielką zaletę.
Tak dużo chodziliśmy, że straciłeś na wadze.
Wróciłem do wagi przedciążowej!
Homer, w tym najpiękniejszym zakątku Ziemi
muszę przyznać, że nie chcę wracać do domu.
- Ja też nie. - Zostańmy tu.
Bylibyśmy tu szczęśliwi. To czysty i zdrowy kraj.
Jest wysoce cywilizowany i wszystko robi się tu z umiarem.
Nie opisujesz kraju.
Opisujesz moje przeciwieństwo.
- Wszyscy tu znają angielski. - Pewnie dalej będzie istnieć za pięć lat.
To fajne miejsce i je polubiliśmy. Proszę tylko, abyś to przemyślał.
Może ma rację i powinniśmy się tu przeprowadzić.
Syty lub nie syty, oto jest pytanie. Czy szlachetniejszym jest
wcinać skrzydełek i nachosów niebotyczne porcje,
czy ryby jeść i odbierać im życie.
W tym kłopot cały, iż do żeberek, smalców
i mięsiw tęskno mi będzie, gdy swoją ojczyznę opuszczę.
Mozzarella, nie.
Jestem Amerykaninem i musimy wrócić do Ameryki,
najwspanialszego kraju na Ziemi od 1917 do 2016 roku.
To nasz słynny Ogier Duński, śpiący król.
Dobra, tato, do dzieła.
Potknięcia i upadki to kwintesencja Ameryki.
Zaczekaj, synu.
Zanim mnie zepchniesz, muszę ci coś wyznać.
Nie potrzebuję żadnej operacji. Chciałem usunąć stary tatuaż.
Przyjechaliśmy tu przez twój głupi tatuaż?
To nie jest zwykły tatuaż.
Mama?
Nie! Mona Malloy, która prasowała koszule.
Jasne, że twoja matka!
WSTAWIONY WIKING
Nie pójdę do grobu z tym czymś na swojej piersi.
Czemu faceci tacy jak my
zawsze sprawiają zawód swoim ukochanym?
Spytałbym Mony, ale zapewne wciąż pała do mnie nienawiścią
ze swojego kotła w piekle.
Mnie też jej brakuje.
Potrafiła wzbudzić tęsknotę jak nikt inny.
- Witaj. - Chodzi jej o ciebie.
Poszukam kogoś w swoim wieku.
WIOSŁO WIKINGÓW
Proszę mi wybaczyć, ale musiałam pana poznać.
Nigdy nie widziałam mężczyzny tak wrażliwego, by publicznie łkał.
Tak, płaczę, beczę, czasami coś mi pocieknie z nosa.
Duńczycy nie ukazują takich emocji.
Są jak zimni, nieskazitelni bogowie.
Słuchaj, paniusiu, jestem żonaty. Jestem żonaty.
Tu małżeństwo nie jest żadną świętością.
Duńczycy są bardzo wyzwoleni seksualnie.
Może dlatego, że jesteśmy wrażliwsi na swoje potrzeby,
a może dlatego, że jesteśmy takimi ciachami.
A teraz zatańczmy nasz tradycyjny taniec namiętności.
Dobrze.
Wiecie, że Duńczycy jedzą więcej lodów niż inne narody?
A mimo to ich współczynnik zawałów… To u nich główna przyczyna śmierci.
Spójrz tylko na nazwę.
HÄAGEN-ZGON
Waszemu ojcu to nie przeszkadza.
Wyślę mu zdjęcie jak jecie lody…
Mój Boże.
Marge!
Dokąd biegniesz?
Gdzie znajdę takiego drugiego ja ty?
Cześć, jesteśmy z Kiwanis Club w Cheeseburg, Ohio.
Ohio.
Muszę wam coś wyznać.
Każda para, która wynajęła moje mieszkanie, później zerwała.
- Skąd tyle dobrych recenzji? - Wszyscy polubili mojego kota.
Lubię go. Chodź, podrapię cię po pyszczku!
Jest taki pyzaty, że ja nie mogę!
Marge, skarbie, wybacz mi.
Zatańczyliśmy i zjedliśmy rybę. Tylko tyle.
- Rozumiem. - Wracasz do domu?
Nie. Zostaję tutaj.
Nie wiem, jak długo. Czuję się tu swobodna i pełna życia.
Przestałam nawet nosić stanik.
Więc tylko skrawek materiału dzieli je od skandynawskiego chłodu.
- Wybacz, ale my nie wyjeżdżamy. - Kto zastąpi dzieciom ojca?
- Jest taki mięciutki. Będzie spał z mamą. - Chcesz piwka?
Tato, zaczekaj.
Mama chce, żebyś zabrał do domu jej staniki.
Dopiero się nauczyłem je rozpinać.
Boże, co ja wyprawiam? Powinienem mieć frajdę na odprawie,
ale bez Marge to nie to samo.
Synu, coś ci powiem.
- Popełniasz wielki błąd. - Wiem.
Głupi upór zrujnował moje małżeństwo
i wszystko, co mi po nim zostało, to stara dziara.
- Wracaj do swojej kobiety. - Tej w barze?
- Najpierw do tej z baru, potem do Marge. - Nie! Tylko do Marge.
- Marge! - Uciekł ci samolot.
Skarbie, mój dom jest tam gdzie ty. Zostaję w Kopenhadze.
Cieszę się, że wróciłeś,
- ale sama nie wiem, czy chcę tu zostać. - Czemu?
Toaleta jest razem prysznicem,
a twoje majtki nie mieszczą się w pralce.
Poza tym zobacz, jak jest ciemno.
A mamy już 11 rano.
To był miły dzionek.
- Chcę wrócić do domu. - Robi się, mała.
Zostawmy ten raj za sobą.
Co z dziećmi?
Podobno mają tu świetne szkoły. To nie dla mnie.
Ja chcę zostać, ale mnie i tak nikt nie słucha.
A więc jesteśmy jednomyślni.
- Tak! - Super!
Ciągle myślę, że o czymś zapomniałem.
Proszę pana, te ptaki dokarmia przez państwo.
Przekarmia je pan, co doprowadzi do ich śmierci.
Gdy życie daje ci cytryny, zrób lemoniadę.
LEMONIADA
Ile jesteśmy winni?
Nic. Wykonujemy tatuaże w ramach świadczeń socjalnych.
I dlatego nasze państwo jest bez grosza. Żegnajcie.
NORWEGIA ALBO KLĘSKA
Napisy: Mariusz Bansleben