Gem.
Bine, bine.
Singura explicație e că dorm și visez că s-a inundat casa.
Ce înseamnă? Ce înseamnă?
Înseamnă că ești foarte stresat pentru că nu-i vis, e realitate.
- Fir-ar! - Meserie!
Dumnezeule! E oribil!
Deși, canapeaua vine mai bine în direcția în care o duce apa.
Cum s-a întâmplat asta?
Homie, nu-mi place unde-i pus tabloul.
Poate te supără altceva.
Ți-e foame? De ce nu faci niște cotlete?
Bine.
- Acum poți pune tabloul? - O ții întruna cu tabloul!
Perfect. Stai, nu, nu, nu e. Încearcă din nou.
Nu, la mijloc.
Vezi? Când mă asculți, facem o echipă pe cinste.
Pare c-aș putea auzi oceanul.
Se pare că amândoi suntem de vină. Într-un fel e reconfortant.
Vrei să-ți cer scuze oricum? Aș face-o cu drag.
A, nu, mersi, iubitule.
Păi, oricum, îmi pare rău.
OK. Când vom încerca să vindem casa,
să nu menționați inundația.
Spune-mi c-ai plătit asigurarea.
Zici de factura care plutește aici?
Mâine are termen, deci liniștește-te.
Proiectul meu origami!
Nu-ți face griji, scumpo. Îi vom face o înmormântare.
BIROUL DE ASIGURĂRI
În regulă. Să vă scot polița. Alt, Control, F… Of, fir-ar să fie!
Kate! Kate, poți veni puțin?
Sunt de-o generație diferită cei care se pricep la astea.
- Spor! - Ei, copiii!
Știu cum să facă toate alea. Acum să vedem.
Aveți noroc! Polița pe care v-am vândut-o acoperă întreaga valoare a casei.
SIMPSON 102 DOLARI
Plătim și șase luni de ședere temporară.
Vestea rea e că polița asta a fost singura vândută.
Va costa compania mult, iar eu îmi voi pierde slujba.
Of, îmi pare rău, bătrâne Gil.
Nu-i nimic. Am alte opțiuni: șomaj, sinucidere.
Când o ușă se închide, se deschide un sicriu.
Ce vorbesc? N-am eu bani de sicriu.
Dar acum am pentru ce munci. Corect!
Kate, îmi poți spune cum să încarc un telefon mobil?
Uau, uau, uau! Deci găurile în pereți încarcă lucruri?
Ce urmează?
FRAȚII UZI REPARAȚII DUPĂ INUNDAȚII
Avem niște opțiuni Airbnb drăguțe în partea de vest.
CASA VAN HOUTEN
DORMITOR MARE HIPOALERGENIC LA 3,6 METRI
M-aș simți ciudat să dorm în dormitorul cuiva pe care-l cunosc.
- Totul în regulă cu camera? - Nu trebuia să te întorci
- din vacanță decât peste trei săptămâni. - Nu e vacanță.
- Tata e sezonier la cules de fructe. - Haide, Milhouse!
Trebuie să-mi stai pe umeri ca să ajung la merele de sus.
Eu nu vreau să stau într-o cameră, unde bărbații merg cu cârnăciorul gol.
Nu! Nu-ți imagina asta!
Deci, fiule, se aude că ai pus mâna pe niște bani.
- Da? - Mă întrebam,
știi, doar ascultă-mă.
Te-am considerat mereu un prieten și…
O, nu! Nu, nu, nu!
Ăștia sunt cei mai prețioși bani nemunciți și sunt ai mei.
N-o să-i primești doar pentru că
- …vrei un TV mare sau o cameră cu geam. - O operație.
- O operație? Ce-ai pățit? - Dacă rămâne așa, e rușinos
și mai bine nu zic nimic public.
- Serios? Ce poate fi? - E importantă pentru mine și scumpă.
Ce poate fi?
COȘUL CU PÂINE - FICĂȚELUL
„Durere-n dos”?
- Ia mâna! Vreau ajutor profesionist! - Nu-ți face griji. Suntem în America.
Avem al treilea cel mai bun sistem sanitar din America de Nord.
Salut, Medicare! Adică, salut toți banii!
- Pot vorbi singur cu doctorul? - Desigur.
Stai! Eu sunt doctorul.
De aia port stetoscopul.
Bum, bum. Nu se învechește niciodată.
CENTRU MEDICAL
De ce stă atât bunicul?
E o nebunie cât de scumpă este îngrijirea medicală aici.
În Danemarca, să aleg o țară oarecare, îngrijirea medicală e gratuită.
Gratuită? Scumpo, nimic nu e gratuit, doar îndulcitorul.
În Danemarca, toată lumea plătește taxe. Chiar și bogații.
Da și primesc îngrijiri medicale gratuite. Se numește socialism.
Socialism? Dar toate gurile mari de la radio spun să urâm asta.
Doctorul ăla nu-mi poate face nimic.
Dacă bunicul ar fi în Danemarca și ar avea un accident,
ar primi îngrijiri medicale gratuite!
Nu pot pleca singur în Danemarca. Mă pierd și la mijlocul unei propoziții.
Iar aia a fost cea mai bună plăcintă mâncată vreodată.
O clipă! Ce-ar fi să folosim banii de asigurare
ca să facem o excursie în Danemarca?
De ce am vrea asta?
E cea mai fericită țară de pe Pământ, în toate sondajele.
Am sondajul tău chiar aici!
CEA MAI FERICITĂ ȚARĂ DANEMARCA
Hei, ai dreptate!
Homer, urmează concediul tău. Banii îi avem deja. Am stabilit.
Mergem în Danemarca și bunicul se va face bine.
Homer, se pare că Marge e șeful în familie.
- Ei bine, eu zic că nu mergem! - Dar trebuie! Sunt disperat!
Bine, mergem.
Femeia aia te ține la degetul mic.
ZBOR VIKING
ZBOR LEGO
SØREN AIRLINES ZBOARĂ DISPERAREA EXISTENȚIALĂ
Niciunul n-a fost ca numele companiei noastre aeriene. Zbor danez.
Mă scuzați, dle, semnul cu fumul interzis a fost aprins.
Mă scuzați.
- Însoțitoarele de zbor sunt așa drăguțe. - Vom ateriza în curând în Copenhaga.
Dacă ați proiectat și asamblat mobilă
în timpul zborului, aplicați ultimul strat de lac acum.
Hei, am făcut și eu chestii!
PISICA PRIETENUL OMULUI
Ce naib…
Danemarca, bijuteria baltică. Școli de rang înalt,
design de mobilă impecabil, independentă energetic
și producătoare de seriale TV despre adolescenți uciși.
Vă mulțumesc că mi-ați închiriat apartamentul.
Este atât de eficient!
Permiteți-mi să vă fac un tur al orașului Copenhaga.
Minunat! Dar întâi, un pui de somn.
Nu, Homer. Ai dormit în avion.
Ai dormit la vamă. Ai dormit în autobuz.
Cum mai poți dormi acum? N-auzi cum ne strigă Copenhaga?
Să lase un mesaj.
Oamenii aici sunt foarte afectuoși în public.
Noi de ce nu ne ținem de mână?
Trebuie să ne împreunăm degetele sau nu?
Cârcel! Cârcel!
Mâinile tatei sunt pline de gem.
- Nu-l pot da jos! - Mâinile bunicului sunt prea aspre.
- Ale Lisei, prea fine. - Continuați așa.
Nicio grijă, guvernul vă plătește să învățați regulile sociale.
- Homer, te ții de mână singur. - Se ceartă pe un danez.
Sculptată în 1913, Mica Sirenă este cea mai faimoasă piesă a Danemarcei.
Nu, Mica Sirenă a fost creată de Disney,
chiar înainte de Omul-Păianjen și Războiul Stelelor.
Ea este adevărata Mică Sirenă. Și a fost un simbol tragic.
- Și amicul ei, crabul? - N-a existat!
- A fost singurul amuzant. - Ai dreptate aici.
Doamne! Este minunat! Mai mulți bicicliști decât mașini.
Da, e ora de vârf,
iar oamenii merg pe autobenzile de biciclete acasă.
Cât de aglomerate sunt autobenzile voastre?
Păi, n-avem niciuna.
Dar câți merg cu bicicletele la voi în oraș?
Băiatul cu ziarul, până l-a lovit tata.
Din păcate, singurul titlu pe care nu l-a livrat.
O clipă! O clipă! Oprește!
„CONTROLUL PÂRȚULUI”
Ce? În daneză înseamnă radar. Fart kontrol.
Vă cer scuze pentru soțul meu.
În limba noastră, semnul înseamnă altceva.
Da, știu. Vă vorbesc în limba dv.
PIAȚA AMALIENBORG PALATUL REGAL DANEZ
CUM ÎNȘELI SISTEMUL MEDICAL DANEZ
„Cetățenii străini nu primesc îngrijiri medicale gratuite.
Dar, dacă ești rănit în Danemarca,
un spital danez te va trata gratuit.”
Nu pot să cred că guvernul face asta!
Gratuit!
Mă scuzi, ai scăpat asta.
Lisa, el este prințul Christian, al doilea în linie la tron.
- Cânt la saxofon ca tenor. - O, nu! Iată că vine!
Fantezia de a deveni prințesă căreia nu-i rezistă nicio fată.
CHRISTIAN - VIITORREGE2@ROYALS.DK
REGINA BALULUI ADEVĂRATUL REGE
BALUL DE ABSOLVIRE
Bat, ieși din fantezia mea!
Soro, ți-am salvat viața. Ce-ai zice de un „mersi”?
Îți poți imagina ce palpitant ar fi să locuiești în acest oraș?
Mamă, putem încerca un semestru.
Știi cât îmi doresc să stau într-o țară cu grade Celsius?
Sunt sâni pe panouri!
Și suntem în cel mai perfect parc de distracții din lume.
Imnul lor național e atât de frumos
și n-ajung la război până la al doilea vers.
Și se poate cânta cu ușurință.
Aceasta este o țară încântătoare
Cu întinderi răcoroase de fagi
Lângă țărmul nisipos al răsăritului
Lângă țărmul nisipos al răsăritului…
PACE SIMȚIȚI-VĂ BINE
Bart și Lisa se înțeleg! Țara asta ne cheamă.
Homer, poți face pasul curajos de a nu face nimic și a sta aici?
Sunt motive serioase pentru care nu putem sta aici.
Sunt de acord cu centrala nucleară, dar energia eoliană?
- Sincer, pare periculoasă. - Pardon, gunoi alb.
Asta-i țara în care vrei să trăiești?
Nu, dle. Mă refer că selectăm deșeurile după culori.
Această țară este încă minunată
Întrucât o albăstresc centurile mării…
Nu pot să cred că vorbești despre cum să părăsim Springfieldul.
Acolo am toți prietenii.
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
Oameni buni, am venit aici să vă tragem țara în piept
și asta vom face. Apoi vom pleca acasă.
Bine. Hai să găsim un loc unde au un smørrebrød bun,
sau niște morbradbof sau flæskesteg.
Femeile iubesc țara asta. Homer, crezi că sunt chipeș?
Păi, da, urma să menționez asta.
- Sunt un danez patru. - Eu un american nouă.
Cum poate familia mea să vrea să stea aici?
În America avem programe TV grozave, cum ar fi BBC America
și o fabrică de cheesecake. O fabrică!
Entuziasmul tău mă face să vreau să te urmez acolo.
Străinii nu mai sunt bine-veniți.
Bine, tată, nu ne mai prostim.
Trebuie să te băgăm în spital ca să putem pleca acasă.
CEL MAI ÎNALT VÂRF DIN DANEMARCA
MUZEUL HANS CHRISTIAN ANDERSON
CRĂIASA ZĂPEZII
ATENȚIE ZĂPADĂ ALUNECOASĂ
RĂȚUȘCA CEA URÂTĂ
HAINELE CELE NOI ALE ÎMPĂRATULUI
MUZEUL VASELOR VIKINGE
MAGAZIN DE SUVENIRURI
TĂRÂMUL BLOCKO
LEJRE EPOCA DE FIER - RECONSTITUIRE
MLAȘTINĂ DE SACRIFICIU
- Salut! Cum v-a mers azi? - Țara asta e foarte sigură.
Păi, weekendul trecut, un turist în vârstă a căzut la Castelul Kronborg.
Desigur, Castelul Kronborg. De ce nu m-am gândit la el?
Probabil pentru că n-am auzit de el.
Datând din secolul al 15-lea, Kronborg a fost imortalizat ca Elsinore
în Hamlet al lui Shakespeare.
Nu-i frumos?
Da, castelul e-n regulă, dar restul e așa și așa.
Și-ți mai spun ceva grozav despre locul ăsta.
Ai mers atât de mult că ai slăbit.
Am ajuns la greutatea dinainte de sarcină!
Homer, în cel mai frumos loc de pe Pământ,
trebuie să recunosc că nu vreau să mergem acasă.
- Nici eu. - Hai să rămânem!
Gândește-te cât de fericiți am fi aici. E o țară sănătoasă, curată,
incredibil de civilizată și totul se face cu moderație.
Tu nu descrii o țară.
Ci tot ce e opus mie.
- Toți vorbesc perfect engleza. - Va mai fi aici și peste cinci ani.
E un loc frumos și ne place. Tot ce te rog e să te mai gândești.
Poate are dreptate. Poate ar trebui să ne mutăm aici.
Cu butoiaș sau fără butoiaș, asta e întrebarea. Să fiu nobil
și să-nfulec aripioare cu nachos din porții imense
sau să mănânc pește și să termin cu ele.
Da, asta e esența, esența fripturii, a Memphisului.
Of, esențele cărora le voi duce dorul când voi fi obligat să renunț la vită,
la mozzarella, nu!
Sunt american și mă voi întoarce în America.
Cea mai tare țară de pe Pământ din 1917 până-n 2016.
Acesta este faimosul Holger Danezul, regele nostru adormit.
În regulă, tată, începem.
Nu-i nimic mai american decât să aluneci și să cazi.
O clipă, fiule!
Înainte să mă împingi pe scări, trebuie să-ți spun ceva.
N-am nevoie de operație. Vreau doar să-mi îndepărtez un tatuaj vechi.
Ne-ai făcut să venim aici pentru un tatuaj stupid?
Nu-i doar un tatuaj.
Mama?
Nu! Mona Malloy, cea care-mi călca hainele.
Normal că e maică-ta!
VIKINGUL MURAT
Nu mă pot duce în mormânt cu tatuajul ăsta peste inimă.
De ce bărbații ca noi
dezamăgesc mereu femeile pe care le iubesc?
Aș întreba-o pe Mona, dar îți petrece eternitatea urându-mă
într-o groapă cu smoală în Iad.
Și mie îmi lipsește.
Calitatea ei principală era să-i facă pe oameni să-i ducă dorul.
- Bună! - Cu tine vorbește.
Eu vorbesc cu cineva de vârsta mea.
VÂSLĂ VIKINGĂ
Scuze, M-am simțit constrânsă să te cunosc.
N-am întâlnit niciun bărbat atât de empatic care să plângă în public.
A, da! Plâng, suspin. Uneori îmi curge ceva din nas.
Păi, danezii nu exprimă astfel de emoții.
Sunt reci, ca niște zei fără cusur.
Uite, doamnă. Sunt însurat. Un om însurat.
Sunt om însurat.
Aici căsnicia nu e o instituție sacră.
Sexual vorbind, danezii sunt libertini.
Poate pentru că suntem mai atenți la nevoile celuilalt
sau pentru că toți arătăm foarte bine.
Acum, să dansăm tradiționalul nostru dans al pasiunii.
Bine.
Știai că danezii mănâncă mai multă înghețată decât restul lumii?
Însă, rata de îmbolnăviri cardiace este… Cauza principală a deceselor.
Uite de unde am luat-o!
HÄAGEN-MOARTE
Asta nu l-a oprit pe tatăl vostru.
Îi trimit o poză cu voi mâncând înghețata…
Dumnezeule!
Marge!
Unde te duci?
Unde mai găsesc un bărbat ca tine?
Bună! Suntem Clubul Kiwanis din Cheeseburg, Ohio.
O… hio!
Trebuie să vă recunosc
că fiecare cuplu care a închiriat apartamentul meu s-a despărțit.
- Atunci cum ai primit recenzii pozitive? - Le-a plăcut pisica.
Și mie îmi place. Vreau să te mângâi!
E așa grăsuță, nu mai rezist!
Marge, iubito, îmi pare rău!
Am împărțit un dans și-un pește, dar atât.
- Înțeleg. Nu-i nimic. - Deci vii acasă?
Nu, nu vin. Vreau să rămân.
Nu știu pentru cât timp, dar mă simt atât de vie și liberă.
Nici nu mai port sutien.
Înseamnă că ești la un material distanță de aerul rece scandinav.
- Scuze, Homie. Nu plecăm. - Copiii nu mă pot înlocui pur și simplu!
- Ce moale e! Poate dormi cu mama. - Îți aduc o bere?
Tată, așteaptă!
Mama zice să iei asta acasă. Sacoșa cu sutiene.
Și abia învățasem cum să le desfac.
Dumnezeule! Ce fac? Trebuia să mă distrez pe cinste
pe banda de securitate a aeroportului, dar fără Marge n-are farmec.
Fiule, trebuie să-ți spun ceva.
- Faci o mare greșeală. - Știu.
Încăpățânarea mi-a stricat căsnicia
și tot ce mi-a rămas e un vechi tatuaj.
- Întoarce-te la femeia ta. - La cea din bar?
- Întâi la aia, apoi la Marge. - Nu! Doar la Marge.
- Marge! - Ai pierdut zborul.
Marge, iubito, acolo unde ești tu, acolo e acasă. Rămân în Copenhaga.
Mă bucur că te-ai întors,
- dar mă răzgândisem. - De ce?
Toaleta e în duș.
Mașina de spălat nu duce nici măcar o pereche de chiloți.
Și vezi ce întuneric e?
E ora 11:00.
A fost o zi drăguță.
- Cred că-s pregătită să merg acasă. - Te susțin, iubito.
Vom lăsa paradisul și nu ne vom mai întoarce.
Și copiii?
Am auzit că școlile sunt grozave aici. Mă retrag.
Eu vreau să rămân, dar pe mine nu mă ascultă nimeni.
Deci suntem toți de acord.
- Da! - Bine!
Nu știu de ce, dar cred că uit ceva.
Dle, păsările sunt deja hrănite de către stat.
Le hrăniți peste măsură, ceea ce le va ucide.
Când viața îți dă lămâi, fă limonadă.
LIMONADĂ
Cât vă datorăm?
Nimic. În Danemarca avem tatuaje sociale.
Și cu asta țara rămâne fără bani. La revedere!
NORVEGIA SAU NIMIC
Subtitrarea: Andreea Gheorghe