LES SIMPSON
Bourrage papier.
Je dois être en train de rêver que la maison est inondée.
Ça veut dire quoi ?
Que tu es très stressé, car ce n'est pas un rêve,
la maison est inondée.
Cowabunga !
Mon Dieu. C'est horrible.
Quoique, le sofa est bien mieux là où il flotte.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Homer, il faut accrocher le tableau ailleurs.
Tu es tracassée, non ?
Tu as faim ? Fais des côtes de porc.
D'accord.
Tu peux accrocher le tableau ?
Encore le tableau.
Parfait. Attends, non. Réessaye.
Non. Entre les deux.
Tu vois ?
Quand tu fais ce que je dis, on forme une bonne équipe.
J'ai l'impression d'entendre la mer.
On est tous les deux fautifs.
C'est rafraîchissant, quelque part.
Je dois m'excuser ? Je le ferais avec plaisir.
Non, merci, mon amour.
De toute façon, je suis désolé.
Quand on essaiera de vendre la maison,
on ne parlera pas de l'eau.
Tu as bien payé l'assurance ?
Tu parles de la facture qui flotte ?
On a jusqu'à demain, détends-toi.
Mon projet origami.
Ne t'en fais pas. On lui organisera des funérailles.
ASSURANCES AVEC VOUS DANS LES BONS MOMENTS
Je vais sortir votre contrat. Alt-Contrôle-F.
Bon sang. Kate, vous pouvez venir ?
C'est une autre génération qui sait se servir de ces machins.
Et voilà.
Les gamins savent y faire.
Voyons voir ça.
Quelle chance ! Votre contrat couvre le remplacement total de la maison.
102 DOLLARS
Six mois de logement provisoire sont aussi prévus.
Mauvaise nouvelle. Je n'ai vendu que votre contrat.
Ça a coûté bonbon, et je vais perdre mon emploi.
Désolée, vieux Gil.
Ça ira. J'ai le choix. Chômage ou suicide.
Une porte se ferme, un cercueil s'ouvre.
Non, en fait. Je ne peux même pas acheter un cercueil.
Au moins, j'ai une bonne raison de travailler maintenant.
Kate, vous pouvez me dire comment on charge un portable ?
Les trous dans le mur rechargent les objets ?
On n'arrête pas le progrès.
FRÈRES MOUILLÉS RÉPARATIONS DÉGÂTS DES EAUX
Il y a des sous-locations intéressantes à l'ouest.
HYPOALLERGÉNIQUE, LITS JUMEAUX
À 4 MÈTRES DE DISTANCE
Ça me ferait bizarre
de dormir dans la chambre de quelqu'un que je connais.
Tu aimes bien ma chambre ?
Tu devais rentrer de vacances dans trois semaines.
Qui a parlé de vacances ?
Mon père cueille des fruits de saison.
Allez, Milhouse.
Viens sur mes épaules attraper les pommes en hauteur.
Je ne veux pas être dans une chambre
où les mecs se baladent le machin à l'air.
Non. N'imagine pas ça.
Fiston, j'ai entendu dire
- que tu avais perçu de l'argent. - Oui.
Je me demandais si... Écoute-moi s'il te plaît.
Je t'ai toujours vu comme un ami et...
Oh, non.
C'est l'argent le plus précieux qui soit : pas mérité.
Et il est à moi. Tu n'auras pas une plus grande télé,
une chambre avec fenêtre ou...
Une opération.
Tu dois te faire opérer ? Pourquoi ?
Peu importe. C'est gênant, je ne veux pas en parler en public.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est important pour moi et très coûteux.
Qu'est-ce que c'est ?
COU DE POULET - RÂLE D'AGONIE BIDE - FOIE BLANC
Rage au ventre ?
Pas touche ! Je dois voir un médecin.
Ne t'en fais pas. On est aux États-Unis.
Le troisième meilleur système de santé d'Amérique du Nord.
Bonjour, Sécu. Je veux dire... Bonjour, assisté.
Vous pouvez me laisser avec le docteur ?
Bien sûr.
Non, c'est moi, le docteur.
C'est pour ça que j'ai un écoute-cœur autour du cou.
Je ne m'en lasserai jamais.
Pourquoi ça prend autant de temps ?
C'est fou, le prix des soins médicaux ici.
Au Danemark, exemple au hasard, c'est gratuit.
On n'a qu'une chose gratuite ici : les bûchettes de sucre.
Au Danemark, tout le monde paye des impôts chers.
Même les riches.
Oui et ils ne payent pas les soins médicaux.
C'est le socialisme.
Le socialisme ?
Tous les gueulards de la radio disent que je dois détester ça.
Il ne peut rien faire pour moi.
Si grand-père était au Danemark et qu'il avait un accident,
il serait soigné gratuitement.
Je ne peux pas y aller seul.
J'ai perdu le fil de la conversation,
et c'était la meilleure tarte du monde.
Attendez. Si on utilisait l'argent de l'assurance
pour aller au Danemark ?
Pourquoi on irait là-bas ?
C'est le pays le plus heureux du monde.
Selon les sondages.
Tu en veux un sondage ?
PAYS LES PLUS HEUREUX 1. DANEMARK
- Tu as raison. - C'est bientôt les vacances.
On a l'argent. C'est décidé.
On va au Danemark et grand-père va se faire soigner.
On dirait bien que Marge porte la culotte.
On n'ira pas.
Mais il le faut. Je suis désespéré !
Bien, on y va.
Elle te mène par le bout du nez.
"Le dés-air-poir existentiel"
On n'a pas choisi ces noms. Air Danemark.
Monsieur, le panneau "Ne pas fumer" est allumé.
Pardon.
L'équipage est tellement gentil.
Nous arriverons très bientôt à Copenhague.
Si vous avez créé et monté des meubles pendant le vol,
appliquez vite la dernière couche de vernis.
J'ai fait des trucs aussi.
CHAT 2. Meilleur ami de l'homme
Le Danemark, le joyau de la Baltique.
Les meilleures écoles, les meubles design,
l'indépendance énergétique
et les séries noires avec des adolescentes assassinées.
Merci de louer mon appartement.
Tout est si pratique.
Je peux vous faire visiter Copenhague.
Super. Mais d'abord, une sieste.
Non, Homer.
Tu as dormi dans l'avion, tu as dormi pendant le contrôle,
tu as dormi dans le bus. Et tu es encore fatigué ?
Tu n'entends pas Copenhague nous appeler ?
Laissez un message.
Ils sont si démonstratifs. Et si on se tenait tous par la main ?
Avec les doigts entrelacés ?
Crampe !
Il a de la confiture sur les mains.
- Ça ne part pas ! - Ses mains sont rêches.
- Ses mains sont trop douces. - Continuez.
Pas de souci.
Le gouvernement vous paiera pour apprendre cette aptitude.
Homer, vous tenez votre propre main.
Elles se battent pour un pain aux raisins.
Érigée en 1913, La Petite Sirène est le symbole du Danemark.
Non, La Petite Sirène a été créée par Disney
avant Spider-Man et Star Wars.
C'est la vraie Petite Sirène, un personnage tragique.
- Et le crabe ? - Il n'y en a pas.
- C'est le seul truc marrant. - C'est vrai.
Mon Dieu, c'est merveilleux.
Plus de cyclistes que de conducteurs.
C'est l'heure de pointe,
les gens prennent la voie vélo express.
Il y a du monde sur vos voies ?
On n'en a pas.
- Personne ne circule à vélo ? - Le livreur de journaux.
Mais il a perdu les pédales.
Une minute. Arrêtez la voiture !
Pet kontrol
Quoi ? C'est un contrôle de vitesse. Pet kontrol.
Excusez mon mari.
Dans notre langue, ça signifie autre chose.
Je sais. Je vous parle dans votre langue.
PLACE D'AMALIENBORG PALAIS DE LA FAMILLE ROYALE
LE SYSTÈME DE SANTÉ DANOIS
"Il faut être Danois pour en bénéficier.
Mais en cas d'accident au Danemark,
l'hôpital danois vous soignera gratuitement."
Je n'arrive pas à le croire.
Gratuitement !
Pardon. Tu as fait tomber ça.
Voici le prince Christian, deuxième dans l'ordre de succession.
Je joue du saxophone ténor.
Et c'est parti.
Le rêve de princesse auquel aucune fille ne résiste.
CARTE DE LA VILLE
REINE DU BAL - VRAI ROI
Bart, sors de mon rêve.
Je t'ai sauvée. Tu devrais me remercier.
Ce serait tellement bien de vivre ici.
On pourrait rester un semestre.
J'ai toujours voulu vivre dans un pays à Celsius.
Il y a des seins sur les affiches !
On est dans le meilleur parc d'attractions du monde.
Leur hymne national est magnifique.
La guerre n'est évoquée qu'à la deuxième strophe.
Et c'est chantable par tout le monde.
Il y a un pays charmant
Qui s'étend avec de larges hêtres
Près de la plage de l'est salée
PAIX - BONNE JOURNÉE
Bart et Lisa s'entendent. Ce pays nous appelle.
Homer, risqueras-tu de ne rien faire et de rester ici ?
On ne peut pas rester ici.
Le nucléaire, d'accord. Mais les éoliennes ?
Ça me paraît bien dangereux.
- Pardon. Déchet blanc. - Tu veux vivre dans ce pays ?
Non. On trie nos déchets par couleur.
Ce pays est toujours charmant
Parce que le ciel est bleu...
C'est fou que tu veuilles quitter Springfield.
Mes amis sont tous là-bas.
On est là pour profiter de ce pays,
et c'est ce qu'on va faire, puis on rentrera.
Bien. Allons dans un endroit avec de bons smorrebrod.
Ou peut-être du morbradbof ou du flaeskesteg.
Les femmes aiment ce pays. Homer, vous me trouvez beau ?
Oui, j'allais en parler.
Je vaux 4/10 ici.
Je vaux 9/10 aux États-Unis.
Pourquoi ma famille resterait ici ?
Aux États-Unis, on a des grandes chaînes,
comme BBC America
et une usine à cheesecakes.
Une usine.
Votre enthousiasme me donne envie d'y aller.
On n'accepte plus les étrangers.
On arrête les pitreries.
On va t'envoyer à l'hôpital et rentrer.
POINT CULMINANT DU DANEMARK
MUSÉE ANDERSEN
LA REINE DES NEIGES SURFACE GLISSANTE
LE VILAIN PETIT CANARD
LES HABITS NEUFS DE L'EMPEREUR
MUSÉE DES NAVIRES VIKINGS
BOUTIQUE DE SOUVENIRS
VILLAGE DE L'ÂGE DE PIERRE
TOURBIÈRE SACRIFICIELLE
Vous avez passé une bonne journée ?
Il n'y a aucun problème de sécurité.
La semaine dernière,
un touriste est tombé au château de Kronborg.
Bien sûr. Le château de Kronborg.
J'aurais dû y penser. Sauf que je ne le connaissais pas.
Remontant au 15e siècle,
Kronborg a été immortalisé
sous les traits d'Elseneur dans Hamlet.
C'est magnifique.
Le château est pas mal, mais le donjon est bof.
Il y a autre chose de bien ici.
Tu marches tellement que tu perds du poids.
C'est mon poids pré-grossesse.
Ici, dans le plus bel endroit du monde,
je dois admettre que je ne veux pas partir.
- Moi non plus. - Restons ici.
On serait si heureux ici.
C'est sain, propre, civilisé
et tout se fait avec modération.
Ce n'est pas un pays.
C'est tout ce que je ne suis pas.
- Tout le monde parle anglais. - Ce sera toujours là dans cinq ans.
C'est bien et on s'y plaît.
Je te demande d'y réfléchir.
Elle a peut-être raison. On devrait rester ici.
Du bide ou pas de bide, là est la question.
Y a-t-il plus de noblesse d'âme
de subir la friture et les ailes de poulet outrageantes
ou juste manger du poisson et c'est tout ?
Et les épices barbecue.
Pour la poitrine de bœuf, le mélange Memphis.
Ça me manquera quand je serai loin de Buffalo.
La mozzarella. Non.
Je suis américain et je retournerai dans le meilleur pays du monde.
De 1917 à 2016.
C'est Ogier de Danemarche, le roi endormi.
Allez, c'est parti.
Rien de plus américain qu'une chute ridicule.
Attends.
Avant que tu me pousses dans les escaliers,
j'ai un aveu à faire.
Je n'ai pas besoin de me faire opérer.
Je dois juste faire retirer un tatouage.
Tu nous as fait venir ici pour un tatouage ?
Il est particulier.
- Maman ? - Non !
Mona Malloy, elle repassait mes hauts.
Mais oui, ta mère.
LE VIKING BEURRÉ
Je ne serai pas enterré avec ça sur le cœur.
Pourquoi on déçoit toujours les femmes qu'on aime ?
Mona ne peut pas répondre,
elle passe l'éternité à me détester en enfer.
Elle me manque aussi.
Elle savait faire en sorte de nous manquer.
Bonsoir.
Elle s'adresse à toi.
Je vais parler à quelqu'un de mon âge.
RAME VIKING
Pardon. Mais j'avais besoin de vous parler.
Je n'ai jamais vu d'homme si compatissant
qu'il pleurait en public.
Oui. Je pleure comme une fontaine. Et des trucs sortent de mon nez.
Les Danois ne montrent pas leurs émotions.
Ce sont des dieux froids et parfaits.
Écoutez, je suis un homme marié.
Je suis un homme marié.
Ici, le mariage n'a rien de sacré.
On est très libres sexuellement.
On est sans doute plus sensibles aux besoins des autres.
Ou on est juste plus canons.
Dansons la danse traditionnelle de la passion.
D'accord.
Les Danois mangent plus de glace que n'importe qui.
Mais la crise cardiaque est...
Leur cause principale de décès.
Regarde le nom.
HÄAGEN-DÉCÈS
Ça n'arrête pas ton père.
J'envoie une photo de toi mangeant de la glace...
Mon Dieu.
Marge !
Où allez-vous ?
Où trouver un homme comme vous ?
On est le club Kiwanis de Cheeseburg dans l'Ohio.
Ohio.
Pour être franc,
tous les couples qui ont loué mon appartement
ont fini par se séparer.
Pourquoi les commentaires sont positifs ?
Grâce au gros chat d'intérieur.
Je l'aime, c'est vrai. Je vais te gratter la joue.
Il est si grassouillet, c'est trop.
Marge, pardonne-moi.
On a juste dansé et mangé un poisson ensemble.
Je comprends. Ça va.
Tu rentres ?
Non.
Je veux rester pour une durée indéterminée.
Je me sens vivante et libre.
Je ne porte plus de soutif.
Ils sont à un bout de tissu près
de sentir l'air frais de Scandinavie.
Désolée. On ne partira pas.
Les enfants ne pourront pas me remplacer.
Il est douillet. Il peut dormir avec maman.
Tu veux une bière ?
Papa, attends.
Tu peux emmener ça avec toi. Un sac de soutifs.
Je viens tout juste d'apprendre à les dégrafer.
Qu'est-ce que je fais ?
Je devrais être si heureux dans cette file de contrôle.
Ça ne marche pas sans Marge.
J'ai un truc à te dire.
- Tu fais une grosse erreur. - Je sais.
Mon entêtement a eu raison de mon mariage,
et il ne me reste qu'un vieux tatouage.
Va voir ta femme.
Celle du bar ?
D'abord, celle du bar. Puis Marge.
Non. Juste Marge.
LOCATION DE VÉLOS
- Marge ! - Tu as raté ton vol.
Chez moi, c'est avec toi.
Je reste à Copenhague.
C'est bien, mais j'ai un peu changé d'avis.
Pourquoi ?
Les toilettes-douches.
La machine est pleine avec un seul caleçon.
Il fait déjà nuit.
Et il est 11 h du matin.
C'était une belle journée.
Je suis prête à rentrer.
Renonçons à ce paradis et ne revenons jamais.
Et les enfants ?
Les écoles sont bien ici. Partons.
Je veux rester, mais personne ne m'écoute.
On est tous d'accord.
Bien !
Mais j'ai l'impression qu'on oublie quelque chose.
Ces oiseaux ont déjà été nourris par l'État.
Vous les suralimentez.
Ce qui les tuera.
Quand on n'a rien dans le citron, autant en faire de la citronnade.
CITRONNADE
On vous doit combien ?
Rien. Au Danemark, le tatouage est financé par l'État.
Et du coup, le pays est en faillite.
Au revoir.
LA NORVÈGE OU RIEN
Adaptation : Jessica Mechouar