I SIMPSON
Un mese fa,
dodici coppie sono arrivate su quest'isola tropicale.
Dopo un atterraggio d'emergenza con la mongolfiera, una scarica di meduse
e il campione assoluto di audience, l'incidente con la catapulta di melone,
restano solo quattro coppie.
Sono Tag Tuckerbag e questa è la più grande avventura
che sia mai avvenuta in un unico posto.
- Il Posto Fantastico! - Il Posto Fantastico!
Lo show di quel posto!
La sfida finale è il Salto della Ninfea.
Non fanno il Salto della Ninfea dalla stagione 22,
"Bellezza contro Sensualità".
Kalya, non saltare sullo stelo. Capovolgerai la ninfea.
Dovresti saperlo. Sei una life coach.
- Hanno capovolto la ninfea! - Hanno capovolto la ninfea.
Che pivella.
Hector e Audrey Chang, siete i vincitori de Il Posto Fantastico!
- L'avevo detto. - Mamma, indovini sempre i vincitori.
Come fai?
Beh, vostro padre avrà pure Boe e il football,
ma io ho la solitudine e questo show.
Vi piacciono l'avventura, le bandane
e mostrarvi ai vostri amici mentre crollate in TV?
Vi vogliamo per la stagione 48 de Il Posto Fantastico.
Perché non provate a partecipare? Li battereste tutti.
No, non potrei.
Sai come si dice: se non ci provi, non fallisci.
Ma hai guardato ogni episodio di questo show
e ascoltato i commenti del regista.
Ci hai anche fatto giocare a quell'orribile gioco.
IL POSTO FANTASTICO UN'AVVENTURA AL PC CON CD-ROM
- Andiamo, mamma. - Fate il provino.
- Dai, fate il provino. - Dai.
Dai, fate il provino.
- Fate il provino. Fate il provino, mamma. - Fate il provino.
Fate il provino!
Dai, mamma, fatelo!
Fate il provino!
- Dai. - Mamma, fate il provino.
- Perché non fate il provino? - Fate il provino.
Dai, fatelo.
Non lo farò, quindi piantatela.
Ho detto "piantatela" ai miei figli. Cosa sono diventata?
Tesoro, prima o poi dovrai dirglielo.
Che cosa? Conosciamo tutti i segreti di famiglia.
Sappiamo che papà ha perso il nostro fondo per il college
investendo in una catena di bar dove si mastica tabacco.
La Tana dell'Intingolo era una grande idea.
Semplicemente, non eravamo pronti per tutti quegli sputi.
Beh, posso anche vuotare il sacco.
Putroppo ora La Casa della Masticazione controlla il mercato.
SOGNI NEGATI - SOGNI RIMANDATI SOGNI INFRANTI
La verità è che ci abbiamo provato.
Decine di volte.
Perché dovreste scegliere noi per Il Posto Fantastico?
Perché siamo migliori amici che non litigano mai.
PROVINO N. 7 PER LA CORSA FANTASTICA
Siamo sempre ai ferri corti.
Siamo motociclisti.
Questo è il nostro personaggio.
PROVINO N. 17 PER LA CORSA FANTASTICA
Non abbiamo idea di cosa cercate. Per favore, sceglieteci.
Perché ci provi ancora?
Abbiamo già partecipato allo show in cui devi strisciare in un canale di scolo.
Lo hai fatto solo tu e non era uno show. Era la telecamera della polizia.
Quello sì che era uno show.
Dopo 46 rifiuti, ho capito l'antifona.
Non ci vogliono.
Sai, ai reality piacciono le storie lacrimose,
e noi abbiamo un contenitore pieno di lacrime.
E io ho una sorella che si occuperà del montaggio
mentre io do dei marshmallow al cane per vedere cosa succede.
MARSHMALLOW DELLO ZIO APPICCICOSO
LA CORSA FANTASTICA OGGI I PROVINI!
Non siamo qui per farci degli amici.
A meno che io non incontri un tipo fantastico che vuole essermi amico.
Sì, ho conosciuto questo tizio davvero forte al negozio del bubble tea,
ma ha detto che stava per trasferirsi a Hong Kong
e ancora non sapeva il suo numero di telefono.
A tutti i reality show serve quello pazzo, senza freni,
che infrange i tabù della società, no?
Beh, preparate la macchina per pixelare,
perché sono il vostro ciccione nudo che mangia insetti.
Inoltre, non sono qui per farmi degli amici.
Mio Dio, bambini sposati? Siete nelle show.
Bleah, no.
Siamo qui per conto di un'altra coppia di stramboidi.
I nostri genitori hanno fatto il provino per ogni stagione de Il Posto Fantastico.
Mio padre ha persino ripreso mia madre che apriva le lettere in caso di vincita.
Pensate a che magico momento televisivo sarebbe
quello di nostra madre che scopre di essere entrata nello show.
Dopo aver perso ogni speranza.
Quando non sa neanche di aver partecipato.
La superfan definitiva ha un'ultima occasione di realizzare il suo sogno.
Non lo so, mi sembra un po' manipolatorio.
Sei licenziato.
Abbiamo appena trovato il nostro Boston Rob.
O il vostro Clancy di Springfield.
Bolletta elettrica scaduta.
Rinnovo del sito "TanadellIntingolo.com". E questa cos'è?
"Congratulazioni, Marge e Homer Simpson.
Siete stati selezionati per partecipare a..."
Il Posto Fantastico!
Tag Tuckerbag?
Tag Buggernut?
Ecco. Dopo anni di rifiuti,
parteciperete a Il Posto Fantastico per poter vincere un milione di dollari.
Ma non abbiamo neanche fatto il provino.
Ho fatto un montaggio dei vostri provini passati.
E io le ho dato delle indicazioni che sono state ignorate.
Il mio folle sogno è diventato realtà.
Dopo che avrete firmato delle fantastiche liberatorie.
Così tanti modi di morire:
io che cado dalle rocce, le rocce che mi cadono addosso...
Toxoplasmosi?
È quella che ha distrutto il volto a Tom il Bello.
Chiamatemi Homer il Bello.
Ciao, mamma!
Non prendete la toxoplasmosi!
LINEA AEREA ARIA
Benvenuti a Il Posto Fantastico.
È un viaggio in cui metterete alla prova la vostra resistenza mentale,
la forza fisica e farete delle interviste in cui dovrete fingere
di essere alle prese con una sfida che in realtà è già finita.
Ma prima, diamo il via ai giochi con un romantico luau in spiaggia
nella Laguna degli Amanti.
Subito dopo la prima sfida. Abbiamo preso un oggetto da ciascuno dei vostri bagagli
e lo abbiamo nascosto in quello di un altro partecipante.
Avanti, cercate il Bagaglio Clandestino nella vostra valigia.
È la sfida definitiva, l'Attacco alle Valigie sulla Pista.
Bene, Bagaglio Clandestino. L'hanno già fatta tre volte.
Il trucco è rovesciare e scavare.
Ho trovato il mio Bagaglio Clandestino.
Grande. Cerca nella mia altra valigia.
Ok, Homie, non andare nel panico. Il segreto è prenderti il tuo tempo e...
Mi dispiace, Homer e Marge, siete...
Non dirlo.
...conchigli-minati.
No, no. Non possiamo essere i primi eliminati.
Non c'è umiliazione maggiore.
Non ho potuto indossare il costume o vedere la laguna.
Sto piangendo e nessuno mi sta riprendendo.
Non siamo neanche riusciti a lasciare la pista. Perché ho fallito.
Dovremo tornare a casa, immagino.
No, andrete lì.
COURTYARD PRESSO L'AEROPORTO
Un hotel? Ma abbiamo perso.
Se vi facessimo tornare a casa, i fan saprebbero
che siete stati eliminati prima della messa in onda della stagione.
Perciò gli eliminati devono restare in questo hotel
fino alla fine delle riprese.
Perciò non possiamo tornare a casa per un mese?
Sei settimane, compresa la post-produzione.
Non so cosa sia.
Ehi, risparmi quelle lacrime per la riunione finale.
Ci metterete nell'ultima fila e non ci farete nessuna domanda.
Non potremo neanche abbracciare il vincitore.
Sì, ma il secondo classificato è sempre in giro
in cerca di qualcuno da abbracciare. Punta a quello.
COURTYARD PRESSO L'AEROPORTO
Come ho fatto a essere così pivella?
Potrei imparare ad amare una pivella, col tempo.
Mi mancano già i bambini.
Beh, dev'esserci un modo per tornare a casa senza finire nei guai.
Se dite qualcosa che rivela o implica
la vostra eliminazione da Il Posto Fantastico,
sarete soggetti a una multa fino a un milione di dollari
e, per i residenti in Georgia, la pena di morte.
Bambini, come state?
Lisa non mi fa usare il bagnoschiuma, ma tu dici che è di tutti.
Lascia perdere il bagnoschiuma. Come va lo show? State vincendo?
Non posso dirlo.
Quindi li state stracciando. Lo sapevo!
No, non li stiamo stracciando. Non l'ho rivelato né sottinteso.
Beh, non potete essere stati eliminati. Siete appena arrivati.
"Siamo entusiasti di far parte della famiglia de Il Posto Fantastico.
Ogni altra domanda dovrà essere inoltrata in forma scritta
alla Don DiBusco Productions, Burbank, California."
Ma che cavolo dici?
Questa conversazione è pertanto terminata.
Avete diritto a un tappo di bagnoschiuma a testa.
Così si educano i figli.
Andiamo, tesoro, non è così terribile.
Tu dici? Sei settimane lontani dai bambini,
dal nonno, dalle mie sorelle, dal tuo lavoro.
Con nient'altro da fare se non ordinare il servizio in camera gratis
e guardare stupidi film on demand mentre comprano il nostro silenzio
con un'infinita fornitura di alcolici gratuiti. È un incubo.
Sì. Lo è davvero.
LA VITA IN HOTEL SPACCA!
AIUTA L'AMBIENTE PER FAVORE, RIUTILIZZA GLI ASCIUGAMANI
COURTYARD PRESSO L'AEROPORTO
Vedi, Curtis, non capisci mai una puntata di SportsCenter
se non la terza volta che la vedi.
Posso portarle altri stuzzichini?
No, è meglio che vada da mia moglie.
Le risulta difficile abituarsi alla vita in hotel.
Mi lasci pulire.
Tesoro, sono preoccupato per te.
Stai qui tutto il giorno a cambiare la combinazione della cassaforte.
Vuoi mettere qualcosa nella cassaforte in camera?
Non merito oggetti di valore. È colpa mia se siamo bloccati qui.
Merito solo di stare seduta da sola a guardare il canale TV dell'hotel.
Hai dimenticato lo spazzolino? Nessun problema.
Il nostro negozio di oggettistica ha tutto ciò che serve a un viaggiatore.
Quel negozio è fantastico. Ci ho preso questa maglietta.
So che sei triste, ma permettimi di mostrarti le meraviglie dell'hotel.
È solo uno stupido hotel di una catena alberghiera.
Tesoro, prendimi la mano e vedrai che è molto altro.
Dato che ci hai fatto perdere la sfida
E non possiamo dirlo a nessuno
Ci coprono tutte le spese
All'hotel dell'aeroporto
Il cuscino è in memory foam
Il cibo lo ordiniamo al telefono
Mangeremo Toblerone Quindi non piangere
Per colazione ci sono i bagel Col formaggio, ma senza salmone
Un mini-pacchetto di cereali Con una scatola ci riempio la ciotola
Un sacco di cloro in piscina, tesoro
Gli asciugamani sono così minuscoli
Non c'è nessun bagnino in vista Potremmo morire
Niente lavoro, né bambini, né Flanders Scegliamo tra saponetta o bagnoschiuma
I piccoli amici, il ketchup
E la minuscola senape
All'hotel dell'aeroporto
Ora che te l'ho mostrato, tesoro Ci lasceranno in pace
Sì, cara, c'è un telefono in bagno, sì
Non so perché
Alla signora va un film il cui titolo non comparirà sulla fattura?
DESIDERI CONIUGALI
UNA NOTTE A VERSAILLES UNA STORIA D'AMORE E MOSCHETTO
COCCOLE PER L'ANNIVERSARIO
Forse essere intrappolati qui non è poi così male.
Non mi preoccupo neanche di cosa fanno i bambini.
Forza, scavate, scavate.
Abbiamo caldo.
Potrete farvi una bella nuotata dopo aver scavato la mia piscina.
Dirò a Patty e Selma cosa stai facendo.
Cosa? Noi vogliamo la piscina.
Ho fatto la mia prima ceretta dopo anni.
È stata così dolorosa che mi hanno fatto l'epidurale.
COURTYARD PRESSO L'AEROPORTO
La palestra ha solo un vecchio NordicTrack,
ma è stato piacevole allenarsi.
Io sono stato seduto su una palla da yoga a bere acqua aromatizzata al cetriolo.
È bello sapere che ci riesco ancora.
IL POSTO FANTASTICO POST-PRODUZIONE
Forse dovremmo sbirciare.
Sono curiosa di sapere quello che succede nello show.
Davvero? Sei sicura di poterlo sopportare?
Sì.
Sono di ottimo umore dopo aver letto la copia gratuita di USA Today.
Guarda, stanno montando il nostro episodio.
Eccomi che cerco il Bagaglio Clandestino.
Non l'ho mai trovato, no?
Grande. Cerca nella mia altra valigia.
Ehi, quello sono io che cerco quella cosa.
Ok. Vitamine, pigiama, mega-tavoletta di cioccolato di Marge.
Non ho messo una mega-tavoletta di cioccolato in valigia.
Quello che Marge non sa
è che suo marito si è appena mangiato il suo Bagaglio Clandestino.
Questo stupidissimo errore farà fare loro le valigie.
Non sono io ad aver rovinato tutto. Sei stato tu.
Mi dispiace tanto.
So che ti servirà spazio, quindi dormirò sul divano.
COURTYARD PRESSO L'AEROPORTO
Che macello.
- Perché si dice così? - Cosa?
"Che macello."
Come faccio a saperlo?
Non saremmo in questo macello, se tu non fossi una tale rovina.
Sono stanco, cara. È tardi.
Una rovina di cioccolato.
Sì, una rovina di cioccolato. Ecco quello che ragli a tutti.
Io non raglio!
Va bene, non ragli.
Io non raglio!
Ho detto che non ragli.
Preparami un drink.
Non hai già bevuto abbastanza?
Preparami un drink.
Sì, cara.
E prepara anche della frutta secca. Abbiamo ospiti.
Abbiamo cosa?
Ospiti. Ospiti! Sai, Come-si-chiamano.
Non so come si chiamano.
Sono appena stati eliminati dallo show.
Ci hanno messo cinque settimane, non cinque minuti.
Va' ad aprire la porta.
Bene, amore, tutto quello che vuole il mio tesoro.
Va' ad aprire la porta. La porta!
Vado. Non ragliare come un mostro subumano.
Va' all'inferno!
Ciao! Salve. Entrate.
Questa è...
Honey.
E questo è Nick.
Credevo che si chiamasse "Come-si-chiama".
Ignora Homer, quel vecchio musone.
Quello sarei io.
Ehi, musone, perché non prepari loro un drink?
Sì, cara.
Adoro la vostra stanza. Abbiamo esattamente gli stessi quadri.
Stavi quasi per vincere la Corsa A Tre Gambe.
Stavi per fare centro, Nick, stavi arrivando al sodo.
Non hai proprio limiti, vero?
E tu cosa avresti fatto nella Corsa a Tre Gambe?
Te lo faccio vedere, vuoi?
Non incoraggiarla.
Incoraggiami.
Dentro, fuori, dentro, fuori.
Dentro, fuori, dentro, fuori!
Puoi sederti con chi vuoi, col gin del minibar che cola dalla bocca.
Puoi farmi a pezzi come la bustina della cuffia per la doccia.
Va tutto bene, è tutto a posto.
Puoi sopportarlo.
Non posso sopportarlo!
Puoi sopportarlo. Mi hai sposata apposta.
Il nostro figlio prediletto è morto.
No, non è vero.
Non abbiamo un figlio!
Sì che ce l'abbiamo!
Sì, Bart.
Ieri notte è stata il ritratto perfetto di un matrimonio in tumulto.
È ancora in tumulto, mangiatore di cioccolato e distruttore di sogni.
Attenzione, gente, riunitevi accanto alla zuppiera dei mini-yogurt.
Per la prima volta in assoluto a Il Posto Fantastico,
due degli eliminati potranno rientrare e partecipare alla finale.
Ma ecco l'inghippo: per rientrare,
dovete scaricare il vostro amato per un altro partner.
Perciò, se il vostro sposo ha rovinato tutto, potrete scaricarlo.
È lo Scaricamento del Peso Morto.
#SCARICAMENTODELPESOMORTO
Scelgo Nick.
Questo deve bruciarti, Homer.
Sono solo felice che i miei amici e la mia famiglia
non vedranno mai questa mia umiliazione.
Eccola, la sfida finale:
il Mango Tango. Come prima cosa,
raccogliete e sbucciate un mango fresco per preparare sei Mango-rita,
che dovrete trasportare oltre il tronco.
Ma sotto il tronco si trovano delle scimmie mangiatrici di mango
che possono essere calmate
solo suonando il flauto.
Inoltre, ci sarà una Kia Sportage sullo sfondo
che non siamo riusciti a integrare nella sfida.
Il vostro Mango Tango inizia ora.
È Marge a raccogliere il primo frutto.
Io preparo i Mango-rita.
Un'ottima collaborazione. Sarà il purè da un milione di dollari?
#PURÈDAUNMILIONEDIDOLLARI
Io mi occuperò di quelle scimmie.
È una grandissima musica calmante e ritmata al flauto.
Guarda, le scimmie si stanno calmando.
Ecco il nostro Momento Kia Sportage.
Ce l'ho fatta.
Abbiamo vinto. Senza Homer.
Marge e Nick,
voglio congratularmi con voi per aver vinto Il Posto Fantastico.
- Sì! - Voglio farlo, ma non posso.
Perché non avete messo il sale sul bordo dei Mango-rita.
rendendoli niente-rita.
#NIENTERITA
Ho sbagliato la ricetta?
Quindi, fate largo ai veri vincitori, Shawn e Barry.
Ehi!
I nostri bordi sono supersalati.
Ehi! Ehi, ehi, andiamo.
Sono proprio una pivella.
Che pivella.
Una pivella totale.
La classica pivella.
Homie, sono stata una tale idiota. Come posso farmi perdonare?
Tesoro, lo hai già fatto.
Sono proprio una pivella.
Ho sbagliato così tante volte nel nostro matrimonio,
e tutti si dicono sempre dispiaciuti per te.
Ma con questa epocale mossa da pivella, ora hanno pietà di me.
Pietà.
È così che ti senti sempre?
Più o meno. Solo che non me lo godo mai.
La pietà è fantastica.
Ora cosa guardiamo?
Ho saputo di un nuovo reality show.
Sulla PBS va in onda un'opera teatrale di Edward Albee.
Vada per Sport Talk.
RABBIA CONTRO ARRABBIATO
Come puoi dire che Phoenix può vincere la Western Conference?
Ma che dici?
Abbiamo puntato entrambi sulla vittoria dei Phoenix Suns.
I nostri Suns prediletti sono morti.
No!
Traduzione di: Sarah Marcucci