Il y a un mois,
douze couples sont arrivés sur cette île tropicale.
Après un atterrissage en montgolfière,
une invasion de méduses,
et l'accident de catapulte le plus regardé du monde,
il reste quatre couples.
Ici Tag Tuckerbad, bienvenue dans la grande aventure
qui n'a lieu qu'à un seul endroit.
- The Amazing Place ! - The Amazing Place !
L'émission sur un seul endroit.
Le dernier défi est le saut de nénuphars.
Ils ne l'ont pas fait depuis la saison 22,
"Belle ou sexy."
Kayla, pas sur la tige. Le nénuphar va se retourner.
Tu devrais le savoir. T'es coach de vie.
- Nénuphar retourné ! - Nénuphar retourné.
Débutante.
Hector et Audrey Chang, vous remportez
The Amazing Place !
Je l'avais dit.
Maman, tu devines toujours. Comment tu fais ?
Votre père a Moe et le foot,
moi je suis seule et fan de cette émission.
Vous aimez l'aventure, les bandanas,
et péter votre coche à la télé ?
#AUDITIONSAMAZINGPLACE
Rejoignez-nous pour la saison 48 de The Amazing Place.
Vous voulez pas vous inscrire ?
Vous allez tout rafler.
Oh, je pourrais pas.
Tu connais le proverbe : pour ne pas échouer,
ne jamais rien tenter.
Mais t'as vu tous les épisodes
et écouté tous les commentaires du réalisateur.
Tu nous as même obligés à jouer au jeu.
LE CD-ROM AVEC TROIS FINS POSSIBLES !
- Allez, Maman. - Tente ta chance.
- Allez, essaie. - Allez.
- Essaie. - Vas-y.
- Essaie. - Allez, Maman.
- Essaie ! - Essaie !
- Allez, Maman ! - Allez !
Inscris-toi !
- Allez. - Maman.
- Essaie. - Pourquoi t'essaies pas ?
- Essaie. - Vas-y.
Je veux pas, donc bouclez-la.
J'ai dit "bouclez-la" à mes propres enfants.
Que suis-je devenue ?
Chérie, tu devrais peut-être leur dire.
Nous dire quoi ?
On sait tous les secrets.
Papa a perdu l'argent de nos études
dans une chaîne de cafés à chiquer du tabac.
C'était une super affaire.
Mais les gens faisaient que cracher.
Autant tout leur raconter.
Le plus triste, c'est que Chaw House a repris
tout le marché du tabac à chiquer.
RÊVES AVORTÉS -RÊVES REPORTÉS - RÊVES BRISÉS
En fait, on a déjà essayé.
Des dizaines de fois.
AUDITIONS A. P.
Pourquoi nous choisir nous ?
Parce qu'on est meilleurs amis et qu'on se pogne jamais.
On se pogne tout le temps.
On est fan de moto.
On s'est créé un personnage.
On comprend pas ce que vous recherchez.
S'il vous plaît, prenez-nous.
Tu essaies encore ?
On l'a déjà fait l'émission,
même qu'on a nagé dans les égouts.
Non, ça c'était toi, et c'était pas la télé.
C'était une caméra de police.
Cool, cette émission.
Après 46 refus, j'ai compris la leçon.
Ils veulent pas de nous.
Les télé-réalités adorent les histoires tristes,
et on a une caisse entière remplie de larmes.
J'en connais une qui va faire un montage,
pendant que je nourris le chien
et que j'attends.
BONBONS
AUDITIONS SPRINGFIELD
On vient pas se faire des amis.
À part si un gars super veut être mon ami.
J'ai rencontré un gars vraiment cool,
mais il allait déménager à Hong Kong
et il avait pas de numéro.
Les émissions prennent toujours un type taré, sans limite,
qui est là pour briser tous les tabous.
Préparez bien vos pixels,
va y avoir du petit gros qui mange des insectes tout nu.
Et je viens pas me faire des amis.
Oh mon Dieu, des enfants mariés ?
On vous prend.
- Yeurk, non. - On vient représenter
un autre type de tarés.
Nos parents ont tenté chaque saison
de The Amazing Place.
Mon père filmait même ma mère
quand elle ouvrait vos lettres, au cas où.
Imaginez le moment de télé magique
quand notre Maman apprendra qu'elle a été prise.
Après avoir perdu espoir.
Alors qu'elle s'est même pas inscrite
La plus grande fan de l'émission a une dernière chance
de réaliser son rêve.
Je sais pas, c'est un peu manipulateur.
T'es viré.
Je crois qu'on a notre séquence émotion.
Et vous avez pas tout vu.
Factures impayées,
renouvellement du site "DippinDens.com."
C'est quoi ?
"Félicitations, Marge et Homer Simpson.
Vous avez été choisis pour participer à..."
The Amazing Place !
Tag Tuckerbag ?
Tag T'es-qu'un-bof ?
Après des années de candidatures rejetées,
vous allez enfin jouer pour un million de dollars
dans The Amazing Place.
Mais on ne s'est même pas inscrits.
J'ai fait un montage avec les anciennes cassettes.
Et moi j'ai servi à rien.
Mon rêve le plus fou se réalise enfin.
D'abord, les clauses de non-responsabilité.
Tellement de façons de mourir.
Tomber d'un rocher, me prendre un rocher.
La toxoplasmose ?
Oui, le truc qui a bouffé le visage de Tom le BG.
Appelle-moi Homer le BG.
- Bisous Maman ! - Attention à la toxoplasmose !
Bienvenue dans The Amazing Place.
Vous allez vivre une épreuve mentale,
physique, et répondre à des interviews
comme si vous étiez en pleine épreuve
alors que c'est déjà fini.
Commençons par une petite promenade romantique
au Lagon des Amoureux.
Juste après le premier défi.
On a pris un objet dans vos valises
et on l'a caché dans une autre valise.
À vous de trouver l'objet intrus.
C'est pire qu'à l'immigration.
OK, trouver l'intrus dans la valise.
Troisième fois qu'ils le font.
Le secret : tout sortir, et chercher.
J'ai trouvé l'intrus.
Super. Regarde dans mon autre sac.
OK, ne panique pas.
Le secret, c'est de prendre son temps et...
Je suis désolé, Homer et Marge, vous êtes...
- Ne le dites pas. - ...éliminés.
Oh non.
On peut pas être les premiers.
C'est la pire humiliation.
J'ai même pas pu mettre mon maillot.
Je ne verrai jamais le lagon.
Je pleure, et personne ne me filme.
On a même pas réussi l'épreuve du tarmac.
Tout ça à cause de moi.
On rentre à la maison.
Non, vous allez là.
HÔTEL DE L'AÉROPORT
Un hôtel ? Mais on a perdu.
Si vous partez, les fans sauront
que vous avez été éliminés avant la diffusion.
Les couples éliminés restent dans cet hôtel
jusqu'à la fin du tournage.
On peut pas rentrer chez nous pendant un mois ?
Six semaines, et pas de posts.
Je sais même pas ce que c'est.
Gardez des larmes pour l'émission finale.
Vous nous mettrez au dernier rang et personne ne nous parlera.
Et pas de câlin au gagnant.
Le deuxième cherche toujours
quelqu'un pour un câlin. Et tu seras là.
Comment j'ai pu être aussi nulle ?
On s' habitude à la nullité, avec le temps.
Les enfants me manquent déjà.
On doit bien pouvoir appeler chez nous
sans avoir de problème.
Si vous dites quoi que ce soit indiquant
que vous avez été éliminés,
vous risquez une amende d'un million de dollars
et, pour les résidents de Géorgie, la peine de mort.
Les enfants, vous allez bien ?
Je peux pas prendre le bain moussant
alors que tu l'as acheté pour nous tous.
On s'en fiche. Comment ça se passe ?
Vous gagnez ?
Euh, j'ai pas le droit de vous dire.
Donc vous gagnez.
Je le savais !
Non, on ne gagne pas.
Je n'ai jamais dit ça.
Tu peux pas avoir été éliminée.
Tu viens d'arriver.
"Votre mère et moi
sommes très excités de participer.
Toute demande doit être soumise par écrit
à Don DiBusco Productions, Burbank, Californie."
Mais de quoi tu parles ?
Je déclare cet appel terminé.
Vous avez droit à un bain moussant chacun.
Ça, c'est de l'autorité.
Allez, ma chérie, c'est pas si grave.
Tu trouves ?
Six semaines sans les enfants,
ni Grand-père Simpson, mes sœurs ou ton travail.
Avec rien à faire à part commander à manger
et regarder des films débiles sur demande
pendant qu'on nous gave de bières gratuites.
C'est un cauchemar.
Oui. Un cauchemar.
L'HÔTEL, C'EST LA VIE !
POUR L'ENVIRONNEMENT, RÉUTILISEZ LES SERVIETTES
UNE SEMAINE PLUS TARD
Tu vois, Curtis, pour comprendre un match de foot,
faut le regarder trois fois.
Un autre plateau d'amuse-bouches ?
Nan, je ferais mieux d'aller voir ma femme.
Elle a du mal à se faire à la vie d'hôtel.
Laissez-moi nettoyer.
Ma chérie, tu m'inquiètes.
Tu traînes ici, et tu changes
le code du coffre-fort de la chambre.
Tu veux mettre des choses dedans ?
Je ne mérite rien de valeur.
C'est ma faute si on est ici.
Je mérite de rester seule
et de regarder la chaîne de l'hôtel.
Pas de brosse à dents ? Pas de souci.
Notre boutique a tous les produits
nécessaires aux voyageurs.
La boutique est top. J'ai acheté ce t-shirt.
Je sais que t'es déçue,
mais je vais te montrer qu'on peut être bien ici.
C'est juste une chaîne d'hôtels.
Ma chérie, prends ma main,
je vais te prouver que c'est bien plus.
Depuis que t'as foiré le défi
Et qu'on est coincés ici
Tout est sans limite
à l'Hôtel de l'Aéroport
Les coussins sont moelleux
On commande quand on veut
T'auras ton Toblerone, alors ne pleure pas
Des bagels au déjeuner
Fromage mais pas d'saumon fumé
Un mini-paquet de céréales, en guise de mini-bol
La piscine est super chlorée
Et les serviettes, ridicules
Personne pour nous surveiller, la noyade assurée
Bye-bye travail, enfants et Flanders
Savon solide ou gel douche
Bébé ketchup
Et mini-moutarde
L'Hôtel de l'Aéroport
Fin de la visite, bébé, Place à l'intimité
NE PAS DÉRANGER
Un téléphone dans les toilettes
Ça n'a pas de sens
Que diriez-vous de regarder un film
dont le titre n'apparaît pas sur la facture ?
FILMS POUR JEUNES MARIÉS
CÂLIN D'ANNIVERSAIRE
C'est pas si mal, d'être coincés ici.
Je m'inquiète même plus pour les enfants.
- Allez, creusez. - Mais on a chaud.
Vous pourrez vous baigner
après avoir creusé ma piscine.
Je vais dire ce que tu fais à Patty et Selma.
Quoi ? On veut une piscine.
Mon premier bat depuis des années.
Ils ont dû me faire une péridurale.
Ils avaient que la marche nordique,
mais c'était bien de se dépenser.
Moi j'étais sur une ballon de gym avec une eau au concombre.
J'ai vraiment gardé la forme.
POST PRODUCTION DE THE AMAZING PLACE
On jette un œil ? Je suis curieuse
de voir l'émission.
T'es sûre que ce sera pas trop dur ?
Oh oui.
Lire le journal m'a mise de super bonne humeur.
Regarde, ils montent notre épisode.
Regarde, je cherche l'objet intrus de la valise.
Je l'ai jamais trouvé, hein ?
Super. Regarde dans mon autre sac.
Hé, regarde, c'est moi en train de chercher.
OK. Les vitamines de Marge, le pyjama de Marge,
la tablette de chocolat de Marge.
J'ai jamais pris de chocolat.
Marge ne se doute pas
que son mari vient de manger l'objet intrus.
Ce quiproquo va signer leur défaite.
Hé !
C'est pas moi qui ai tout gâché. C'est toi.
Je suis désolé.
T'as besoin d'espace,
donc je dors sur le canapé.
Quel débile.
Ça vient de quoi ?
- De quoi ? - "Quel débile."
Comment je peux deviner ?
On serait pas là si t'étais pas un boulet.
Je suis fatigué. Il est tard.
Un boulet mangeur de chocolat.
OK, un boulet mangeur de chocolat.
Tu rabâches ça à tout le monde.
Je ne rabâche pas !
OK, tu rabâches pas.
Je ne rabâche pas !
J'ai dit que tu rabâchais pas.
Je veux un verre.
- T'as déjà assez bu. - Je veux un verre.
Oui, ma chère.
Et sors les apéros. On a des invités.
- Des quoi ? - Des invités !
Les machins choses.
Je vois pas.
Ils viennent de se faire éliminer.
Au bout de cinq semaines, pas cinq minutes.
Va ouvrir.
OK, ma chérie, l'amour n'a pas de prix.
La porte. La porte !
Je vais ouvrir.
Pas besoin de rabâcher comme une vieille brebis.
Va chez l'diable !
Oh bonsoir ! Entrez.
- Voici... - Honey.
Et voici Nick.
Je croyais que c'était les machins choses.
- Ignorez Homer, il est aigri. - C'est moi.
Hé, le vieux vinaigre, si tu leur servais un verre !
Oui, ma chère.
J'adore votre chambre.
On a les mêmes tableaux.
Vous étiez à deux doigts de gagner la course à trois jambes.
Vous étiez vraiment l'homme de la situation, Nick.
Tu n'as donc aucune limite.
Et si c'était vous qui aviez fait la course ?
Et si je vous montrais ?
- Ne l'encouragez pas. - Encouragez-moi.
Intérieur, extérieur, intérieur, extérieur,
dedans, dehors, dedans, dehors !
Vas-y, descends le gin du minibar,
et recrache-le devant moi.
Déchire-moi comme l'emballage du bonnet de douche.
Y'a pas d'trouble, ça me va.
Tu peux le supporter.
Non, c'est trop !
Tu peux le supporter.
C'est pour ça que tu m'as épousée.
- Notre fils est mort. - C'est faux.
- On n'a même pas de fils ! - Si !
Ah oui, Bart.
Eh ben, hier on était l'image parfaite
d'un mariage au bord du gouffre.
C'est toujours le cas, monsieur je-gobe-tout-le-chocolat.
Réunion express à côté du bol de mini-yogourts.
Pour la première fois dans The Amazing Place,
deux participants éliminés vont revenir
pour la finale.
Mais attention : pour revenir,
vous devez changer de partenaire.
Donc si votre partenaire a merdé,
c'est l'occasion de s'en débarrasser.
Voici l'épreuve du lâcher de boulet.
Je choisis Nick.
Ça doit faire mal, Homer.
Au moins, mes amis et ma famille
ne me verront jamais me faire humilier comme ça.
Ça y est, c'est le défi final :
le tango des mangues. D'abord,
choisissez et pelez assez de mangues
pour réaliser six mangoritas,
que vous devrez transporter sur un rondin de bois.
Sous les rondins, des singes en manque de mangues,
qui ne s'apaiseront
qu'au doux son d'une petite flûte.
En arrière-plan, il y aura cette Kia Sportage
qu'on n'a pas réussi à intégrer au défi.
Le tango des mangues commence maintenant.
Marge ramasse les fruits.
Je m'occupe des mangoritas.
Super travail d'équipe.
Ce cocktail vaut-il un million de dollars ?
Je m'occupe des singes.
On note la superbe impro bien groovy à la flûte.
Regardez, les singes s'apaisent.
C'est le moment Kia Sportage.
J'ai réussi.
On a gagné. Sans Homer.
#MARGE&NICK
Marge et Nick,
j'aimerais vous féliciter pour votre victoire.
- Ouais ! - Sauf que je ne peux pas.
Vous n'avez pas mis de sel sur le rebord des mangoritas,
donc ce n'est que du jus de mangues.
Moi, rater une recette ?
Donc laissez la place aux vrais gagnants, Shawn et Barry.
Ouais !
Nos rebords sont super salés.
Hé ! Arrêtez !
Je suis une débutante.
Quelle débutante.
- Grosse débutante. - Archidébutante.
J'ai été horrible avec toi. Comment je peux me racheter ?
Ma chérie, c'est déjà fait.
Je suis une débutante.
J'ai merdé tellement de fois dans notre mariage,
et les gens te plaignent toujours.
Grâce à cette erreur de débutante, ils ont enfin pitié pour moi.
Oh... la pitié. Oh...
Tu ressens ça tout le temps ?
Je crois. Mais je pense jamais à le savourer.
Ah, j'adore la pitié.
- On regarde quoi ? - J'ai entendu parler
d'une nouvelle télé-réalité.
PBS diffuse une pièce d'Edward Albee.
OK, les commentaires sportifs.
PAS CONTENT VS. PAS CONTENT
Comment vous pouvez dire que Phoenix
va gagner la conférence Ouest ?
De quoi parlez-vous ?
On avait dit que Les Phoenix Suns remportaient tout.
Les Suns sont morts.
Non !
Sous-titres : Claire Moreau