Před měsícem
přijelo na tento tropický ostrov 12 párů.
Po nouzovém přistání balonem,
výbuchu medúz a nejsledovanější
nehodě s melounem a katapultem,
zůstávají poslední čtyři soutěžící.
Jmenuji se Tag Tuckerbag a tohle je to největší dobrodružství,
které se kdy odehrálo na jednom místě.
-Úžasném místě! -Úžasné místo!
Místo!
Posledním úkolem je skákání po leknínech.
Tohle skákání dělali naposledy ve 22. sérii.
„Krása versus sexy.“
Kaylo, nestoupej na stonek. Jinak se to překlopí.
To bys měla vědět. Jsi přece osobní kouč.
-Překlopili leknín! -Překlopili leknín!
Amatérka.
Vítězi se stávají Hector a Audrey Changovi.
Úžasné místo!
-Já to říkala. -Mami, ty vždycky víš, kdo vyhraje.
Jak to děláš?
Váš táta má Vočka a fotbal,
ale já jsem strávila hodiny o samotě s tímto pořadem.
Máte rádi dobrodružství, šátky
a když vás přátelé vidí vztekat se v televizi?
Tak právě vás potřebujeme do 48. série Úžasného místa.
Nechcete to zkusit?
Určitě byste vyhráli.
Ne, to nejde.
Víš, jak se to říká. Nic nepokazíš,
když nic nezkusíš.
Ale přece jsi viděla všechny díly
dokonce i s komentářem režiséra.
Dokonce jsme museli hrát i tu příšernou hru.
ÚŽASNÉ MÍSTO POČÍTAČOVÁ ADVENTURA
-No tak, mami. -Přihlaste se.
-No tak, přihlaste se. -No tak.
-No tak, přihlaste se. -Přihlaste se.
-Přihlaste se, mami.
-Přihlaste se! -Přihlaste se!
-No tak, prostě do toho běžte! -No tak!
Přihlaste se!
-No tak. -Mami.
-Přihlaste se. -Proč to nechcete zkusit?
-Přihlaste se. -No tak, proč ne?
Nebudu se nikam přihlašovat, trhněte si.
Řekla jsem vlastním dětem, ať si trhnou.
Co se to se mnou stalo?
Dřív nebo později jim to budeme muset říct.
Říct co?
Všechna rodinná tajemství už známe.
Třeba že táta investoval naše peníze
na vysokou do řetězce kaváren se žvýkacím tabákem.
Orální Kuřivo byl skvělý nápad.
Jen jsme nevěděli, co dělat s těmi plivanci.
Radši kápnu božskou.
Nejhorší je, že celý trh se žvýkacím tabákem teď ovládá Chaw House.
ODEPŘENÉ SNY – ODLOŽENÉ SNY - ZNIČENÉ SNY
My jsme se totiž přihlásili.
A opakovaně.
Proč byste si měli vybrat zrovna nás?
Protože jsme nejlepší přátelé a nikdy se nehádáme.
Pořád si jdeme po krku.
Jsme motorkáři.
To je naše póza.
Netuším, co chcete.
Tak nás prostě vyberte, prosím.
Proč se pořád ještě snažíš?
Vždyť jsme tam už byli.
Museli jsme prolézt kanálem.
To jsi byl jen ty a nebyl to tento pořad.
To byly policejní záběry.
Byl to skvělý pořad.
Po 46 odmítnutí, už jsem to pochopila.
Prostě nás nechtějí.
V reality show, zbožňují dojáky
a těch máme velkou zásobu.
A já mám sestru, která je sestříhá dohromady,
zatímco já budu krmit psa marshmallows a uvidím, co to udělá.
KONKURZ NA ÚŽASNÉ MÍSTO
Nejsme tady, abychom si našli přátele.
Jedině, že by nějaký hustý týpek se se mnou chtěl kamarádit.
Jo, poznal jsem fakt super chlapíka v jedné čajovně,
ale říkal, že se stěhuje do Hongkongu a, no,
neznal ještě adresu.
Každá reality show, potřebuje jedno šílence, co udělá cokoliv,
co rozbije společenská tabu, ne?
Připravte se, že budete muset hodně záběrů zamlžit,
protože já jsem váš broukožrout, naháč a špekoun v jednom.
A taky se tu nechci s nikým kamarádit.
Pane Bože, děti a už jsou manželé?
Bereme vás.
Fuj, ne.
Zastupujeme jiné šílence.
Naši rodiče dělají každý rok konkurz
do vašeho pořadu.
Táta dokonce mámu natáčel při otevírání dopisů,
kdybyste je náhodou vybrali.
ÚŽASNÉ MÍSTO
Byl by to přece nádherný televizní moment,
kdybyste je opravdu vzali.
Protože už přestali doufat.
Navíc ani neví, že jsou přihlášení.
Skalní fanoušek dostane poslední šanci
splnit si sen.
Já nevím. Zdá se mi to jako manipulace.
Máte padáka.
Máme našeho bostonského Roba.
Nebo springfieldského Clancyho.
No? No?
Účet za elektřinu s upomínkou.
Obnova webové stránky „OralniKurivo.com.“
Co je tohle?
„Gratulujeme Marge a Homerovi Simpsonovým.
Byli jste vybráni do soutěže…“
Úžasné místo!
Tag Tuckerbag?
Tag Buggernut?
Konečně. Po letech odmítání
můžete konečně soutěžit o jeden milion dolarů
na Úžasném místě.
Ale my přece ani nedělali konkurz.
Sestříhala jsem vaše staré nahrávky.
A já jsem dával podněty, které byly ignorovány.
Můj bláznivý sen se splnil.
Nejdříve musíte podepsat úžasná prohlášení.
Tolik různých způsobů, jak se zabít.
Pád ze skály, kameny spadnou na mě.
Toxoplazmóza?
Ta přec rozežrala Tomův obličej.
Klidně mi říkej Fešák Homer.
-Ahoj, mami! -Pozor na toxoplazmózu!
Vítejte na Úžasném místě.
Podstoupíte zkoušky dušení odolnosti
a síly a rozhovory, kdy budete muset předstírat,
že zrovna procházíte těžkou zkouškou, ale ve skutečnosti už bude po všem.
Ale nejprve to nakopneme romantickým luau na pláži
v Zátoce milenců.
Hned po prvním úkolu.
Každému z vás jsme vzali jednu věc z kufru
a ukryli ji do zavazadla jiného soutěžícího.
Najděte Černého pasažéra v kufru.
Je to frontální útok na kufry na letišti.
Tak jo, Černý pasažér v kufru.
To už dělali třikrát.
Dělá se to takhle, vysyp a hledej.
Mám černého pasažére.
Super. Podívej se do mé druhé tašky.
Homie, nepanikař.
Hezky pomalu, pečlivě a…
Je mi líto, Homere a Marge, byli jste…
-Neříkejte to. -… škebliminováni.
Ne, ne, ne, ne, ne.
Přece nemůžeme být prvním vyřazeným párem.
To je ta nejhorší ostuda.
Ani jsem si neoblékla plavky.
Neviděla jsem zátoku.
Brečím a nikdo mě ani nenatáčí.
Nedostali jsme se ani z letiště.
A já jsem to celé pokazila.
Tak půjdeme domů.
Ne, půjdete támhle.
Hotel? Ale my prohráli.
Pokud byste šli teď domů. diváci by věděli,
že jste byli vyřazeni ještě dříve, než to bude v televizi.
Vyřazení soutěžící musí zůstat v hotelu,
dokud se neodvysílají všechny díly.
Takže celý měsíc nesmíme domů?
Šest týdnů, včetně postu.
Nevím, co je to post.
Ty slzy si nechte na setkání soutěžících po mnoha letech.
Stejně nás jen posadíte dozadu a nebudete se nás na nic ptát.
Nebudeme ani moct obejmout vítěze.
Jo, ale ti na druhém místě vždycky
potřebují obejmout.
To je tvoje šance.
Zachovala jsem se jako amatérka.
Amatérku bych klidně dokázal milovat, za nějaký čas.
Už se mi stýská po dětech.
Určitě jim nějak můžeme zavolat domů,
aniž bychom se dostali do problémů.
Pokud řekne něco, co by prozradilo nebo naznačilo,
že jste byli z pořadu vřazeni,
hrozí vám pokuta až do výše 1 milionu dolarů.
A pro obyvatele Georgie trest smrti.
Děti, děti, jak se máte?
Podle Lízy bublinková koupel není pro mě,
ale tys říkala, že je pro všechny.
Na koupel zapomeň.
Jak vám to jde?
Vyhráváte?
No, to nesmím prozradit.
To znamená, že jim dáváte co proto. Já to věděl!
Ne, ne, tak to není.
Neprozradila jsem to ani nenaznačila.
Tak snad vás ještě nevyrazili, ne?
Teprve to začalo.
„Vaše matka a já jsem rádi,
„že jsme součástí Úžasného místa.
„Všechny ostatní dotazy směřujte, prosím, písemně
„na DiBusco Productions, Burbank, Kalifornie.“
Co to meleš?
Tento hovor je nyní u konce.
Máš nárok na jednu bublinkovou koupel.
Ten se ale ve výchově dětí vyzná.
No tak, miláčku, není to taková hrůza.
Vážně?
Šest týdnů bez děti,
dědy, mých sester, tvé práce.
Nemáme nic na práci kromě servisu zdarma
a sledování hloupých filmů, zatímco se nás snaží umlčet
nekonečným přísunem alkoholu zdarma.
Je to katastrofa.
Ano, to opravdu ano.
HOTEL JE BÁJO!
POUŽÍVEJTE RUČNÍKY OPAKOVANĚ
O TÝDEN POZDĚJI
Víš, Curtisi, sportovní zprávy se dají pochopit,
jenom až vidíš stejný díl potřetí.
Potřebujete doplnit talíř s předkrmy?
Ne, musím se podívat, co dělá žena.
Má problém si zvyknout na život v hotelu.
Nechtě mě tu uklidit.
Zlato, mám o tebe starost.
Celé dny tu vysedáváš a měníš kombinaci k trezoru.
Nechceš si do něj aspoň něco dát?
Já si cennosti nezasloužím.
Je to má vina, že tady trčíme.
Zasloužím si jen sedět o samotě
a sledovat kanál o hotelu.
Nemáte kartáček? Nevadí.
V našem obchodu mám veškeré vybavení na cesty.
Ten obchod je super. Koupil jsem tam toto triko.
Vím, že jsi smutná,
ale můžu ti ukázat, jak skvělé to tady je.
Je to jen pitomý řetězcový hotel.
Drahá, pojď,
ukážu ti, že je to mnohem víc.
Jelikož jsme projeli soutěž
A nesmíme to prozraditi
Máme všechno hrazeno
V hotelu na letišti
Polštář je tak načechraný
Objednáme si jídlo po telefonu
Dáme si Toblerone, tak neplakej
Na snídani pár bagelů
Se sýrem ale žádný losos
Mini balení lupínků Misku si uděláme z krabice
Bazén je plný chloru, zlato
A malinké ručníky
Nikde žádný plavčík, můžeme se utopit
Žádná práce, ani děti, ani Flanders
Mají mýdlo a sprchový gel
Malé balení kečupu a k tomu mini hořčice
Hotel na letišti
Teď už to všechno znáš, zlato
Nechají nás na pokoji, zlato
Na záchodě je i telefon Ale kdo ví proč
Měla by dáma chuť na film, jehož název se na vyúčtování neukáže?
MANŽELSKÁ TOUHA
NOC VE VERSAILLES PIRÁTSKÁ ROMANCE
TULENÍ NA VÝROČÍ
Není to tady vlastně tak špatné.
Vůbec se nemusím strachovat o děti.
-No tak, kopejte. Kopejte. -Je nám horko.
Můžete se schladit v bazénu, jakmile mi ho vykopete.
Řeknu to Petty a Selmě.
Co? My taky chceme bazén.
Nechala jsem si po mnoha letech depilovat nohy.
Tak hrozně to bolelo, že mi museli dát epidural.
Cha… chá?
V posilovně mají jen jeden starý běžecký pás,
ale dobře jsem si zacvičila.
Já seděl na cvičebním balonu a pil okurkovou vodu.
Jsem rád, že to pořád dokážu.
ÚŽASNÉ MÍSTO POST-PRODUKCE
Mohli bychom nakouknout.
Jsem docela zvědavá, jak to pokračuje.
Opravdu? Nebude tě to mrzet?
Neboj.
Mám dobrou náladu, protože jsem si přečetla noviny zdarma.
Podívej, zrovna upravují náš díl.
To jsem já, jak hledám Černého pasažéra v kufru.
Prostě jsem ho nenašla.
Super. Prohledej můj druhý kufr.
To jsem já.
Tak jo, Margeini vitamíny, Margeino pyžamo,
Margeina obří čokoláda.
Já jsem si přece obří čokoládu nenabalila.
Marge neví,
že jí manžel právě snědl Černého pasažéra.
Kvůli této klokaní chybě, si budou muset sbalit kufry.
Já jsem nic nepokazila. To ty.
Omlouvám se.
Chápu, že budeš chtít ode mě odstup, tak si ustelu na gauči.
To je ale díra.
Z čeho to je?
-Co? -„To je ale díra.“
Netuším.
Nemuseli bychom být v téhle díře, kdybys nebyl takový nekňuba.
Zlato, jsem unavený a je pozdě.
Čokoládový nekňuba.
Ano, čokoládový nekňuba.
O tom pořád tady vřeštíš.
Já nevřeštím!
Dobře, hlavně nevřešti.
Já nevřeštím!
Říkal jsem, že nevřeštíš.
Nalej mi drink.
-Nemělas už dost? -Chci drink.
Dobře, drahá.
A nachystej směs oříšků, máme hosty.
-Cože máme? -Hosty. Hosty!
Ty, jak se jen jmenují?
Nevím, jak se jmenují.
Zrovna je vyřadili ze soutěže.
Po pěti týdnech, ne pěti minutách.
Běž otevřít.
Dobře, drahá, cokoliv řekneš.
Otevři. Otevři!
Vždyť otevírám.
Nemusíš vřeštět jak nějaká nelidská bestie.
Běž do háje!
Ahoj! Nazdar. Pojďte dál.
-Tohle je, ehm… -Honey.
A tohle je Nick.
Myslel jsem, že nevíš, jak se jmenují.
Homera si nevšímejte, je to kazisvět.
Přesně tak.
Hej, kazisvěte, nachystej jim drinky.
Ano, drahá.
Máte to tu hezké. V našem pokoji máme úplně stejné obrazy.
Málem jste vyhráli Trojnohý běh.
Byli jste při tom, Nicku, přímo v centru dění.
Ty se nezastavíš před ničím, že, Nicku?
A jak bys Trojnohý běh pojala ty?
Ukážu ti to.
-Nepodporuj ji v tom. -Jen mě podporuj.
Vnitřní, vnější, vnitřní, vnější,
vnitřní, vnější, vnitřní, vnější, vnitřní, vnější!
Klidně si seď a házej do sebe jeden gin z minibaru za druhým.
Klidně mě roztrhej jako obal od koupací čepice.
To mi nevadí, to je v pořádku.
To ti nevadí.
To teda vadí!
Nevadí ti to.
Kvůli tomu sis mě vzal.
-Náš syn je po smrti. -Ne, není.
-Nemáme syna! -Ale máme!
Jo, Bart vlastně.
Páni, včera to byl teda palčivý portrét
rozervaného manželství.
Pořád je rozervané, ty čokožroute, a ničiteli snů.
Všichni pozor, sraz u mísy s mini jogurty.
Poprvé v Úžasném místě,
budou dva vyřazení soutěžící přizváni zpět,
aby se zúčastnili finále.
Máte ale háček.
Musíte dát své drahé polovičce košem a najít si jiného partnera.
Pokud vás partner nepodržel, máte příležitost se ho konečně zbavit.
Musíte se Zbavit závaží.
Vybírám si Nicka.
To muselo bolet, Homere.
Hlavně jsem rád, že mě rodina ani přátelé
neuvidí, jak jsem byl zostuzen.
A jsem tady, velké finále.
Mango Tango.
Nejprve musíte nasbírat a oloupat dost manga na šest mango-rit,
které pak musíte přenést přes dřevěný most.
Jenže pod mostem čeká tlupa opic, co zbožňují mango,
a dají se uklidnit pouze
hrou na flétnu.
V pozadí bude zároveň Kia Sportage,
protože jsme nevymysleli, jak ji do úkolu začlenit.
Mango Tango začíná teď.
Marge sklízí první ovoce.
Já ty mango-rity nachystám.
Skvělá týmová práce. Promixují se až k výhře?
Postarám se o ty opice.
To je ta nejlepší melodie na uklidnění.
Podívejte, opice si notují.
Skvělý prostor pro naši Kia Sportage.
Já to dokázala.
Vyhráli jsme i bez Homera.
Marge a Nick.
Rád bych vám popřál k vítězství v Úžasném místě.
-Jo! -Rád bych, ale nemůžu.
Nenasolili jste okraje sklenic, takže to nejsou mango-rity,
ale mango-nicky.
Popletla jsem recept?
Udělejte místo pro naše opravdové vítěze, Shawna a Barryho.
My jsme okraje dokonce přesolili.
Hej! No tak! Nechte toho!
Jsem hrozná amatérka.
To je teda amatérka.
-Naprostá amatérka. -Typická amatérka.
Homie, chovala jsem se hrozně. Můžu ti to nějak vynahradit?
Miláčku, už jsi mi to vynahradila.
Jsem hrozná amatérka.
Já jsem v našem manželství udělal už tolik kravin
a lidem je tě pak líto.
Ale s tímto kolosálním přešlapem, budou litovat mě.
Lítost.
Tak takové to je?
Tak nějak. Jen si nikdy nedovolím si to užívat.
Lítost je fakt paráda.
Co si pustíme teď?
Prý je nová skvělá reality show.
PBS dává záznam divadelní hry od Edwarda Albeeho.
Sportovní diskuze, dobře.
HNĚV VS ROZHNĚVANÝ
Jak můžete tvrdit, že Phoenix má sebemenší šanci
vyhrát Západní konferenci?
O čem to melete?
Oba jsme si vsadili, že Phoenix Suns to celé vyhrají.
Ten tým je k ničemu.
Ach jo!
Překlad titulků: Štěpán Dudešek