Miesiąc temu
dwanaście par przybyło na tropikalną wyspę.
Po awaryjnym lądowaniu balonem,
nalotu meduz i bijącym rekordy popularności
wypadku z katapultą i melonem
w grze pozostały cztery pary.
Jestem Tag Tuckerbag, a to największa przygoda,
jaką można przeżyć w jednym miejscu.
W Cudownym Miejscu!
Program o miejscu!
Finałowa konkurencja to skok przez lilie.
Ostatnio była w sezonie 22,
„Piękni kontra seksowni”.
#SKOKPRZEZLILIE
Kayla, nie stawaj na łodygę, bo wywrócisz lilię.
Jesteś coachem, powinnaś to wiedzieć.
Wywrócili lilię!
Co za trąba.
Hector i Audrey Chang wygrywają
Cudowne Miejsce!
- Mówiłam. - Zawsze dobrze typujesz, mamo.
Jak to robisz?
Wasz ojciec ma futbol i piwo u Moe,
a ja mam samotność i ten program.
Lubisz przygody, bandany
i obnażanie słabości przed kamerą?
Zgłoś się do 48. sezonu Cudownego Miejsca.
Może zgłosisz się do programu?
Byłabyś najlepsza.
Nie mogłabym.
Jak to mówią: jeśli nie strzelisz,
nie spudłujesz.
Oglądałaś wszystkie odcinki
i słuchałaś komentarzy reżysera.
Kazałaś nam nawet grać w tę okropną grę.
CUDOWNE MIEJSCE PRZYGODA NA PŁYCIE CD
- Dalej, mamo. - Spróbuj.
- No, dalej.
- Spróbuj. - Musisz spróbować.
- Spróbuj. - Spróbuj, mamo.
- Spróbuj! - Spróbuj!
- Zrób to, mamo! - No, dalej!
Spróbuj!
- No, dalej. - Mamo.
- Spróbuj. - Po prostu spróbuj.
- Zrób to. - No, dalej.
Nie spróbuję, więc zamknijcie się.
Kazałam własnym dzieciom się zamknąć.
Co się ze mną stało?
Kochanie, kiedyś trzeba im powiedzieć.
Co takiego?
Znamy wszystkie rodzinne sekrety.
Na przykład, że tata roztrwonił
nasze fundusze na studia, inwestując w kafejki z tytoniem do żucia.
To był świetny pomysł.
Nie przemyśleliśmy tylko kwestii plucia.
Chyba powinnam to z siebie zrzucić.
Najgorsze jest to, że Chaw House zgarnął cały rynek okazjonalnego żucia tytoniu.
MARZENIA ODRZUCONE - ODŁOŻONE - ZNISZCZONE
Prawda jest taka, że próbowaliśmy.
Dziesiątki razy.
Dlaczego powinniście wybrać nas do Cudownego Miejsca?
Bo jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi i nigdy się nie kłócimy.
Bo ciągle skaczemy sobie do gardeł.
Jeździmy na motorach.
Taką mamy role.
Nie mamy pojęcia, czego chcecie.
Wybierzcie nas, prosimy.
Dlaczego wciąż to robicie?
Byliśmy już w programie,
gdzie trzeba było się czołgać w rowie.
Byłeś sam. I to nie był program,
tylko nagranie z kamery policyjnej.
Dobry program.
Po tym, jak odrzucili nas 46 razy, zrozumiałam aluzję.
Nie chcą nas.
W reality show lubią ckliwe historie,
a my tu mamy hektolitry łez.
W czasie gdy moja siostra będzie je montować,
ja nakarmię psa piankami i zobaczę, co się stanie.
CUDOWNE MIEJSCE DZIŚ CASTING
Nie szukamy tu przyjaciół.
Chyba że spotkam kogoś, kto będzie chciał nim zostać.
Spotkałem fajnego gościa przy stoisku z herbatą bąbelkową,
ale powiedział, że przenosi się do Hong Kongu
i nie zna jeszcze nowego numeru.
W każdym programie potrzebny jest szaleniec bez zahamowań,
który ma za nic społeczne tabu.
Przygotujcie sprzęt do cenzurowania obrazu,
nadchodzi jedzący robale goły grubas.
A poza tym nie szukamy tutaj przyjaciół.
CUDOWNE MIEJSCE
O Boże, małżeństwo dzieci?
Witajcie w programie.
To nie tak.
Jesteśmy tu w imieniu innych dziwaków.
Nasi rodzice próbowali się dostać do każdego sezonu
Cudownego Miejsca.
Tata nagrywał mamę podczas otwierania poczty,
na wypadek gdyby zostali wybrani.
CUDOWNE MIEJSCE
Pomyślcie, jak dobrze wyglądałoby w telewizji,
gdyby mama dowiedziała się, że została wybrana do programu.
Po tym jak straciła wszelką nadzieję
i nawet nie przyszła na casting.
Największa superfanka dostaje ostatnią szansę,
żeby spełnić marzenia.
Sam nie wiem. Brzmi trochę jak manipulacja.
Jesteś zwolniony.
To będzie nasz Boston Rob.
A to wasz Springfield Clancy.
I jak?
Zaległy rachunek za prąd.
Odnowienie domeny DippinDens.com.
A to co?
„Marge i Homer Simpsonowie, serdecznie gratulujemy.
„Zostaliście wybrani do programu…”
Cudowne Miejsce!
Tag Tuckerbag?
Tag Buggernut?
Tak jest. Po latach odrzucenia
nareszcie zagracie o milion dolarów
w programie Cudowne Miejsce.
Ale nawet się nie zgłosiliśmy.
Zmontowałam wasze wcześniejsze zgłoszenia.
A ja dodałem uwagi, które zostały pominięte.
Moje szalone marzenie się spełni.
Najpierw podpiszcie te cudowne klauzule.
Umrzeć można na tak wiele sposobów.
Mogę spaść ze skały, skała może spaść na mnie.
Toksoplazmoza?
To coś zjadło twarz Toma Przystojniaka.
Homer Przystojniak, do usług.
- Pa, mamo! - Nie złap toksoplazmozy!
Witajcie w Cudownym Miejscu.
To będzie sprawdzian odporności psychicznej i siły.
Będziecie też udzielać wywiadów,
udając, że jesteście w środku rywalizacji już po zakończeniu programu.
Zaczniemy jednak od romantycznej imprezy luau na plaży
w Lagunie Miłości.
Zaraz po pierwszym zadaniu.
Zabraliśmy wam po jednym przedmiocie
i umieściliśmy go w bagażu innej osoby.
Czas zacząć poszukiwania podrzutka w walizce.
To się nazywa wyrzucać rzeczy na asfalt.
Podrzutek w walizce.
Robili to już wcześniej trzy razy.
Oto sekret: wyrzuć i kop.
Znalazłem podrzutka.
Świetnie. Sprawdź drugą torbę.
Homie, tylko bez paniki.
Cały sekret to nie śpieszyć się i…
Homer i Marge, przykro mi, ale…
- Nie mów tego. - …zostaliście wyelimuszlowani.
Tylko nie to.
Nie możemy wylecieć jako pierwsza para.
To największe upokorzenie.
Nie zdążyłam włożyć stroju kąpielowego.
Nie widziałam laguny.
Płaczę i nikt tego nie filmuje.
Nie zeszliśmy nawet z asfaltu.
Wszystko przez to, że nawaliłam.
No to wracamy do domu.
Nie, idziecie tam.
HOTEL PRZY LOTNISKU
Hotel? Przecież przegraliśmy.
Jeśli puścimy was do domu, fani dowiedzą się,
że odpadliście, zanim program trafi na antenę.
Wyeliminowani uczestnicy muszą zostać w hotelu
do czasu, aż nagramy wszystkie odcinki.
Czyli nie możemy wrócić do domu przez miesiąc?
Sześć tygodni, wliczając postprodukcję.
Nie wiem, co to jest postprodukcja.
Zostaw te łzy na podsumowanie sezonu.
Każecie nam usiąść z tyłu i nie zadacie ani jednego pytania.
Nie będziemy nawet mogli uściskać zwycięzców.
Tak, ale przegrani z finału zawsze kręcą się po studiu,
żeby ktoś ich przytulił.
To twoje zadanie.
Ale ze mnie trąba.
Mogę nauczyć się kochać trąbę. Z czasem.
Tęsknię już za dziećmi.
Musi być jakiś sposób, żeby zadzwonić do domu
i nie popaść w tarapaty.
Jeśli powiesz coś, co ujawni lub zasugeruje,
że odpadliście z programu,
będziecie podlegać grzywnie w wysokości do miliona dolarów.
Mieszkańcom stanu Georgia grozi kara śmierci.
Jak się macie, dzieci?
Lisa zabrania mi używać płynu do kąpieli,
chociaż mówiłaś, że jest dla wszystkich.
Daj spokój z płynem.
Jak program?
Wygrywacie?
Nie wolno mi nic mówić.
Czyli pełna dominacja! Wiedziałem!
Nie ma mowy o dominacji.
Nic nie ujawniam ani nie sugeruję.
Chyba jeszcze was nie wyrzucili?
Dopiero co wyjechaliście.
„Wasz matka i ja z radością
„dołączyliśmy do rodziny Cudownego Miejsca.
„Wszelkie pytania prosimy kierować pisemnie na adres
„Don DiBusco Productions, Burbank, Kalifornia.”
Co ty pleciesz?
Niniejszym przerywam konwersację.
Każdemu z was przysługuje jedna nakrętka płynu do kąpieli.
To się nazywa wychowanie.
Daj spokój, kochanie. Nie jest tak źle.
Czyżby?
Sześć tygodni bez dzieci,
dziadka, sióstr i twojej pracy.
Będziemy tylko zamawiać darmowe jedzenie z hotelu
i oglądać głupie filmy, podczas gdy oni będą nas uciszać,
bez końca serwując darmowy alkohol.
To koszmar.
Masz rację. Prawdziwy koszmar.
ŻYCIE W HOTELU RZĄDZI!
CHROŃ ŚRODOWISKO OSZCZĘDZAJ RĘCZNIKI
TYDZIEŃ PÓŹNIEJ
Wiesz, Curtis, żeby naprawdę zrozumieć SportsCenter,
trzeba trzy razy obejrzeć odcinek.
Życzy pan sobie nowe przekąski?
Nie. Pójdę sprawdzić, co u żony.
Trudno jej przywyknąć do życia w hotelu.
Daj mi chociaż posprzątać.
Kochanie, martwię się o ciebie.
Siedzisz tu cały dzień, zmieniając kod do sejfu.
Chcesz coś do niego włożyć?
Nie zasługuję na kosztowności.
To moja wina, że tu utknęliśmy.
Zasługuję tylko, żeby siedzieć tu samotnie
i oglądać kanał telewizyjny o hotelu.
Nie masz szczoteczki? Nie ma sprawy.
W sklepie z pamiątkami znajdziesz wszystkie potrzebne przybory toaletowe.
Ten sklep jest świetny. Kupiłem tam koszulkę.
Wiem, że czujesz się podle,
ale mogę ci pokazać, jakie to świetne miejsce.
To tylko głupi hotel sieciowy.
Kochanie, chwyć mnie za rękę,
a przekonasz się, że to znacznie więcej.
Sknociłaś zadanie
Lecz o tym cicho sza!
Hotel Przy Lotnisku nasze
Wydatki pokrywa!
Poduszka taka mięciutka
Żarełko zamawiasz do łózka
Zjemy Toblerone, więc nie płacz już
Na śniadanie dają bajgle
Ser topiony bez łososia
Małe paczki płatków Co wystarczy mlekiem oblać
Woda o zapachu chloru
I ręczniki bez koloru
Ratownika brak Więc nie ocali nas
Praca, dzieci i Flanders precz!
Do wyboru masz mydło lub żel
Keczupik z musztardką, a to wszystko
W Hotelu Przy Lotnisku
Widziałaś już wszystko, skarbie
Mam nadzieję, że nas tu zostawią
Tylko co robi w kibelku telefon?
Czy moja pani życzy sobie zobaczyć film, którego tytuł nie pojawi się na rachunku?
MAŁŻEŃSKIE PRAGNIENIA
NOC W WERSALU
FIGLE NA ROCZNICĘ
Uwięzienie tutaj nie jest wcale najgorsze.
Nie martwię się nawet, co robią dzieci.
- No dalej. Kopcie. - Gorąco nam.
Jak skończycie kopać basen, będziecie mogli się w nim ochłodzić.
Powiem wszystko Patty i Selmie.
Po co? Chcemy tego basenu.
Zrobiłam pierwszą depilację od lat.
Tak bolało, że dali mi znieczulenie zewnątrzoponowe.
Ha… ha?
W siłowni była tylko stara bieżnia,
ale ćwiczenia dobrze mi zrobiły.
Siedziałem na piłce do jogi, popijając wodę ogórkową.
Dobrze wiedzieć, że wciąż daję radę.
CUDOWNE MIEJSCE POSTPRODUKCJA
Zajrzymy do środka?
Jestem ciekawa, co się dzieje w programie.
Na pewno dasz sobie z tym radę?
Oczywiście.
Wciąż mam dobry nastrój po przeczytaniu USA Today za darmo.
Montują nasz odcinek.
Szukam podrzutka w walizce.
Nie udało mi się znaleźć.
Świetnie. Sprawdź drugą torbę.
A tu ja szukam podrzutka.
Witaminy Marge, piżama Marge,
wielka tabliczka czekolady Marge.
Nie wzięłam ze sobą czekolady.
Marge jeszcze nie wie,
że jej mąż właśnie pożarł jej podrzutka w walizce.
Ten błąd sprawi, że będą musieli się pakować.
To nie ja nawaliłam, tylko ty.
Bardzo mi przykro.
Pewnie potrzebujesz nabrać dystansu. Będę spał na kanapie.
Ale nora.
Z jakiego to filmu?
- Co? - „Ale nora.”
Skąd mam wiedzieć.
Nie bylibyśmy tutaj, gdybyś nie spartolił.
Jestem zmęczony, skarbie. Późno już.
Czekoladowy partacz.
Tak, jestem czekoladowym partaczem.
W kółko o tym jęczysz.
Nie jęczę!
Dobrze, nie jęczysz.
Ja nie jęczę.
Powiedziałem, że nie jęczysz.
Zrób mi drinka.
- Dość już wypiłaś. - Zrób mi drinka.
Dobrze, skarbie.
I podaj orzeszki. Będziemy mieli gości.
- Co takiego? - Gości. Gości!
Jak im tam?
Nie wiem.
Właśnie odpadli z programu.
Po pięciu tygodniach, nie pięciu minutach.
Otwórz.
Jak sobie życzysz, skarbie.
Otwórz drzwi. Drzwi!
Już otwieram.
Nie musisz jęczeć jak jakiś nieludzki potwór.
Idź do diabła!
Witajcie. Wejdźcie.
- Ty jesteś… - Honey.
A ty Nick.
Myślałem, że nazywa się Jak-mu-tam.
Ignorujcie Homera. To stary ponurak.
To ja.
Ponuraku, podaj naszym gościom drinki.
Dobrze, skarbie.
Piękny pokój. W naszym wiszą te same obrazy.
Byliście o krok od wygranej w wyścigu na trzech nogach.
Miałeś to, Nick. Szedłeś jak burza.
Jesteś nie do zdarcia, prawda?
A ty jak rozegrałabyś ten wyścig?
Mogę ci pokazać.
- Nie zachęcaj jej. - Zachęć mnie.
Do środka i na zewnątrz, do środka i na zewnątrz,
raz, dwa, raz, dwa!
Możesz sobie leżeć i wydychać opary ginu.
Śmiało, rozedrzyj mnie na pół, jak opakowanie po czepku kąpielowym.
To naprawdę w porządku.
Wytrzymasz to.
Nie wytrzymam tego!
Wytrzymasz.
Po to się ze mną ożeniłeś.
- Nasz syn nie żyje. - Nieprawda.
- Nie mamy syna! - Właśnie że mamy!
No tak, Bart.
Wczorajsza noc była boleśnie realistycznym obrazem
kryzysu małżeńskiego.
Kryzys się nie skończył, opychający się czekoladą zabójco marzeń.
Uwaga! Zbiórka przy jogurtach.
Po raz pierwszy w Cudownym Miejscu
dwoje wyeliminowanych uczestników powróci
do gry w finale.
Ale jest pewien haczyk. Aby wrócić,
trzeba rzucić ukochaną osobę i wybrać innego partnera.
A więc jeśli małżonek nawalił, masz szansę się go pozbyć.
Zaczynamy zrzucanie balastu.
Wybieram Nicka.
Homer, to musiało boleć.
Cieszę się, że rodzina i przyjaciele
nie zobaczą nigdy mojego poniżenia.
Oto finałowa konkurencja.
Mango Tango.
Najpierw trzeba zerwać i obrać owoce mango na sześć porcji mango-rity,
które przeniesiecie przez kłodę nad przepaścią.
Pod kłodami czeka zgraja małp, które uwielbiają mango.
Uspokoić może je tylko
wprawna gra na fujarce.
W tle będzie również stała kia sportage.
Nie mamy pojęcia, jak wykorzystać ją w konkurencji.
Mango Tango, czas start!
Marge zrywa pierwszy owoc.
Lubię mango-ritę.
Cóż za zespół! Czy wymiksują z tego milion dolarów?
Zajmę się małpami.
Czas na relaksujące dźwięki fujarki.
Spójrzcie, małpy cichną.
Przypominamy: kia sportage.
Udało mi się.
Wygraliśmy. Bez Homera.
Marge i Nick,
Chciałbym pogratulować wam wygranej w Cudownym Miejscu.
- Hura! - Chciałbym, ale nie mogę.
Nie posypałaś obrzeży kieliszków solą,
więc drinki są do niczego.
Sknociłam przepis?
Ustąpcie miejsca prawdziwym zwycięzcom, którymi są Shaun i Barry.
Hej!
Nasze obrzeża są bardzo słone.
Hej, przestańcie!
Ale ze mnie trąba.
Co za trąba.
- Totalna trąba. - Klasyczna trąba.
Homie, byłam okropna. Jak mogę ci to wynagrodzić?
Kochanie, już mi to wynagrodziłaś.
Ale ze mnie trąba.
Tyle razy nawaliłem w małżeństwie,
że wszyscy ciągle się nad tobą użalają.
Dzięki twojej spektakularnej wtopie teraz użalają się nade mną.
Och, jaki ja biedny.
To tak się czujesz przez cały czas?
Tak, ale staram się tym nie cieszyć.
To przyjemne, gdy się nad tobą użalają.
Co oglądamy?
Słyszałam, że jest nowy reality show.
Na PBS leci sztuka Edwarda Albee.
Niech będzie program sportowy.
ZŁY KONTRA WŚCIEKŁY
Jak możesz dawać Phoenix szansę na zwycięstwo
w Konferencji Zachodniej?
O co ci chodzi?
Przecież obaj typowaliśmy Phoenix Suns do mistrzostwa.
Nasze Słońca zaszły.
Nie!
Napisy: Krzysztof Rączkowiak