O lună în urmă,
douăsprezece cupluri au ajuns pe această insulă tropicală.
După o aterizare de urgență a balonului,
explozia unei meduze și cel mai vizionat
accident de catapultă a unui pepene din toate timpurile,
au rămas doar patru cupluri.
Sunt Tag Tuckerbag, iar aceasta e cea mai mare aventură
care are loc într-un singur loc.
- Locul Uimitor! - Locul Uimitor!
Emisiunea Locul.
Provocarea finală e Saltul Nufărului.
N-au făcut Saltul N din sezonul 22,
„Frumusețe versus Sexy”.
#SALTULNUFĂRULUI
Kayla, nu călca pe tijă. Vei răsturna frunza.
Trebuia să știi asta. Ești antrenor de viață.
- Au răsturnat frunza! - Au răsturnat frunza!
Ce amatori!
Hector și Audrey Chang, ați câștigat…
#ECHIPACHANG
…Locul Uimitor!
- V-am zis. - Mamă, mereu știi cine câștigă.
Cum știi?
Tatăl tău are crâșma lui Moe și fotbalul,
dar eu am timp singură și emisiunea asta.
Vă plac aventura, bandanele,
prietenii care vă văd făcând crize la TV?
Vă vrem pentru sezonul 48 din Locul Uimitor.
De ce nu mergeți la emisiune?
Ați domina.
Nu, n-aș putea.
Știi ce zic, nu poți eșua la șansele neîncercate 100%.
Dar ai văzut toate episoadele
și ai ascultat toate comentariile.
Ne pui și pe noi să ne jucăm oribilul joc acasă.
LOCUL UIMITOR LA UN CLIC DE AVENTURĂ
- Haide, mamă. - Încearcă.
- Haide, încearcă. - Haide.
- Haide, încearcă. - Încearcă.
- Încearcă, mamă.
MAȘINIRAP
- Încearcă! - Încearcă!
- Haide, mamă, fă-o! - Haide!
Încearcă!
- Haide. - Mamă.
- Încearcă. - De ce nu încerci?
- Încearcă. - Haide, fă-o.
Nu încerc, deci gura mică.
Am spus „gura mică” propriilor copii.
Ce-am devenit?
Dragă, trebuia să le spui cândva.
Ce să ne spună?
Știm toate secretele.
Tata a pierdut fondul de facultate
investind în cafenele cu tutun de mestecat.
Dippin' Dens a fost o idee bună.
Dar n-am fost pregătiți pentru atâta scuipat.
Cred că trebuie să spun.
Adevărata tragedie e că, acum, Casa Chaw deține întreaga piață de mestecat.
VISURI INTERZISE - AMÂNATE SPULBERATE
Adevărul e că am încercat.
De zeci de ori.
De ce ne-ați alege să fim la Locul Uimitor?
Pentru că suntem prieteni buni care nu se ceartă niciodată.
Ne atacăm mereu.
Conducem motociclete.
Ne reprezintă.
Habar n-avem ce vreți.
Vă rugăm, alegeți-ne.
De ce mai faci asta?
Am fost la emisiunea
unde trebuia să ne târâm într-un șanț.
Ai fost singur și nu era o emisiune.
Era camera unui polițist.
A fost o emisiune bună.
După 46 de respingeri, înțeleg aluzia.
Nu ne vor.
Emisiunile adoră poveștile triste,
și avem o cutie plină de lacrimi.
Eu am o soră care le editează
când eu îi dau câinelui bezele, să văd ce se-ntâmplă.
BEZELE UNCHIUL GOOEY
PORT CALAMARI LOCUL UIMITOR - AUDIȚII
Nu suntem aici să ne facem prieteni.
Doar dacă întâlnesc un tip tare care vrea să fim prieteni.
Am întâlnit un tip tare la ceainărie,
dar spunea că se mută în Hong Kong
și nu-și știa numărul încă.
Toate emisiunile au nevoie de tipul nebun, fără limite
care distruge tabuurile societății, nu?
Pregătiți mașina de pixelat,
sunt umflatul vostru nud, mâncător de gândaci.
Nu sunt aici să-mi fac prieteni.
LOCUL UIMITOR
Doamne, copii căsătoriți?
Sunteți în emisiune.
Blea, nu.
Am venit în numele altor ciudați.
Părinții noștri s-au înscris la toate sezoanele
din Locul Uimitor.
Tata o înregistra pe mama când deschidea scrisorile,
în caz că erau aleși.
LOCUL UIMITOR
Deci gândiți-vă ce moment magic va fi la TV,
când mama află că a intrat în emisiune.
După ce a pierdut speranța.
Când nici nu știe că a aplicat.
Cel mai înfocat fan primește ultima șansă
să-și împlinească visurile.
Nu știu, sună cam manipulativ.
Ești concediat.
Cred că l-am găsit pe Boston Rob al nostru.
Sau Clancy de Springfield.
Factură de electricitate, restantă,
reînnoirea website-ului „DippinDens.com”.
Ce-i asta?
„Felicitări Marge și Homer Simpson.
Ați fost aleși în competiția…”
Locul Minunat!
Tag Tuckerbag?
Tag Mucunut?
Asta e. După ani de respingeri,
voi doi jucați pentru un milion de dolari
la Locul Uimitor.
Dar nici nu ne-am înscris.
Am editat fostele audiții.
Am dat indicații care au fost ignorate.
Visul meu nebun se împlinește.
După ce semnați uimitoarele derogări.
Câte feluri de a muri.
Să cazi de pe stânci, stâncile să cadă pe mine.
Toxoplasmoză?
Asta i-a mâncat fața lui Tom Frumosul.
Spune-mi Homer Frumosul.
- Pa, mamă! - Nu face toxoplasmoză!
COMPANIA AER
Bun venit la Locul Uimitor!
O să vă îmbarcați la un test de tărie mentală,
fizică și interviuri unde să vă prefaceți
că sunteți în mijlocul unei provocări, deși s-a terminat deja.
Dar întâi, să începem cu o petrecere romantică pe plajă
la Laguna Iubiților.
Chiar după prima provocare.
Am luat un obiect din valiza tuturor
și l-am ascuns în valiza altcuiva.
Găsiți-vă Obiectul Clandestin din valiză, acum.
E Atacul Despachetării de pe Pistă extrem.
Bun, Obiect Clandestin.
Au mai făcut asta de trei ori.
Secretul e să descarci și să cauți.
Am găsit obiectul.
Minunat. Acum verifică valiza mea.
Homie, nu te panica.
Secretul e să nu te grăbești și…
Îmi pare rău, Homer și Marge, ați fost…
- N-o spune. - …scoi-liminați.
Nu, nu. Nu, nu.
Nu putem fi primul cuplu eliminat.
E umilința extremă.
Nici nu mi-am pus costumul de baie.
Nici n-am văzut laguna.
Plâng și nu mă filmează nimeni.
Nici n-am plecat de pe pistă.
Din cauza greșelii mele.
Cred că mergem acasă.
Nu, mergeți acolo.
COURTYARD LÂNGĂ AEROPORT
Un hotel? Dar am pierdut.
Dacă vă lăsăm să plecați, fanii vor ști
că ați fost eliminați înainte să înceapă sezonul.
Deci participanții eliminați stau la hotel
până când se filmează ultimul episod.
Deci nu putem merge acasă o lună?
Șase săptămâni, numărând după.
După ce?
Păstrează lacrimile pentru reuniunea emisiunii.
Ne veți pune în spate și nu ne veți întreba nimic.
Nici nu vom îmbrățișa câștigătorii.
Da, dar cei de pe locul doi vor mereu o îmbrățișare.
Aici intervii tu.
Cum pot fi așa de prostuță?
Aș putea să învăț să iubesc o prostuță, cu timpul.
Deja mi-e dor de copii.
Trebuie să existe o cale să sunăm acasă
fără să avem probleme.
Dacă spuneți ceva ce dezvăluie sau sugerează
eliminarea din Locul Uimitor,
riscați o amendă de un milion de dolari,
iar pentru rezidenții Georgiei, pedeapsa cu moartea.
Copii, copii, ce faceți?
Lisa nu mă lasă cu spumantul,
dar ai spus că e pentru toți.
Uită de spumant.
Cum e emisiunea?
Câștigați?
N-am voie să spun.
Adică îi dominați. Știam eu!
Nu, nu, nu-i dominăm.
N-am dezvăluit sau sugerat asta.
Doar nu v-au eliminat deja.
Abia ați ajuns.
„Noi suntem încântați
să fim în familia Locului Uimitor.
Trimiteți întrebările în scris
către Don DiBusco Productions, Burbank, California.”
Ce naiba spui?
Conversația e încheiată.
Fiecare aveți dreptul la un capac de spumant.
Ăsta da, parenting.
Haide, dragă, nu-i așa de rău.
Serios?
Șase săptămâni fără copii,
Tataie, surorile mele, slujba ta.
Nimic de făcut doar să mâncăm gratis
și să ne uităm la filme proaste, în timp ce ne țin tăcuți,
cu o rezervă nesfârșită de băutură gratis.
E un coșmar.
Este. Chiar este.
REGULI HOTEL
AJUTAȚI MEDIUL REFOLOSIȚI PROSOAPELE
TERASĂ
PESTE O SĂPTĂMÂNĂ
Curtis, nu înțelegi episoadele din SportsCenter,
dacă nu le vezi de trei ori.
Vrei să-ți umplu farfuria?
Nu, mă duc să văd ce face soția.
Se obișnuiește greu cu viața la hotel.
Lasă-mă să fac curat.
Sunt îngrijorat pentru tine.
Stai toată ziua și schimbi combinația de la seif.
Vrei să pui ceva în seif?
Nu merit nimic de valoare.
E vina mea că suntem blocați aici.
Merit doar să stau singură
și să mă uit la canalul TV despre hotel.
Ai uitat periuța? Nicio problemă.
Magazinul Diverse are toate articolele de toaletă necesare călătorilor.
Diverse e tare. Mi-am luat tricoul ăsta de acolo.
Știu că ești tristă,
dar lasă-mă să-ți arăt cât de tare poate fi locul ăsta.
E doar un lanț hotelier idiot.
Dragă, ia-mă de mână,
și vei vedea că e mai mult de atât.
Dacă ai ratat provocarea
Și nu putem spune nimănui
Ni se plătesc toate cheltuielile
La Hotelul Aeroport
Perna e așa spumoasă, dragă
Comandă mâncare la telefon
Vom mânca Toblerone, nu plânge
La micul dejun avem covrigi
Cremă de brânză, dar nu somon
Un pachet mic de cereale Umple un bol cu o cutie
Piscina e așa cloroasă, dragă
Prosopul e așa minuscul
Nu există salvamar Am putea muri
Fără muncă, fără copii, fără Flanders
Săpun sau gel de duș la alegere
Micuțul ketchup e prieten Cu minusculul muștar
Hotel Aeroport
Acum că ți-am arătat, dragă
Ne vor lăsa în pace, da, dragă
La toaletă e un telefon, da Nu știu de ce
Doamna vrea să se bucure de un film care nu apare pe factură?
DORINȚE CĂSĂTORITE
NOAPTE LA VERSAILLES ROMANȚA SPADASINULUI
ÎMBRĂȚIȘARE ANIVERSARĂ
Poate că nu e așa de rău să fim blocați aici.
Nici nu-mi fac griji pentru copii.
- Haide, sapă. Sapă. - Ne e cald.
Puteți să înotați să vă răcoriți după ce-mi săpați piscina.
Le spun lui Patty și Selmei ce faci.
Ce? Vrem o piscină.
M-am epilat prima dată după ani de zile.
A durut așa de tare, că mi-au făcut o epidurală.
Centrul de fitness avea doar o pistă veche Nordică,
dar a fost bine să exersez.
Am stat pe minge și am băut apă de castraveți.
Bine că mai pot face asta.
LOCUL UIMITOR POSTPRODUCȚIE
Hai să tragem cu ochiul.
Sunt curioasă să văd ce se-ntâmplă în emisiune.
Serios? Sigur vei fi bine?
Da.
Încă mă simt bine după ce am citit ziarul gratis USA Today.
Uite, ne editează episodul.
Uite, caut Obiectul Clandestin.
Nu l-am găsit niciodată, nu?
Super. Verifică-mi valiza.
Hei, sunt eu căutând.
Ok. Vitaminele lui Marge, pijamalele lui Marge,
Ciocolata uriașă a lui Marge.
N-am împachetat o ciocolată uriașă.
Marge nu știe
că soțul ei tocmai i-a mâncat obiectul clandestin.
Acest extrem „așa-nu” le va face bagajele.
Nu eu am greșit. Tu ai fost.
Îmi pare rău.
Știu c-o să ai nevoie de spațiu, o să dorm pe canapea.
Ce gunoi!
De unde e asta?
- Ce? - „Ce gunoi!”
De unde să știu eu?
N-am fi în acest gunoi, dacă n-ai fi un așa eșec.
Sunt obosit, dragă. E târziu.
Un eșec de ciocolată.
Da, un eșec de ciocolată.
Asta ai urlat la toată lumea.
Nu urlu!
Bine, nu urli.
Nu urlu!
Am zis că nu urli.
Fă-mi o băutură.
- N-ai băut destul? - Fă-mi o băutură.
Da, dragă.
Și pregătește mix de alune. Avem oaspeți.
- Avem ce? - Oaspeți. Oaspeți!
Știi tu, cum-se-numesc.
Nu le știu numele.
Tocmai au fost eliminați.
Le-a luat cinci săptămâni, nu cinci minute.
Deschide ușa.
Bine, iubire, orice vrea iubirea.
Deschide ușa. Ușa!
Deschid ușa.
Nu trebuie să urli ca un monstru inuman.
Du-te naibii!
Salut! Salut. Intrați.
- Ea e… - Honey.
Iar el e Nick.
Am crezut că-l cheamă Cum-se-numește.
Ignoră-l pe Homer, ursuz bătrân.
Eu sunt.
Hei, ursuzule, de ce nu le pregăteși o bautură?
Da, dragă.
Îmi place camera voastră. Avem exact aceleași tablouri.
Aveai foarte puțin să câștigi Cursa în Trei Picioare.
Erai chiar acolo, Nick, chiar în inima lucrurilor.
N-ai limite, nu?
Cum ai juca tu Cursa în Trei Picioare?
Să-ți arăt?
- N-o încuraja. - Încurajează-mă.
În interior, în exterior, interior, exterior,
în, afară, în, afară, în, afară, în, afară!
Poți sta cu gura plină de minibarul de gin.
Poți să mă sfâșii ca pe ambalajul în care-a fost casca de duș.
E perfect în regulă, e bine.
Suporți.
Ba nu suport!
Suporți.
De aia te-ai însurat cu mine.
- Fiul nostru e mort. - Ba nu.
- Nu avem niciun fiu. - Ba da!
Da, Bart.
Omule, seara trecută a fost un portret arzător
al căsniciei tumultoase.
Încă e tumultoasă, ucigaș de visuri îndopat cu ciocolată.
Atenție, toată lumea, adunați-vă lângă miniiaurturi.
Pentru prima dată la Locul Uimitor,
doi concurenți eliminați vor fi aduși înapoi
să concureze în finală.
Dar regula de întoarcere e
să vă părăsiți partenerul pentru altul.
Deci, dacă partenerul vostru a greșit, e șansa voastră să-l părăsiți.
Este Aruncarea Greutății Mortale.
Îl aleg pe Nick.
Cred că doare, Homer.
Mă bucur că prietenii și familia
nu mă vor vedea niciodată umilit așa.
Asta e, provocarea finală.
Mango Tango.
Alegeți și curățați de coajă mango să faceți șase mangorite
pe care să le cărați de-a lungul unui pod de bușteni.
Dar sub pod e o haită de maimuțe iubitoare de mango,
care pot fi liniștite
cu muzica suflată la un fluier.
Pe fundal va fi și o Kia Sportage,
pe care n-am știut cum s-o integrăm în provocare.
Mango Tango începe acum.
Marge ia primul fruct.
Fac eu mangorite.
Bună muncă de echipă. Poate fi un piure de un milion de dolari?
Mă ocup eu de maimuțe.
E melodia extrem de calmă din flaut.
Uitați, maimuțele se topesc.
Acesta e momentul nostru Kia Sportage.
Am reușit.
Am câștigat. Fără Homer.
Marge și Nick,
vreau să vă felicit pentru câștigarea Locului Uimitor.
- Ura! - Vreau, dar nu pot.
Ați uitat să sărați marginile de la mangorite,
deci ați făcut „nimicrite”.
Am ratat rețeta?
Deci afară din calea câștigătorilor, Shawn și Barry.
Hei!
Marginile noastre sunt supersărate.
Hei! Hei, hei, haide.
Sunt o prostănacă.
Ce prostănacă!
- Total prostănacă. - Prostănacă clasică.
Homie, am fost o ticăloasă. Cum mă pot revanșa?
Dragă, deja ai făcut-o.
Sunt o prostănacă.
Am greșit de atâtea ori în căsnicia noastră,
și tuturor le părea rău pentru tine.
Dar cu această gafă de prostănacă, le e milă doar de mine.
Milă.
Așa te simți tot timpul?
Să zicem. Dar nu-mi permit să mă bucur.
Mila e un sentiment bun.
Ce să vedem în continuare?
Am auzit de o emisiune nouă minunată.
PBS difuzează spectacolul unei piese de Edward Albee.
Atunci, la sport.
FURIE VS FURIOS
Cum poți spune că Phoenix are vreo șansă
să câștige Conferința?
Ce vorbești acolo?
Amândoi am ales Phoenix Suns să câștige tot.
Ai noștri sunt morți.
Nu!
Subtitrarea: Margareta Matei