I SIMPSON
Topi!
Ehi, c'è qualcuno nel ristorante?
Oh, sì.
Sembra spaventato.
Possiamo tenerlo? Possiamo tenerlo?
No.
Lo chiameremo Bob Numero Uno.
E, papà, chiameremo te Bob Numero Due,
o magari non ti chiameremo affatto.
Aspetta. Perché dovrei essere Bob Numero Due o niente? Sono Bob.
Beh, sì, ma questo è Bob, perciò ora abbiamo due Bob.
- Non mi piace. - Non puoi chiamare Bob uno qualunque.
Sì, invece. Qualcuno lo ha fatto con te.
È vero.
Bob Numero Due sta mostrando grande carattere, in questo momento.
Tu dici?
Sì, non ti mettere in mostra.
È bello avere qualcuno nel ristorante.
Sì.
Che sta facendo?
Se ci sta derubando, mi dispiace per lui.
No. Non dire così. Siamo spassosissimi da derubare.
Forse sta cercando il bagno.
Ci stai pensando troppo, fratello!
Falla da qualche parte! Poi pulisco io!
Non esiste.
I SIMPSON
In paradiso!
S. PIETRO
Dove sono finiti tutti?
Non abbiamo appena costruito un nuovo complesso immobiliare a uso misto
per i baby boomer?
IN AFFITTO, VISTA ARCOBALENO NIENTE AUREOLA? NESSUN PROBLEMA
BEETHOVEN E TUPAC NELLA JAM SESSION DEFINITIVA
Sto solo seguendo i criteri di ammissione.
Non possiamo ritoccarli un po'?
È più difficile farsi ammettere qui che negli asili dell'Upper West Side.
Qui arrivano solo vecchiette e membri dei Promise Keepers.
Ha accettato il Signore?
Sono qui, idiota.
Francamente, quei tizi mi inquietano.
Ci sono delle persone interessanti. Guarda, Tracy Morgan è qui.
Tracy, che ci fai qui? Stai meglio.
Nessuno mi dice niente!
Non la fermi?
Si fermerà da sola. Dobbiamo fare entrare più gente.
Ned Flanders sta per parlare proprio di questo tema.
IL TEMA DEL CATECHISMO DI OGGI: CHI ENTRERÀ IN PARADISO?
La gente uccisa da papà entrerà in paradiso?
Sì, se non hanno fatto niente di male. Quindi, molti di loro ci entreranno.
Andiamo, bambini, pensateci. Perché la gente va in paradiso?
Clayton Kersch...
CARO DIO, SONO PENTITO
Beh, nessuno ha detto che i bambini del catechismo siano dei geni.
Bambini, c'è solo un modo per entrare in paradiso.
Non abbandonate mai la retta via.
Per lei è facile a dirsi.
Con dei baffi così, è sicuramente uno spione.
La verità è che questi baffi mi ricordano del terribile peccatore che ero un tempo.
Sono stato cresciuto senza religione. La nostra casa era una tana del bebop.
Neddy,
stai colorando dentro le linee. Le regole sono per gli sciocchi, bello!
Esatto, bambino. Sii libero! Sii libero!
Esci dalla pagina. Scrivi sulle pareti. Colora una nuvola di viola.
Jack e Jill hanno preso la pillola magica, bello!
Senza Dio e senza Maude, accettavo impieghi sempre più depravati.
DADI BIANCHI
LA VIRGINIA È PER GLI AMANTI
CLUB PER GENTILUOMINI DI SPRINGFIELD
Alla fine, diventai uno degli uomini più iniqui
a soffiare via la carta della cannuccia: diventai un venditore porta a porta.
Allora, ecco come vendo questi aspirapolvere.
Faccio il mio discorso, poi inizio a piangere e a gridare come un bebè.
Il trucco è che sono segretamente e clinicamente depresso.
Non ci avevo pensato.
Non male.
Fette di torta per tutti, Mabel!
Allora, novellino, è il tuo primo giorno. Cos'è che vendi, materassi ad acqua?
Beh, punto in alto con i trampolini Spaccavertebra!
Che c'è di così divertente?
Ti hanno messo a spacciare le molle!
Questo giovane fantino dovrà saltarne di ostacoli.
Non preoccuparti, te la caverai.
Conosco un tizio che ha venduto due salta-bimbi. In tutta la sua carriera!
Ma quei suonatori di campanelli
non stavano considerando il passatempo preferito
del periodo dell'Apollo 14.
Passo.
All'America venne la febbre del balzo.
E i trampolini erano proprio ciò serviva alla gente
per dimenticare quel prolungato ginepraio che era Gunsmoke.
AUTO NUOVE
Senza neanche rendermene conto, ero diventato il re delle molle.
Ma se salti in alto, poi devi cadere.
Mabel, una fetta di torta per tutti! Anzi, lascia la tortiera.
- Bene! - Beh, ma guarda un po'!
Sei un pezzo grosso, eh? Un vero pezzo grosso.
Beh, pezzo grosso, ho una notizia per te.
Hanno appena scoperto che quegli attrezzi sono una trappola mortale.
Certo, ci sono state ossa rotte, contusioni,
qualche bambino che ogni tanto sale e non scende più,
ma non le definirei trappole mortali.
Parlavo dell'elettroshock, genio.
Quei piccoli creatori di angeli che stai spacciando
generano energia statica a ogni rimbalzo.
I teloni sono fatti di plastica per palloncini e peli di gatto.
Con 500 salti, zap! Bambino arrosto.
Ho messo in pericolo delle vite innocenti.
E nel mio discorso al cliente implico che ciò non possa accadere.
Sì, è questo il nostro giro.
Se non ti piace la morte, non vendere giocattoli per bambini.
BAMBINO SIMPSON GIURA DI INFRANGERE LA BARRIERA DEI 500 SALTI
Devo fermarlo!
401... 402...
Caspita! Ero certo che sapesse saltare, ma non credevo sapesse contare.
412... 413...
Non posso schiacciare il pedale del freno! Perché ho preso questi tappetini pelosi?
NED FLANDERS PUNTA IN ALTO VERSO LO SBALLO
495... 496...
497...
498...
499...
Libro dei Record Mondiali
Gesù.
Come va?
Signore? Perché sono qui?
Ned Flanders, sei stato un peccatore,
ma hai fatto il primo passo verso la redenzione,
se accetti la parola del Signore, ovvero la mia,
ti rimanderò sulla Terra affinché tu diffonda la mia parola di speranza.
Jimi Hendrix è arrivato per la tua lezione di chitarra.
Ehi, amico. Ti sei esercitato come ti ho detto di fare?
Sì, volevo farlo, ma ho perso il plettro nel buco.
Della chitarra?
Magari.
Non mi interessa, bello. Jimi viene pagato comunque in anticipo.
PSICHEDE-LILLERIA
Sia lodato il Signore, sono rinato!
È un miracolo! Si è ripreso senza aiuto alcuno!
Ripensandoci, avrei dovuto provare a rianimarlo.
Beh, io sono un credente.
Forza, ragazzi, andiamo a diffondere il verbo.
Dio è vivo!
TERAPIA INTENSIVA
A qualcuno serve un aspirapolvere?
Dio mi ha dato una seconda possibilità,
e come segno della sua misericordia, ha marchiato definitivamente
il mio bellissimo solco sottonasale.
Per questo porterò i baffi fino a quando non sarò cenere.
Ci è voluto che Dio mi deturpasse
per farmi comprendere il suo amore.
Quindi, Ned Flanders entrerà in paradiso.
Sarà interessante vedere quale moglie si riunirà a lui.
Comunque vada, sarà dura.
Beh, sai, Signore, se vuoi che qui ci siano più persone,
c'è una categoria a cui non hai prestato attenzione.
Quelli che portano i cani in aereo con la scusa della pet therapy?
Puoi dirlo forte. E piacere di conoscerti, finalmente.
Mi hai fatto a tua immagine e somiglianza. È come guardare in uno specchio.
Col cavolo!
Chi è stato?
Non sono stato io.
Traditore!
A dire il vero, parlo di chi non crede in Dio,
ma è comunque giusto. Parlo degli atei, Signore.
Atei? Mi rifiuto di credere che esistano.
Beh, esistono. Forse anche loro meritano un posto qui.
Vorrei parlarvi di qualcuno che dovrebbe essere in paradiso:
mia nonna.
Mia nonna ha 36 anni e ha otto nipoti. È una donna forte.
Mia nonna era un'atea.
Giro questo ritratto.
Si chiamava Geneviève.
VICHY, FRANCIA, 1944
Viveva in Francia, nei giorni più bui della seconda guerra mondiale.
E non credeva più in Dio.
Egli è nell'aldilà A punire gravemente
È il boogie woogie Dio cristiano di Giovanni 3:16
Una radice, una tromba Non mangiare il suo frutto
È nato in una mangiatoia
Amava la religione
Come può un dio permettere quest'orribile guerra?
Ho fermato migliaia di guerre che sarebbero state anche peggio.
Nessuno ne parla mai.
Forse la sua mélancolie derivava dal suo matrimonio
col più noto collaborazionista con i nazisti
del villaggio.
Bonjour, bonjour, Commandant!
Devo dire che lei mette lo ja nello jawohl!
Mia cara moglie. Sto solo collaborando e commettendo qualche piccolo tradimento.
Sai, cose che passeranno molto male in un documentario, se perderemo.
Ora che gli affari vanno a gonfie vele, non puoi più negare a tuo marito
i dolci frutti del matrimonio.
Sì, sì. Mi hai preso all'amo.
Sì.
Baciarti con gli occhi chiusi è una gioia che non va mai a male. Mai.
Perché ho sposato l'uomo che ha fatto da modello per il gargoyle della città?
Silenzio.
Siamo paracadutisti dell'esercito statunitense.
Abbiamo girato per le campagne travestiti da fattori francesi.
Ora dovete andarvene. Mio marito è un collaborazionista.
Ho una sceneggiatura e cerco qualcuno che collabori a scriverla.
Non di quel tipo.
Se riesce a buttare giù qualcosa, è già un progresso.
Tedeschi.
Siamo rovinati. Peggio dei Cubs nel campionato del '32.
Non sono uno sportivo. Hai una metafora artistica?
Ci faranno a pezzi, peggio di un nudo di Picasso!
Ora il mio allarme è palpabile!
Che cosa farai? Ci aiuterai o ci denuncerai?
Dato che non credo che ci sia un Dio in cielo,
dobbiamo creare il nostro paradiso sulla Terra.
Sbrigatevi, forza!
Ci daranno la mancia?
No, siamo in Europa.
Dannazione. Ora so ciò per cui voglio lottare.
La cena è servita.
Che strano accento. Sei veramente francese?
Maledetti clienti! Non potete farmi domande personali.
Sei francese.
Sciocco americano. Ti scopriranno subito.
Non sai niente di come si serve una cena di prima classe.
Ascoltami, ora. So che non sembriamo niente di che,
ma se si tratta di posizionare il coltello del pesce in un certo modo,
quelli sono i brutti musi che fanno per te.
Sono il vostro... Come si dice "sommelier" in francese?
Café Beaux. Parla Beaux.
Vorrei parlare col sig. Doni,
di nome fa Mutan.
Un moment.
Mutan Doni? Mutan Doni?
Andiamo, non ci sono Mutan Doni qui?
Heil Humor!
Le risate sono riservate ai soli tedeschi.
Allora, da quale parte della Francia vieni, di preciso?
Dalle spiagge della Normandia. Sa, da dove sta arrivando l'invasione.
Dobbiamo avvertire i nostri Panzer!
Dobbiamo fermarli, ma in che modo?
Non chiederlo a me. Non credo in niente, credo solo nel mio Paese.
Vieni con me, fräulein,
e tutto filerà liscio come Nietzsche.
Potete bere la nostra birra, prendere il nostro oro e mia moglie.
No, non potete!
Il consulente matrimoniale ha detto
che dovremmo trovare un interesse comune, quindi...
ARCA DELL'ALLEANZA
Beaux, mi dispiace di averti sempre fatto baciare un pesce.
Era un pesce?
Ma questo non lo è.
E ci sarà dell'altro nella camera da letto.
Abbiamo una camera da letto?
Questo dimostra che anche gli atei possono fare grandi cose.
Va bene, d'accordo. Apriremo il paradiso agli atei meritevoli.
E, visto che fai entrare loro, ti consiglio di correggere
alcuni errori. Come Cristoforo Colombo.
Ehi, di che parlate voi due?
Di niente. Che ci fai qui?
Cercavo una rotta più breve per il bagno e mi sono perso.
Eccolo.
Ehi, ragazzi. Chi vuole grattarmi la pancia?
Ora, perché non consideri l'idea di far entrare altre fedi in paradiso?
Tipo, non so... la via del Buddha?
Io dico che niente maglietta e scarpe equivalgono a nessuna salvezza.
Io dico di far parlare Lisa Simpson.
Beh, c'è la redenzione e ci sono le buone azioni.
Ma c'è anche un'altra strada.
La strada dell'illuminazione senza ego né averi.
Non lo so. Gesù tiene molto
a quel segno più che si porta sempre dietro.
Lasciate che vi spieghi la via buddhista al paradiso
con un racconto illuminato che intitolerò:
"La principessa non affiliata con la Disney."
Sempre che in questo momento non siamo di proprietà della Disney.
Nel VI secolo a.C, l'anno zero del calendario buddhista...
Avete un calendario vostro. Che giorno è, il quinto del perdirindina?
...zero del calendario buddhista,
viveva la viziata principessa Siddmartha.
Siddmartha, tesoro, guarda che ti abbiamo preso.
Un pony.
Cinquanta pony!
Per qualche ragione, 50 pony sembrano meno di uno.
La principessa si domandava: se niente le veniva negato,
perché non era soddisfatta?
Perché non riusciva a essere felice come suo fratello
con i suoi stupidi giochi in multiplayer?
PARTITA FINITA
Fratello, non ti stanchi mai di questa opulenza?
A volte, ma c'è sempre la decadenza.
Dev'esserci una via di mezzo tra l'opulenza e la decadenza.
La flatulenza?
No.
Vi prego, qualcuno pensi agli elefanti!
Principessa Siddmartha,
forse le stelle hanno la risposta alla tua domanda.
Perché non le osservi?
Quei bambini non hanno niente, ma si stanno divertendo.
Forse tutte queste ricchezze mi hanno reso cieca
a ciò che conta veramente:
le teste di capra.
Quella è mia.
DONI PER SIDDMARTHA
Vivo una vita di eccessi
Eppure non trovo gioia
La vita è più di questo, spero
Non solo vasche d'oro e saponi profumati
Cose di ogni tipo, eppure mi intristisco
Voglio di meno
Non voglio prendere la vita per le corna
Non voglio quell'oggetto in bronzo
Ascoltatemi gridare e cantare
Voglio solo una cosa
Voglio di meno, voglio di meno
Meno, meno, meno
Voglio di più
Meno
Meno.
Travestita da ragazzino povero, Siddmartha si mise alla ricerca
dei più colti studiosi del regno.
Ma presto scoprì
che sia la Kathmandu U che la Budhanilkantha Tech
erano istituti dediti alle feste come tanti altri.
GARA DEL SARI BAGNATO
Scusate.
State sprecando le vostre vite.
Siamo nell'anno zero. Che vuoi che ci sia da imparare?
Andiamo, bella. Troviamo la pace interiore.
ERO FELICE AL PALAZZO.
Siederò sotto questo albero perché non ho idee.
Così Siddmartha sedette, sedette e sedette ancora,
disposta ad aspettare per sempre. E un giorno raggiunse l'illuminazione.
AREA DI OSSERVAZIONE PRINCIPESSA PAZZA
Namasté!
Anche se si è allontanata dalla nostra fede, sono fiera di Lisa.
Quella ragazzina buddhista è davvero una brava persona.
Che c'è? Faccio per dire.
Se abbiamo imparato qualcosa
da queste tre storie collegate in modo approssimativo,
è che ci sono molte vie per arrivare al paradiso.
Forse dovremmo far entrare tutti.
Ottima idea. Tutte le anime buone saranno le benvenute
in paradiso, ora e per sempre.
Come sono finito qui?
Beh, vedi, eri l'ospite di Smithers.
Pretendo di entrare grazie ai miei meriti.
Vado a parlargli.
Non abbiate paura, bambini. Sono gli angeli che giocano a bowling.
Scusate per quello.
La consideriamo una benedizione.
Che leccapiedi.
Traduzione di: Sarah Marcucci