OS SIMPSONS
PIZZARIA DO JIMMY PESTO
Ratos!
Gente, tem alguém no restaurante?
Tem, sim. Ele parece assustado.
-Podemos ficar com ele? Podemos? -Não.
Pode chamá-lo de Bob Número Um. E, papai, você pode ser o Bob Número Dois,
ou fique sem nome.
Espere aí. Por que o Número Dois ou sem nome?
-Eu sou o Bob. -É, mas ele também,
então agora há dois Bobs.
-Não curti. -Não pode chamar de Bob.
-Claro que pode. Fizeram isso com você. -Verdade.
O Bob Número Dois colocou as manguinhas de fora.
-Você viu? -É, baixe a bola.
É legal ver alguém
-no restaurante. -É.
-O que ele está fazendo? -Se ele nos roubar, coitado dele.
-Ah, não fala isso. É legal nos roubar. -Talvez ele só queira ir ao banheiro.
Não pense demais, cara! Faz em qualquer lugar! Depois eu limpo!
Só que não.
OS SIMPSONS
No paraíso
SÃO PEDRO
Cadê todo mundo? Não construímos um local comercial e residencial novinho
para os baby boomers?
ALUGA-SE SEM AURÉOLA? TUDO BEM!
NA FINAL DA DEF JAM
Eu só estou seguindo os critérios de admissão.
É possível dar um jeitinho?
É mais fácil entrar nas pré-escolas do Upper West Side.
Tudo o que temos por aqui são algumas velhinhas
e homens da Promise Keepers.
-Você já aceitou o Senhor? -Eu estou aqui, otário.
É sério, esses caras me assustam.
Há pessoas interessantes. Olha, o Tracy Morgan está aqui.
Tracy, o que faz aqui?
-Você já está bem. -Ninguém me conta essas coisas.
-Vai parar isso aí? -Ela vai parar sozinha.
Precisamos de mais pessoas aqui.
Ned Flanders vai falar exatamente disso.
ESCOLA DOMINICAL - HOJE: QUEM VAI PARA O CÉU?
As pessoas que foram baleadas pelo meu pai vão para o céu?
Se não fizeram nada errado, elas irão. Então, muitas delas, sim.
Vamos lá, crianças, reflitam. Por que as pessoas vão para o céu?
Clayton Kersh...
QUERIDO DEUS, EU ME ARREPENDO
Ninguém disse que elas eram inteligentes.
Crianças, só tem um jeito de entrar no céu.
Nunca saiam do caminho da retidão.
É fácil falar.
Com esse bigode, você só pode ser um dedo-duro.
Na verdade, este bigode é uma lembrança do grande pecador que eu costumava ser.
Eu cresci sem religião. A nossa casa era um antro do Bebop.
Neddy, está pintando dentro das linhas. Só os bobos seguem as regras, cara!
É isso aí, querido. Seja livre!
Saia da página, escreva na parede, pinte uma nuvem de roxo.
O Jack e a Jill estão a mil, cara!
Sem Deus e sem a Maude...
BOLO DEMÔNIO SALSICHAS DE 30 CM
...os trabalhos sujos só pioravam.
DADOS EM BRANCO
VIRGINIA É PARA OS AMANTES
CLUBE DE CAVALHEIROS
LANCHONETE
Eu virei o homem mais iníquo
que já vendeu canudos porta a porta.
Escutem como vendo esses carpetes.
Eu falo do produto e começo a chorar, eu berro que nem um bebê.
O truque é que estou secretamente depressivo.
-Nunca tinha pensado nisso. -Nada mal.
Um pedaço de torta para todos, Mabel!
Então é o seu primeiro dia, novato. O que te fizeram vender, colchões d'água?
Bom, quero chegar ao topo vendendo os Trampolins Quebra-Costas!
-Qual é a graça? -Eles te empurraram um pula-pula!
-Você foi sacaneado. -Relaxa, vai dar tudo certo.
Conheço alguém que vendeu dois. Durante a carreira toda.
Mas aqueles bobocas não contavam
com a minha atividade extracurricular durante a Apollo 14.
Câmbio.
TELEVISÕES ESTÉREO HI-FI
Pular virou febre. Os trampolins eram
o que as pessoas precisavam para esquecer a grande loucura que era Gunsmoke.
CARROS NOVOS
CAMPEÃO DA MENDIGAGEM
Virei o rei do pula-pula.
Mas depois do pulo vem a queda.
Mabel! Traga torta para os meus amigos! Melhor, pode deixar a forma.
-Olhem isso! -Que maravilha!
Está se achando, não é? O maioral. Então, meu chapa, tenho uma notícia.
Descobriram que essas coisas são mortíferas.
Ah, quebram alguns ossos, dão concussões, algumas crianças
vão alto demais e não voltam. Mas não as chamaria de mortíferas.
Estou falando de eletrocussão, espertinho.
As fazedoras de anjos que você está vendendo
geram eletricidade estática a cada pulo.
Os tapetes são feitos de borracha de balão e pelo de gato.
Quem pula 500 vezes, zap! Vira batatinha frita.
Eu coloquei inocentes em perigo.
E insinuei nas vendas que isso não aconteceria.
É a nossa função. Se não gosta da morte, não venda brinquedos infantis.
GAROTO JURA SUPERAR 500 PULOS
PAI ACHA FILHO ESTRANHO MAS JEITOSO
Preciso impedi-lo!
Quatrocentos e um, quatrocentos e dois.
Uau! Eu sabia que ele conseguia pular, mas não fazia ideia que ele contava.
... E 412, 413...
O freio não está funcionando!
Por que comprei esses tapetes peludos? Por quê?
A CHAVE PARA O TOPO
Quatrocentos e noventa e cinco, quatrocentos e noventa e seis,
LIVRO DUFF DOS RECORDES
quatro nove sete, quatro nove oito
quatro nove nove...
XOGUM
-Jesus. -E aí?
-Senhor? Por que estou aqui? -Ned Flanders, você pecou muito,
mas você deu o primeiro passo para a redenção,
e se aceitar a palavra do Senhor, que sou eu, te mandarei de volta
para levar a minha palavra de esperança. E, é isso.
Jimi Hendrix veio te dar aula de violão.
E aí, cara. Estudou o que te pedi?
É, eu ia estudar, mas deixei a palheta cair no buraco.
-Do violão? -Ah, bem que eu queria.
Eu não ligo, baby. O Jimi vai receber mesmo assim.
PSICODÉDLICO!
Louvado seja o Senhor, eu nasci de novo!
É um milagre! Ele se recuperou sozinho! Eu deveria ter tentado reanimá-lo.
Agora, eu sou crente. Vamos, amigos, vamos espalhar a boa palavra.
Deus vive!
UTI
Precisam de um aspirador?
Deus me deu uma segunda chance, e como prova da misericórdia dele,
ele deixou uma cicatriz no meu buço lindo e maravilhoso.
É por isso que esse bigode vai me acompanhar até a morte.
Eu só entendi o amor de Deus depois que ele me deformou.
Então o Ned Flanders vem para o céu.
Será interessante ver com qual esposa ele vai.
De todo jeito, será difícil.
Sabe, Senhor, se quiser mais pessoas aqui,
você está esquecendo um grupo.
Aqueles que viajam de avião com cachorros e dizem que é pet terapia?
Eu ouvi. Até que enfim nos conhecemos. Então, você me fez à sua imagem.
Ora, parece que estou me olhando no espelho.
-Só que não! -Quem fez isso?
-Não fui eu. -Ah, seu traidor!
Na verdade, estou falando das pessoas
que não acreditam em Deus, mas são justas.
-Estou falando dos ateus, Senhor. -Ateus?
Não acredito que eles existam.
Bom, eles existem. Talvez eles mereçam um lugar aqui também.
Eu gostaria de falar de alguém que deve estar no céu, minha avó.
A minha tem 36 anos e tem oito netos. Ela é dura na queda.
Minha avó era ateia.
Deixe-me só virar isso aqui.
O nome dela era Genevieve.
VICHY, FRANÇA, 1944
Ela morava na França ocupada nos dias mais sombrios da Segunda Guerra.
E ela não acreditava mais em Deus.
Ele está no além, punindo severamente
Ele é o boogie-woogie O Deus cristão de João 3:16
A origem, um toque, no fruto não encoste Ele nasceu num estábulo
Ele amava a religião
Como um deus permitiria que uma guerra dessas acontecesse?
Eu impedi mil guerras que seriam piores.
Isso ninguém fala.
Talvez a mélancolie dela viesse do casamento
com o colaborador nazista mais famoso da vila.
Bonjour, comandante! Ou melhor, "sim" de "Sim, senhor!"
Ah, minha querida esposa. Estou aqui, colaborando e cometendo traição.
Você sabe, algo que ficaria péssimo num documentário, se perdermos.
Agora com o negócio bombando, você não pode mais negar ao seu marido
os doces frutos do casamento.
Ah, é, pois é. Eu fui fisgado.
Oh, sim.
Beijar com os olhos fechados é sucesso na certa. Não tem erro.
Por que fui me casar com o modelo para a gárgula da cidade?
Fique quieto.
Qui est là? Qui?
Somos os paraquedistas dos EUA.
Estamos vagando pelos campos disfarçados de fazendeiros franceses.
Vocês devem ir agora. Meu marido é um colaborador.
Eu tenho um roteiro
e preciso de ajuda para escrevê-lo.
Você entendeu errado.
Se ele escrever qualquer coisa, já é um avanço.
Alemães.
Estamos fritos. Mais do que o Cubs na série de 1932.
Não sei nada de esporte. Faz uma metáfora sobre artes?
Seremos mais retalhados do que as obras de Picasso.
Agora sim fiquei desesperado!
O que vai fazer, nos ajudar ou nos entregar?
Como eu não acredito que há um deus lá em cima,
então devemos criar o nosso próprio paraíso aqui embaixo.
Andem logo!
-Recebemos gorjetas? -Não na Europa.
Droga. Agora sei pelo que estamos lutando.
Quoi?
O jantar está servido.
Que sotaque estranho. Você é francês mesmo?
Clientes fedidos! Não me façam perguntas pessoais.
Você é francês.
Seu americano boboca. Está estampado na sua cara.
Vocês não sabem nada sobre um jantar de primeira classe.
Escute aqui. Podemos não ser lá essas coisas,
mas quando precisa posicionar a faca de peixe, os idiotas serão úteis.
Eu sou o seu... Como se diz "sommelier" em francês?
-Meaux Café. Aqui é o Meaux. -Gostaria de falar com o Monsieur Jado,
-primeiro nome, Tommy. -Un moment.
Tommy Jado? Tommy Jado!
Ah, pelo amor de Deus. Alguém aqui sabe do Tô Mijado?
Heil hilário!
Só os alemães podem rir.
De onde especificamente na França você é?
Da praia da Normandia. Sabe, onde estão invadindo.
Vamos avisar os nossos panzers!
Temos que impedi-los, mas como?
Não olhe para mim. Não acredito em nada além do meu país.
Venha comigo, fräulein, e Nietzsche conto o que vamos fazer.
Pode beber a nossa cerveja, levar o nosso ouro,
-pode levar a minha esposa. -Não pode, não!
O terapeuta de casais disse
que deveríamos achar um interesse em comum, então...
ARCA DA ALIANÇA
Meaux, me desculpe por ter feito você beijar um peixe.
-Aquilo era um peixe? -Isso aqui não é.
-Acontecerá mais coisas no quarto. -Nós temos um quarto?
Então, isso é para mostrar que os ateus fazem grandes coisas também.
Beleza, eu concordo. Vamos abrir o Paraíso para os ateus merecedores.
Se você deixá-los entrar, há alguns erros
dos quais poderia se livrar.
-Cristóvão Colombo. -E aí, do que estão falando?
Nada não. O que faz aqui?
Estava procurando uma rota mais rápida até o banheiro, e eu me perdi.
-Lá vem ele. -E aí, quem quer esfregar minha barriga?
Por que não aceita outras religiões no seu Paraíso?
Como, sei lá, o caminho do Buda?
-Sem camisa, sem sapatos, sem salvação. -E nós temos Lisa Simpson.
Bom, há redenção, e há boas obras.
Mas há outro caminho,
o caminho da iluminação, que não liga para o ego ou posses.
Eu sei lá. Jesus é bem apegado àquele sinal de mais que ele leva por aí.
Falarei do caminho budista para o Paraíso por meio de uma história chamada
"A Princesa Não Afiliada À Disney." A não ser que agora sejamos da Disney.
No século 16 A.C., ou no ano zero do calendário budista...
Ah, você tem o seu próprio calendário. Que dia é hoje, o quinto dia de Bibidi-bu?
...ano zero do calendário budista, vivia a princesa mimada Siddmartha.
Siddmartha, querida, olha o que compramos para você.
-Um pônei. -Cinquenta pôneis!
Ah... De alguma forma 50 pôneis parecem ser menos do que um.
A princesa queria saber, se nada lhe era negado,
por que estava insatisfeita?
Por que não estava feliz como o irmão dela e seus jogos multijogador idiotas?
FIM DA PARTIDA
Irmão, não te cansas dessa opulência?
Às vezes, mas sempre há a decadência.
Deve existir um caminho do meio entre a opulência e a decadência.
A flatulência?
Não.
Por favor, alguém, pensem nos elefantes!
Princesa Siddmartha, as estrelas podem ter a resposta para as suas perguntas.
Por que não dá uma olhada?
Aquelas crianças não têm nada, mas estão se divertindo.
Talvez toda essa riqueza não me deixou ver o que realmente importa.
Cabeças de bodes.
Isso é meu.
PRESENTES PARA SIDDMARTHA
Eu vivo uma vida de excessos
MAIS PRESENTES
E mesmo assim, não sou feliz
PRESENTES NUNCA ABERTOS
A vida oferece mais do que isso, eu espero
Mais do que ouro e sabonetes
DOVE FEITO DE POMBOS
Coisas de todo o tipo, eu ainda lastimo
Eu quero menos
Não quero pegar o touro pelos chifres Vão-se os anéis, ficam os dedos
Ouçam o meu grito e ouçam o meu canto Eu só quero uma coisa
Eu quero menos
Menos
Eu quero mais
Do menos
Do menos.
Opa.
Disfarçada de garoto pobre, Siddmartha procurou
os maiores eruditos do reino.
UNIV. DE KATMANDU TERRA DAS LENTILHAS
Mas ela logo viu que a Universidade e a Escola Técnica de Budhanikantha,
só queriam saber de festas.
COMPETIÇÃO DE SÁRI MOLHADO
Com licença.
Vocês estão jogando suas vidas fora, cara.
Estamos no ano zero. Quanto falta para aprendermos?
Vamos, garota. Vamos encontrar a paz interior.
EU ESTAVA FELIZ NO PALÁCIO.
Eu me sentarei sob a Árvore de Bodhi porque estou vazia de ideias.
Então Siddmartha ficou sentada por um longo e longo tempo,
disposta a esperar para sempre até que um dia ela encontrou a luz.
VENHAM VER A PRINCESA LELÉ
Aum...
Namastê!
Mesmo que ela tenha se desviado da nossa fé, estou orgulhosa da Lisa.
Aquela criança budista é mesmo uma pessoa boa.
O quê? Só estou comentando.
Se tem uma coisa que aprendemos dessas três histórias interligadas,
-é que há vários caminhos até o Paraíso. -Talvez devamos deixar todos entrarem.
Ótima ideia. Eu decreto que todas as boas almas são bem-vindas
no Paraíso desde agora e para sempre.
Como vim parar aqui?
Bom, você era o acompanhante do Smithers.
Quero entrar por mérito próprio.
Vou falar com ele.
Não temam, filhos. São os anjos jogando boliche.
-Desculpem-me por isso. -Para nós é uma bênção.
Puxa-saco.
Legendas: Maria Carolina Siqueira