OS SIMPSONS
PIZARIA JIMMY PESTO
Ratazanas!
Está alguém no restaurante?
Sim.
Parece assustado.
Podemos ficar com ele?
Não.
Vamos chamar-lhe Bob Número Um.
E, pai, podes passar a chamar-te Bob Número Dois,
ou a não ter nenhum nome.
Espera. Porque seria o Bob Número Dois ou Sem Nome? Sou o Bob.
Sim, mas este é o Bob, portanto, somos Bob e Bob.
- Não gosto. - Não podes só chamar alguém Bob.
Sim, podes. Alguém te fez isso a ti.
Isso é verdade.
O Bob Número Dois está com uma atitude.
Não está?
Sim, perde a atitude.
Até é bom ter alguém no restaurante.
Sim, é.
O que está ele a fazer?
Se nos está a roubar, tenho pena dele.
Não digas isso. Somos divertidos de roubar.
Talvez procure só a casa de banho.
Estás a pensar demasiado, mano.
Vai a qualquer lado! Depois eu limpo!
Nem pensar.
OS SIMPSONS
No Céu!
SÃO PEDRO
Onde estão todos?
Não acabámos de construir um complexo urbano polivalente
para os baby boomers?
ALUGA-SE SEM HALO? SEM PROBLEMA
BEETHOVEN E TUPAC NA DERRADEIRA BATALHA
Estou apenas a seguir os critérios de admissão.
Não podemos ajustá-los um bocadinho?
É mais fácil entrar nos pré-escolares de Upper West Side.
Tudo o que estamos a receber são velhotas e membros dos Promise Keepers.
Já aceitou o Senhor?
Estou aqui, idiota.
Francamente, estes tipos incomodam-me.
Temos pessoas interessantes. Olha, o Tracy Morgan está aqui.
Tracy, o que fazes aqui? Já estás melhor.
Ninguém me diz estas coisas!
Vais parar aquilo?
Vai parar sozinho. Temos de arranjar mais pessoas.
O Ned Flanders está prestes a falar sobre esse tema.
CATEQUESE - TÓPICO DE HOJE: QUEM ENTRA NO CÉU?
As pessoas que o meu pai mata vão para o céu?
Vão se não tiverem feito nada de errado. Logo, muitos deles, sim.
Vamos, crianças, pensem nisso. Porque vão as pessoas para o céu?
Clayton Kersh...
CARO DEUS, ARREPENDO-ME
Bem, ninguém disse que as crianças da catequese eram génios.
Crianças, só há uma forma de entrar no Céu.
Nunca se desviarem do caminho do bem.
Para ti é fácil falar.
Com um bigode desses, és obviamente um polícia da brigada de narcotráfico.
A verdade é que este bigode é uma recordação do pecador que já fui.
Fui criado sem religião. A nossa casa era um antro de jazz.
Neddy,
estás a pintar dentro das linhas. As regras são para os tolos, meu!
Isso mesmo, bebé. Sê livre!
Sai da página. Escreve nas paredes. Pinta uma nuvem de púrpura.
O Jack e a Jill andam nos comprimidos, meu!
Sem Deus e sem a Maude, cada trabalho tornou-se mais pervertido que o anterior.
DADOS BRANCOS
VIRGÍNIA É PARA AMANTES
CLUBE DE SENHORES DE SPRINGFIELD
Finalmente, tornei-me um dos homens mais maldosos
que jamais soprou na embalagem de uma palhinha: vendedor a domicílio.
É assim que me livro destes Karpet Kings.
Faço o meu discurso e depois começo a chorar, a berrar como um bebé.
O truque é que sou clinicamente deprimido.
Não tinha pensado nisso.
Nada mau.
Fatias de tarte para todos, Mabel!
Então, novato, é o teu primeiro dia. O que te puseram a vender, camas de água?
Bem, tento tocar as estrelas com os trampolins Quebravértebras!
Qual é a piada?
Puseram-te a vender molas!
O miúdo é um saltador de molas.
Não te preocupes, vais safar-te.
Conheço alguém que vendeu dois desses. Em toda a carreira dele.
O que aqueles idiotas ao domicílio
não contabilizaram foi um pouco de atividade extracurricular
durante a Apollo 14.
Termino.
A América apanhou a febre saltitante.
Trampolins era exatamente o que as pessoas procuravam
para esquecer o longo pântano que era o Gunsmoke.
CARROS NOVOS
Sem dar por isso, eu era o rei das molas.
Mas depois do salto, vem a queda.
Mabel, uma fatia de tarte para os meus amigos! Ou melhor, deixa a tarte.
- Bem! - Quem diria!
És um homem importante, não és? Realmente importante.
Bem, homem importante, tenho uma manchete para ti.
Acabaram de descobrir que essas coisas são armadilhas mortais.
Certamente, há ossos partidos, traumatismos,
o ocasional miúdo que sobe e nunca mais volta a descer,
mas não lhe chamaria armadilhas mortais.
Estou a falar de eletrocussão, espertinho.
Essas pequenas fábricas de anjos que tens andado a distribuir
geram eletricidade estática a cada salto.
Os tapetes são feitos de borracha de balões de aniversário e pelos de gato.
Se chegas aos 500 saltos... Miúdo frito à francesa.
Coloquei vidas inocentes em risco
e o meu discurso de vendas implicava que isso não aconteceria.
Sim, esse é o jogo em que estamos.
Se não gostas de morte, afasta-te dos brinquedos para crianças.
JOVEM SIMPSON PROMETE QUEBRAR A BARREIRA DOS 500 SALTOS
Tenho de o parar!
401... 402...
Sabia que ele conseguia saltar, mas não imaginava que soubesse contar.
412... 413...
O pedal do travão não desce! Porque comprei estes tapetes felpudos?
NED FLANDERS A SUA HIPÓTESE DE SUBIR
495... 496...
497...
498...
499...
LIVRO DE RECORDES MUNDIAIS
Jesus.
Tudo bem?
Senhor? Porque estou aqui?
Ned Flanders, tens sido um pecador,
mas deste o primeiro passo no caminho para a redenção
e se aceitares a Palavra do Senhor, que sou eu,
devolver-te-ei à Terra para que espalhes a minha palavra de esperança.
O Jimi Hendrix está aqui para a aula de guitarra.
Olá, meu. Tens praticado o que te disse?
Sim, eu bem quis, mas perdi a palheta no buraco.
Da guitarra?
Quem me dera.
Não quero saber, querido. O Jimi é pago na mesma.
PSICA-DÍLICO
Louvado seja Deus, renasci!
É um milagre! Recuperou sem ajuda!
Em retrospetiva, devia ter tentado reanimá-lo.
Bem, eu sou um crente.
Vamos, companheiros, vamos espalhar a Palavra.
Deus está vivo!
CUIDADOS INTENSIVOS
Alguém precisa de um aspirador?
Deus deu-me uma segunda oportunidade
e em sinal da Sua misericórdia, marcou permanentemente
o meu belo sulco nasolabial.
E é por isso que usarei este bigode até que só restem as minhas cinzas.
Foi só quando Deus me deformou
que compreendi plenamente o Seu amor.
Portanto, o Ned Flenders entra no Céu.
Será interessante ver qual das esposas o acompanhará.
De qualquer maneira, será turbulento.
Bem, sabes, Senhor, se queres mais pessoas aqui,
há uma categoria que não estás a considerar.
Pessoas que levam cães para os aviões e dizem que são animais de terapia?
Consigo ouvir-Te. Prazer em conhecer-Te, finalmente.
Então, criaste-me à tua imagem. Bem, é como olhar para um espelho.
Ou não!
Quem fez isso?
Não fui eu.
Traidor!
Na realidade, estou a falar de pessoas que não acreditam em Deus,
mas que são justas. Estou a falar de ateus, Senhor.
Ateus? Recuso acreditar na sua existência.
Bem, existem. Talvez também mereçam um lugar aqui.
Gostaria de falar sobre alguém que devia estar no Céu,
a minha avó.
A minha avó tem 36 anos e oito netos. É uma mulher forte.
A minha avó era ateia.
Vou só virar isto.
O nome dela era Genevieve.
FRANÇA DE VICHY
Viveu na França ocupada, nos dias mais negros da II Guerra Mundial.
Já não acreditava em Deus.
Está no além Punindo pesadamente
É o boggie woogie Deus Cristão do versículo 3:16
Uma raiz, um apito Só não comas o seu fruto
Nasceu num estábulo
Amava a religião
Como pode um deus permitir que esta guerra terrível aconteça?
Impedi mil guerras que teriam sido muito piores.
Nunca ninguém fala disso.
Talvez a sua melancolia derivasse do seu casamento
com o mais notório
colaborador Nazi da aldeia.
Bom dia, Comandante!
Se me permite dizer, põe o "ja" em "jawohl"!
Querida esposa, estou só a colaborar, com um pouco de traição à mistura.
Tu sabes, coisas que parecerão muito más num documentário, se perdermos.
Com o negócio a prosperar, já não podes negar mais ao teu marido
os doces frutos do casamento.
Sim. Estou viciado.
Sim.
Beijar de olhos fechados nunca fica fora de moda.
Porque casei com o molde para a gárgula da cidade?
Silêncio.
Somos paraquedistas americanos.
Temos vagueado as zonas rurais disfarçados de agricultores franceses.
Têm de se ir embora agora. O meu marido é um colaborador.
Tenho um guião que estou a tentar escrever e preciso de ajuda.
Não é desse tipo.
Se conseguir pôr algo no papel, já é um progresso.
Alemães.
Estamos fritos. Pior do que os Cubs no campeonato de 1932.
Não sou fã de desporto. Tens uma metáfora artística?
Vamos ser mais retalhados que um nu de Picasso.
Agora a minha inquietação é palpável!
O que vais fazer, ajudar-nos ou denunciar-nos?
Porque não acredito que haja um Deus lá em cima,
devemos criar o nosso Céu cá em baixo.
Agora despachem-se!
Recebemos gorjetas?
Não na Europa.
Raios. Agora sei por que lutamos.
O jantar está servido.
Que sotaque estranho. É mesmo francês?
Clientes malcheirosos! Não podem fazer-me perguntas pessoais.
É francês.
Idiota americano. Eles não se vão deixar enganar.
Não sabem nada sobre etiqueta de jantar.
Ouve lá. Sei que podemos não parecer grande coisa,
mas quando uma faca de peixe tem de ser ajustada,
eles são as fronhas de que precisas.
Sou o vosso... Como se diz "sommelier" em francês?
Café Meaux. Fala o Meaux.
Gostaria de falar com o Monsieur Pants,
primeiro nome Pierre.
Um momento.
Pierre Pants? Pierre Pants?
Vá lá, ninguém nesta espelunca Pierre ou Pants?
Heil humor!
Rir é exclusivo dos alemães.
Agora, exatamente de que parte de França são?
Praia da Normandia, de onde está a chegar a invasão.
Temos de alertar os nossos Panzers!
Temos de impedi-los, mas como?
Não me perguntem a mim. Não acredito em nada, exceto no meu país.
Vens comigo, fraulein,
e tudo correrá bem.
Podem beber a nossa cerveja, levar o nosso ouro e a minha mulher.
Não, não podem!
Bem, o conselheiro matrimonial disse
que devíamos tentar encontrar interesses comuns, portanto...
ARCA DO PACTO
Meaux, desculpa ter-te feito beijar um peixe.
Era um peixe?
Mas isto não é.
Há mais no quarto.
Temos um quarto?
Portanto, só prova que os ateus também podem fazer grandes coisas.
Está bem, concordo. Vamos abrir o Céu a todos os ateus que mereçam.
E se os deixares entrar, há uns quantos erros
que recomendaria emendar. Cristovão Colombo.
De que estão vocês a falar?
Nada. O que fazes aqui?
Estava à procura de uma rota mais rápida para a casa de banho e perdi-me.
É ele.
Olá, compinchas. Quem quer esfregar a minha barriga?
Porque não consideras outras fés para o teu Céu?
Como, sei lá... os ensinamentos do Buda?
Eu digo sem camisa, sem sapatos, sem salvação.
Eu digo que temos a Lisa Simpson.
Bem, há a redenção e as boas ações.
Mas há outro caminho.
Um caminho para o esclarecimento sem ego ou bens materiais.
Não sei. Jesus é bastante apegado
ao sinal de somar que carrega para todo o lado.
Deixem-me partilhar o caminho budista para o Céu
com um conto esclarecido a que chamo
"A Princesa Não Afiliada à Disney".
A menos que sejamos agora propriedade da Disney.
No séc. VI a.C., ou zero no calendário Budista...
Têm um calendário próprio. Que dia é hoje, o cinco de bibbidi-boo?
... zero no calendário Budista,
viveu a mimada Princesa Siddmarta.
Siddmarta, querida, olha o que te arranjamos.
Um pónei.
Cinquenta póneis!
De alguma forma, 50 póneis parecem menos que um.
A princesa perguntava-se, se nada lhe era negado,
porque não estava satisfeita?
Porque não podia ser feliz como o seu irmão
com os seus estúpidos jogos multijogador?
JOGO TERMINADO
Irmão, não te cansas desta opulência?
Às vezes, mas há sempre a decadência.
Deve haver um intermédio entre a opulência e a decadência.
Flatulência?
Não.
Por favor, alguém que pense nos elefantes!
Princesa Siddmarta,
quiçá as estrelas tenham a resposta às tuas questões.
Porque não dás uma olhadela?
Aquelas crianças não têm nada e, no entanto, divertem-se.
Talvez todas estas riquezas me tenham cegado
para o que realmente importa:
cabeças de cabra.
Essa é minha.
PRESENTES PARA SIDDMARTA
Vivo uma vida de grande excesso
Sem encontrar felicidade
Há mais na vida do que isto, espero
Que banheiras douradas E sabonetes perfumados
Todo o tipo de coisas No entanto, choro
Quero menos
Não quero agarrar as rédeas da vida
Não quero ganhar um prémio
Ouve-me gritar e ouve-me cantar
Só quero uma coisa desejar
Quero menos, quero menos
Menos, menos, menos
Quero mais de...
Menos...
Menos.
Disfarçada de rapaz pobre, Siddmarta partiu à procura
dos sábios mais eruditos do reino.
Mas depressa aprendeu
que a Kathmandu U, tal como a Budhanilkantha Tech,
eram só escolas para diversão.
CONCURSO DE SARIS MOLHADOS
Com licença.
Estás a desperdiçar a tua vida, meu.
É o ano zero. Quanto haverá para aprender?
Anda lá, miúda. Vamos encontrar paz interior.
EU ERA FELIZ NO PALÁCIO.
Vou sentar-me debaixo desta árvore Bodhi porque estou vazia de ideias.
Então, Siddmarta sentou-se, sentou-se e sentou-se,
pronta a esperar a eternidade e mais um dia até encontrar o esclarecimento.
ÁREA DE OBSERVAÇÃO DA PRINCESA MALUCA
Namasté!
Mesmo tendo-se desviado da nossa fé, estou orgulhosa da Lisa.
Aquela criança budista é mesmo boa pessoa.
O que foi? Estou só a dizer.
Se aprendemos algo
destas três histórias tangencialmente relacionadas,
é que há muitos caminhos para o Céu.
Talvez devêssemos deixar entrar toda a gente.
Boa ideia. Declaro que todos os que têm uma alma boa são bem-vindos
no Céu agora e para sempre.
Como cheguei aqui?
Bem, é o acompanhante do Smithers.
Exijo entrar por mérito próprio.
Vou falar com ele.
Não se assustem, rapazes. São apenas os anjos a jogar bowling.
Desculpem lá.
Consideramo-lo uma benção.
Graxista.
Tradução: Odete Alves