DIE SIMPSONS
JIMMY PESTO'S PIZZERIA
Ratten!
Hey, ist da jemand im Restaurant?
Oh ja.
Er sieht verängstigt aus.
Können wir ihn mitnehmen? Können wir?
Nein.
Wir werden ihn Bob Nummer eins nennen.
Und du, Dad, kannst einfach Bob Nummer zwei heißen,
oder vielleicht gar keinen Namen haben.
Warum sollte ich Bob Nummer zwei sein oder keinen Namen haben? Ich bin Bob.
Nun, ja, aber das ist Bob, also haben wir jetzt Bob und Bob.
-Das gefällt mir nicht. -Man kann nicht einfach wen Bob nennen.
Doch kann man. Jemand hat dich so genannt.
Das stimmt.
Bob Nummer zwei scheint einen Trotzanfall zu haben.
Ja, sieht ganz so aus.
Ja, hör auf zu trotzen.
Es ist irgendwie nett, wenn jemand im Restaurant ist.
Ja.
Was macht er?
Wenn er etwas stiehlt, tut er mir leid.
Nein. Sag das nicht. Es macht Spaß, uns zu berauben.
Vielleicht sucht er nur nach der Toilette.
Überleg nicht solange, Mann!
Mach einfach irgendwo hin. Ich mache dann sauber.
Bloß nicht.
DIE SIMPSONS
Im Himmel!
SANKT PETRUS
Wo sind die Leute?
Wir haben doch gerade einen ganz neuen Wohnkomplex mit gemischter Nutzung
für die Babyboomer gebaut.
ZU VERMIETEN KEIN HEILIGENSCHEIN? KEIN PROBLEM
BEETHOVEN & TUPAC ULTIMATIVER DEF JAM
Ich halte mich nur an die Zulassungskriterien.
Können wir sie nicht etwas anpassen?
Es ist einfacher, in eine Vorschule an der Upper West Side zu kommen.
Hier kommen nur noch kleine alte Damen und Promise Keepers hoch.
Hast du den Herrn angenommen?
Deshalb bin ich hier, Dummkopf.
Ehrlich gesagt, diese Leute sind mir unheimlich.
Wir haben auch interessante Leute hier. Schau, Tracy Morgan ist hier.
Tracy, was machst du hier? Es geht dir doch schon viel besser.
Das hat mir niemand gesagt!
Wirst du das unterbinden?
Es wird von selbst aufhören. Wir müssen mehr Leute hier reinbringen.
Ned Flanders ist dabei, über genau dieses Thema zu sprechen.
SONNTAGSSCHULE DAS THEMA HEUTE: WER KOMMT IN DEN HIMMEL?
Kommen die Leute, die mein Daddy erschießt, in den Himmel?
Das tun sie, wenn sie nichts Böses getan haben. Also, viele von ihnen, ja.
Kommt schon, Kinder, denkt darüber nach. Warum kommen Menschen in den Himmel?
Dirk Nowitz...
LIEBER GOTT, ICH BEREUE MEINE TATEN
Nun, niemand hat behauptet, dass Sonntagsschulkinder Genies sind.
Kinder, es gibt nur einen Weg, in den Himmel zu kommen.
Niemals den Pfad der Gerechten verlassen.
Das können Sie leicht sagen.
Wer so einem Schnurrbart hat, ist offensichtlich ein Informant.
Dieser Schnurrbart soll mich erinnern, was für ein Sünder ich einmal war.
Ich wurde ohne Religion aufgezogen. Unser Haus war eine Bebop-Höhle.
Neddy,
du bleibst beim Ausmalen innerhalb der Linien. Regeln sind für Narren, Mann!
So ist es gut, Kleiner. Sei frei! Sei frei!
Mal' über die Seite hinaus. Schreib an die Wand. Male eine Wolke violett.
Jack und Jill sind high, Mann!
Gottlos und ohne Maude war jeder Job, den ich annahm, war übler als der vorige.
BLANKOWÜRFEL
VIRGINIA IST FÜR LIEBESPAARE
HERRENCLUB SPRINGFIELD
Schließlich wurde ich zu einem dieser schändlichsten Menschen,
die je einen Streich gespielt haben: Tür-zu-Tür-Verkäufer.
Ich verrate euch, wie ich diese Karpet Kings an den Mann bringe.
Ich mache meinen Pitch, dann fange ich an zu weinen, heule wie ein Baby.
Der Trick ist, dass ich insgeheim klinisch depressiv bin.
Das wäre mir nicht eingefallen.
Nicht schlecht.
Kuchen für alle, Mabel!
Also, Neuling, dein erster Tag. Was musst du an den Mann bringen, Wasserbetten?
Nun, ich greife nach den Sternen mit Rückenbrecher-Trampolinen!
Was ist daran so komisch?
Da musst du Springbohnen pflücken!
Der Junge ist ein Springbock.
Keine Sorge, das wird schon werden.
Ich kenn wen, der zwei dieser Kinderwerfer verkauft hat. In seiner ganzen Karriere!
Womit diese Tür-zu-Tür-Blödmänner nicht rechneten,
war eine kleine außerschulische Aktivität
während der Übertragung der Apollo-14-Mission.
Over.
Ganz Amerika war im Springfieber.
Trampoline waren genau, was die Leute brauchten,
um das ewig dauernde Drama dieser Jahre zu vergessen, nämlich Rauchende Colts.
NEUWAGEN
Plötzlich war ich der Trampolin-König.
Aber nach dem Hochmut kommt der Fall.
Mabel, ein Stück Kuchen für meine Freunde! Oder lass besser gleich die ganze Form da.
-Soso. -Was sagt man dazu!
Du bist jetzt ein reicher Mann, oder? Ein wirklich reicher Mann.
Nun, reicher Mann, Ich habe eine Schlagzeile für dich.
Sie haben gerade herausgefunden, dass diese Dinger Todesfallen sind.
Sicher, es gibt gebrochene Knochen, Gehirnerschütterungen,
gelegentlich ein Kind, das hochspringt und nie wieder runterkommt,
aber ich würde nicht von Todesfallen sprechen.
Ich meine einen Stromschlag, du Schlauberger.
Diese kleinen Engelmacher, die du verkaufst,
erzeugen bei jedem Aufprall statische Elektrizität.
Das Sprungtuch besteht aus Geburtstagsballongummi und Katzenhaar.
Wenn man auf 500 Sprünge kommt, Pop! hat man ein frittiertes Kind.
Ich habe unschuldige Leben in Gefahr gebracht.
Und mein Verkaufsgespräch deutete an, dass so etwas nicht passieren würde.
Ja, so ist unser Job.
Wenn du mit dem Tod nichts zu tun haben willst, kein Kinderspielzeug mehr.
SIMPSON JUNGE SCHWÖRT, DIE 500ER BARRIERE ZU DURCHBRECHEN.
Ich muss ihn aufhalten!
401... 402...
Ich wusste, dass er springen kann, hatte aber keine Ahnung, dass er zählen kann.
412... 413...
Das Bremspedal geht nicht nach unten! Warum habe ich diese Fußmatten gekauft?
NED FLANDERS SO KOMMST DU HOCH HINAUS
495... 496...
497...
498...
499...
Weltrekordbuch
Jesus!
Was ist los?
Herr? Warum bin ich hier?
Ned Flanders, du warst ein Sünder,
aber du hast den ersten Schritt auf dem Weg zur Erlösung getan,
und wenn du das Wort des Herrn annimmst, der bin ich,
bringe ich dich auf die Erde zurück, damit du mein Wort der Hoffnung verbreitest.
Jimi Hendrix ist hier für den Gitarrenunterricht.
Hey, Mann. Hast du geübt, was ich dir gesagt habe?
Ja, das hatte ich vor, aber ich habe das Plektrum im Loch verloren.
Im Schallloch der Gitarre?
Schön wär's.
Das ist mir egal, Baby. Jimi wird so oder so bezahlt.
PSYCHE-DIDDLY
Preiset den Herrn, ich bin wiedergeboren!
Es ist ein Wunder! Er hat ohne Hilfe überlebt!
Im Nachhinein gesehen, hätte ich HLW ausprobieren sollen.
Nun, ich bin ein Gläubiger.
Kommt, Leute, lasst uns das Wort Gottes verbreiten.
Gott lebt!
INTENSIVSTATION
Braucht hier jemand einen Staubsauger?
Gott gab mir noch eine Chance,
und als Zeichen seiner Barmherzigkeit hat er eine bleibende Narbe
auf meinem schönen Philtrum hinterlassen.
Und deshalb trage ich diesen Schnurrbart, bis ich nur noch Asche bin.
Erst nachdem Gott mich deutlich entstellte hatte,
habe ich seine Liebe voll und ganz verstanden.
Also, Ned Flanders kommt in den Himmel.
Es wird interessant sein zu sehen, mit welcher Frau.
So oder so wird es harte Arbeit.
Nun, Herr, wenn du mehr Leute hier haben willst,
es gibt da eine Kategorie, die du nicht in Betracht ziehst.
Leute, die ihren Hund mit ins Flugzeug nehmen und sagen, es sei ein Therapiehund?
Ich weiß, was du meinst. Und schön, dich endlich kennenzulernen.
Du schufst mich nach deinem Ebenbild. Es ist, als würde ich in einen Spiegel sehen.
Nicht wirklich!
Wer war das?
Ich nicht.
Du Verräter!
Eigentlich meine ich Menschen, die nicht an Gott glauben,
die aber trotzdem Gerechte sind. Ich spreche von Atheisten, Herr.
Atheisten? Ich weigere mich zu glauben, dass es so etwas gibt.
Nun, es gibt sie. Vielleicht verdienen sie auch einen Platz hier.
Ich möchte über jemanden sprechen, der im Himmel sein sollte:
meine Großmutter.
Meine Großmutter ist 36 und hat acht Enkelkinder. Starke Frau.
Meine Großmutter war Atheistin.
Ich werde das kurz umdrehen.
Ihr Name war Genevieve.
VICHY, FRANKREICH, 1944
Sie lebte im besetzten Frankreich während der dunkelsten Tage des Zweiten Weltkriegs
und sie glaubte nicht mehr an Gott.
Er ist im Jenseits, Bestraft göttlich
Er ist der Boogie-Woogie- Gott aus Johannes 3:16
Ein Schurz, ein Furz, Iss nur nicht seine Früchte
In einer Scheune geboren
Er liebte die Religion
Wie könnte ein Gott diesen schrecklichen Krieg zulassen?
Ich habe tausend schlimmere Kriege verhindert.
Darüber spricht nie jemand.
Vielleicht war ihre Ehe mit dem berüchtigtsten Nazi-Kollaborateur
des Dorfes der Grund
für ihre Mélancolie.
Bonjour, bonjour, Kommandant!
Und darf ich sagen, Sie haben das "ja" in "jawohl" gebracht!
Meine liebe Frau. Ich bin gerade dabei, zu kollaborieren und etwas Verrat zu verüben.
Sachen, die in einem Dokumentarfilm richtig übel aussehen, wenn wir verlieren.
Jetzt, da das Geschäft boomt, kannst du deinem Mann
die süßen Früchte der Ehe nicht länger verweigern.
Ja, ja. Ich hänge an der Angel.
Ja.
Küssen mit geschlossenen Augen kann nie schlecht sein. Niemals.
Warum habe ich das Modell für die Wasserspeier der Stadt geheiratet?
Still.
Wir sind US-Fallschirmjäger.
Wir durchstreifen das Land, getarnt als französische Bauern.
Ihr müsst weg hier. Mein Mann ist ein Kollaborateur.
Ich suche nach jemanden, der mir beim Schreiben meines Drehbuchs hilft.
Nicht so ein Kollaborateur.
Wenn er nur etwas auf die Seite bekommt, bin ich schon dankbar.
Die Deutschen.
Wir sind in ernsten Schwierigkeiten. Schlimmer als die Cubs im Jahr '32.
Ich interessiere mich nicht für Sport. Hast du eine Kunstmetapher?
Man wird uns schlimmer zerstückeln als eine Nackte von Picasso!
Jetzt ist meine Besorgnis spürbar!
Was wirst du tun, uns helfen oder uns verraten?
Weil ich nicht glaube, dass es einen Gott im Himmel gibt,
müssen wir uns hier unten selbst einen Himmel schaffen.
Beeilt euch!
Bekommen wir ein Trinkgeld?
Nicht in Europa.
Verdammt. Jetzt weiß ich, wofür wir kämpfen.
Das Essen ist serviert.
Was für ein seltsamer Akzent. Bist du wirklich Franzose?
Lausige Kunden! Sie dürfen mir keine persönlichen Fragen stellen.
Du bist tatsächlich Franzose.
Amerikanischer Narr. Sie werden euch durchschauen.
Ihr habt keine Ahnung von erstklassigem Dinner-Service.
Jetzt hör mal zu. Ich weiß, dass wir vielleicht nicht nach viel aussehen,
aber wenn es darum geht, ein Fischmesser zu platzieren,
sind wir genau die richtigen Trottel.
Ich bin Ihr... Wie sagt man "Sommelier" auf Französisch?
Café Meaux. Meaux am Apparat.
Ich möchte mit Monsieur Equel sprechen,
Vorname Claude.
Einen Moment, bitte.
Claude Equel? Claude Equel?
Kommt schon, heißt jemand in diesem Laden "Klodeckel"?
Heil Humor!
Hier dürfen nur Deutsche lachen.
Nun, aus welchem Teil Frankreichs kommst du genau?
Normandie-Küste. Sie wissen schon, wo die Invasion stattfinden wird.
Wir müssen unsere Panzer warnen!
Wir müssen sie aufhalten, aber wie?
Frag mich nicht. Ich glaube an nichts, außer an mein Land.
Komm mit mir, Fräulein,
und alles wird wunderbar sein.
Sie können unser Bier trinken, unser Gold haben, meine Frau haben.
Nein, das können Sie nicht!
Der Eheberater meinte,
wir sollten versuchen, gemeinsame Interessen zu finden, also...
BUNDESLADE
Meaux, es tut mir so leid, dass ich dich dazu gebracht habe, einen Fisch zu küssen.
Das war ein Fisch?
Aber das ist keiner.
Es gibt noch mehr im Schlafzimmer.
Wir haben ein Schlafzimmer?
Das zeigt, dass auch Atheisten großartige Dinge tun können.
In Ordnung, ich bin einverstanden. Wir öffnen den Himmel für verdiente Atheisten.
Und wenn wir schon dabei sind, es gibt da ein paar Fehler,
die wir meiner Meinung nach berichtigen sollten. Christoph Kolumbus.
Hey, worüber redet ihr beiden?
Nichts. Was machst du hier?
Ich war auf der Suche nach einem kürzeren Weg zur Toilette und habe mich verlaufen.
Und jetzt er.
Hey, Leute. Wer will meinen Bauch massieren?
Nun, warum ziehst du nicht andere Glaubensrichtungen in Betracht?
Wie, ich weiß nicht... den Weg des Buddha?
Ich sage: Kein Hemd, keine Schuhe, keine Rettung.
Ich sage: Wir haben Lisa Simpson.
Nun, es gibt Erlösung, und es gibt gute Werke.
Aber es gibt auch noch einen anderen Weg.
Den Weg der Erleuchtung, ohne Ego oder Besitz.
Ich weiß nicht recht. Jesus hängt ziemlich
an diesem Pluszeichen, das er immer herumträgt.
Lasst mich den buddhistischen Weg in den Himmel
anhand der Geschichte einer Erleuchtung erklären,
die ich "Die nicht mit Disney verbundene Prinzessin" nenne.
Es sei denn, wir sind jetzt auch im Besitz von Disney.
Im sechsten Jahrhundert v. Chr., oder im Jahr Null des buddhistischen Kalenders...
Ihr habt einen eigenen Kalender. Was ist heute, der fünfte Bibbidy-boo?
...Null des buddhistischen Kalenders,
lebte die verwöhnte Prinzessin Siddmartha.
Siddmartha, Süße, schau, was wir für dich haben.
Ein Pony.
50 Ponys!
Irgendwie scheinen 50 Ponys weniger zu sein als eines.
Die Prinzessin fragte sich, warum sie nicht zufrieden war,
obwohl ihr kein Wunsch abgeschlagen wurde.
Warum konnte sie nicht glücklich sein wie ihr Bruder
mit seinen blöden Multiplayer-Spielen?
SPIEL BEENDET
Bruder, wirst du dieser Opulenz nicht müde?
Manchmal, aber dann gibt es immer noch die Dekadenz.
Es muss einen Mittelweg zwischen Opulenz und Dekadenz geben.
Flatulenz?
Nein.
Bitte, denkt doch mal an die Elefanten!
Prinzessin Siddmartha,
vielleicht haben die Sterne eine Antwort auf deine Fragen.
Schau doch mal hier durch.
Diese Kinder haben nichts, aber sie haben Spaß.
Vielleicht haben mich all diese Reichtümer blind gemacht
für das, was wirklich zählt:
Ziegenköpfe.
Das ist meines.
GESCHENKE FÜR SIDDMARTHA
Ich lebe ein Leben von großem Überfluss
Und doch finde ich kein Glück
Es gibt mehr im Leben als das hier
Als goldene Wannen und duftende Seife
So viele Dinge, und doch blase ich Trübsal
Ich will weniger
Ich will das Leben nicht bei den Hörnern packen
Will diesen Messingring nicht
Hört mich schreien, hört mich singen
Ich will nur eins
Ich will weniger, weniger
Weniger, weniger, weniger
Ich will mehr von
Weniger...
Weniger.
Verkleidet als armer Junge suchte Siddmartha
die gelehrtesten Männer im ganzen Königreich auf.
Doch bald fand sie heraus,
dass an der Universität von Kathmandu genauso wie der TU von Budhanilkantha
hauptsächlich gefeiert und getrunken wurde.
WET-SARI-CONTEST
Entschuldigung.
Ihr verschwendet euer Leben, Mann.
Es ist das Jahr Null. Was gibt es da groß zu lernen?
Komm schon, Mädchen. Lass uns inneren Frieden finden.
ICH WAR GLÜCKLICH, ALS ICH NOCH IM PALAST WAR.
Ich werde mich unter diesem Bodhi-Baum setzen, weil ich keine Gedanken mehr habe.
So saß Siddmartha und saß und saß und saß,
bereit, solange zu warten, bis sie Erleuchtung finden würde.
AUSBLICKBEREICH AUF VERRÜCKTE PRINZESSIN
Namaste!
Obwohl sie von unserem Glauben abgewichen ist, bin ich stolz auf Lisa.
Dieses buddhistische Kind ist ein wirklich guter Mensch.
Was? Ich meine ja nur.
Wenn es etwas gibt, das wir von diesen drei kaum
miteinander in Beziehung stehenden Geschichten lernen können,
dann, dass es viele Wege in den Himmel gibt.
Vielleicht sollten wir alle reinlassen.
Tolle Idee. Ich verfüge, dass alle guten Seelen
jetzt und für immer im Himmel willkommen sind.
Wie bin ich hierher gekommen?
Nun, du bist Smithers' Begleitung.
Ich verlange, aufgrund eigener Verdienste hier zu sein.
Ich spreche mit ihm.
Keine Angst, Jungs. Das sind nur Engel beim Bowling.
Das tut mir leid.
Wir betrachten es als Segen.
Arschkriecher!
Übersetzt von: Elke Jüptner