SIMPSONIT
Rottia!
-Onko sisällä joku? -On! Häntä taitaa pelottaa.
-Voimmeko pitää hänet? -Emme.
Annetaan nimeksi Bob 1.
Isä voi olla Bob 2, jos tarvitset nimeä ollenkaan.
Miksi minä olisin Bob 2? Minä olen Bob.
No mutta tuo on Bob. Se olisi hankalaa.
-Et voi nimetä häntä Bobiksi. -Sinutkin nimettiin.
-Niin kai. -Bob 2:lla on hankala asenne.
-Niinpä. -Rauhoitu jo vähän.
Kiva, että joku tuli sisään. Mitä hän tekee?
-Ei kai miesparka ryöstä meitä? -Meidät olisi hauska ryöstää.
-Ehkä hän etsii vessaa. -Anna palaa vaan, tyyppi.
Minä siivoan. Vitsi.
Taivaassa.
Missä kaikki ovat? Suurille ikäluokille rakennettiin oma osasto.
TARJOTAAN VUOKRALLE
Seuraan kriteerejä.
New Yorkin eliittikouluihinkin pääsee helpommin nykyään.
Täällä on vain mummoja ja evankelistamiehiä.
-Oletteko hyväksyneet Herran? -Olenhan minä täällä.
Omituisia tyyppejä.
Onhan täällä Tracy Morgan.
-Sinunhan piti voida jo paremmin. -No ei minulle kerrottu.
-Pysäytätkö tuon? -Se pysähtyy kohta.
-Tarvitsemme lisää porukkaa. -Ned Flanders puhuukin siitä.
KUKA PÄÄSEE TAIVAASEEN?
Pääsevätkö isän ampumat tyypit taivaaseen?
Jos eivät ole tehneet mitään väärää. Eli yleensä kyllä.
Miettikää. Miksi taivaaseen päästään?
Clayton Kershaw!
HERRA, MINÄ KADUN
Eivätpä pikkulapset neroja ole.
Taivaaseen on vain yksi reitti: älkää eksykö kaidalta polulta.
Tietenkin sinä sanot niin. Nuo ovat kliseiset vasikan viikset.
Nämä viikset muistuttavat, millainen syntinen minä olin.
En kasvanut kristittynä. Talomme oli bebopin pesä.
Miksi värität rajojen mukaan? Säännöt ovat hölmöille.
Noin, ole vapaa. Karkaa kirjan sivuilta.
Kirjoita seinälle. Väritä pilvet. Maijal on kierukka.
Elin ilman uskoa tai Maudea. Tein turmeltuneita töitä.
VIRGINIA - RAKASTAJIEN OSAVALTIO
Saavutin pahuuden pohjan: aloin kauppamatkustajaksi.
Näin nämä imurit liikkuvat:
kun olen pitänyt myyntipuheen, alan itkeä hysteerisesti.
Salaisuus on siinä, että minulla on vakava masennus.
-En ollut ajatellut tuota. -Nokkelaa.
Piirakkaa kaikille, Mabel!
Mitä juniori joutui myymään? Vesisänkyjäkö?
Tavoittelen tähtiä Ranganmurskaaja-trampoliinilla.
-Mikä naurattaa? -Jouduit jousiorkesteriin.
-Olet hyppyheikki. -Älä pelkää.
Eräs tyyppi myi kaksikin sellaista lapsikanuunaa. Koko urallaan.
Mutta ne pöhköt eivät osanneet ennakoida Apollo 14:n vaikutusta.
Loppu.
Amerikka innostui hyppimisestä. Trampoliinit saivat unohtamaan -
Gunsmoken loputtoman tragedian.
UUSIA AUTOJA
Olin jousien jaarli. Mutta tiukinkin jousi löystyy lopulta.
Pala piirakkaa kavereilleni. Tai jätä koko vuoka pöytään.
-Johan on. -Sinähän olet isoista kihoista isoin.
No minulla on iso uutinen: ne vehkeet ovat surmanloukkuja.
Tietysti luita murtuu, ja jotkut lapset katoavat pilviin.
-Mutta älä liioittele. -Tarkoitin sähköiskuja.
Enkelintekijäsi synnyttävät staattista sähköä joka hypyllä.
Kangas tehdään ilmapalloista ja kissankarvoista.
Jos hyppää 500 kertaa putkeen, zap! Lapsi paistuu mustaksi.
Olen vaarantanut henkiä, vaikka myyntipuheeni vakuutti toista.
Sellainen tämä ala on. Kuolema ja lelut kulkevat käsi kädessä.
SIMPSONIN POIKA AIKOO HYPÄTÄ 500 KERTAA
Hänet pitää pysäyttää!
401, 402.
Tiesin, että hän osaa hyppiä, mutta että laskeakin.
412, 413.
Jarru ei painu alas. Miksi hankin pitkäkarvaisen maton?
NED FLANDERS VIE TAIVAISIIN
495, 496.
497, 498.
499.
-Jeesus. -Moro.
-Miksi olen täällä? -Sinä olet syntinen.
Mutta astuit kohti pelastusta. Jos hyväksyt minun Sanani,
palautan sinut Maan päälle levittämään sitä. Ja silleen.
-Hendrix tuli pitämään sen kitaratunnin. -Oletko reenannut?
Minun oli tarkoitus, mutta plektra meni reiästä sisään.
-Kitaran reiästäkö? -Se ei olisi ongelma.
Ihan sama. Jimi saa silti palkkansa.
Ylistäkää Herraa, olen syntynyt uudelleen!
Hän parantui ilman apua. Olisi ehkä pitänyt yrittää elvyttää.
Minä vakuutuin. Lähdetään levittämään hyvää sanaa.
Jumala elää! Tarvitaanko täällä pölynimuria?
Sain toisen tilaisuuden, ja merkkinä armostaan -
Herra arpeutti kauniin ylähuuleni.
Siksi minulla on viimeiseen asti viikset.
Ymmärsin Jumalan rakkauden vasta hänen runneltua kasvoni.
Eli Flanders pääsee taivaaseen.
Saa nähdä, kumman vaimon hän valitsee.
Ei ole helppoa hänelläkään.
Jos haluat tänne lisää ihmisiä, pitäisi miettiä erästä ryhmää.
Ne jotka tuovat "terapiakoiransa" lentokoneeseen.
Kuulin tuon. Mukava tavata viimeinkin.
Teit siis minut oman kuvasi mukaan. Kuin peliin katsoisi. Ei!
-Kuka sen sanoi? -En minä.
Petturi.
Tarkoitin ihmisiä, jotka eivät usko Jumalaan, mutta elävät kunnolla.
-Eli ateisteja. -En usko, että heitä on olemassa.
On silti. Ehkä heitä pitäisi päästää tänne.
Eräs ihminen ansaitsi paikan taivaassa: isoäitini.
Mun isoäiti on 36 ja sillä on kahdeksan lapsenlasta. Tiukka täti.
Isoäitini oli ateisti.
-Minä käännän tämän. -Hänen nimensä oli Geneviève.
Hän asui miehitetyssä Ranskassa maailmasodan aikaan -
eikä uskonut enää Jumalaan.
Hän jakaa tuomioitaan tuonelasta Kannattaa lukea Johannes 3:16
Herramme löydät tallista Kristinusko on taivaallista
Miten Jumala voisi sallia tällaisen sodan?
Estin tuhat pahempaa sotaa. Kukaan ei ikinä ajattele niin.
Ehkä hänen melankoliansa johtui siitä, että hänen miehensä -
oli kylän pahamaineisin natsien kätyri.
Bonjour, Kommandant. Jawohl että olettekin tyylikäs.
Vaimo-kulta, harjoitan tässä vähän maanpetturuutta.
Tämä näyttäisi tosi pahalta, jos Saksa häviäisi.
Bisnekset sujuvat, älä siis kiellä mieheltäsi liittomme hedelmiä.
Olen aivan koukussa.
Silmät kiinni suutelu on parasta maailmassa.
Miksi minä nain kaupungin gargoilimallin?
-Hys. -Kuka siellä on?
Amerikkalaisia sotilaita. Naamioiduimme maajusseiksi.
Lähtekää heti. Mieheni avustaa natseja.
-Hän voi avustaa minua leffakäsiksessäni. -En usko.
Kunhan saisimme edes jotain paperille.
-Saksalaisia. -Meille käy kuin Cubsille finaalissa -32.
En seuraa urheilua. Saanko taidevertauksen?
-Näytämme kohta Picasson naisilta. -Nyt minua pelottaa.
Aiotko ilmiantaa meidät?
Koska en usko Jumalaan taivaassa,
meidän täytyy luoda itse taivas maan päällä.
Vauhtia.
-Saammeko tippiä? -Emme Euroopassa.
Siitäkö tässä tapellaan?
-Mitä? -Illallinen on tarjoiltu.
Erikoinen aksentti. Oletko ranskalainen?
Älä utele asioitani, hävytön moukka.
Selvä ranskalainen.
Kyllä jenkit tunnistetaan. Ette ymmärrä mitään illallistarjoilusta.
Eipä me kummoiselta näytetä,
mutta nuo jätkät osaavat asetella kalaveitsen.
Olen teidän... Mikä sommelier on ranskaksi?
-Café Meaux, Meaux puhelimessa. -Etsin Pierreä Persen kylästä.
Hetkinen. Pierre Persestä.
Antaa tulla, Pierre Persestä heti tänne.
Heil huumori!
Vain saksalaiset saavat nauraa.
Mistä päin Ranskaa olet kotoisin?
Normandian rannalta. Mistä hyökkäys tulee.
Varoitetaan Panzereita.
-Mitä voimme tehdä? -Älä minulta kysy.
En usko mihinkään. Paitsi maahani.
Tule mukaan, Fräulein. Ketään ei tarvitse nietzchestää.
Voitte juoda oluemme ja viedä rahamme ja vaimoni.
Ettekä voi.
Pariterapeutti käski meidän hankkia yhteisiä harrastuksia.
Anteeksi, että pistin sinut suutelemaan kalaa.
-Oliko se kala? -Tämä ei ole.
-Makuuhuoneessa saat muutakin. -Onko meillä makuuhuone?
Eli ateistitkin voivat tehdä hienoja asioita.
Selvä. Avataan taivaan ovet kunniallisille ateisteille.
Ja voisimme hankkiutua eroon virheistä. Vaikka Kolumbuksesta.
-Mistä te puhutte? -Emme mistään. Mitä teet täällä?
Etsin nopeampaa reittiä vessaan, mutta eksyin.
-Taas hän. -Kuka haluaa hieroa vatsaani?
Kutsukaa muiden uskojen jäseniä tänne. Vaikkapa buddhalaisia.
Ei paitaa tai kenkiä, ei pelastusta.
Mitä sanotte Lisa Simpsonista?
Hyvät työt auttavat, mutta toinenkin reitti on.
Reitti valaistumiseen, irti egosta ja omaisuudesta.
Jeesuskin kantelee sitä plusmerkkiä aina ympäriinsä.
Kerron tarinan buddhalaisesta pelastuksesta.
"Prinsessa, joka ei liity Disneyhin." Paitsi jos Disney omistaa meidät.
500-luvulla eKr., ensimmäisellä buddhalaisella vuosisadalla...
Oma kalenterikin? Onko nyt liibalaaban viides päivä?
Silloin eli pilalle hemmoteltu prinsessa nimeltä Siddmartha.
-Siddmartha, katso mitä hankimme sinulle. -Oi, poni.
-Viisikymmentä ponia. -Se tuntuu vähemmältä kuin yksi.
Loputtomat ilot eivät tyydyttäneet prinsessaa.
Miksei hän ollut onnellinen, kuten veljensä pelejään pelatessaan?
-Eikö ylellisyys kyllästytä sinua? -Turmeltuneisuus auttaa siinä.
Niiden välillä on pakko olla kolmas tie.
Ilmavaivaisuus.
Ei.
Eikö kukaan ajattele elefantteja?
Siddmartha, ehkä tähdissä on vastaus kysymykseenne.
Katsokaa.
Lapsilla ei ole mitään, mutta he nauttivat.
Ehkä rikkaus on sokaissut minut, enkä näe mikä on tärkeintä: vuohenpäät.
Se on minun.
SIDDMARTHAN LAHJAT
Elän keskellä ylellisyyttä
Ja mietin silti onnettomuutta
Toivottavasti elämään Kuuluu muutakin
Kuin näitä kultaisia ammeita Hajuvesiä ja murskattuja toiveita
Haluan vähemmän!
En halua tarttua härkää sarvista Vaan tahdon tilaisuuteni hukata
Kuulkaa, kun laulu kajahtaa Kaipaan vain yhtä asiaa
Haluan vähemmän, vähemmän
Vähemmän vähemmän vähemmän
Haluan enemmän vähempää
Vähemmän
Siddmartha naamioitui pojaksi ja etsi maan viisaimmat miehet.
Mutta Katmandun yliopisto ja Budanilkanthan AMK -
olivat pelkkiä bilekouluja.
MÄRKÄ SARI -KILPAILU
Anteeksi.
-Haaskaatte elämänne. -Vuosi on nolla, ei ole mitään opittavaa.
Etsitään sisäinen rauha.
MINÄ PIDIN PALATSISTA.
Istun tämän bodhipuun alla, koska minulla ei ole ideoita.
Siddmartha istui istumistaan.
Hän oli valmis odottamaan ikuisuuden valaistumiseen asti.
HULLUN PRINSESSAN TARKKAILUPAIKKA
Namaste!
Vaikka hän luopui uskostamme, olen ylpeä Lisasta.
Buddhalaispentu on hyvä ihminen. Kunhan sanon.
Jos opimme mitään tästä sekavasta sikermästä,
niin sen, että taivaaseen on monta polkua.
-Pitäisikö päästää tänne kaikki? -Hyvä idea.
Kaikki puhtaat sielut ovat tervetulleita taivaaseen.
-Miten pääsin tänne? -Smithersin avecina.
Vaadin päästä tänne omilla ansioillani.
Minä jututan häntä vielä.
Älkää pelätkö. Enkelit vain keilailevat.
-Anteeksi. -Pidämme sitä siunauksena.
Nuoleskelija.
Tekstitys: Toni Koskelainen