Krysy!
Hele, někdo je v restauraci.
No jo. Vypadá vystrašeně.
-Můžeme si ho nechat? Můžeme? -Ne.
Budeme mu říkat Bob číslo jedna. A ty, tati, budeš Bob číslo dvě,
nebo beze jména.
Počkej. Proč mám já být Bob číslo dva nebo beze jména?
-Já jsem Bob. -No jo, ale tohle je Bob,
takže je to teď Bob a Bob.
-To se mi nezdá. -Nemůže být Bob.
-Ale jo. Ty jsi taky Bob. -To je fakt.
Bob číslo dva by se měl uklidnit.
-Přesně tak. -Uklidni se.
Je fajn, že je někdo
-v restauraci. -Jo.
-Co to dělá? -Jestli nás chce okrást, je mi ho líto.
-Ne, to neříkej. Od nás se dobře krade. -Možná jen hledá záchod.
Moc nad tím nepřemýšlej, kámo! Udělej to, kde chceš, Já to uklidím!
Ani nápad.
SIMPSONOVI
V nebi
SVATÝ PETR
Kde jsou všichni? Vždyť jsme zrovna postavili nový komplex
pro poválečnou generaci.
K PRONÁJMU
Jen dodržuju pravidla pro přijetí.
Nešlo by je trochu obcházet?
Už je snazší se dostat do školy na Upper West Side.
Máme tady jen staré dámy
a křesťanské sekty.
-Už jste objevili Ježíše? -Jsem v nebi, ty imbecile.
Po pravdě i já z nich mám husí kůži.
Máme tu i zajímavé lidi. Hele, třeba Tracy Morganovou.
Tracy, co tady děláte?
-Vždyť jste se zotavila. -Nikdo mi nic neřekne!
-Nechceš to zastavit? -To se zastaví samo.
Potřebujeme tady víc lidí.
Ned Flanders o tom zrovna bude mluvit.
NEDĚLNÍ ŠKOLA KDO SE DOSTANE DO NEBE?
Jdou lidi, co střílí můj táta, taky do nebe?
Ano, pokud neudělali nic špatného, takže hodně jich jde do nebe.
No tak, děti, přemýšlejte. Jak se dostane člověk do nebe?
Clayton Kersh…
DOBRÝ BOŽE, KAJI SE
Nikdo netvrdí, že děti v nedělní škole mají pod čepicí.
Děti, existuje jen jedna cesta do nebe.
Nesmíte sejít na scestí.
To se vám lehko řekne.
S takovým knírem je jasné, že jste hotový suchar.
Můj knír je připomínkou toho, jak hrozný hříšník jsem byl.
Vyrůstal jsem bez víry. U nás doma vládl jazz.
Neddy, ty vůbec nepřetahuješ omalovánky. Pravidla jsou pro páprdy, hochu!
Přesně tak. Buď volný, volný!
Maluj mim stránku, klidně i po zdi. Udělej fialový mráček.
Jeníček a Mařenka mají antikoncepci.
Bez Boha a bez Maud…
ĎÁBELSKÉ KOLÁČE DLOUHÉ KLOBÁSY
…každá nová práce byla zkaženější.
NEPOPSANÉ KOSTKY
VIRGINIE JE PRO MILENCE
SPRINGFIELDSKÝ KLUB GENTLEMANŮ
BISTRO
Nakonec jsem byl nejohavnější
člověk na světě, podomní prodejce.
Řeknu vám, jak prodávám tyhle vysavače.
Předvedu je a pak začnu bulet jak malé děcko.
Vtip je v tom, že ve skutečnosti trpím těžkou depresí.
-To mě nenapadlo. -Dost dobré.
Kousek koláče pro všechny, Mabel!
Tak, nováčku, tvůj první den. Co vlastně prodáváš, vodní postele?
Chci doletět až ke hvězdám díky trampolínám Vazolam!
-Co je na tom směšného? -Dali ti pružiny!
-Asi mu přeskočilo. -Neboj se, to zvládneš.
Znám jednoho, co prodal dvě takové trampolíny. Za celou kariéru!
Jenže ti podomní troubové nepočítali,
jak velký vliv bude mít Apollo 14.
Přepínám.
Amerika chtěl skákat. Trampolíny byly
nejlepší způsob, jak zapomenout na hrůzy války.
NOVÁ AUTA
Než jsem se nadá, byl jsem králem pružin.
Jenže pak následoval strmý pád.
Mabel! Kousek koláče pro všechny mé přátele. Nebo klidně i celý.
-No teda! -Panečku!
Jsi borec, co? Opravdový borec. Mám pro tebe novinku.
Zjistilo se, že ty trampolíny jsou extrémně nebezpečné.
Jistě, sem tam zlomená kost, otřes mozku, občas dítě
vyletí nahoru a už se nevrátí. Ale nemyslím si, že jsou nebezpečné.
Mám na mysli elektrický šok, ty chytráku.
Ty tvoje trampolíny produkují
statickou elektřinou s každým výskokem.
Žíněnky jsou vyrobené z balonků a kočičích chlupů.
Stačí 500 výskoků a prásk ho! Usmažené děcka.
Mám na svědomí nevinné životy.
A to jsem kupujícím tvrdil opak.
Tak to prostě u nás chodí. Jestli nemáš rád smrt, neprodávej hračky.
SIMPSON CHCE 500 VÝSKOKŮ
Musím ho zastavit!
401, 402.
No teda! Věděl jsem, že umí skákat, ale ne počítat.
…412, 413…
Brzda nejde zmáčknout!
Proč jsem si kupoval ty extra chundelaté koberečky? Proč?
NED FLANDERS SE MNOU POLETÍTE KE HVĚZDÁM
495, 496,
497,498,
499…
-Ježíši. -Nazdar.
-Pane? Co tady dělám? -Nede Flandersi, hřešil jsi,
ale učinil jsi první krok k vykoupení.
A pokud přijmeš slovo Boží, totiž mé, vrátím tě na Zem,
abys šířil mé učení o naději. A tak podobně,
Je tady Jimi Hendrix na vaši lekci hry na kytaru.
Nazdar. Doufám, že jsi pilně cvičil.
Jo, no chtěl jsem, ale uvízlo mi trsátko v díře.
-V kytaře? -No kéž by.
To je jedno, hlavně, že dostane Jimi zaplaceno.
Sláva Bohu, znovu jsem se narodil!
Je to zázrak! Zotavil se bez pomoci! Možná jsem měl poskytnou první pomoc.
Já mu věřím. Pojďte, chlapi, všem to povíme.
Bůh existuje!
JIP
Nepotřebuje někdo vysavač?
Bůh mi dal druhou šanci a na znamení milosti
mi natrvalo zjizvil mé přenádherné philtrium.
A proto budu mít tento knír až do konce života.
Jakmile mě Bůh vážně znetvořil, poznal jsem jeho pravou lásku.
Takže Ned Flanders půjde taky do nebe.
Bude zajímá sledovat, kterou ženu si vybere.
To nebude příjemné pro nikoho.
Pane, jestli tady chceš víc lidí,
je tu ještě jedna opomíjená kategorie.
Lidí, co si berou psa do letadla a tvrdí, že je to terapeutické zvíře?
Já to slyším. A těší mě, konečně. Takže ty jsi mě stvořil k obrazu svému.
Jako bych se díval do zrcadla.
-Kecám! -Kdo to byl?
-Já ne. -Zrádce!
Měl jsem na mysli lidi,
co nevěří v Boha, ale jsou poctiví.
-Myslím tím ateisty, Pane. -Ateisty?
Nevěřím, že existují.
Ale ano. Třeba by si zasloužili tady také být.
Chtěla bych vám povědět o někom, kdo by si zasloužil být v nebi, moje babička.
Mojí babičce je 36 a má osm vnoučat. Silná to žena.
Moje babička byla ateistka.
Radši to tady otočím.
Jmenovala se Genevieve.
VICHISTICKÁ FRANCIE, 1944
žila v okupované Francii v nejtemnějším období druhé světové války.
A v Boha už nevěřila.
Je tu posmrtný život a všechny nás trestá
Je to la la la křesťanský Bůh z Jana 3:16
A B C, nejezte jeho ovoce Narodil se ve stodole
Miloval náboženství…
Bůh by přece takovou strašnou válku nedopustil.
Zarazil jsem tisíc mnohem horších válek.
Jenže o tom nikdo nemluví.
KAVÁRNA VOCHKEAUX
Možná byl tak smutná, protože měla za manžela
nejhoršího kolaboranta s nacisty.
Bonjour, bonjour, veliteli! Nebo snad mám říct „jawohl!“
Má milovaná žena. Jen si tady kolaborujeme, namícháme malou zradu.
Prostě něco, co bude vypadat hrozně špatně v dokumentu, pokud prohrajeme.
Jelikož mi jdou kšefty, už mi nesmíš odepírat
sladké ovoce manželství.
Ach, ano. To je ono.
Ach, ano. Jo, jo.
Líbání na slepo se nemůže nikdy pokazit. Nikdy.
Proč jsem si vzala model pro městského chrliče?
Ticho.
Qui est là? Qui! Qui!
Jsme američtí výsadkáři.
Cestujeme v převlečení za francouzské farmáře.
Musíte zmizet. Můj manžel je kolaborant.
Já mám rozdělaný scénář
a potřebuj s tím pomoct
Jiný kolaborant.
Stačí mi i jen drobné příspěvky.
Němci.
Je po nás. Zařveme jako Cubs v sérii roku 1932.
Já sport nesleduju. Nemáš metaforu z uměleckého soudku?
Rozřežou nás víc kusů než akt od Picassa.
Nyní to nebezpečí chápu.
Co budete dělat? Pomůžete nám, nebo nás vydáte?
Jelikož nevěřím v Boha na nebesích,
musíme si udělat nebe tady na zemi.
Honem!
-Dostaneme zpropitné? -V Evropě ne.
Sakra. Teď už chápu, proč bojujeme.
Quoi?
Podává se večeře.
To je ale divný přízvuk. Jste opravdu Francouz?
Mrzký zákazníku! Osobní otázky nebudu tolerovat!
Jste Francouz.
Pitomí Američani. Hned vás odhalí.
O prvotřídním servírování nic nevíte.
Tak poslyšte. Možná na moc nevypadáme,
ale pokud jde o stolování, lepší nenajdete.
Já budu váš, ehm, jak se řekne francouzsky „someliér“?
-Kavárna Vochkeaux. Tady Vochkeaux. -Je tam Monsieur Mnasta,
-křestním jménem Guy. -Un moment.
Guy Mnasta? Guy Mnasta!
Je mezi vámi nějaký Guy Mnasta?
Heil humor!
Smích je pouze pro Němce.
Z které části Francie jste?
Z pláže v Normandii. Znáte to tam, bude tam invaze.
Musíme varovat naše vojáky!
Musíme je zastavit, ale jak?
Mě se neptejte, já na nic nevěřím, pouze svou zem.
Tak jdeme, Fräulein, a všechno bude v pořádku jako Nietzsche.
Můžete nám vypít pivo, sebrat zlato
-a ukrást mi ženu. -To teda nemůže!
V manželské poradně nám říkali,
že si máme najít společného koníčka, takže…
ARCHA ÚMLUVY
Vochkeaux, je mi to moc líto, že jsem tě nechala políbit rybu.
-To byla ryba? -Ale tohle není.
-A v ložnici toho bude ještě víc. -My máme ložnici?
Tak vidíte, i ateisté dokážou velké věci.
Dobře, souhlasím. Otevřeme nebe ateistům, co si to zaslouží.
A když už jsme u toho, ještě bychom mohli
napravit pár dalších chyb.
-Kryštof Kolumbus. -Hej, co si to tam vy dva špitáte?
Ale nic. Co tady děláš?
Chtěl jsem najít kratší cestu na záchod, ale ztratil jsem se.
-Ale ne, zase on. -Nazdárek. Kdo mi chce polechtat pupík?
Nechcete do nebe pustit i další vyznání?
Třeba, já nevím, budhisty?
-Mé heslo je: bez košile není spásy. -A co Líza Simpsonová?
No, vykoupení a dobré skutky jsou fajn.
Ale existuje i jiná cesta.
Cesta k osvícení bez ega a majetku.
Já nevím. Ježíš má pořád u sebe to velké plusko.
Ukážu vám budhistickou cestu za osvícením pomocí příběhu s názvem
„Princezna, co není od Disney.“ Pokud nás teda už nevlastní Disney.
V šestém století před Kristem, nebo v roce 0 dle budhistického kalendáře…
Vy máte taky kalendář, jo? Co je dneska za den? 5. pamparampa?
…nula dle budhistického kalendáře, žila rozmazlená princezna Siddmartha.
Siddmartho, zlatíčko, podívej, co pro tebe mám.
-Poník. -Padesát poníků.
Jeden poník by byl lepší.
Princezna nechápala, proč je pořád nespokojená,
když dostane všechno na světě.
Proč nemohla být šťastná jako její bratr s jeho pitomými multiplayerovými hrami?
KONEC HRY
Bratře, to tě ta opulence nikdy neomrzí?
Občas, ale pořád mám ještě dekadenci.
Musí existovat střední cesta mezi opulencí a dekadencí.
Flatulence?
Ne.
Prosím, myslete někdo na slony!
Princezno Siddmartho, možná najdete odpověď ve hvězdách.
Podíváme se?
Ty děti jsou zcela chudé, ale jsou spokojené.
Možná mě všechno to pozlátko oslepilo a nevidím, na čem opravdu záleží.
Kozí hlavy.
To je moje.
SIDDMARTHINY DARY
Žiju v přepychu
DALŠÍ SIDDMARTHINY DARY
Ale nedokážu najít štěstí
DARY, KTERÉ SIDDMARTHA NEOTEVŘELA
V životě jsou přece důležitější věci
Než zlaté vany a voňavé mýdlo
MÝDLO DOVE Z HOLUBIC
Tolik věcí, ale stále jsem smutná
Chci méně
Nechci chytiti příležitost za pačesy Nechci mosazné prsteny
Budu křičet a budu zpívat A chci pouze jedinou věc
Chci méně, chci méně
Méně, méně, méně
Chci více
Ničeho
Méně.
Jejda.
Siddmartha se vydala hledat největší učence v zemi přestrojená
za chudého chlapce.
UNIVERZITA KÁTHMÁNDÚ BOJOVNÁ ČOČKA
Ale brzy pochopila, že Univerzita Káthmándú, jako Budhanikantha Tech,
je jen škola plná pařmenů.
SOUTĚŽ MOKRÉ SARI
Promiňte.
Mrháte svými životy, hoši.
Je rok nula. Co se máme jako učit?
Jdeme, holka. Najdeme vnitřní mír.
V PALÁCI TO BYLO DOBRÉ
Budu sedět pod tímto stromem bódhi, protože má mysl je prázdná.
Tak Siddmartha seděla a seděla a seděla.
Byla odhodlána čekat celou věčnost, dokud nenajde osvícení.
ŠÍLENÁ PRINCEZNA ZDE
Namasté!
I když se zřekla naší víry, jsem na Lízu pyšná.
Ta malá buddhistka je velice dobrý člověk.
Co? To já jen tak.
Jestli jsme se z těchto tří chabě propojených příběhů něco naučili
-tak to, že je spousta cest do nebe. -Mohli bychom se pouštět každého.
Skvělý nápad. Prohlašuji, že všechny duše jsou vítány
v nebi nyní a navždy.
Co tady dělám?
Jste tady jako Smithersův doprovod.
Chci tady být jen za své zásluhy.
Já s nám promluvím.
Nebojte hoši, to jen andělé hrají kuželky.
-Pardon, moc se omlouvám. -Pro nás je to požehnání.
Patolízal.
Překlad titulků: Štěpán Dudešek