Fare!
Restoranda biri mi var?
Evet. Korkmuş gibi.
Bizde kalabilir mi? Bizde kalabilir mi?
-Olmaz. -Ona Bir Numaralı Bob deriz.
Baba, sen de İki Numaralı Bob olursun...
...ya da hiç ismin olmayabilir.
Ben neden İki Numaralı Bob veya isimsiz oluyorum ki?
Ben Bob'ım zaten. -Evet ama bu da Bob.
O zaman iki tane Bob olursunuz.
Hoşuma gitmedi. -Adını öylece Bob koyamazsınız.
Evet, koyabiliriz. Biri sana da koymuş.
Doğru diyorsun.
İki Numaralı Bob şu anda çok abartı davranışlar sergiliyor.
-Değil mi ama? -Evet, kendini kaybetti.
Restoranda biri olması güzel şey yalnız.
-Evet. -Ne yapıyor o?
Bizi soyuyor. Onun adına üzüldüm.
Hayır, öyle deme. Bizi soymak da güzeldir.
Belki lavabonun yerini arıyordur.
Fazla düşünüyorsun kanka!
Herhangi bir yere sal sen, ben temizlerim.
Hayatta temizlemem.
Cennette!
Millet nerede? 1946-1964 doğumlular için daha yeni...
...çok amaçlı bir kompleks inşa etmedik mi?
"Kiralık - Gökkuşağı Manzaralı Hâlâ mı yok? Hiç sorun değil!"
"Beethoven & Tupac Rakipsiz Def Jam"
Ben yalnızca giriş kriterlerine uyuyorum.
Kriterleri biraz esnetemez miyiz? Yukarı Batı Yakası'ndaki...
...anaokullarına girmek bile daha kolay.
Buraya sadece ufak tefek yaşlı kadınlar ve...
...Promise Keepers üyeleri geliyor.
-Tanrı'yı kabul ettiniz mi? -Buradayım ya budala!
Açıkçası bu adamlar beni aşırı rahatsız ediyor.
İlginç insanlar da var. Bak, Tracy Morgan da burada.
Tracy, ne işin var burada?
İyileştin sen. -Kimse bana bunları haber vermiyor!
-Durduracak mısın şunu? -Kendi kendine durur nasılsa.
Buraya daha fazla insan çekmeliyiz.
Ned Flanders tam da bu konudan bahsetmek üzere.
"Bugünün Konusu: Kimler Cennete Girebilir?"
Babamın vurduğu insanlar cennete gider mi?
Yanlış bir şey yapmadılarsa giderler tabii.
Birçoğu gidiyordur yani. Hadi çocuklar, düşünün bakalım.
İnsanlar neden cennete gider?
Clayton Kersh...
"Sevgili Tanrım, tövbe ediyorum."
Kimse Pazar okulu çocuklarının süper zekâ olduğunu söylemedi zaten.
Çocuklar, cennete girmenin tek bir yolu vardır.
Doğruluk yolundan asla sapmayacaksınız.
Senin için söylemesi kolay.
Bu bıyığınla zaten narkotik polisi olduğun çok açık.
Aslında bu bıyık, eskiden olduğum korkunç günahkarın hatırası.
Ben dinsiz yetiştirildim. Evimiz bir caz meskeniydi.
Neddy, çizgilerin içini boyuyorsun.
Kurallar aptallar içindir.
İşte böyle yavrum. Özgür davran! Özgür davran!
Bırak sayfaları, duvarlara yaz!
Mor bir bulut yap. Jack ve Jill, içsin hapları acil!
Dinsiz ve Maude'sızdım.
Girdiğim her iş daha da ahlaksız oluyordu.
"Boş Zarlar"
"Virginia Âşıklar Merkezidir"
"Springfield Beyefendiler Kulübü"
En sonunda da en günahkar ve en rezil adamlardan biri oldum:
Pazarlamacı.
Bu halı yıkama makinelerini şu şekilde satıyorum:
Önce ikna etmeye çalışıp sonra da bebekler gibi ağlayıp çığırıyorum.
İşin sırrı...
...aslında klinik müdahale gerektiren depresyonda olmam.
-Bunu hiç düşünmemiştim bak. -Fena değilmiş.
Hepimize birer dilim turta ver Mabel!
Pekala çömez, bugün ilk günün. Sana ne yamadılar? Su yatağı mı?
Vertebreaker trambolinleriyle zoru başarmaya çalışacağım!
-Komik olan nedir? -Sana en kazığını vermişler.
-Fotoğraftaki çocuk zıplama ustası. -Merak etme, halledersin.
Bu dandik şeylerden iki tane satmış birini biliyorum.
Tüm kariyeri boyunca ama!
Bu pazarlamacı ahmaklar, Apollo 14 sırasında yapılan...
...görev dışı bir aktiviteyi hesaba katmamışlardı ama.
Tamam. Tamam.
Amerika, zıplama hastalığına yakalanmıştı.
Trambolinler, Gunsmoke dizisi gibi uzun süren bir çıkmazı...
...unutmak için tam da aradıkları şey olmuştu.
"Yeni Arabalar"
-"Trambolin Şampiyonu" -Farkına varmadan...
...yaylı sistem satışlarının kralı oldum.
Ama sonra yaylar koptu.
Mabel! Arkadaşlarıma birer dilim turta!
En iyisi sen tepsiyi bırak.
-Vay canına! -Vay canına, şuna bakın!
Büyük adam oldun demek? Çok büyük adam oldun.
Sana bir haberim var büyük adam.
O şeylerin ölüm tuzağı olduğunu keşfettiler.
Kırık kemikler, beyin sarsıntıları ve ara sıra bir çocuğun...
...yukarı zıplayıp aşağı inmediği oldu tabii...
...ama ölüm tuzağı demek de haksızlık olur.
Elektrik çarpmasından dolayı ölümleri kastediyorum akıllı bıdık.
Sattığın o masum görünümlü şeyler...
...her zıplamada statik elektrik oluşturuyor.
O bezler doğum günü balonu lastiğinden...
...ve kedi tüyünden yapılıyor. 500 kez zıplarsan işi bitiyor!
Çocuklar patates kızartması gibi kızarır.
Masum canları tehlikeye attım. Satış konuşmamda da...
...böyle bir şey olmayacağını net biçimde belirtmiştim.
Böyle bir oyunun içindeyiz işte.
Ölümden hoşlanmıyorsan çocuk oyuncakları işinden çık.
"Simpsonlar'ın Oğlu, 500 Zıplama Rekorunu Kıracağına Yemin Etti"
Onu durdurmam gerek!
401, 402...
Zıplayabileceğini biliyordum...
...ama saymayı bildiğini hiç bilmiyordum.
412, 413...
Fren pedalı çalışmıyor!
Neden bu tüylü paspası aldım ki sanki? Neden?
"Ned Flanders Uçmak İçin Çalacağınız Kapı"
495...
...496...
...497, 498...
499...
"Dünya Rekorlar Kitabı"
-Yüce İsa! -N'aber?
Efendimiz? Neden buradayım?
Ned Flanders, bir günahkar olarak yaşadın...
...fakat günahlardan arınma yolunda ilk adımını attın...
...ve Mesih'in sözlerini dinlersen, ki o ben oluyorum...
...seni umut yayan kelamlarımı yayman için dünyaya geri gönderirim.
Falan filan işte.
Jimi Hendrix gitar dersiniz için geldi.
Selam dostum. Söylediğim alıştırmaları yaptın mı?
Evet, yapacaktım ama pena deliğe kaçtı.
-Gitarın deliğine mi? -Keşke öyle olsaydı.
Beni ilgilendirmez yavrum. Jimi her türlü parasını alır.
"Psişik-Didili!"
Şükürler olsun, yeniden doğdum!
Bu bir mucize! Hiçbir yardım almadan iyileşti.
Şimdi düşündüm de, kalp masajı yapmalıymışım aslında.
Ben de iman ettim artık.
Hadi beyler, gidip Tanrı'nın kelamını yayalım.
Tanrı yaşıyor!
"Yoğun Bakım"
Süpürgeye ihtiyacı olan var mı?
Tanrı bana ikinci bir şans vermişti...
...ve merhametinin bir simgesi olarak da...
...dudağımın güzeller güzeli üst kısmında...
...kalıcı bir yara izi bıraktı.
İşte bu yüzden bir gün toprak olana dek bu bıyığı bırakacağım.
Tanrı beni ciddi şekilde deforme etmeden önce...
...onun sevgisini tam anlamamıştım.
Ned Flanders cennete mi girecek yani?
Hangi karısını seçeceğini görmek ilginç olacak.
Her türlü zorlanacak.
Tanrım, burada daha fazla insan istiyorsan...
...dikkate almadığın bir kategori daha var.
Köpeklerini uçaklara sokan ve...
...onların terapi köpeği olduğunu söyleyenler mi?
Seni duyabiliyorum.
Ayrıca nihayet tanıştığımıza memnun oldum.
Beni kendi suretinde yarattın demek? Aynaya bakmak gibi cidden.
Değil! -Bunu kim yaptı?
-Ben yapmadım. -Hain!
Aslında ben Tanrı'ya inanmasa da...
...erdemli olan insanlardan bahsediyorum.
Ateistlerden bahsediyorum Tanrım. -Ateistler mi?
Ben de onların varlığını inkar ediyorum.
Ama varlar. Onlar da burada bir yer hak ediyorlardır belki.
Cennette olması gereken birinden bahsetmek istiyorum:
Anneannemden.
Benim anneannem 36 yaşında ve sekiz torunu var. Sağlam kadın.
Benim anneannem bir ateistti.
Bunu çevireyim.
Adı Genevieve'ydi.
"Vichy Fransası, 1944"
İkinci Dünya Savaşı'nın en karanlık günlerinde...
...işgal altındaki Fransa'da yaşıyordu.
Ve artık Tanrı'ya inanmıyordu.
Kendisi ahirette, en ağır cezaları veriyor.
Yuhanna 3:16'daki, Hristiyanların özgün Tanrı'sı o.
Ne yaparsan yap ama yasak meyvesinden yeme.
Bir samanlıkta doğdu. Dini çok severdi.
Nasıl olur da bir Tanrı...
...böyle korkunç bir savaşın olmasına izin verir?
Daha da beter sonuçlanacak binlerce savaşa engel oldum.
Kimse bundan bahsetmiyor ama.
Belki de melankolisi, köyün en azılı Nazi iş birlikçisiyle...
...evli olmasından kaynaklanıyordu.
Bonjour, bonjour Kumandan!
Şunu da söylemek isterim ki...
..."Jawohl"un "Ja"sını tam yerine oturttunuz!
Sevgili karım, ben de biraz vatan hainliği...
...ve iş birliği yapıyordum.
Kaybedersek belgesellerde çok kötü görünecek şeyler bunlar.
İşlerimiz açıldığına göre...
...artık kocanı evliliğin güzel tatlarından mahrum bırakmazsın.
Evet, evet... Kendimden geçtim.
Evet, işte bu.
Gözleri kapalı öpüşmek her zaman daha iyi oluyor.
Her zaman.
Neden köyün yaratık heykeli için...
...model aldığı kişiyle evlendim ki ben?
Sessiz ol.
"Kim var orada? Kim? Kim?"
ABD'nin paraşüt birliği askerleriyiz.
Fransız çiftçiler gibi giyinip...
...ülkenin kırsal kesimlerinde geziniyoruz.
Hemen gitmelisiniz. Kocam bir iş birlikçidir.
Elimdeki senaryoyu yazmama yardım edecek...
...birini arıyordum ben de. -O tarz bir iş birlikçi değil.
Sayfaya herhangi bir şey yazsa da ilerleme sayarım.
-Almanlar. -Yandık.
1932 serisindeki Cubs'tan daha beter durumdayız.
Spordan hiç anlamam. Sanat metaforu kullanabilir misin?
Picasso'nun nü resimlerindeki modellerden daha beter doğranacağız!
Şimdi panik oldum işte!
Yardım mı edeceksin yoksa bizi ele mi vereceksin?
Yukarıda bir Tanrı olduğuna inanmadığım için...
...kendi cennetimizi yeryüzünde yaratmalıyız.
Acele edin!
-Bahşiş alacak mıyız? -Avrupa'da öyle bir şey yok.
Lanet olsun! Şimdi ne sebeple savaştığımızı anladım.
Ne?
Yemek hazır.
Ne tuhaf bir aksan. Gerçekten Fransız mısın sen?
İğrenç müşteriler! Bana özel sorular soramazsınız.
Fransız'mışsın cidden.
Amerikalı aptallar. Kim olduğunuzu hemen anlayacaklar.
Birinci sınıf yemek servisinden zerre kadar anlamıyorsunuz.
Dinle beni. Pek becerikli gibi görünmeyebiliriz...
...ama bir balık bıçağının uygun yerleştirilmesi gerektiğinde...
...bu heriflerden iyisini bulamazsın.
Ben sizin...
İçki servisi yapan garsona Fransızcada ne deniliyor?
-Cafe Meaux. Meaux ben. -Mösyö Maişedim'i aramıştım.
İsmi Altı. -"Bir saniye."
Altı Maişedim? Altı Maişedim?
Altı Maişedim yok mu burada cidden?
Yaşasın espri!
Sadece Almanlar gülebilir.
Tam olarak Fransa'nın hangi bölgesindensin?
Normandiya sahilinden.
Düşman istilasının olacağı yerden hani?
Tümenlerimizi uyarmalıyız!
-Onları durdurmalıyız ama nasıl? -Bana sormayın.
Ülkem dışında hiçbir şeye inanmıyorum.
Sen benimle geliyorsun "yavrum".
Her şey Nietzsche harikalığında olacak.
Biramızı içebilirsiniz, paralarımızı alabilirsin...
...ve karımı da alabilirsiniz. -Hayır, alamazsınız!
Evlilik danışmanımız ortak bir ilgi alanı oluşturmamızı söylemişti.
"Ahit Sandığı"
Meaux, seni bir balıkla öpüştürdüğüm için çok üzgünüm.
-Balık mıydı o? -Ama bu değil.
Yatak odasında dahası da var. -Yatak odamız mı var?
Bu da gösteriyor ki...
...ateistler de çok güzel şeyler yapabilir.
Tamam, katılıyorum.
Hak eden ateistlere de cennetin kapılarını açacağız.
Onları alacaksanız, cennete alırken yaptığımız...
...birkaç hatadan da kurtulmamızı öneririm.
Christopher Columbus.
-Ne konuşuyorsunuz siz? -Hiç. Senin ne işin var burada?
Lavaboya kestirmeden gideyim dedim ama kayboldum.
-Yine o. -Selam kankalar.
Göbeğimi okşamak ister misiniz?
Cennetiniz için başka inançları da düşünmez misiniz?
Mesela, ne bileyim... Buda'ya inananlar gibi mesela.
Üstünüz ve ayaklarınız çıplaksa kurtuluş da yok.
Lisa Simpson'a bir bakalım derim.
Günahlardan arınmayı ve güzel eylemleri gördük.
Ama bir yol daha var.
Ego ve dünya malı olmadan aydınlanmaya uzanan bir yol.
Bilemedim. İsa da üstünde taşıdığı o artı işaretine çok düşkün mesela.
Budistlerin cennete uzanan yolunu...
..."Disney'e Bağlı Olmayan Prenses" adını verdiğim...
...aydınlatıcı bir masalla anlatmak isterim.
Gerçi biz de artık Disney'e bağlıyız.
Milattan önce altıncı yüzyılda...
...ya da Budist takvimine göre sıfırıncı yılda...
Kendinize ait bir takviminiz var demek?
Bugün de Bibbity-boo'nun beşinci günü mü yoksa?
Budist takvimine göre sıfırıncı yılda...
...Siddmartha adında şımarık bir prenses yaşarmış.
Siddmartha tatlım, bak sana ne aldık.
-Bir midilli. -50 midilli!
Nedense 50 midilli bir midilliden az görünüyor.
Prenses, ondan hiçbir şey esirgenmezken...
...neden tatmin olamadığını merak ediyordu.
Neden çok oyunculu aptal oyunlar oynayan ağabeyi gibi...
...mutlu olamıyordu?
"Karşılaşma Bitti"
Ağabeyim, bu bolluktan bıkmıyor musun sen?
Bazen ama her zaman bir çöküş dönemi yaşanır zaten.
Bollukla çöküş arasında bir orta yol olmalı.
Bol-çüş mü?
Hayır.
Lütfen ama, fillerin hâlini düşünün!
Prenses Siddmartha...
...belki de sorularınızın cevabı yıldızlarda saklıdır.
Bir baksanıza.
O çocukların hiçbir şeyi yok ama hâllerinden çok memnunlar.
Belki de tüm bu zenginlik yüzünden asıl önemli olan şeyi göremez oldum.
Keçi kafası.
Benim o.
"Siddmartha İçin Hediyeler"
Her şeye ulaşabileceğim bir hayat yaşıyorum.
Ama bir türlü mutluluğu bulamıyorum.
Hayatta bundan fazlası vardır diye umuyorum.
Altın küvetlerden ve hoş kokulu sabunlardan.
Bu tip şeylerden bunaldım artık.
Daha azını istiyorum.
Başarının peşinde koşmak istemiyorum.
Ödüllere boğulmak istemiyorum.
Çığlıklarımı ve şarkımı dinleyin.
Sadece var tek bir dileğim.
Daha azını istiyorum, daha azını istiyorum.
Daha azını, daha azını, daha azını.
Daha azını...
...istiyorum.
Daha azını.
Siddmartha fakir bir oğlan çocuğu gibi giyinip...
...krallığın en bilge insanlarını aramaya koyulmuş.
Ama çok geçmeden öğrenmiş ki...
...Kathmandu U da, Budhanilkantha Teknik gibi...
...eğlenceden ibaret bir okulmuş.
"En Güzel Islak Elbise Yarışması"
Affedersiniz.
Hayatlarınızı boşa harcıyorsunuz. -Sıfırıncı yıldayız.
Öğrenecek ne kadar çok şey olabilir ki?
Hadi kızım, gidip iç huzurumuzu bulalım.
"Ben sarayda gayet mutluydum."
Bilgelik Ağacı'nın altında oturacağım...
...çünkü her türlü düşünceden yoksunum.
Böylece Siddmartha oturmuş da oturmuş da oturmuş.
Aydınlanmaya yaşayana dek ebediyen beklemeye hazırmış.
"Deli Prensesi İzleme Alanı"
Namaste!
Bizim inancımızdan sapmış olsa da Lisa'yla gurur duyuyorum.
O Budist çocuk çok iyi bir insanmış.
Ne? Söyleyeyim dedim. -Bu birbirine teğet geçen...
...üç hikayeden öğrendiğimiz bir şey varsa...
...o da, cennete uzanan birçok yol olduğudur.
-Belki de herkesi almalıyız. -Harika bir fikir.
Bundan böyle tüm temiz ruhların...
...cennete girebileceğini ilan ediyorum.
Ben buraya nasıl geldim?
Smithers'a eşlik etmeye hak kazanan kişi olarak.
Kendi değerlendirmeme göre girmek istiyorum.
Onunla konuşurum.
Korkmayın çocuklar. Melekler bowling oynuyor.
Çok affedersiniz.
-Bunu lütuf olarak görürüz. -Yalaka.