Szczury!
Ktoś chyba jest w naszej restauracji.
Tak. Wygląda na przerażonego.
- Możemy go zatrzymać? Możemy? - Nie.
To będzie Bob Pierwszy, a ciebie będziemy nazywać Bobem Drugim.
Albo wcale.
Czemu mam być Bobem Drugim albo nie mieć imienia?
- Mam na imię Bob. - Ale to też jest Bob,
więc teraz jest dwóch Bobów. Niefajnie.
Nie możesz nazwać go Bob.
- Dlaczego? Ciebie ktoś tak nazwał. - Racja.
Bob Numer Dwa się stawia.
- Prawda? - Tak, przestań się stawiać.
To miło mieć gościa
- w restauracji. - Tak.
- Co on robi? - Jeśli nas okrada, to mu współczuję.
- Nie mów tak. Dobre z nas ofiary. - Może szuka toalety?
Nie kombinuj, bracie! Wal, gdzie chcesz, a ja posprzątam.
No niemożliwe.
W niebie
ŚW. PIOTR
Gdzie są wszyscy? Właśnie zbudowaliśmy kompleks wielofunkcyjny
dla boomerów.
NA WYNAJEM BRAK AUREOLI TO NIE PROBLEM!
BEETHOVEN I TUPAC W DEF JAM
Ja tylko przestrzegam kryteriów.
Może je trochę uprościmy?
Łatwiej dostać się do przedszkola na Upper West Side.
Do nas trafiają tylko pokurczone staruszki
i uliczni ewangelizatorzy.
- Czy przyjęłaś Pana? - Przecież tu jestem, durniu.
Ci goście mnie przerażają.
Mamy też ciekawych ludzi. Na przykład Tracy Morgan.
Tracy, co ty tu robisz?
- Stać cię na więcej. - Nikt mi tego nie powiedział.
- Zatrzymasz to? - Samo się zatrzyma.
Musimy tu ściągnąć więcej ludzi.
Ned Flanders poruszy ten temat.
SZKÓŁKA NIEDZIELNA TEMAT: KTO PÓJDZIE DO NIEBA?
Czy ludzie, do których strzela mój tata, idą do nieba?
Tak, jeśli są niewinni. Czyli wielu z nich.
Dzieci, zastanówcie się, jak można trafić do nieba?
Clayton Kersh…
DOBRY BOŻE, ŻAŁUJĘ
Nikt nie mówił, że dzieci ze szkółki niedzielnej to geniusze.
Jest tylko jeden sposób, żeby trafić do nieba.
Nigdy nie zejść ze ścieżki prawości.
Łatwo panu powiedzieć.
Po wąsie widać, że jest pan z brygady antynarkotykowej.
Ten wąs przypomina mi, jak strasznym grzesznikiem kiedyś byłem.
Wychowano mnie bez religii. W naszym domu rozbrzmiewał bebop.
Neddy, nie koloruj według wzoru. Zasady są po to, żeby je łamać!
Właśnie tak. Bądź wolny!
Wyjdź poza kartkę, popisz ścianę, pokoloruj chmurę na fioletowo.
Jacek i Agatka biorą kwasa!
Bez Boga w sercu…
DIABELSKIE PYSZNOŚCI DŁUGIE WACKI
…imałem się niemoralnych zajęć.
CZYSTE KOŚCI
VIRGINIA STAN KOCHANKÓW
KLUB DŻENTELMENÓW W SPRINGFIELD
RESTAURACJA
W końcu stałem się
największym szkodnikiem: domokrążcą.
Powiem wam, jak wciskam odkurzacze.
Mówię swoje, a potem wybucham płaczem jak dziecko.
Nikt nie wie, że cierpię depresję kliniczną.
- Nie wpadłem na to. - Niezłe.
Ciasto dla wszystkich, Mabel!
To twój pierwszy dzień, żółtodziobie. Co opychasz? Łóżka wodne?
Dzięki Trampolinom Łamikarkom dosięgnę gwiazd.
- Co w tym śmiesznego? - Podrzucili ci kukułcze jajo.
- Wsadzili go na wysokiego konia. - Wszystko będzie dobrze.
Znam gościa, który sprzedał aż dwie sztuki. W całej karierze.
Ci wirtuozi pukania do drzwi nie przewidzieli
pewnej spontanicznie nagranej sceny z misji Apollo 14.
Odbiór.
Amerykę ogarnęła gorączka skakania.
Trampoliny były odskocznią od tego strasznego bagna - serialu Gunsmoke.
NOWE AUTA
MISTRZ OBNOŚNEGO
Nagle zostałem królem.
Ale kto skacze wysoko, ten musi spaść.
Kawałek ciasta dla każdego. Albo nie, daj całą blachę.
- No, no! - Proszę, proszę!
Jesteś wielki, co? Prawdziwy gigant. Mam dla ciebie nagłówek w gazecie.
Właśnie odkryli, że te trampoliny to śmiertelne pułapki.
Zdarzają się złamania, wstrząsy, a czasem jakiś dzieciak
podskoczy i już nie spadnie, ale śmiertelne pułapki to przesada.
Mówię o porażeniu prądem, mądralo.
Każdy podskok na tym cudeńku do produkcji aniołków
wytwarza ładunek elektrostatyczny.
Maty są robione z gumy do balonów i kociej sierści.
Wystarczy pięćset podskoków, i pyk! Dzieciak smaży się jak frytka.
Sprowadzam śmiertelne zagrożenie na niewinnych.
A rozmawiając z klientami, zarzekam się, że to bezpieczne.
Taki już nasz fach. Nie lubisz śmierci, nie sprzedawaj zabawek.
SIMPSON CHCE SKOCZYĆ PONAD 500
OJCIEC: TEJ TŁUSTEJ ŁAJZIE MOŻE SIĘ UDAĆ
Muszę go powstrzymać.
Czterysta jeden, czterysta dwa.
Wiedziałem, że umie skakać, ale nie wiedziałem, że umie liczyć.
…czterysta dwanaście, czterysta trzynaście…
Nie mogę wcisnąć hamulca!
Dlaczego kupiłem miękkie dywaniki?
NED FLANDERS ODLOT GWARANTOWANY
Czterysta dziewięćdziesiąt pięć, Czterysta dziewięćdziesiąt sześć,
KSIĘGA REKORDÓW DUFFA
Czterysta dziewięćdziesiąt osiem,
czterysta dziewięćdziesiąt dziewięć…
- O Jezu. - Co tam?
- Panie, co ja tu robię? - Jesteś grzesznikiem, Ned,
ale dziś zrobiłeś pierwszy krok na drodze do odkupienia.
Jeśli przyjmiesz słowo Pańskie, czyli moje, odeślę cię na Ziemię,
żebyś niósł moje słowa otuchy. I takie tam.
Jimi Hendrix przyszedł na lekcję gitary.
Hej, stary. Ćwiczyłeś, jak kazałem?
Chciałem, ale kostka wpadła mi do dziury.
- Do dziury w gitarze? - Niestety nie.
Wisi mi to, mały. Jimi i tak skasuje za lekcję.
Chwała Panu! Narodziłem się na nowo!
To cud! Odzyskał siły bez pomocy. W sumie mogłem spróbować reanimacji.
Ja wierzę! Dalej, chłopaki, zanieśmy w świat dobrą nowinę.
Bóg żyje!
OIOM
Kto chce odkurzacz?
Bóg dał mi drugą szansę, a jako znak łaski
zostawił mi bliznę na mojej pięknej rynience podnosowej.
Dlatego będą nosił ten wąs, dopóki nie obrócę się w proch.
Dopiero gdy Bóg wyraźnie mnie oszpecił, zrozumiałem w pełni Jego miłość.
A więc Ned Flanders trafi do nieba.
Ciekawe, którą żonę wybierze.
W każdym razie będzie się działo.
Jeśli chcesz mieć tutaj więcej ludzi,
jest pewna grupa, o której nie pomyślałeś.
Ludzie, którzy zabierają psy do samolotów, mówiąc, że to zwierzęta do terapii?
Słyszałem! Miło cię w końcu poznać. Stworzyłeś mnie na swoje podobieństwo.
Zupełnie jakbym patrzył w lustro.
- Chyba śnisz! - Kto go zrobił?
- Ja nie! - Zdrajca!
Chodzi mi o ludzi,
którzy nie wierzą w Boga, ale są prawi.
- Ateiści, Panie. - Ateiści?
Nie wierzę, że oni istnieją.
To prawda. Może oni też zasługują na miejsce w niebie.
Opowiem wam o kimś, kto powinien być w niebie. O mojej babci.
Moja babcia ma trzydzieści sześć lat i ośmioro wnuków. Silna kobieta.
Moja babcia była ateistką.
Odwrócę to.
Miała na imię Genevieve.
VICHY, FRANCJA, 1944 ROK
Żyła w okupowanej Francji w najgorszym okresie II wojny światowej.
Utraciła wiarę w Boga.
Żyje w zaświatach i zsyła kary
To Bóg chrześcijan W stylu boogie-woogie z Ewangelii Jana
Nie podjadajcie owoców z drzewa Boga Który urodził się w stajence
Kochał religię…
Jak Bóg mógł dopuścić do tej straszliwej wojny?
Zapobiegłem tysiącu gorszych wojen.
O tym nikt nie mówi.
Być może źródłem jej melancholii było małżeństwo
z najgorszym kolaborantem w miasteczku.
Bonjour, panie komendancie. W pana ustach nawet „Jawohl!” brzmi jak rozkaz.
Moja droga żona, właśnie kolaboruję i wplątuję się w zdradę stanu.
Jeśli przegramy, będzie to źle wyglądać w filmie dokumentalnym.
Skoro interes kwitnie, nie możesz dłużej odmawiać mężowi
słodkich owoców małżeństwa.
O tak. Połknąłem haczyk.
O tak.
Całowanie z zamkniętymi oczami nie może pójść źle. Nigdy.
Dlaczego wyszłam za pierwowzór gargulca?
Cicho.
Qui est là? Qui! Qui!
Amerykańscy komandosi.
Przemierzamy kraj w przebraniu francuskich rolników.
Idźcie sobie. Mój mąż współpracuje.
Pracuję nad scenariuszem
i szukam kogoś do pomocy.
Nie o to chodzi.
Niech napisze cokolwiek, to i tak będzie postęp.
Niemcy.
Mamy przechlapane bardziej niż Cubs z sezonie '32.
Nie śledzę sportu. Możesz użyć metafory ze świata sztuki?
Będziemy wyglądać gorzej niż modele z aktów Picassa.
Jestem wyraźnie wstrząśnięty!
Pomożesz nam czy nas wydasz?
Ponieważ nie wierzę, że w niebie nad nami jest Bóg,
musimy sami zrobić niebo tu na ziemi.
Pośpieszcie się!
- Dostaniemy napiwki? - Nie. Jesteśmy w Europie.
Dopiero teraz zrozumiałem, o co walczymy.
Quoi?
Podano do stołu.
Dziwny akcent. Na pewno jesteś Francuzem?
Cuchnący klienci! Nie wolno wam zadawać osobistych pytań.
Jesteś Francuzem.
Amerykański głupcze, od razu cię rozpoznają.
Nie macie pojęcia o prawdziwym podawaniu do stołu.
Może na to nie wyglądają, ale gdy trzeba
właściwie rozłożyć noże do ryb, te zakapiory wiedzą, co robić.
Jestem waszym… Jak się mówi „sommelier” po francusku?
-Café Meaux. Mówi Meaux. - Chciałbym rozmawiać z panem Dzielnikiem.
- Ma na imię Pierre. - Un moment.
Dzielnik? Pierre Dzielnik?
Czy jest tu jakiś Pierre Dzielnik?
Heil Humor!
Śmiech tylko dla Niemców.
Z jakiego regionu Francji pochodzisz?
Z plaży w Normandii. Tam, skąd nadchodzi inwazja.
Musimy ostrzec pancernych!
Trzeba ich powstrzymać. Tylko jak?
Mnie nie pytaj. Ja nie wierzę w nic. Oprócz mojego kraju.
Idziesz ze mną, Fräulein, a nikomu Nietzsche się nie stanie.
Możesz wypić moje piwo, zabrać moje złoto,
- możesz nawet odebrać mi żonę. - Nie możesz!
Terapeuta powiedział,
że mamy znaleźć wspólne hobby, więc…
ARKA PRZYMIERZA
Meaux, przepraszam, że dawałam ci rybę do całowania.
- To była ryba? - Ale to nie jest.
- W sypialni czeka ciąg dalszy. - Mamy sypialnię?
Widzicie więc, że ateiści też są zdolni do rzeczy wielkich.
Zgoda. Otworzymy bramy niebios dla ateistów z zasługami.
Przy okazji moglibyśmy pozbyć się kilku osób,
które trafiły tu przez pomyłkę.
- Jak Krzysztof Kolumb. - O czym rozmawiacie?
O niczym. Co tu robisz?
Szukałem krótszej drogi do łazienki i zabłądziłem.
- O nie, idzie tu. - Kto chce pogłaskać mnie po brzuszku?
Czemu nie wpuszczasz do nieba wyznawców innych religii?
Na przykład buddystów.
- Nie ma koszulki, nie ma zbawienia. - Weźmy Lisę Simpson.
Istnieje odkupienie i są dobre uczynki.
Ale jest jeszcze inna droga,
która wiedzie do oświecenia bez ego i dobytku.
No nie wiem. Jezus chyba lubi ten plus, który wszędzie ze sobą nosi.
Przedstawię wam buddyjską drogę do oświecenia w historii pod tytułem
„O księżniczce, ale nie z bajki Disneya”. Chyba że Disney już nas wykupił.
W VI wieku przed naszą erą, czyli buddyjskim roku 0…
Macie własny kalendarz. Który dzisiaj? Piąty bibi-bubu?
…żyła sobie rozpieszczona księżniczka Siddmartha.
Siddmartho, kochanie, spójrz, co dla ciebie mamy.
- Kucyk. - Pięćdziesiąt kucyków!
Pięćdziesiąt kucyków wydaje się warte mniej niż jeden.
Księżniczka zastanawiała się, dlaczego nie była zadowolona,
skoro niczego jej nie odmawiano.
Czemu nie mogła cieszyć się, grając w głupie gry jak jej brat?
KONIEC MECZU
Bracie, czy nie nuży cię przesyt?
Czasami, ale po przeciwnej stronie jest upadek.
Musi istnieć droga między przesytem i upadkiem.
Przepadek?
Nie.
Niech ktoś pomyśli o słoniach.
Księżniczko Siddmartho, odpowiedź może być zapisana w gwiazdach.
Spójrz.
Te dzieci nie mają nic, ale są szczęśliwe.
Być może bogactwo nie pozwala mi dostrzec tego, co naprawdę istotne.
Głowy kozłów.
To moje.
PREZENTY DLA SIDDMARTHY
Wiodę życie w przepychu
WIĘCEJ PREZENTÓW
A jednak nie znajduję w nim szczęścia
PREZENTY, KTÓRYCH NIE OTWORZYŁA
Mam nadzieję Że w życiu chodzi o coś więcej
Niż złote wanny i pachnące mydła
DOVE MYDŁO Z GOŁĘBI
Mimo wszystkich tych rzeczy Mam nos na kwintę
Chcę mieć mniej
Nie chcę brać życia za rogi Nie potrzeba mi świecidełek
Wołam i śpiewam o tym Że tylko jednej rzeczy chcę
Chcę mieć mniej, mieć mniej
Mniej i mniej
Chcę więcej
Mniej
Mniej.
Ups.
W przebraniu ubogiego chłopca Siddmartha wyruszyła
w poszukiwaniu mądrości.
KATHMANDU U W IMIĘ NAUKI I SOCZEWICY
Wkrótce odkryła, że uniwerek w Katmandu
to imprezownia jak każda inna.
KONKURS MOKREGO SARI
Przepraszam.
Marnujesz swoje życie, koleś.
Jestem na roku zerowym, czego mam się uczyć?
Dalej, dziewczyno. Znajdźmy wewnętrzny spokój.
W PAŁACU BYŁO MI DOBRZE
Usiądę pod figowcem, bo nie mam pomysłu, co dalej.
Siddmartha siedziała i siedziała,
gotowa czekać tak długo, aż dozna oświecenia.
WIDOK NA SZALONĄ KSIĘŻNICZKĘ
Om…
Namaste!
Jestem dumna z Lisy, mimo że odeszła od wiary.
Ta mała buddystka jest dobrym człowiekiem.
Tak tylko mówię.
Jeśli te luźno związane kawałki historii czegoś nas nauczyły,
- to tego, że jest wiele dróg do nieba. - Może zaczniemy wpuszczać wszystkich?
Świetny pomysł. Od teraz wszystkie dobre dusze
są po wsze czasy mile widziane w niebie.
Jak tu trafiłem?
Jako gratis do Smithersa.
Żądam wstępu na własnych zasadach.
Porozmawiam z nim.
Nie trwóżcie się, chłopcy. To tylko anioły grają w kręgle.
- Przepraszam. - Dla nas to błogosławieństwo.
Lizus.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak