PIZZERIA JIMMY PESTO
Șobolani!
Hei, e cineva în restaurant?
Da. Pare speriat.
- Putem să-l păstrăm? - Nu.
Îl numin Bob Numărul Unu. Tată, tu poți fi Bob Numărul Doi
sau fără nume.
Stai. De ce să fiu Bob Doi sau fără nume?
- Sunt Bob. - Dar el e Bob,
deci acum e Bob și Bob.
- Nu-mi place. - Nu merge Bob.
- Ba da. Cineva te-a numit pe tine. - Așa e.
Bob Numărul Doi e cam panicat.
- Nu-i așa? - Da, calmează-te.
E drăguț să fie cineva
- în restaurant. - Da.
- Ce face? - Dacă ne jefuiește, îmi pare rău de el.
- Nu. Nu spune asta. E distractiv. - Poate caută baia.
Gândești prea mult, frate. Fă oriunde! Curăț eu!
Nu se poate.
FAMILIA SIMPSON
În rai
SF. PETRE
Unde e toată lumea? N-am construit un complex nou mixt
pentru baby-boomers?
DE ÎNCHIRIAT NU AURĂ, NU PROBLEME
BEETHOVEN & TUPAC DISCUL SUPREM
Respect criteriile de admitere.
Nu putem să le schimbăm?
E mai ușor de intrat la grădinițele Upper West Side.
Primim doar bătrânele
și evangheliști.
- L-ați acceptat pe Domnul? - Sunt aici, nebuno.
Sincer, tipii ăia mă sperie.
Avem și oameni interesanți. Uite, Tracy Morgan e aici.
Tracy, ce faci aici?
- Tu ești mai bun. - Nimeni nu-mi spune nimic!
- Vei opri asta? - Se oprește de la sine.
Trebuie să aducem mai multă lume aici.
Ned Flanders va vorbi despre același subiect.
ȘCOALA DUMINICALĂ CINE MERGE ÎN RAI?
Oamenii împușcați de tati merg în rai?
Da, dacă n-au făcut nimic rău. Deci mulți, da.
Haideți, copii. De ce merg oamenii în rai?
Clayton Kersh…
DRAGĂ DUMNEZEU, MĂ POCĂIESC
Nimeni n-a zis că la școala duminicală sunt copii geniali.
Copii, există o singură cale spre rai.
Nu vă înstrăinați de la calea cea dreaptă.
E ușor să zici.
Cu o mustață ca asta, ești de la Antidrog.
Adevărul e că mustața e un memento pentru groaznicul păcătos ce eram.
Am fost crescut fără religie. Casa noastră era a jazzului.
Neddy, colorezi în interiorul liniilor. Regulile sunt pentru proști!
Așa e, dragule. Fii liber! Fii liber!
Ieși din pagină, scrie pe pereți, fă un nor mov.
Toată lumea e fumată, omule!
Fără Dumnezeu, fără Maude.
MÂNCARE DIAVOL CÂRNAȚI LA METRU
…slujbele deveneau depravate.
ZARURI ALBE
VIRGINIA PENTRU IUBIȚI
CLUBUL DOMNILOR
RESTAURANT
Eram cel mai nelegiuit
vânzător ambulant care desfăcea ambalajele.
Uite cum vând aceste Karpet Kings.
Îmi spun discursul, apoi încep să plâng ca un bebeluș.
Secretul e că sunt depresiv clinic.
- Nu m-am gândit. - Nu-i rău.
Felii de plăcintă pentru toți, Mabel!
Deci, bobocule, prima ta zi. Ce vinzi, saltele cu apă?
Țintesc stelele cu Trambulinele Vertespărgător!
- Ce-i așa de amuzant? - Ți-au dat arcuri de propulsare!
- E jocheu de sărituri. - Lasă, vei fi bine.
Știu pe cineva care a vândut două prostii din astea. În toată cariera!
Dar vânzătorii idioți nu s-au gândit
la o activitate extracuriculară din timpul Apollo 14.
Terminat.
TELEVIZOARE STEREO
America avea febra săritului.
Trambulinele făceau lumea să uite de lungile probleme din Gunsmoke.
MAȘINI NOI
CAMPION TRAMBULINĂ
Eram regele arcurilor.
Dar după arcuri vine căzătura.
Mabel! Plăcintă pentru toți! Mai bine lasă tava.
- Ei! - Ia te uită!
Ești mare, nu? Foarte mare. Omule mare, am o veste pentru tine.
Tocmai au aflat că astea sunt capcane mortale.
Sigur, oase rupte, contuzii la copilul
care sare și nu mai coboară. Dar nu le-aș zice capcanele morții.
Adică electrocutare, deșteptule.
Acești producători de îngeri pe care-i vinzi
generează curent static cu fiecare săritură.
Salteaua e din cauciuc de baloane aniversare și păr de pisică.
Dacă sari de 500 de ori, zap! Copil prăjit.
Am pus vieți nevinovate în pericol.
Discursul meu de vânzări nu susținea asta.
Așa e jocul. Dacă nu-ți place moartea, nu vinde jucării de copii.
SPARGE RECORDUL 500 DE SĂRITURI
TATĂL FACE COPILUL CIUDAT, DAR CAPABIL
Trebuie să-l opresc!
Patru sute unu, patru sute doi.
Uau! Știam că poate sări, dar nu că poate număra.
…412, 413…
Nu merge frâna!
De ce mi-am pus preșurile astea superdure? De ce?
NED FLANDERS PENTRU A AJUNGE SUS
Patru sute nouăzeci și cinci, Patru sute nouăzeci și șase.
CARTEA RECORDURILOR
Patru… nouăzeci… șapte… opt,
patru sute nouăzeci și nouă…
- Iisuse. - Care-i treaba?
- Doamne? De ce sunt aici? - Ned Flanders, ai fost păcătos,
dar ai făcut primul pas către salvare,
dacă accepți Cuvântul Domnului, adică al Meu, te întorc pe Pământ
să-mi duci Cuvântul mai departe. Și tot așa.
Jimi Hendrix e aici cu lecția de chitară.
Hei, omule. Ai exersat ce ți-am spus?
Da, am vrut, dar am pierdut pana în gaură.
- Gaura chitării? - Aș fi vrut.
Nu-mi pasă, dragule. Jimi tot e plătit.
PSIH-DIDDILY!
Slavă Domnului, am renăscut!
E un miracol! Și-a revenit fără ajutor! Ar fi trebuit să-l resuscitez.
Eu sunt credincios. Hai, băieți, să le spunem tuturor.
Domnul trăiește!
TERAPIE INTENSIVĂ
Vreți un aspirator?
Dumnezeu mi-a dat a doua șansă și ca semn de îndurare,
mi-a lăsat o cicatrice permanentă pe frumosul meu chip.
Și de aia port mustața până când voi fi cenușă.
Am înțeles iubirea lui pe deplin abia după ce m-a deformat.
Deci Ned Flanders intră în rai.
Va fi interesant de văzut cu care soție vine.
Va fi dificil oricum.
Doamne, dacă vrei mai multă lume aici,
există o categorie pe care o ignori.
Oamenii care aduc câini în avion și spun că sunt animale de terapie?
Te aud. Și mă bucur să te cunosc. Deci m-ai făcut după chipul Tău.
Zici că mă uit în oglindă.
- Nu! - Cine-a făcut asta?
- Nu eu. - Trădătorule!
De fapt, mă refer la oamenii
care nu cred în Dumnezeu, dar sunt buni.
- Adică ateii, Doamne. - Ateii?
Refuz să cred că există.
Uite că există. Poate merită și ei un loc aici.
Vreau să vorbesc despre cineva care ar trebui să fie în rai, bunica mea.
Bunica mea are 36 de ani și opt nepoți. O femeie puternică.
Bunica era atee.
Întorc asta.
Numele ei era Genevieve.
VICHY, FRANȚA, 1944
A trăit în Franța ocupată, în cele mai negre timpuri din război.
Nu mai credea în Dumnezeu.
E viața de apoi, pedepsind grav
E Domnul creștin boogie woogie Din Ioan 3:16
Rădăcina, sunetul, nu-i mâncați fructul S-a născut în hambar
Iubea religia…
De ce-ar permite Dumnezeu războiul ăsta îngrozitor?
Am oprit mii de războaie mai rele.
Nimeni nu vorbește de asta.
CAFENEA MEAUX
Poate că melancolia ei venea din căsnicia
cu colaboraționistul nazist notoriu din sat.
Bonjour, dle comandant! Tu ești "ja" din "jawohl!"
Soția mea scumpă. Colaborez aici, cu puțină trădare.
Știi, ceva ce-ar arăta prost într-un documentar, dacă am pierde.
Acum, că afacerea înflorește, nu-i poți refuza soțului
dulcele fructe ale căsniciei.
Da. Sunt prins.
Da. Da.
Niciodată nu dai greș când săruți cu ochii închiși. Niciodată.
De ce m-am măritat cu modelul pentru garguiul orașului?
Liniște.
Qui est là? Qui?
Suntem parașutiști SUA.
Am umblat prin sat deghizați în fermieri francezi.
Trebuie să plecați. Soțul meu e colaboraționist.
Am un scenariu,
vreau să mă ajute cineva.
Nu-i așa de drăguț.
Dacă notează ceva pe pagină, e un progres.
Germanii.
Suntem prăjiți. Mai rău decât Cubs în Seriile '32.
Nu-mi place sportul. Ai o metaforă cu artă?
Vom fi măcelăriți ca un nud de Picasso!
Acum e evident!
Ce vei face, ne ajuți sau ne trădezi?
Nu cred că există un Dumnezeu în Cer,
deci trebuie să ne facem raiul aici, jos.
Grăbiți-vă!
- Primim bacșiș? - Nu în Europa.
La naiba. Acum știu pentru ce luptăm.
Quoi?
Cina e servită.
Ce accent ciudat! Chiar ești francez?
Clienți împuțiți! Îmi puneți întrebări personale.
Ești francez.
Prost american. Își vor da seama.
Nu știi nimic despre servirea cinei la clasă mondială.
Ascultă. Știu că nu părem cine știe ce,
dar când trebuie pus cuțitul de pește la locul lui, sunt nătăfleții potriviți.
Sunt, cum se spune „somelier” în franceză?
- Cafeneaua Meaux. Meaux la telefon. - Vreau să vorbesc cu domnul Pantaloni,
- prenumele Pierre. - Un moment.
Pierre Pantaloni? Pierre Pantaloni?
Haide, e cineva de aici Pipi-n Pantaloni?
Heil umor!
Doar germanii râd.
Din ce parte a Franței ești, mai exact?
Plaja Normandia. De unde vine invazia.
Să ne avertizăm Panzerii!
Trebuie să-i oprim, dar cum?
Nu mă întreba pe mine. Eu cred doar în țara mea.
Vino cu mine, Fräulein, și totul va fi în stilul Nietzsche.
Ne puteți bea berea, lua aurul.
- Îmi puteți lua nevasta. - Ba nu!
Consilierul de căsnicie a spus
că trebuie să găsim un interes comun, deci…
ARCA LEGĂMÂNTULUI
Meaux, îmi pare rău că te-ai sărutat cu peștele.
- Era un pește? - Dar ăsta nu e.
- Primești mai mult în dormitor. - Avem dormitor?
Deci și ateii pot face lucruri mărețe.
Bine, de acord. Vom deschide raiul pentru ateii care merită.
Dacă-i lași să intre, există niște greșeli
pe care vreau să le eliminăm.
- Cristofor Columb. - Hei, despre ce vorbiți?
Nimic. Ce faci aici?
Căutam o rută rapidă către baie și m-am rătăcit.
- El e. - Hei, tovarăși. Cine mă freacă pe burtă?
De ce nu alegi alte credințe pentru raiul tău?
Ca, știu eu, Buddha?
- Fără tricou, fără pantofi, fără salvare. - Spun c-o avem pe Lisa Simpson.
Există salvarea și faptele bune.
Dar există altă cale,
o cale către iluminare fără ego sau posesiuni.
Nu știu. Iisus prețuiește mult semnul plus pe care-l cară.
Să vă spun calea budistă către rai, cu o poveste luminată numită
„Prințesa neafiliată cu Disney”. Doar dacă acum nu ne deține Disney.
În secolul al VI-lea î.H. sau zero, în calendarul budist…
Aveți calendarul vostru. Ce-i azi, cinci Bla-bla?
…zero în calendarul Budist, trăia răsfățata Prințesă Siddmartha.
Siddmartha, dragă, uite ce ți-am adus.
- Un ponei. - Cincizeci de ponei!
Cumva, 50 de ponei par mai puțin decât unu.
Prințesa se întreba, dacă nu îi era nimic interzis,
de ce nu era fericită?
De ce nu putea fi fericită ca idiotul ei frate cu jocurile lui tâmpite multiplayer?
JOC TERMINAT
Frate, nu te saturi de opulența asta?
Câteodată, dar există mereu decadența.
Trebuie să existe ceva între opulență și decadență.
Flatulență?
Nu.
Cineva să se gândească la elefanți!
Prințesă Siddmartha, poate răspunsurile întrebărilor tale sunt în stele.
De ce nu te uiți?
Acei copii n-au nimic, dar se bucură.
Poate bogățiile m-au orbit și nu văd ce contează cu adevărat.
Capete de capre.
E al meu.
DARURI PENTRU SIDDMARTHA
Am o viață plină de excese
DARURI SIDDMARTHA
Dar nu găsesc fericirea
DARURI NEDESCHISE SIDDMARTHA
Sper că viața înseamnă mai mult
Nu căzi aurite, săpun parfumat
SĂPUN PORUMBEL DIN PORUMBEI
Tot felul de lucruri și sunt bosumflată
Vreau mai puțin
Nu vreau să iau viața de coarne Nu vreau inelul de alamă
Strig și cânt Vreau doar un lucru
Vreau mai puțin, vreau mai puțin
Mai puțin, mai puțin, mai puțin
Vreau mai mult din…
Mai puțin
Mai puțin.
Aoleu.
Deghizată într-un băiat sărac, Siddmartha căuta
un învățat savant.
KATHMANDU LINTEA LUPTĂTOARE
Dar Kathmandu U era, ca Budhanilkantha Tech,
o altă școală cu petreceri.
CONCURS SARI UDE
Mă scuzați.
Vă irosiți viețile, omule.
E anul zero. Cât putem să învățăm?
Hai, fetiță. Să găsim pacea interioară.
ERAM FERICITĂ LA PALAT
Voi sta sub acest copac Bodhi, pentru că nu mai am idei.
Deci Siddmartha a tot stat
fiind dispusă să aștepte o eternitate plus o zi să găsească iluminarea.
PRINȚESA NEBUNĂ PRIVIT
Namaste!
Chiar dacă s-a depărtat de credința noastră, sunt mândră de Lisa.
Copila budistă e o persoană bună.
Ce? Spun și eu.
Dacă am învățat ceva din aceste trei povești tangențiale
- e că există multe căi către rai. - Poate ar trebui să-i acceptăm pe toți.
Bună idee. Declar toate sufletele bune
bine-venite în rai acum și totdeauna.
Cum am ajuns aici?
Vezi tu, erai pe lista Smithers plus unul.
Vreau să intru cu meritele mele.
Vorbesc eu cu el.
Nu vă speriați, băieți. Îngerii se joacă bowling.
- Îmi pare rău. - O considerăm o binecuvântare.
Lingușitori.
Subtitrarea: Margareta Matei