LES SIMPSON
Des rats !
- Y a quelqu'un dans le restaurant ? - Oui !
Il a l'air effrayé.
- On peut le garder ? - Non.
On l'appellera Bob Numéro 1.
Papa, tu seras Bob Numéro 2, ou t'auras pas de nom.
Pourquoi Numéro 2 ou sans nom ? Je suis Bob.
Oui, mais lui aussi, alors maintenant, ce sera Bob et Bob.
Bob, c'est pas un nom.
- Si, quelqu'un te l'a donné. - C'est vrai.
Bob 2 se pique une sacrée crise.
- C'est vrai. - Oui, arrête ta crise.
Mais c'est bien d'avoir un client.
- Il fait quoi ? - S'il nous vole, je le plains.
Dis pas ça, c'est sympa de nous voler.
- Il doit chercher les toilettes. - T'en fais trop !
Pisse n'importe où, je nettoierai !
Pas question.
LES SIMPSON
Au paradis !
SAINT PIERRE
Où ils sont tous ?
On vient pas de construire une résidence
pour les baby-boomers ?
À LOUER MÊME SANS AURÉOLE
BEETHOVEN & TUPAC DANS L'ULTIME DEF JAM
Je suis juste les critères d'admission.
On peut pas les assouplir ?
La sélection est plus dure qu'en école privée.
On n'accepte que des petites vieilles
et des évangélistes.
- Avez-vous accepté le Seigneur ? - Je suis là, demeuré !
Franchement, ces mecs me font flipper.
On a des gens intéressants, comme Tracy Morgan.
Tracy, qu'est-ce que tu fais là ? Tu t'es amendé ?
Personne me parle comme ça !
- Vous allez arrêter ça ? - Ça s'arrêtera tout seul.
On doit accepter plus de monde.
Ned Flanders va justement parler de ce sujet.
QUI IRA AU PARADIS ?
Les gens que mon papa tue vont au paradis ?
S'ils n'ont rien fait, oui, alors beaucoup y vont.
Réfléchissez. Pourquoi les gens vont au paradis ?
Clayton Kersh !
JE ME REPENS
Les jeunes catéchistes ne sont pas des génies.
Il n'y a qu'un moyen d'entrer au paradis.
Ne jamais s'écarter de la voie de la vertu.
Facile à dire pour vous, avec votre moustache de nase !
Cette moustache me rappelle quel affreux pécheur j'étais.
J'ai été élevé sans religion, dans l'antre du be-bop.
Ned, tu colories à l'intérieur des contours.
Les règles, c'est pour les idiots !
C'est bien, mon petit. Sois libre !
Sors de la page ! Écris sur le mur !
Fais un nuage violet !
Jack et Jill prennent la pilule, mec !
Sans Dieu et sans Maud,
mes boulots étaient de plus en plus dépravés.
DÉS À PEINDRE
LA VIRGINIE POUR LES AMOUREUX
CLUB POUR GENTLEMEN
Je suis devenu l'homme le plus inique à jamais boire à la paille :
un représentant de commerce.
Pour vendre mes aspirateurs,
je fais mon baratin et je me mets à pleurer comme un bébé.
Mon secret, c'est que je souffre de dépression chronique.
- J'y avais pas pensé ! - Pas mal.
Tarte pour tout le monde !
Alors, tu débutes ?
Tu vends quoi ? Des lits à eau ?
Non, je flirte avec les étoiles grâce aux trampolines Vertébriseur.
- Pourquoi vous riez ? - C'est un truc invendable.
C'est un pur !
T'en fais pas, ça ira.
Je connais quelqu'un qui a réussi à en vendre deux...
dans toute sa carrière !
Mais ces cloches du porte-à-porte ignoraient que je travaillerais
au moment d'Apollo 14.
À vous.
Toute l'Amérique sautait, les trampolines étaient
ce dont elle rêvait pour oublier le bourbier
de la série Gunsmoke !
VOITURES NEUVES
Je suis vite devenu le roi du ressort.
Mais après le ressort viendrait la chute.
Une part de tarte pour tous mes amis !
Mieux encore, laissez le plat !
Dis donc !
T'es devenu un grand, hein ?
Mon grand, j'ai une info pour toi.
On a découvert que ton jouet était mortel.
Il y a des fractures, des contusions,
des gamins qui restent perchés,
mais rien de mortel.
Je te parle d'électrocution !
Ces faiseurs d'anges que tu vends
génèrent de l'électricité statique à chaque rebond.
La toile est en ballon de baudruche et en poil de chat.
Au 500e rebond, c'est le barbecue ! De la friture de gamin !
Je mets des innocents en danger.
En prétendant que ça n'est pas possible !
C'est notre business.
Si t'aimes pas la mort, arrête de vendre des jouets.
LE JEUNE SIMPSON VEUT ATTEINDRE LES 500 REBONDS
Je dois l'arrêter !
401...
402...
Je savais qu'il pouvait rebondir,
mais pas qu'il savait compter.
412...
413...
Le frein est bloqué ! Maudits tapis en moumoute !
Pourquoi ?
NED FLANDERS VOUS FERA PLANER
495...
496...
497...
498...
499...
LIVRE DES RECORDS
- Doux Jésus ! - Salut.
Seigneur ? Pourquoi je suis là ?
Ned Flanders, tu étais un pécheur,
mais tu t'es engagé vers la rédemption.
Si tu acceptes la parole du Seigneur, moi,
je te renverrai sur Terre pour répandre la bonne parole.
Jimi Hendrix pour votre leçon de guitare.
Tu t'es entraîné comme je te l'avais dit ?
Oui, enfin, je voulais,
mais j'ai perdu le médiator dans le trou.
De la guitare ?
J'aurais préféré.
C'est rien, Jimi est payé quoi qu'il arrive.
PSYCHÉDÉDÉLIQUE
Le Seigneur soit loué, je suis ressuscité !
C'est un miracle ! Sans aucune aide !
J'aurais dû essayer la réanimation.
Je suis convaincu !
Les amis, allons répandre la bonne parole.
Dieu est vivant !
SOINS INTENSIFS
Besoin d'un aspirateur ?
Dieu m'a donné une deuxième chance
et en signe de sa pitié, il a marqué à vie
ma magnifique lèvre supérieure.
C'est pourquoi je resterai moustachu jusqu'à ma mort.
Ce n'est que lorsque Dieu m'a marqué que j'ai réalisé son amour.
Alors, Ned Flanders ira au paradis ?
Je me demande avec quelle épouse il ira.
Dans les deux cas, ce sera compliqué.
Vous savez, Seigneur, si vous voulez plus de gens,
envisagez une autre catégorie.
Ceux qui gardent leurs chiens en cabine pour motif médical ?
J'ai entendu.
Et ravi de vous rencontrer, enfin.
Vous m'avez fait à votre image.
C'est comme se regarder dans un miroir.
Ou pas !
- Qui a fait ça ? - Pas moi.
Sale traître !
Je parle des gens qui ne croient pas en Dieu,
mais sont vertueux.
Je parle des athées, Seigneur.
Les athées ? Je refuse de croire à leur existence.
Pourtant, ils existent et méritent une place ici.
J'aimerais parler de quelqu'un qui devrait être au paradis :
ma grand-mère.
Ma grand-mère a 36 ans et huit petits-enfants.
Quelle femme !
Ma grand-mère était une athée.
Je vais juste retourner ça.
Elle s'appelait Geneviève.
Elle vivait en France occupée,
lors des jours sombres de la Deuxième Guerre mondiale.
Elle ne croyait plus en Dieu.
Il est au paradis où il vous punit
C'est le boogie-woogie du Seigneur Selon saint Jean
Mes amis, ne mangez pas son fruit
Il était né dans une grange
Il aimait la religion
Comment Dieu aurait-il pu permettre cette horrible guerre ?
J'en en empêché des pires.
Mais personne n'en parle jamais.
Peut-être que sa mélancolie venait de son mariage
avec le plus notoire collaborateur de l'occupant nazi.
Vraiment, vous êtes le "ja" de "Jawohl" !
Ma chérie,
j'étais en pleine collaboration avec un peu de trahison.
Des trucs qui la ficheront mal si jamais on perd.
Avec ce succès, tu ne peux plus refuser à ton mari
les doux fruits du mariage.
Oh, oui. Je suis envoûté !
Oui.
Embrasser les yeux fermés, ça ne rate jamais. Jamais !
Pourquoi j'ai épousé le modèle de la gargouille de la ville ?
Silence !
Paras américains !
On court la campagne déguisés en paysans français.
Vous devez partir, mon mari est un collaborateur.
J'en cherche un pour finir un scénario.
- Pas de ce genre-là. - S'il sait écrire, ça m'ira.
Les Allemands !
On est fichus ! Pire que les Cubs en finale !
Je n'aime pas le sport. Une métaphore artistique ?
On va être plus découpés qu'un nu de Picasso !
Maintenant, le danger est palpable !
Vous allez nous aider ou nous livrer ?
Parce que je ne crois pas qu'il y ait un Dieu,
nous devrons créer notre paradis ici-bas.
Vite !
- On aura des pourboires ? - Pas en Europe.
Bon sang ! Voilà pourquoi on se bat !
Le dîner est servi.
Quel drôle d'accent ! Vous êtes vraiment français ?
Maudits clients ! Pas de questions personnelles !
Vous êtes bien français.
Idiot d'Américain ! Ils vont vous démasquer !
Vous ne savez pas servir un dîner de prestige !
Écoutez, on ne ressemble pas à grand-chose,
mais pour les couverts à poisson, ils s'y entendent !
Je suis votre...
Comment dit-on "sommelier" en français ?
Café Meaux. Ici Meaux.
Je cherche M. Aidant-Monfroque. Prénom : Jeff.
Un moment.
Jeff Aidant-Monfroque ?
Jeff Aidant-Monfroque !
Allez, personne ici n'a fait dans son froc ?
Heil humour !
Seuls les Allemands ont le droit de rire.
De quel coin de France venez-vous exactement ?
Des plages de Normandie, où aura lieu le débarquement.
Il faut avertir nos Panzers !
Comment les arrêter ?
Ne me demandez pas, je ne crois en rien, à part mon pays.
Avec moi, Fraülein.
Les autres, restez à la "Nietzsche".
Buvez notre bière, volez notre or, et prenez ma femme !
Certainement pas !
Le conseiller conjugal a dit qu'on devrait partager un loisir.
ARCHE D'ALLIANCE
Meaux, je suis désolée de t'avoir fait embrasser un poisson.
C'était un poisson ?
Mais ça n'en est pas un.
- Et attends d'être dans la chambre. - On a une chambre ?
Preuve que les athées peuvent aussi faire de grandes choses.
C'est bon, je suis d'accord.
On ouvrira le paradis aux athées méritants.
Si vous les laissez entrer, il faudrait réparer quelques erreurs.
Christophe Colomb.
- De quoi vous parlez tous les deux ? - De rien. Qu'est-ce que tu veux ?
Je cherchais un raccourci pour les toilettes
et je me suis perdu.
Non, encore lui.
Les mecs, qui veut me frotter le ventre ?
Envisagez d'autres religions pour le paradis, comme...
Je ne sais pas... Celle de Bouddha ?
Je dis : "Pas de chemise, pas de chaussure, pas de salut."
Et moi je dis qu'on a Lisa Simpson !
Il y a la rédemption et il y a les bonnes actions.
Mais il y a une autre voie.
Une voie vers l'illumination sans ego ni biens matériels.
Je sais pas. Jésus tient beaucoup au signe "plus" qu'il trimbale.
Voici la voie du bouddhisme à travers un conte éclairé,
La Princesse non affiliée à Disney. À moins que Disney nous ait rachetés.
Au 6e siècle avant J.C.,
en l'an zéro du calendrier bouddhiste...
Vous avez votre calendrier ?
On est le combien ? Le 5 tralalalère ?
En l'an zéro du calendrier bouddhiste
vivait une princesse trop gâtée, Siddmartha.
Siddmartha, ma chérie, regarde ce qu'on t'a acheté.
Un poney !
50 poneys !
Dans un sens, 50 poneys, ça semble moins qu'un seul.
La princesse se demandait, puisqu'elle avait tout,
pourquoi elle était insatisfaite,
et pas heureuse, comme son frère,
avec ses stupides jeux multi-joueurs.
PARTIE TERMINÉE
Tu ne te lasses jamais de cette opulence ?
Parfois, mais il y a la décadence.
Il doit y avoir une voie médiane entre l'opulence et la décadence.
La flatulence ?
Non.
Pitié, que quelqu'un pense aux éléphants !
Princesse Siddmartha,
les étoiles ont peut-être les réponses à tes questions.
Pourquoi ne regardes-tu pas ?
Rien.
Ces enfants n'ont rien, mais ils sont heureux.
Peut-être que les richesses m'ont caché l'essentiel :
les têtes de chèvres !
C'est ma part.
CADEAUX POUR SIDDMARTHA
Je vis au cœur
D'une grande richesse
Et pourtant le bonheur M'échappe sans cesse
La vie doit être autre chose J'ose l'espérer
Que baignoires dorées Et savon parfumé
J'ai toutes ces choses Et pourtant je me plains
Je veux moins
Prendre le taureau par les cornes
Me débarrasser de cet anneau énorme
Écoutez-moi chanter et rugir
Il n'y a qu'une chose que je désire
Je veux moins
Moins, moins, moins
Je veux davantage
De moins !
Moins.
Oups !
Déguisée en pauvre garçon, elle se mit en quête
du plus grand érudit du royaume.
Mais elle apprit bientôt
que Kathmandou-U, comme Bouddhanilkantha-Tech,
n'étaient que des campus festifs.
CONCOURS DE SARI MOUILLÉ
Excusez-moi.
Vous perdez votre temps, les mecs !
C'est l'an zéro, qu'est-ce qu'on pourrait apprendre ?
Allez, ma grande ! Allons trouver la paix intérieure.
J'ÉTAIS HEUREUSE AU PALAIS.
Je resterai sous l'arbre de la Bodhi tant que je n'aurai pas d'idée.
Et ainsi, Siddmartha resta assise, longtemps,
longtemps, très longtemps,
prête à attendre l'éternité pour recevoir l'illumination.
VENEZ VOIR LA PRINCESSE BIZARROÏDE
Bonjour !
Elle s'est écartée de notre foi, mais je suis fière de Lisa.
Cette gamine bouddhiste est quelqu'un de bien.
Quoi ? C'est juste une remarque.
Ce qu'on a appris
de ces trois histoires vaguement à propos,
c'est que bien des voies mènent au paradis.
Laissons entrer tout le monde !
Excellente idée !
Toutes les âmes pures sont les bienvenues au paradis,
aujourd'hui et pour l'éternité !
Comment je suis entré ?
Tu es l'invité de Smithers.
J'exige d'entrer pour mes qualités !
Je lui parlerai.
N'ayez pas peur, les anges jouent au bowling.
Vraiment désolé pour ça !
C'est une bénédiction.
Lèche-bottes.
Sous-titres : Eric Leblanc