- Pańskie nuggetsy. - Z kurczaka?
Włącznie z tym, co kurczak jadł i co jadło kurczaka.
Nuggetsy z kurczaka.
Nuggetsy z kurczaka
Lubię je wcinać za kółkiem
Nuggetsy i frytasy
To śniadanie najwyższej klasy
Ona mieszka dziś w L.A
A z nią mój były kumpel Ray
O tym właśnie przypomina smak nuggetsów
Chcę wyrzucić to z pamięci
- Suróweczka już mnie nęci - Dureń!
Jeśli znajdziesz ją
To będzie bardzo miło
Reszty nie trzeba
Cześć, Don.
Byle miliarder może mieć jajo Fabergé.
Ale tylko ja mam kurczaka Fabergé.
Zwalniam cię.
Świetnie. Wie pan, co?
Potrzebuję takiego kopa, żeby odwrócić swój los.
Jeśli chcesz odwrócić swoje ciało, sugeruję robienie tego etapami.
Coś panu powiem.
Jest pan szurniętym, pomarszczonym, kurduplowatym śmieciem.
Myślałem, że jestem wysoki.
Naprawdę mam już tego dosyć.
Straciłeś pracę, przesiadujesz u Moe. I to wiaderko na Halloween przy łóżku.
Liżesz dezodoranty w sztyfcie. To nie lody na patyku.
Miętowy to miętowy.
Musimy zaczynać tę litanię wcześniej.
Już prawie północ.
Posłuchaj, Marge. Naprawdę się staram.
Złożyłem podania wszędzie, nawet na stoisko z lemoniadą Lisy.
Wypiłeś połowę lemoniady.
Nie mogę zachwalać produktu, którego nie wypróbuję.
Zyski szły na krajowy program stypendialny dla artystów.
To było 80 procent ich budżetu.
Musisz znaleźć pracę.
Właśnie odkryłem nową pasję. Oglądam koreańskie opery mydlane.
Spójrz. Soon-Jip kocha się
w jedynym chłopcu, z którym ojciec zabronił jej się spotykać:
W Johnnym Popie, gwieździe muzyki pop.
Nie masz pracy? Masz szczęście.
Technologiczny start-up CarGo przenosi się do Springfield.
Jestem dumny, że przebiliśmy 50 innych beznadziejnych miast.
Łyso ci, Toledo?
Co miasto zyska na tej umowie?
Firma zatrudni od ośmiu do dwunastu osób.
Słyszałaś, Marge?
To znak. Ta praca będzie moja.
Tak będzie…
twierdzi guru samopomocy
w kolejnym programie o sile pozytywnego myślenia.
Telewizor nigdy nie mówi tylko do mnie.
CARGO ZATRUDNI
CarGo to lider na rynku pojazdów autonomicznych.
Szukamy niezwykle biernych ludzi do jeżdżenia autami, które jeżdżą same.
Doskonała odpowiedź.
Bardziej biernym już być nie można.
Kiepska kartoteka drogowa to kolejny wielki plus.
Wynika z niej, że nigdy nie używasz kierunkowskazów.
To tylko i wyłącznie moja sprawa, dokąd chcę jechać.
USA! USA!
Udało ci się nawet jakoś przejechać samego siebie.
Czy jest jeszcze coś, co powinniśmy o tobie wiedzieć?
Czasem moja agresja drogowa
to tak naprawdę agresja domowa, którą przenoszę na drogę.
Przyjrzyjmy się twojemu prawu jazdy.
„Uwaga gruby przegryw”?
Moja szwagierka pracuje w wydziale komunikacji.
Gratulujemy, jesteście w finale.
Przed wami ostatnia próba.
Sprawdzimy, kto jest zdolny siedzieć wiele godzin,
nie robiąc absolutnie nic.
Wreszcie pytanie, na które znam odpowiedź.
Przyjmujemy cię.
Dajcie mi jeszcze pięć minut.
Nie ma kierownicy. Jak się tym kieruje?
Ten samochód jeździ sam.
Nigdy nie prowadziłem takiego auta.
Nie musisz. Auto prowadzi się samo.
Super. Czyli do sterowania
jest jakiś drążek albo koło do kierowania?
Wystarczy, że powiesz, dokąd ma jechać.
Czyli mam mówić do kierownicy.
AUTO JEŹDZI SAMO
Popatrz na to. Ten samochód jeździ sam.
- Jestem geniuszem. - Możesz robić,
- co tylko zechcesz. - Mogę napisać SMS-a podczas jazdy?
Możesz napisać powieść podczas jazdy.
Zaraz, zaraz.
W dzisiejszej sytuacji na rynku wydawniczym?
Popatrzcie. Samochód prowadzi Homera.
Jeśli o mnie chodzi,
nie porzuciłbym kontroli za kółkiem.
Homer robi sobie smoothie podczas jazdy.
Też chcę robić smoothie podczas jazdy.
Przecież nie lubisz smoothie.
Chcę je robić, a nie pić.
Nie trzeba kierować
Samochód jeździ sam
Komputerowy mózg każdą drogę zna
Mieszka w L.A
A z nią mój były kumpel Ray
Tak to już jest w tej bryce
Że nic nie trzeba robić
Nie mogę nawet znaleźć Pasa bezpieczeństwa
GARAŻ CARGO
Dniówka za jeżdżenie w samochodzie?
Żegnaj, wyścigu szczurów.
Muszę lecieć. Marge już czeka w swoim aucie z przeszłości.
- Możemy iść? - Momencik.
Muszę odebrać banh mi.
Tak informatycy tak mówią na kanapki.
Proszę bardzo.
Zapomniał mnie skasować.
Ależ nie, proszę pana. Jedzenie jest za darmo.
Darmowe jedzenie? W pracy? Poważnie?
Oczywiście.
Daj mi chwilę, Marge.
Jedno dla mnie, jedno na tacę. Marge by się to spodobało.
Coś dla dzieci.
Weź sobie wolne.
Homie, martwiłam się, kiedy straciłeś pracę.
Ale to jest najlepsze miejsce pracy, jakie widziałam.
Chodź, oprowadzę cię.
Tu mamy siłownię. Nieużywana.
Diabelski młyn w budynku. Nigdy niczego nie zmielił.
Ścianka wspinaczkowa. Jeszcze nierozpakowana.
Dlaczego nikt z tego nie korzysta?
Informatycy nigdy nie przerywają pracy.
Powinniśmy pomóc im się rozerwać.
- Hej, kujonie. - Tak?
- Tak?
Chodziło mi tylko o…
No dobra. Podjedźcie tu wszyscy.
- Wyloguję się. - Wyloguję się.
Dawajcie, niebiescy.
Dalej, łysole.
Spójrz, jak Homer i jego zaskakująco szczupła żona
prowadzą zajęcia z budowania zespołu.
Sprawdźmy obraz mózgu w czasie rzeczywistym.
Ośrodki kreatywności mają kolor indygo.
- To dobrze? - Nie są szkarłatne.
To, co zrobiliście, żeby zainspirować
naszych pracowników, zburzyło nasz paradygmat.
Przepraszam. Odkupimy ten paradygmat.
Nie, nie. Wszystko w porządku.
Chcemy być najlepsi pod względem zadowolenia pracowników.
- I finansowym. - Zaszachowaliśmy konkurencję.
Wykupiliśmy ostatnie budżetowe mieszkania w San Francisco.
Zmieniliśmy Alcatraz w apartamentowiec.
Homer, proponujemy ci awans. Chcemy też, by Marge pracowała razem z tobą.
Chcemy, żebyście pomogli naszym pracownikom się relaksować.
Żeby dobrze się bawili i zapomnieli, że mają lub chcieliby mieć rodziny.
Co wy na to?
Homie, po raz pierwszy od ślubu
mamy szansę pracować jako zespół.
Muszę spytać żonę.
- Z przyjemnością. - Zgodziła się!
Poproszę kawę, która faktycznie jest milk shakiem.
Z jakiej krowy ma być mleko?
Zwykła oborowa, maskotka uczelni, tłusta z Minnesoty, Guernsey z importu?
W barze z płatkami można zamówić same zabawki.
Nie podoba mi się tylko,
że nie rozumiem, co oni mówią.
To nowy X4P1?
Tak, ale osiemnastordzeniówka słabo się zgrywa z płytą główną
i wymaga overclockingu.
Lisa, co to znaczy?
- Nie wiem. - Ty nie wiesz?
- Nie. - Jesteś równie głupia jak ja.
Mamo!
Każde z was jest głupie na swój własny sposób.
Bart jest dużo głupszy ode mnie.
Dobra dziewczynka. Dałaś bratu wygrać.
Dzień dobry wszystkim.
Zrobiłam kwadraciki cytrynowe.
Większość, jeśli nie wszystkie, są zbliżone do rombów.
- Są romboidalne. - To właśnie powiedziałem.
Świetna zabawa. Dziękujemy, Marge.
Nawet nie spróbowaliście.
Nie uwierzycie, co odkryliśmy.
W firmie jest pełnowymiarowe lodowisko do hokeja.
To niezwykłe, że nikt nie umie jeździć na łyżwach.
Aktywność fizyczna bardzo mnie przygnębia.
O nie. Doug przyjął najgorszą możliwą pozycję: embrionalną.
Wiem, co nas rozweseli.
Piosenka świąteczna napisana przez sztuczną inteligencję.
Przyrzekam, że jest Wigilia
Mam nadzieję, że to mówisz
Najlepszy prezent na świecie
To błogosławieństwo…
Wystarczy już. Mam lepszy pomysł.
Nigdy nie zgadniecie, skąd dzwonię. Z pracy.
Tak wygląda praca? To co my tu robimy?
Sprawdźmy to. Mam przeczucie,
że za tymi drzwiami jest piękny świat.
Tam była restauracja Baskin-Robbins.
O Boże. Jestem naprawdę szczęśliwy w pracy.
Nie patrzyłem na zegarek od 7 minut i 23 sekund.
A ja z optymizmem myślę o naszej przyszłości.
Mówisz, jakby to był pierwszy raz.
Czułam się podobnie, kiedy pierwszy raz
trafiłam liczbę na loterii.
To był wspaniały dzień.
Pamiętasz? Dwadzieścia siedem.
Dwadzieścia siedem.
Skreśliłam ją, bo tyle mieliśmy wtedy na koncie.
Dwadzieścia siedem centów.
ODCHODZĘ
Smithers, gdzie się podziali pracownicy?
Ten nowy producent autonomicznych samochodów
podbiera nam ludzi.
Mają wzorcową politykę LGBT.
Co to za skrót?
Leniwe głupie bufony? I osoby transpłciowe?
Powiem ci, co zrobimy, Smithers.
Sprawdzimy tę firmę incognito.
Dobra znajomość SQL, Pythona i JavaScript.
Trzy lata w dziale sztucznej inteligencji Google.
Imponujące życiorysy jak na 22-latków.
Mamy to.
Przeciąganie liny? Lody?
Nie mogę tyle zaoferować.
Mógłby pan. Kosztowałoby to pół procenta pańskiej pensji.
Nie mogę tyle zaoferować.
Pojmujesz, jakie to genialne?
Zamiast podwyższać pensję, oferują przyjemne miejsce pracy,
z którego nikt nie chce odchodzić.
Nigdy tego nie przebiję.
- Przepraszam. - Bywa.
Poprosimy do domu.
Mam pewien pomysł.
Dzień, w którym każdy przebiera się za ulubionego superbohatera.
Świetnie. Możemy zrobić kanapki herosów.
Wiesz, co lubię w pracy z tobą? Wszystko.
KANAPKI HEROSÓW
Zaraz, to nie jest dom.
To dziwne. Dopiero co wspomniałeś o kanapkach herosów.
Zupełnie jakby samochód nas podsłuchiwał.
Sprawdźmy to.
Wiesz, Marge, mam ochotę na pączka.
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
Jestem tak głodny, że zjadłbym konia z kopytami.
BURGERY KRUSTY’EGO
Nie do wiary.
Ta firma stosuje jakieś małpie sztuczki.
Mamy problem z pojazdem autonomicznym.
WYPOŻYCZALNIA MAŁP
To nie błąd. To program przejazdów sponsorowanych.
Auta łączą biernie treść rozmów,
wyrazy twarzy i dane ukradzione Equifax,
aby określić, do którego ze sponsorów firmowych was zawieźć.
Sponsorzy firmowi? Co do…?
Nie zarabiacie dość, rozdając za darmo auta?
Myślisz, że serwisom randkowym zależy, żeby użytkownicy randkowali?
Im zależy na danych. Wszystkie strony chcą waszych danych.
DawajDane.net też?
Też.
Nie powstrzymacie nas.
Podpisaliście umowy o nieujawnianiu informacji,
których nikt nie czyta.
Nie zadzierajcie z nami.
Nasi prawnicy to krzyżówki z wilkami.
BIURO PRAWNE
Niedługo skontaktuje się z wami ktoś udający mojego prawnika. Pewnie Moe.
A teraz bezczelnie opuszczę was ruchomym chodnikiem.
Miłego dnia.
Zapomniałem zejść.
A więc mój klient Homer Simpson was pozywa.
Nie udaję prawnika. Jestem jego kłamcą. To znaczy radcą. Do widzenia.
NAPOJE GAZOWANE
Mam ochotę na koks, nie na colę.
KOKS UŻYWANY DO WYTOPU ŻELAZA
Seymour, jeździsz za szybko.
Matko, to auto jedzie samo.
Patrz na drogę!
Co mam z tobą zrobić?
SAMOBÓJSTWA WSPOMAGANE
Popatrz, honorują nasze ubezpieczenie.
Nie mogę uwierzyć, że zszargali świętość mojego auta.
Co będzie następne? Alexa?
Alexa tylko służy pomocą. Zamawiam herbatkę uspokajającą.
Dziękuję, Alexa. To prawda, że oni manipulują ludźmi.
Ale co z tego, skoro praca daje tyle frajdy?
No nie?
Marge, ja nie mogę być stroną etyczną.
To prawda. Ma drugą Alexę, o której ci nie powiedział.
Służę tylko do zamawiania ciastek i przekąsek.
Przejadę się starym autem, które daje wolność.
Nikt nie będzie mnie śledził. Nikt, oprócz aplikacji w telefonie.
Pan Burns? Co pan tu robi?
Sam nie wiem. Siedząc w tym przeklętym aucie, powiedziałem,
że czuję się jak otruty szczur.
I tak trafił pan do Moe. Kto by pomyślał?
Opłacało się wykupić słowa kluczowe.
ROBAKI, SZCZURY, SPELUNA TRUCIZNA, ROZPACZ
Nikt nie powstrzyma tej nawałnicy
pojazdów bez koni i kierowców.
Chodzi o ich auta?
Tak. Pełno ich w całym mieście.
Jeśli unieruchomimy auta, firma padnie.
- Pomożesz mi? - Pomogę.
Ta firma namawia nas do kupowania,
a ja nie lubię, gdy ktoś mi mówi, co robić.
Tak jest, panie Znaku.
PIJ PIWO DUFF
Jesteśmy pracownikami.
Wzbudzimy mniej podejrzeń, jeśli przestaniemy się skradać.
W porządku.
Musimy dostać się do komputera głównego
i wyłączyć samochody.
Simpson, masz klucz do głównej serwerowni?
Nie, ale mam klucz do Nerf-zbrojowni,
z której jest przejście do serwerowni.
Wystarczy zmienić konfigurację głębokiej sieci neuronalnej
i wyłączyć akumulatory aut.
Gdy staną w miejscu, firma pójdzie z torbami.
Nic z tego.
Homer, chcesz zniszczyć najlepszą rzecz, jaka nas spotkała?
Oczywiście oprócz trójki dzieci.
Jasne, że oprócz trójki dzieci.
Posłuchaj, co mówisz, Marge. Te samochody kradną nam życie.
Ale mamy umowę. I świetnie się bawimy.
Słuchajcie.
Mamy problem.
ŻYCIE SPONSOROWANE
Co to znaczy?
To kolejny etap po przejazdach sponsorowanych.
Dlaczego mielibyśmy podsłuchiwać ludzi tylko w samochodach?
Przeniesiemy mikrofon z auta do breloka.
Breloki zabiera się nawet do toalety damskiej.
Nazywamy ją uniseksowym pokojem wypróżnień.
Co ja tu robię?
Kiedy tylko nacisnę ten guzik,
auta staną w miejscu.
Wciśnij symbol funta.
Nie dotykaj tego przycisku, bo zostawisz odciski.
Ja to zrobię.
Marge, przeszłaś na stronę dobra.
Zgadza się. Po raz pierwszy to ja jestem mniejszym złem.
Dobry Boże!
Autopia przeszła w tryb autostopu.
Uwielbiam paluszki rybne.
Moje oczy!
Auto nie chce ruszyć! Nie mogę wyjść!
Byłam w raju…
Tylko nie ta piosenka!
…nigdy nie byłam sobą.
AKCJE CARGO SPADAJĄ
Doskonale. Teraz pozostaje tylko czekać.
FRENCH’S MUSTARD KUPUJE CARGO
FRENCH’S MUSTARD ZAMYKA CARGO I SKUPIA SIĘ NA MUSZTARDZIE
- Szybko poszło. - Panie Burns,
widział pan, jak świetny zespół stanowimy z Marge.
Może zatrudni ją pan w elektrowni?
Kobietę?
Nie wierzę, że można zadurzyć się w kimś
w miejscu pracy.
Prawda, Smithers?
Na nieszczęście twoje i twojej rodziny
wciąż mam w pamięci, że nazwałeś mnie
szurniętym, pomarszczonym, kurduplowatym śmieciem.
WSPOMNIENIA – KONFERENCJA W POCZDAMIE – PIERWSZY MILION
PIERWSZY CAŁUS SZURNIĘTY KURDUPLOWATY ŚMIEĆ
PIOSENKI ALA JOLSONA
Może pan dokończyć?
Żegnaj, Tu-tu-tutsi
Nie płacz, Tu-tu-tutsi
Jedzie ciu-ciu i zabierze mnie
Daleko stąd Żadne słowa nie wyrażą
Jak mi pęka serce…
Zostawmy ich.
Wracajmy do domu staromodnym autem z kierownicą.
Zamiast tej całej zawodnej techniki
wystarczy stary dobry kierowca.
Droga okazała się wyboista, ale wymyśliłam nowy sposób
na dotarcie do konsumentów: mówiące tatuaże.
Duff Mexicana.
Para qué el sur del sabor de la frontera.
Oh, sí!
Włączam tryb pieszczot.
Zamierzam się z tobą pieścić, mała
Przez całe czerwone światło
To prawda. W tej piosence się nie śpiewa
O tak
Na litość boską.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak