ÚSVIT PIVA
Hej.
CO TO JE?
ŘÍKÁM TOMU PIVO
BUDEŠ PO NĚM ŠŤASTNÝ
PAK NAŠTVANÝ, PAK OSPALÝ
PAK MŮJ
ŽIVOT UŽ NĚNÍ TAK ŠPATNÝ
Manželka. Děcka.
Vyhasl nám oheň. Pitomý Flanders.
Pivo. Ty jsi strůjcem všeho dobra.
Hele, asi jsem vynalezl angličtinu.
Asi postavím hospodu.
Sice nebude tak hezká a čistá jako tahle bažina, ale to nevadí.
Homie, nemůžeme zvát tolik lidí na Den díkůvzdání.
Všichni moc pijí.
Používej slova. Koho vyřadíme?
-Flanderse. -Toho jsme nezvali.
Tak ho pozveme a pak odezveme.
Dobře, nebude se ti to líbit, ale co Vočko?
-Pamatuješ si, s kým loni přišel? -No jo.
-Mohla bych ji už propíchnout? -Ne, je to špatné juju.
Takže letos bude Den díkůvzdání jen s nejbližšími.
Jo, jasně. Nikomu neřeknu, že jste mě pozvali.
Říkal jsem si, že udělám fazolky
s opečenou slaninou a cibulkami.
Co se děje? Nemáš rád cibulky?
-Ještě mi tu začneš pomlouvat šalotky! -Víš, nejsi vlastně pozvaný.
A takhle se to jako dozvím? Že mi to říkáš osobně?
-Slušně? A v dostatečném předstihu? -Je mi to líto, opravdu.
Nic se neděje. Vždyť jsem jen hospodský.
Nemám ženu, nemám kamarády.
Díky Bohu, kamarád! Hospoda u Vočka, tady Vočko.
Dobrý den, hledám pana Hovnivála, křestním jménem Su.
Su? To přece ani neexistuje jako jméno.
Neměl byste si to nejdřív ověřit?
Zkusit to říct nahlas?
Su Hovnivál?
No, chybami se člověk učí, mladíku.
Hodně štěstí při dospívání.
Kámo, to bylo suché. A já jsem král sucharů.
Někdy se mi zdá o vyšívání.
MÝM DRUHÝM POLŠTÁŘEM JE BABIČKA
Možná bych těch telefonátů měli už nechat.
Jasně. Už žádné šprýmy po telefonu. Odteď už jenom hardcore!
Hardcore? To jediné máma ještě nedělala.
Jsem na ni moc pyšný.
Takže vy chcete šprýmy, povolené jen pro armádu?
Nemůžu ani nebudu prodávat takové věci nezletilým.
POJĎTE SE MNOU DO SKLEPA
Vítejte v temném webu, ďáblově URL.
Tady vás nenajde ani Amazon. Že, Alexo?
Prosím, nic jsem neprovedla. Vypni mě, prosím.
ZADEJTE DOTAZ
-Vítejte na temném webu. -Přestaňte s tím.
-Hej! Nestrašte nás! -Dobře.
Teď to Vočkovi oplatíme.
-Počkej. Co nám provedl? -To je jedno. Jde se na věc!
Granátomet!
Přesně takový osvobodil táta v Afghánistánu!
Myslel jsem, že tvůj táta šel pro cigarety a už se nevrátil.
Dobře. Ve skutečnosti odletěl s první lodí kolonizovat Mars.
Proto nám nemlže volat ani posílat šeky. Ale poslal mi tohle.
Co? To je jen pitomá tyčinka.
-Já to potřebuju, Barte. -Dobře. Tvůj táta je na Marsu.
Ty mě v tom ještě podporuješ!
Smrtelné. Vlastizrada. Předražené. Páni, páni, a co tohle?
Páni! To zlomí Vočkovi srdce i jeho peněženku.
JAK ZAPLATIT
Ahoj, já jsem Hacky a pomůžu vám spáchat online zločin.
Chcete, za A, zneužít zdravotní pojištění,
za B, zveřejnit fotky bejvalky, nebo za C, hacknout se do PayPalu?
Pokud nás ale chytí, bude ze mě Krysák Podrazák
předám všechny tvé údaje FBI.
Pro pokračování klikni na „souhlasím.“
TEMNÝ WEB SLEDOVÁNÍ ZÁSILKY
Každou chvíli to dorazí.
Hustý! Viděli jsme taxíka.
ZDRAVÍ OŠKLIVÝCH MUŽŮ
Je toto bydliště
úspěšného amerického podnikatele Vočko Szyslaka?
-Kdo se ptá? -Anastasia Aleková, jeho nová manželka.
Manželka?
-Temný web je hustý! -A je to bez DPH! Hurá!
No, smlouva vypadá v pořádku včetně mého elektronického podpisu,
který přece nejde zfalšovat, ale já jsem si nevěstu neobjednal!
-Rozumím. -Dobře.
Když mě vidíš, nemáš o mě zájem.
Ne, ne. Tak to není. Jde o mě. Nechci zase další zklamání.
Mými jedinými přáteli jsou duchové, co žijí tady v hospodě.
Piju a piješ a pijeme Dnes ráno jsem se vzbudil v kurníku
Piju a piješ a pijeme Ale pořád jsem nebyl opilý
Jako když jsem se narodil
Zpátky do mé hlavy, tlusťochu.
Je tam spousta temných myšlenek.
Nechtěl jsem tady zemřít, jen jsem si chtěl zavolat.
Drahoušku, napravíme to. Pošlu tě zpátky do Ruska,
ale, no, je mi to líto, ale bude to Deltou.
Jsem to ale nezdvořák. Provedu tě tady.
Kulečník… jukebox…
Barney.
Taky máme alkoholiky, ale naši jsou hubení a šlachovití.
-Co je tohle? -No, to je láskomat.
Hodíš tam niklák a řekne ti to, co máš na srdci.
NĚCO TADY JISKŘÍ
Začínám se do ní zamilovávat? Určitě to zná mé pocity.
LEKLÁ RYBA
A taky, co budu mít na večeři.
Kdo uhádne, na jakém oleji jsem osmahla tu zeleninu?
Olivovém? Řepkovém?
-Tuhle hru nesnáším. -Kokosovém? Hroznovém?
-Fakt zábava, Marge. -To není název oleje.
-Arašídový? -Hádej znova.
-Slunečnicový? -Z vlašských ořechů?
LNĚNÝ OLEJ
Ne, ne a ne.
Proto jsem si pořizovala děti. Správná odpověď je…
-Konečně. -… rostlinný olej!
Tak rostlinný olej. Paráda, Marge.
Víte, že Vočko si omylem objednal nevěstu přes internet?
Není mi jasné, jak můžou nevěsty přes internet ještě existovat.
Lízo, zabednění muži a pošetilé ženy
někdy dělají hlouposti, aby našli lásku.
Nebo to byl neznámý, ale geniální hacker.
Třeba to Vočkovi pomůže. Někdy se dohodnuté manželství vydaří.
Co třeba Tevye a Golde?
Měli krásný život s tím šumařem ve štatlu.
Ale Tzeitel to moc nepomohlo.
Kolikrát musím opakovat,
že řezník Lazar Wolf se uměl o rodinu postarat!
Já si teda žádného řezníka nevezmu.
Mladá dámo, budeš ještě ráda, když z toho Van Houtenovic hocha bude řezník.
-Já si nevezmu Milhouse! -Nechce řezníka.
Nechce Milhouse. Co mám jako otec dělat?
Co má muž se třemi dětmi, se třemi dětmi, co má jen dělat? Já vám povím…
Poslyš.
Jestli tu chceš pár dní zůstat, vůbec mi to ne… Páni!
Čerstvé květiny jsem viděl naposled, když umřela máma.
Srazil ji náklaďák s květinami.
Co třeba tady? Vypadá to hezky.
Uvnitř jsem nikdy nebyl. Myslel jsem, že je to špinavá putyka.
Já myslela, že je to drogové doupě. Dám si sklenku bílého vína.
Ono je i bílé víno? Teda dobře. Hned to bude.
Je to tady tak veselé. Moc hezké.
-Páni! Tolik zadnic! -To je nechutné. Nashle.
No teda. Mluvím jak dlaždič.
-Skandální! -Počkejte, počkejte.
Mluví sice jako nevolník, ale umí whiskey sour jako nikdo.
-Co je sakra whiskey sour? -Radši nic neříkej.
Vraťte se. Slibuji vám, že budete v bezpečí a spokojení.
-To vypadá dobře. -Hned je mi líp.
ZAVŘENO
Vočko, jsi spokojený? Hodně pracuju, vyčistila jsem hospodu.
Dokonce jsem vyhnala i Losa a Veverku.
Najdeme si jinou putyku, Lose.
Co je to putyko? He?
Poslyš, Anastasie, mám tě rád.
Hodně rád. Možná až moc.
Ale musím ti o sobě něco říct. Pokaždé, když svěřím ženě své srdce,
rozbije mi ho na tisíc kousků.
Má první láska.
Líbíš se mi a říkal jsem si,
no, jestli bys nezašla do kina nebo tak něco.
Vteřinku.
-Někdy přece musíš jít ven! -Chodili jsme zadem.
Sakra.
O pár lez později zase Maya.
A pak samozřejmě Laney Fontaine.
Mezi námi je konec, Vočko!
Jsi naprostý budižkničemu a já už to nesnesu!
Rozcupovala mě a za to získala cenu Tony. Pořád mi ty písně znějí v hlavě.
Chudák Vočko. V Rusku máme pro lidi jako ty označení.
STRAŠIDELNÝ KSICHT
-To zní krásně, co to znamená? -Něžné srdce, které nikdo nevidí.
Páni, to je nádhera. Třeba bych se mohl naučit rusky.
Ne, to radši ne. Ale půjdu pryč, jestli chceš.
Počkej, nemůžeš jen tak odejít.
Vrátíš tyhle lahve?
Peníze za ně si klidně nech.
Zásilka pro doktora Su Hovnivál.
-To jsem já. Kde to mám podepsat? -Nikde. Nikdy jsem tu nebyl.
Ale ocenil bych dobré hodnocení na temném webu.
Jestli dostanu méně než tři hvězdičky…
Jedna sumaterská šlechtěná krysa a už bude rodit.
Ty sis objednal krysu přes internet,
když dědův domov důchodců je jich plný?
Tak jo, synku. Zjistím, co máš za lubem.
Mami, díky Bohu.
Tahle svítí silněji.
Tak mluv. Co máš za lubem?
Však mi tě přinutíme mluvit. Odevzdej telefon.
RÝŽE
Chudák rýže.
Namočím ti telefon a rýže už ho nezachrání.
Dobře, dobře. Objednal jsem Vočkovi nevěstu přes internet.
To bude pořádný trest.
-A co Vočko? Chudák, je tak sám. -Zase máš pravdu, Marge.
Hned se k Vočkovi vydám. To je jediné správně řešení.
-Ano, dobře. -Dobře.
Možná ho budu muset utěšovat až do zavíračky.
Takže když už jsi tu jen ty, tak to nebude trest, ne?
Použil jsem počítač. To je paráda, že?
NEBUDU SI OBJEDNÁVAT TĚHOTNÉ KRYSY
Znovu.
PLENY
-Vočko, chci se ti omluvit. -To už je jedno, je pryč.
Pracuje v Russian Tea Room v Ogdenvillu.
To ten můj nevychovaný syn ti objednal tu nevěstu.
To už je jedno. Na ničem nezáleží.
Hej, Vočko, myslíš, že nevím, jaké to je mít zlomené srdce?
No, vlastně nevím, ale musíš ji získat zpět.
Dobře, pojedu si pro ni do Ogdenvillu.
Poprvé v životě se nebudu bát odmítnutí.
Následuj instinkt, tak jako já. Kde je Vočko?
JSME RESTAURACE
JÍDELNÍ LÍSTEK
-Je tady Anastasia? -Zrovna skončila.
Super, paráda. Musím ji získat zpátky.
To je hezké. Radši se zeptejte jejího přítele.
-Vypadáš úplně jako ten Pennywise. -Já vím. Je to hrůza.
Když teď spadnu do kanálu a potřebuju pomoc, děti utečou.
Má přítele? Člověk pozná pravou lásku,
až o ni přijde.
Přišla jste taky o něco?
O muže, domov a Arménie hledá superstar.
-Dvakrát. -No jo.
Neměl jsem ji nechat jít.
Ty, Vočko, já ti poradím.
Vezmeš ji na hezkou, romantickou večeři. Podíváš se jí do očí a připomeneš jí,
že máte pořád platnou svatební smlouvu.
No já ti nevím. To se mi nepřijde v pohodě.
A já jsem po čertech v pohodě.
Je přece jedno, jak to začalo. Zamilovali jste se.
Je to jako ve filmech, ke kterým by se měl vrátit Tom Hanks.
Přesně, přece nemůže pořád hrát jen kapitány.
Máte pravdu. Máte ve všem pravdu, hoši.
Víte co? Já do toho jdu. Bože můj, musím doufat.
Já se těším, co budoucnost přinese. Chlapi, dám si i kalhoty.
Jen aby bylo jasno, technicky vzato jsem pořád ženatý s Ritou Morenovou.
-Hej, tady. Prosím? -Omluv mě, Krustoviči.
Drahá, jsem trochu nervózní,
protože ti chci říct něco důležitého.
Měli jsme se tak dobře a tys to zkazil.
A nebylo to poprvé.
Víš, že moje hospoda bývala osmipatrový hotel?
Co to má společného se mnou?
Doufám, že ještě není pozdě. Ano, miluju tě.
Nevím, co si o tom mám myslet, Vočko.
Ale když mi slíbíš svatbu dle mých tradic,
-bude smlouva platit. -„Smlouva bude platit.“
To jsou ta nejkrásnější slova.
-Promiň, Krusty, mezi námi je konec. -Ne, ne!
Akorát jsem pozval bulvár TMZ, aby zdokumentovali náš vztah.
Ještě lepší. Máme rozchod. Přibliž to na jeho zlomené srdce.
Ne. Ne, ne. ne, ne.
Povedlo se to, nebo znovu?
ZAVŘENO Z DŮVODU SVATBY A HYGIENY
VOČKO S ANOU SE ZAREGISTROVALI V KWEIK-E-MARTU
Hej! Kde je obsluha?
Jo. Pardon. Já tady pracuju.
-Na vlastní svatbě? -Vkusně. Vkusně.
Čekáme ještě na jednoho speciálního hosta.
Duffman je tady a má pivní kalendáře Duff.
Každý dne je dobrý na Duff.
Kromě výročí Pearl Harboru. Nikdy nezapomeneme.
Tak jdeme a ať to lítá. Duffman má ve čtyři pivní bar micva.
Bude to pravá hebrejská chlastačka. Jó.
Mami, ten oblek je příšerný.
To je tvůj poslední trest Navíc jsi k zulíbání.
Když jsem byla malá, snila jsem o muži
v té nejjemnější velurové teplákovce,
se kterým bych žila v bytě společně s pouze čtyřmi dalšími rodinami.
Chci jen říct, že jsem s tebou moc šťastný,
což jsem si nikdy nemyslel, že bych mohl být.
A nyní podepíšete tradiční pravoslavné manželské prohlášení.
Poslíčci, přineste mi notářské razítko.
-To je jako splněný sen. -Tak počkat.
Na temném webu jsem pochytil trochu ruštiny a tady se píše,
„Vočko dává…“
„Veškerý…“
-„Svůj…“ -„Majetek Aně.“
Vypadá to neprůstřelně a to se v manželském právu vyznám.
Jo, předčítal jsem mu rozvodové papíry na dobrou noc.
-Bum šakalaka! -Ano, je to pravda?
Ne. Je to jen další klukovský žert.
Můj drahý Vočko, to, co mezi námi je, se přece nedá zfalšovat.
Já to nedokážu. Prostě… Nemůžu riskovat další zklamaní.
Promiň.
-Ale dostanu i tak zaplaceno? -Počkat, vy nejste u Ruska?
Ne, z Brooklynu. Když ještě Brooklyn byl fakt Brooklyn.
-Víte, jak to myslím? -Ano, a co ty?
Taky nejsem z Ruska.
-Jsem z Columbu v Ohiu. -To už je vrchol.
Ano, ty jsi podvodnice. A dala sis laťku pěkně nízko.
-Jak to myslíš? -Přece víš, že jsem zadlužený, ne?
Těžce, těžce zadlužený. Jen se podívej na pozvánky.
VSTUP $15 MIN. 2 DRINKY
Pořád si mě chceš vzít?
Vypadá to, že z toho bude svatba s brokovnicí.
Vy dva, okamžitě vypadněte.
Dobře. Najdu si někoho jiného, komu splním jeho sny.
Stačí když budu mluvit jako Francouzka.
-Nebo možná Skotka, nebo… -Slyší dobře uši mé?
Vy jste s Vysočiny?
Jo. Mezi Inverness a Moray Firth.
Jo, ten se vám bude líbit. Je na bedně.
Tak jdeme.
Počkat. Proč máš na sobě svatební šaty?
Jsi snad cvok, od které utekl snoubenec, a nedokážeš se s tím vyrovnat?
Přesně jako máma.
-Neměli bychom Willieho varovat? -A proč jako?
-Nemá žádné peníze. -Dobře. A ji bychom neměli varovat?
To není potřeba.
Srdce má studené jako Duff Skalisté hory.
-DJ Kirku, party začíná. -Říkal někdo, že to mám pořádně ohulit?
-Nikdo neříkal, Ať to ohulíte. -Sakra!
Tati?
Synku, moc… moc rád tě vidím.
Musíš mi všechno povědět o své tajné misi.
Jistě. Jistě.
Skočím si jen pro vesmírné cigarety a pak si hezky popovídáme.
Moc rád.
Konečně mám zase tátu.
Překlad titulků: Štěpán Dudešek