U ZARANIA PIWA
Hej.
CO TO?
TO PIWO.
JESTEŚ PO NIM SZCZĘŚLIWY,
POTEM ZŁY, POTEM ŚPIĄCY,
A POTEM MÓJ.
ŻYCIE NAGLE NIE JEST JUŻ TAKIE ZŁE.
Starsza pani. Dzieciaki.
Wybuch pożaru. Głupi Flanders.
Piwo. Źródło czystego dobra.
Chyba właśnie wymyśliłem angielski.
Wybuduję tawernę.
Oczywiście nie będzie tak czysta i ładna jak to bagno.
Homie, nie możemy zapraszać tylu osób na Święto Dziękczynienia.
Za dużo piją.
Używaj słów. Kogo mam skreślić?
- Flandersa. - Nie zaprosiliśmy go.
Zaprośmy go, a potem skreślmy.
Wiem, że to trudne, ale może Moe?
- Pamiętasz, kogo przyprowadził rok temu? - O tak.
- Czemu nie mogę jej przebić? - To spowoduje złe wibracje.
W tym roku Święto Dziękczynienia będzie skromne.
Rozumiem. Nikomu nie powiem, że jestem zaproszony.
Przyrządzę fasolkę
z kawałkami boczku i cebulą dymką.
Co z tobą. Nie lubisz dymki?
- A może szalotka też ci nie smakuje? - Nie jesteś zaproszony.
I tak się o tym dowiaduję? Osobiście od ciebie?
- Delikatnie i z dużym wyprzedzeniem? - Bardzo mi przykro.
Nie ma sprawy. W końcu jestem tylko twoim barmanem.
Nie mam kobiety, nie mam kumpli.
Dzięki Bogu! Przyjaciel. Tawerna Moe. Moe przy telefonie.
Dzień dobry, szukam pana Zadkiego. Ma na imię Niucham.
Niucham? Od stu lat nikt nie dostał takiego imienia.
Proszę się upewnić, czy to nie pomyłka.
Niech pan to powie na głos.
Niucham Zadki.
Wszyscy uczymy się na błędach, chłopcze.
Powodzenia na drodze ku dorosłości.
Wypadłeś miernie. A to ja jestem królem miernoty.
Mam sny o szydełkowaniu.
PODUSIA DLA BABCI
Dajmy sobie spokój z żartami przez telefon.
Racja! Koniec z telefonami, czas na hardcore!
Hardcore to jedyna rzecz, której nigdy nie robiła moja mama.
Jestem z niej dumny.
MILITARIA U HERMANA
A więc szukacie wojskowego sprzętu do robienia psikusów.
Nie sprzedaję takich produktów nieletnim. To niedozwolone.
IDZIEMY DO PIWNICY
Witajcie w darknecie, sieci samego diabła.
Nawet Amazon was tu nie znajdzie. Prawda, Alexa?
Nic nie zrobiłam. Wyłącz mnie. Proszę.
WYSZUKAJ
- Witajcie w darknecie. - Możesz przestać to robić?
- Przestań nas straszyć. - No dobrze.
Możemy odegrać się na Moe.
- A co on nam zrobił? - Nieważne. Do roboty!
Granatnik!
Mój tata wyzwolił taki w Afganistanie!
Myślałem, że twój tata wyszedł po papierosy i już nie wrócił.
Tak naprawdę odleciał pierwszym statkiem wiozącym kolonistów na Marsa.
Dlatego nie może dzwonić ani przysyłać kasy. Ale przysłał mi to.
To tylko mierny batonik.
- Potrzebuję tego, Bart. - Zgoda. Twój tata jest na Marsie.
Wspierasz mój rozwój!
Śmiercionośne. Zdrada stanu. Za drogie. A to co?
Od tego Moe zaboli serce i portfel.
JAK ZAPŁACIĆ
Witaj. Jestem Łomek, twój asystent w przestępczości internetowej.
Czy chcesz: A. Sfałszować ubezpieczenie zdrowotne?
B. Skompromitować byłą dziewczynę? C. Włamać się do PayPala?
Jeśli nas złapią, zmienię się w Łasicę Kapusia
i wyśpiewam wszystko FBI.
BART SIMPSON
Aby kontynuować, kliknij „Zgadzam się”.
DARK WEB – ŚLEDZENIE PRZESYŁEK
Przesyłka zaraz tu będzie.
Taksówka. Nieźle.
Czy to posiadłość
majętnego amerykańskiego biznesmena imieniem Moe Szyslak?
- A kto pyta? - Anastazja Alekova. Jego nowa żona.
Jego żona?
- Darknet rządzi! - Zakupy bez podatków!
Na tej umowie faktycznie jest mój podpis elektroniczny,
którego na pewno nie da się podrobić, ale nie zamawiałem żony na zamówienie!
- Rozumiem. - Cieszę się.
Zobaczyłeś mnie na żywo i mnie nie chcesz.
Nie, tu chodzi o mnie. Nie zniósłbym, gdyby ktoś znów złamał mi serce.
Moi jedyni przyjaciele to duchy nawiedzające bar.
Piju-piju-pij Obudziłem się dziś w kurniku
Piju-piju-pij Ale wciąż nie byłem wstawiony
Jak w dzień, gdy przyszedłem na świat
Wracaj do mojej głowy, Gruby.
Tam jest tyle ponurych myśli.
Nie chciałem tu umrzeć. Wszedłem tylko, żeby zadzwonić.
Skarbie, odkręcimy to. Odeślę cię z powrotem do Rosji.
Przykro mi to mówić, ale nadam cię Deltą.
Gdzie moje maniery? Chodź, oprowadzę cię.
Stół bilardowy, szafa grająca,
Barney.
U nas też są alkoholicy, ale cherlawi i bez mięśni.
- A co to? - To Tester Miłości.
Wrzucasz monetę, a maszyna pokazuje, co masz w sercu.
COŚ WISI W POWIETRZU
Czy ja zaczynam coś do niej czuć? Ta maszyna dobrze mnie zna.
ZIMNA RYBA
Wie nawet, co zjem na kolację.
Kto zgadnie, jakim olejem polałam warzywa?
Oliwa z oliwek? Rzepakowy?
- Tylko nie to. - Kokosowy? Z pestek winogron?
- Wciągająca rozmowa, Marge. - Nie słyszę nazwy oleju.
- Arachidowy? - Zgadujcie dalej.
- Słonecznikowy? - Z orzechów włoskich?
OLEJ Z SIEMIENIA LNIANEGO
Nie, nie i nie.
Po to właśnie urodziłam dzieci. Prawidłowa odpowiedź to…
- W końcu. - …olej roślinny!
Olej roślinny. Dobre, Marge.
Słyszałaś, że Moe przypadkowo kupił żonę przez internet?
Jak to możliwe, że w tych czasach wciąż można zamówić sobie żonę?
Bezrozumni mężczyźni i głupie kobiety…
SUTEK MAMY
…czasem robią głupie rzeczy w poszukiwaniu miłości.
A może to była mistrzowska sztuczka jakiegoś nieznanego geniusza?
Być może Moe dobrze na tym wyjdzie. Niektóre aranżowane małżeństwa są super.
Popatrzcie na Tewjego i Gołdę.
Wiedli cudowne życie ze skrzypkiem na dachu.
Cejtł nie miała tyle szczęścia.
Ile razy mam ci powtarzać,
że Lejzer Wolf to była dobra partia!
Nie wyjdę za rzeźnika!
Młoda damo, będziesz miała szczęście, jeśli ten Van Houten zostanie rzeźnikiem.
- Nie wyjdę za Milhouse’a! - Nie wyjdzie za rzeźnika.
Nie wyjdzie za Milhouse’a. Co jej ojciec ma począć?
Co począć ma mężczyzna, co ma trójkę dzieci, ma trójkę dzieci, no co?
Posłuchaj,
jeśli chcesz, to możesz zostać kilka dni. A to co?
Nie widziałem prawdziwych kwiatów, odkąd odeszła moja mama.
Przejechał ją dostawca kwiatów.
Wejdźmy tutaj. Wygląda ładnie.
Nigdy nie byłem w środku. Myślałem, że to obskurna knajpa.
Ja myślałam, że to melina. Poproszę lampkę białego wina.
Robią też białe wino? To znaczy służę uprzejmie.
Ale tu wesoło. Byliście tu kiedyś?
- Patrzcie tylko na te towary. - To było obleśne. Do widzenia.
Co ja robię? Walę z gęby jak z kibla!
- Odrażające! - Zaczekajcie.
Mój przyjaciel mówi jak wieśniak, ale robi wyśmienite whiskey sour.
- Co to jest whiskey sour? - Cicho bądź.
Wracajcie. Obiecuję, że poczujecie się dobrze i bezpiecznie.
- No dobrze. - Już lepiej.
ZAMKNIĘTE
Co myślisz, Moe? Ja ciężko pracowała, bar posprzątała.
Nawet tych dwóch przepędziła.
Czas objąć mecenatem inny lokal.
Co to jest mecenat?
Anastazjo, nie chodzi o to, że cię nie lubię.
Bardzo cię lubię. Aż za bardzo.
Zdradzę ci smutną prawdę o sobie. Ilekroć oddaję serce jakiejś kobiecie,
ona łamie mi je na sto kawałków.
Moja pierwsza miłość.
Naprawdę cię lubię. Chciałem zapytać,
czy nie wybrałabyś się ze mną do kina.
Daj mi sekundę.
- Kiedyś musisz wyjść! - Używamy tylnych drzwi.
Cholera.
Kilka lat temu była pewna urocza Maya.
Potem oczywiście Laney Fontaine.
Skończyłam z tobą, Moe!
Jesteś jak bezwartościowy pociąg donikąd, a ja wysiadam na tej stacji.
Sceną, w której rozdarła mi serce, zasłużyła na nagrodę.
Biedny Moe. W Rosji mamy określenie na ludzi takich jak ty.
GĘBA JAK Z KOSZMARU
- Brzmi ładnie. Co to znaczy? - Dobre serce, którego nikt nie dostrzega.
Coś pięknego. Chyba zacznę się uczyć rosyjskiego.
Nie rób tego. Jeśli chcesz, żebym odeszła, to odejdę.
Nie mogę cię odesłać z pustymi rękami.
Zaniesiesz te butelki do skupu?
Zatrzymaj sobie drobniaki.
DOSTAWA
Mam przesyłkę. Doktor Niucham Zadki?
- To ja. Gdzie podpisać? - Nigdzie. Nigdy mnie tu nie było.
Ale będę wdzięczny za dobrą opinię na Dark Yelp.
Za mniej niż trzy gwiazdki…
Ciężarna hodowlana szczurzyca z Sumatry.
Po co zapłaciłeś za szczura,
skoro w domu starców u dziadka jest ich pełno?
No dobrze. Dowiem się, co kombinujesz.
Mama. Dzięki Bogu.
Ta świeci mocniej.
A teraz gadaj, co kombinujesz?
Wiem, jak zmusić cię do mówienia. Daj telefon.
RYŻ
Biedny ryż.
Zanurzę twój telefon. Nie uratujesz go, bo w domu nie ma już ryżu.
No dobrze. To ja zamówiłem żonę dla Moe.
Zostaniesz ukarany, chłopcze.
- A co z Moe? Jest taki biedny i samotny. - Jak zawsze masz rację, Marge.
Biegnę do Moe. Tak po prostu trzeba.
- Dobrze. - W porządku.
Możliwe, że będę musiał pocieszać go aż do zamknięcia.
Skoro zostaliśmy sami, może obejdzie się bez kary?
Skorzystałem z komputera. Czy to nie wspaniale?
NIE BĘDĘ ZAMAWIAŁ CIĘŻARNYCH SZCZURZYC
Od początku.
PIELUCHY
- Moe, przyszedłem przeprosić. - Nieważne. Odeszła.
Pracuje w rosyjskiej herbaciarni w Ogdenville.
To mój paskudny bachor zamówił ci żonę.
Nieważne. Nic już się nie liczy.
Posłuchaj, Moe. Myślisz, że ja nigdy nie doznałem zawodu miłosnego?
Właściwie to nie doznałem, ale ty musisz ją odzyskać.
Dobrze. Pojadę do Ogdenville i sprowadzę ja z powrotem.
Choć raz w życiu nie będę się bał, że ktoś mnie zrani.
Spełniaj marzenia! Moje właśnie się spełnia. A gdzie Moe?
ROSYJSKA HERBACIARNIA
TO RESTAURACJA
- Jest Anastazja? - Właśnie kończy pracę.
Świetnie. Zamierzam ją odzyskać.
To fajnie. Ciekawe, co na to jej chłopak.
- Wyglądasz jak Pennywise. - Wiem. To okropne.
Kiedy leżę w rynsztoku i proszę dzieci o pomoc, nikt nie reaguje.
Ma chłopaka? Dopiero, gdy coś stracisz,
rozumiesz, jak bardzo to kochałeś.
Straciłaś coś kiedyś?
Męża, dom i szansę na wygraną w ormiańskiej edycji Idola.
- Dwa razy. - Rozumiem.
Zrobiłem błąd, że kazałem jej odejść.
Powiem ci, jak ja odzyskać, Moe.
Zaproś ją na romantyczną kolację, spójrz jej głęboko w oczy
i przypomnij, że podpisała umowę ślubną.
Sam nie wiem. To niezgodne z duchem wrażliwości społecznej.
A ja jestem cholernie wrażliwy.
Nieważne, jak to się zaczęło, skoro się w sobie zakochaliście.
Jak w filmach z Tomem Hanksem, do których mógłby wrócić.
Właśnie. Ile razy można grać kapitana?
Macie całkowitą rację, chłopaki.
Wiecie, co? Zrobię to! O Boże, odzyskałem nadzieję.
Z optymizmem patrzę w przyszłość. Nawet założę spodnie.
Technicznie rzecz biorąc, wciąż jestem mężem Rity Moreno.
- Hej, jestem tutaj. - Przepraszam, Krastiej.
Trochę się denerwuję,
bo chcę ci powiedzieć coś ważnego.
Miałeś wielką szansę i zmarnowałeś ją.
Nie po raz pierwszy.
Wiesz, że mój bar był kiedyś ośmiopiętrowym hotelem?
Co to ma wspólnego ze mną?
Mam nadzieję, że tym razem nie jest za późno. Kocham cię, Ano.
Sama nie wiem, co teraz czuję, Moe.
Jeśli obiecasz mi ślub zgodnie z obyczajami mojego kraju,
- umowa stoi. - „Umowa stoi”.
Tak bardzo pragnąłem to usłyszeć.
- Przykro mi, Krusty. Z nami koniec. - O nie!
Właśnie ściągnąłem ekipę TMZ, żeby filmowała nasz związek.
Rozstanie jest jeszcze lepsze. Zrób zbliżenie na złamane serce.
Nie, nie, nie!
Mam powtórzyć?
ZAMKNIĘTE Z POWODU ŚLUBU I ŁAMANIA PRZEPISÓW
MOE I ANA ROBIĄ ZAKUPY W KWIK-E-MART
Można prosić obsługę?
Przepraszam. Jestem również w pracy.
- Na własnym weselu? - To w dobrym guście.
Czekamy jeszcze na gościa specjalnego.
Jestem Duffman, a to kalendarze, dzięki którym nie zapomnicie o piwie.
Mamy coś specjalnego na każdy dzień.
Oprócz rocznicy Pearl Harbor. Na zawsze w pamięci.
Zaczynajmy już. O czwartej Duffman ma bar micwę.
Bar to najlepsze miejsce na obrzędy.
Mamo, wstydzę się tego ubrania.
To twoja ostatnia kara. Poza tym wyglądasz uroczo.
Jako mała dziewczynka marzyłam,
by mężczyzna w miękkim welurowym dresie zabrał mnie ze sobą
do mieszkania zajmowanego jedynie przez cztery rodziny.
Chcę powiedzieć, że przy tobie jestem naprawdę szczęśliwy.
Myślałem, że już nigdy nie będę się tak czuł.
A teraz podpiszecie tradycyjne prawosławne dokumenty ślubne.
Chłopcze z obrączkami, przynieś moją pieczęć notarialną.
- Kolejne marzenie spełnione. - Zaczekajcie.
Uczyłem się rosyjskiego w darknecie. Tu jest napisane:
„Moe oddaje…
„cały…
- „swój… - „dobytek Anie”.
Surowe zapisy. A wierzcie mi, znam się na prawie małżeńskim.
Czytałem mu dokumenty rozwodowe do snu.
- Bum-szakalaka! - Ano, czy to prawda?
Ależ skąd. To tylko ich kolejny głupi żart.
Mój drogi Moe, nie da się udawać tego, co jest między nami.
Nie mogę tego zrobić. Nie zaryzykuję, że ktoś znowu złamie mi serce.
Przykro mi.
- Ale dostanę swoją dolę? - Nie jesteś z Rosji?
Nie, z Brooklynu. Z czasów kiedy Brooklyn to był Brooklyn.
- Kumasz czaczę? - A ty, Ano?
Nie jestem Rosjanką.
- Pochodzę z Columbus w Ohio. - To jeszcze gorzej.
Jesteś oszustką. I to mało ambitną.
- Co masz na myśli? - Wiesz, że mam długi?
Poważne długi. Spójrz na zaproszenia.
WSTĘP 15 DOLARÓW
Dalej chcesz za mnie wyjść?
To byłoby małżeństwo bez rozsądku.
Czas na was.
Świetnie. Znajdę innego mężczyznę i dam mu to, czego pragnie.
Muszę tylko trochę zmienić akcent.
- A może na szkocki? - Czy mnie uszy nie mylą?
Jesteś góralką ze Szkocji?
Tak. Urodziłam się między Inverness a Moray Firth.
Spodoba ci się ten gość. Jest dziany.
Chodźmy.
Dlaczego masz na sobie suknię ślubną?
Pewnie jesteś idiotką, która nie może przeżyć, że została wystawiona?
Zupełnie jak moja matka.
- Kto ostrzeże Williego? - Po co mamy go ostrzegać?
- On nie ma kasy. - To kto ostrzeże ją?
Nie musimy jej ostrzegać.
Jej serce jest zimne jak Duff z Gór Skalistych.
- DJ Kirk rozkręci imprezę! - Chcecie, żebym dał głośniej?
- Nikt nie mówił, żebyś dał głośniej. - Cholera!
Tato?
Synu… Dobrze cię widzieć.
Musisz mi opowiedzieć o swojej ściśle tajnej misji.
Oczywiście.
Skoczę tylko po kosmiczne papierosy i zaraz wracam na długą rozmowę.
To super.
W końcu znowu mam tatę.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak