Hopa!
Fir-ar!
ÎNCEPUTURILE BERII
Hei!
CE-I ASTA?
ÎI SPUN „BERE”.
O BĂUTURĂ CARE TE FACE FERICIT, APOI FURIOS, SOMNOROS,
APOI AL MEU.
BRUSC, VIAȚA NU-I AȘA URÂTĂ.
Femeia. Copiii.
Apoi s-a stins focul… Idiotul de Flanders.
Bere… O să aduci doar lucruri bune.
Se pare că tocmai am inventat limbajul.
Cred că o să fac o tavernă.
Desigur, n-o să fie așa de curată și de frumoasă ca mlaștina asta.
KRUSTY ABSOLUT LA MOE
DISCONFORT NORDIC BOURBON CLOVN SĂLBATIC
Homie, nu mai putem invita așa mulți oameni de Ziua Recunoștinței.
Beau prea mult.
Vorbește clar. Pe cine tăiem?
- Flanders. - Nu e pe listă.
Îl invităm și-i retragem invitația.
Știu că e o decizie grea, dar ce zici de Moe?
- Mai știi partenera lui de anul trecut? - Da.
- De ce nu mă lași s-o dezumflu? - Aduce ghinion.
Facem Ziua Recunoștinței în cerc restrâns anul ăsta.
Da, înțeleg. Nu spun nimănui că m-ai invitat.
Mă gândeam să fac fasole păstăi,
cu bucăți de bacon și ceapă murată.
Ce ai? Nu-ți place ceapa murată?
- Te pomenești că nu-ți place nici șalota. - De fapt, nu ești invitat.
Și așa aflu? Îmi spui personal?
- Cu blândețe? Cu mult timp înainte? - Îmi pare foarte rău.
Nicio problemă. Sunt doar barmanul tău, nu-i așa?
N-am femei, n-am prieteni.
Slavă Domnului, un prieten! Taverna lui Moe. Moe la telefon.
Bună. Caut un domn Marebou, prenumele e Suntun.
Suntun? Nimeni nu se mai numește așa de vreo sută de ani.
Cât despre numele de familie, mai verifică-l încă o dată.
Spune-l cu voce tare.
Suntun Marebou?
Din greșeli învățăm, tinere.
Mult noroc în călătoria ta spre maturitate.
Frate, a fost penibil. Iar eu sunt regele penibilului.
Visez că fac goblenuri.
PERNA E BUNICA
Poate ar trebui să renunțăm la farsele la telefon.
Da. Gata cu farsele la telefon! Trecem la chestii hardcore.
Hardcore? E singurul lucru pe care nu l-a făcut mama.
Sunt mândru de ea.
ANTICHITĂȚI MILITARE
Deci vreți să cumpărați niște accesorii de trăsnăi de nivel militar?
Nu pot și n-am de gând să vând așa ceva minorilor.
VENIȚI ÎN SUBSOL
Bun venit la darknet, URL-ul diavolului.
Nici măcar Amazon nu vă poate găsi aici. Nu-i așa, Alexa?
Te rog, n-am făcut nimic. Oprește-mă, te rog.
INTRODUCEȚI OBIECTUL CĂUTAT
- Bun venit la darknet! - Vrei să încetezi, te rog?
- Nu ne mai speria! - Bine.
Hai să ne răzbunăm pe Moe.
- Stai. Ce ne-a făcut? - Nu contează. S-o facem!
Un lansator de grenade!
Exact cum e cel pe care l-a eliberat tata din Afganistan.
Credeam că tatăl tău a plecat după țigări și nu s-a mai întors.
Adevărul e că a plecat cu prima navă care colonizează planeta Marte.
De asta nu ne poate suna sau trimite bani. Dar mi-a trimis asta.
Ce? E doar un baton de ciocolată penibil.
- Am nevoie să cred asta, Bart! - Bine. Tatăl tău e pe Marte.
Mă ajuți să mă mint singur!
Letal. Trădare. Prea scump. Ce ziceți de asta?
O să-i frângă inima lui Moe și o să-l lase fără bani.
CUM PLĂTIȚI
Bună, sunt Hacky și vă ajut să comiteți infracțiuni pe internet.
Doriți să solicitați fraudulos servicii de sănătate,
să vă hărțuiți fosta prietenă sau să spargeți baza de date PayPal?
Dacă ești prins, mă transform în Nevăstuica Turnătoarea
și dau toate datele tale FBI-ului.
Pentru a continua, dă clic pe Accept.
Pachetul ar trebui să ajungă acum.
Super! Vedem și un taxi.
REVISTA BĂRBAȚILOR URÂȚI
Aceasta e reședința
afaceristului american de succes Moe Szyslak?
- Cine întreabă? - Anastasia Alekova, soția lui.
Soția lui?
- Darknetul e cel mai tare! - Și n-am plătit impozit pe tranzacție.
E un contract și chiar e semnătura mea electronică.
Presupun că e imposibil de falsificat, dar n-am comandat o mireasă prin poștă.
- Înțeleg. - Bine.
M-ai văzut în persoană și nu mă vrei.
Nu, ai înțeles greșit. E vina mea. Nu vreau să mă aleg iar cu inima frântă.
Singurii mei prieteni sunt fantomele primite odată cu barul.
O băuturică, băutură, băutură M-am trezit în cotețul păsărilor
O băuturică, băutură, băutură Dar tot nu eram la fel de beat
Ca-n ziua când m-am născut
Întoarce-te în capul meu.
Sunt o grămadă de gânduri negre acolo.
Nu am vrut să mor aici. Am intrat doar să dau un telefon.
Scumpo, o să lămurim lucrurile. Te trimit înapoi în Rusia.
Îmi pare rău să-ți spun asta, dar te trimit cu Delta.
Unde-mi sunt manierele? Hai să-ți arăt barul.
Masa de biliard, tonomatul.
Barney.
Și noi avem alcoolici. Dar ai noștri sunt slabi, cu mușchi bine dezvoltați.
- Ce-i asta? - E testerul iubirii.
Bagi o monedă și-ți spune ce e în inima ta.
CEVA PLUTEȘTE ÎN AER
Aoleu, mă îndrăgostesc de ea? Cred că știe ce simt.
PEȘTE RECE
Și ce mănânc la cină.
Cine ghicește în ce ulei am sotat legumele?
De măsline? De rapiță?
- Nu iar jocul ăsta. - Nucă-de-cocos? Sâmburi de struguri?
- Ce conversație fantastică, Marge. - N-am auzit niciun ulei.
- De arahide? - Mai încearcă.
- Floarea-soarelui? - Nucă?
ULEI DE IN
Nu, nu și nu.
De asta am copii. Răspunsul e…
- În sfârșit! - Ulei vegetal.
Ulei vegetal. E bună asta, Marge.
Știai că Moe și-a cumpărat din greșeală o soție online?
Cum de mai există soții comandate prin poștă în vremurile noastre?
Lisa, bărbații ignoranți și femeile prostuțe fac uneori
lucruri ridicole ca să găsească dragostea.
Sau poate a fost o farsă magistrală a unui geniu necunoscut.
Poate iese bine pentru Moe. Uneori căsătoriile aranjate sunt cele mai bune.
Uitați-vă la Tevie și Golde.
Au avut o viață minunată cu acel scripcar din ștetl.
N-a fost minunat pentru Țeitl.
De câte ori trebuie să vă spun
că Lazăr Wolf, măcelarul, era un bun cap de familie.
Eu nu mă mărit cu un măcelar.
Domnișoară, ai avea un mare noroc dacă Van Houten ar fi măcelar.
- Nu mă mărit cu Milhouse. - Nu se mărită cu un măcelar.
Nu se mărită cu Milhouse. Ce poate un tată să facă?
Ce poate să facă un bărbat Cu trei copii mici? Vă spun eu…
Ascultă,
dacă vrei să mai stai câteva zile, n-am nimic împotrivă…
N-am mai văzut flori proaspete de când a murit mama.
A lovit-o un camion cu flori.
Hai să intrăm aici. Pare drăguț.
N-am intrat până acum. Credeam că e o speluncă mizerabilă.
Eu credeam că e o casă de drogați. Dar acum aș dori un pahar de vin alb.
Există și vin alb? Adică, desigur! Revin imediat.
E așa de vesel înăuntru. Ai mai fost?
- Privește câtă „carne” e pe scaune! - Ești dezgustător. La revedere!
Uită-te la mine! Îmi curge din gură ca o toaletă.
- Scandalos! - Așteptați, vă rog.
Prietenul meu vorbește ca un țăran, dar face un whisky sour demențial.
- Ce naiba-i un „whisky sour”? - Taci odată!
Veniți înapoi. Vă promit că o să fiți în siguranță și o să vă distrați.
- De acord. - Mă simt mai bine.
ÎNCHIS
Moe, m-am descurcat? Am muncit din greu, am făcut curățenie.
I-am gonit pe Elan și Veveriță.
Hai să devenim clientela altcuiva, Elan!
Ce-i aia „clientelă”?
Ascultă, Anastasia, nu-i vorba că nu-mi placi.
Îmi placi mult. Prea mult.
Ăsta e adevărul trist despre mine. Mereu când îmi dăruiesc inima unei femei,
e frântă într-o sută de bucăți.
Prima mea dragoste.
Îmi placi mult. Mă întrebam
dacă ai vrea să ieșim la un film sau ceva.
Așteaptă o secundă.
- Trebuie să ieși la un moment dat. - Am folosit ușa din spate.
La naiba!
Apoi, acum câțiva ani, dulcea Maya.
A urmat Laney Fontaine.
Am terminat-o cu tine, Moe!
Ești un tren inutil care nu merge nicăieri, și asta e stația mea.
A câștigat un premiu Tony, iar eu am plecat fredonând melodiile.
Bietul Moe. În Rusia, avem un cuvânt pentru oamenii ca tine.
FAȚĂ DE COȘMAR
- Sună drăguț. Ce înseamnă? - Inimă blândă, pe care n-o vede nimeni.
E frumos. Poate ar trebui să învăț rusă.
Nu, nu face asta. Dar dacă vrei, o să plec.
Stai. Nu te pot lăsa să pleci așa.
Poți să duci și sticlele astea la reciclat?
Păstrează bănuții.
LIVRARE
Livrare pentru dr. Suntun Marebou.
- Eu sunt. Unde trebuie să semnez? - Nicăieri. N-am fost aici.
Dar aș aprecia o recenzie bună pe Dark Yelp.
Dacă am mai puțin de trei stele…
O femelă șobolan de Sumatra, care naște deja pui.
Ai comandat șobolani prin poștă,
când azilul lui tataie e plin de șobolani?
Până aici, băiete. Am de gând să aflu ce-ai pus la cale.
Mamă, slavă Domnului!
Asta e mai puternică.
Acum vorbește. Ce pui la cale?
O să te facem să vorbești. Dă-mi telefonul.
OREZ
Bietul orez.
O să-ți arunc telefonul în apă și nu există orez care să-l salveze.
Bine. Eu am comandat-o pe soția prin poștă a lui Moe.
O să fii pedepsit, băiete.
- Cum rămâne cu Moe? Bietul om singuratic. - Ai dreptate ca întotdeauna, Marge.
Merg direct la Moe. E singurul lucru de bun-simț.
- Da, bine. - Bine.
S-ar putea să-l consolez până la ora închiderii.
Acum că suntem doar noi, n-o să mă pedepsești, nu?
Am folosit un computer. Nu-i minunat?
NU VOI COMANDA FEMELE DE ȘOBOLAN GESTANTE
Din nou.
SCUTECE
- Moe, am venit să-mi cer scuze. - Nu contează, a plecat.
Lucrează la Ceainăria Rusească din Ogdenville.
Nepricopsitul de Bart ți-a comandat soția.
Nu contează. Nimic nu contează.
Moe, crezi că eu n-am fost dezamăgit în dragoste?
Ei bine, n-am fost. Dar tu trebuie s-o recâștigi.
Bine, merg la Ogdenville. O s-o aduc înapoi.
Pentru prima dată în viață, n-o să mă tem de suferință.
Urmează-ți visurile. Eu le urmez pe ale mele. Unde-i Moe?
CEAINĂRIA RUSEASCĂ
E UN RESTAURANT
MENIU
- Anastasia e aici? - Tocmai și-a terminat tura.
Perfect. Am de gând s-o recuceresc.
Ce drăguț! Poate ar trebui să vorbești cu prietenul ei.
- Arăți exact ca Pennywise. - Știu. E oribil.
Când sunt într-un canal și cer ajutor, niciun copil nu vine.
Are prieten? Nu știi niciodată cât de mult
iubești pe cineva până nu-l pierzi.
Ai pierdut vreodată ceva?
Soțul, casa și emisiunea TV Armenian Idol.
- De două ori. - Da.
Nu trebuia să-i spun să plece.
Moe, ascultă cum o recucerești.
O scoți la cină, frumos și romantic. O privești în ochi și-i amintești
că e obligată contractual să se mărite cu tine.
Nu știu ce să zic. Nu pare progresist. Iar eu sunt al naibii de progresist.
Nu contează cum ați început. V-ați îndrăgostit.
E genul de film la care am vrea să se întoarcă Tom Hanks.
Știu. Câți căpitani mai poate juca?
Aveți dreptate în toate privințele.
Știți ceva? O s-o fac. Dumnezeule, am speranțe.
Sunt încrezător în viitor. Băieți, îmi pun pantalonii pe mine.
Să știi că, tehnic, încă sunt însurat cu Rita Moreno.
- Vrei să vii puțin aici? - Mă scuzi, Krustyli.
Dragă, sunt puțin agitat
pentru că am ceva foarte important să-ți spun.
Ai avut ceva frumos în viața ta și ai distrus totul.
N-ar fi prima dată.
Știi că barul meu a fost la început un hotel cu opt etaje?
Ce legătură are cu mine?
De data asta, nu-i prea târziu. Sper. Te iubesc, Ana.
Nu știu ce să cred acum, Moe.
Dacă îmi promiți o nuntă după tradițiile mele,
- …înțelegerea e înțelegere. - „Înțelegerea e înțelegere”.
Cât am tânjit după cuvintele astea!
- Îmi pare rău, Krusty. S-a terminat. - Nu, nu!
Tocmai a venit aici TMZ să ne filmeze relația.
- S-au despărțit. Și mai bine. - Filmează-i inima frântă.
Nu. Nu, nu, nu!
Mai vreți o dublă?
ÎNCHIS PENTRU NUNTĂ ȘI NEREGULI
MOE ȘI ANA S-AU ÎNREGISTRAT LA KWIK-E-MART
Hei! Mă servește și pe mine cineva?
Da. Mă scuzați. Sunt de serviciu.
- La propria nuntă? - Cu mult bun-gust.
Și mai așteptăm un oaspete foarte special.
A venit Duffman cu aceste calendare „Un Duff pe zi”.
Avem o bere pentru fiecare zi a anului.
Cu excepția Zilei Comemorării Pearl Harbor. Nu uitați niciodată!
Să înceapă distracția! Duffman are o „bere mitzvah” la ora 16:00.
Aducem hamei pentru evrei.
Mamă, costumul ăsta e penibil.
E ultima ta pedeapsă. În plus, arăți drăguț.
Când eram mică, visam un bărbat
în treningul cel mai catifelat din lume,
care să mă ducă într-un apartament comun cu doar patru alte familii.
Vreau să spun doar că m-ai făcut foarte fericit,
așa cum n-am crezut vreodată că o să fiu.
Urmează semnarea certificatului de căsătorie tradițional ortodox.
Băiete, adu-mi ștampila de notar.
- Pot tăia asta de pe lista de dorințe. - Stați puțin.
Am învățat rusă pe darknet și aici scrie:
„Moe îi dă…
toate…
- …bunurile…” - „…personale Anei.”
Pare inatacabil. Și credeți-mă, cunosc legislația matrimonială.
Da, îi citesc decizii de divorț ca să-l adorm.
- Luați de aici! - Ana, e adevărat?
Nu. E doar una dintre farsele lor ridicole.
Scumpul meu Moe, nu m-aș putea preface în privința noastră.
Nu pot. Nu pot risca să mă aleg iar cu inima frântă.
Îmi pare rău.
- Eu tot îmi primesc banii, nu-i așa? - Stai, nu ești din Rusia?
Nu, din Brooklyn. De pe vremea când Brooklyn era Brooklyn.
- Știți ce spun? - Ana, dar tu?
Nu sunt deloc rusoaică.
- Sunt din Columbus, Ohio. - E și mai rău.
Ana, ești o escroacă. Și încă una fără pretenții mari.
- Cum adică? - Știi că am datorii, nu?
Datorii foarte mari. Uită-te la invitații.
TAXĂ DE INTRARE 15 DOLARI
Mai vrei să ne căsătorim?
Se pare că tocmai s-a transformat într-o nuntă cu împușcături.
E timpul să vă cărați.
Bine. O să găsesc alt bărbat, să-i împlinesc visurile.
Trebuie doar să vorbesc cu accent franțuzesc.
- Sau poate scoțian, așa… - Mi-au jucat feste urechile?
Ești din Highlands?
Da. Între Inverness și golful Moray Firth.
O să-l adori pe tipul ăsta. E plin de bani.
Să mergem.
Stai. De ce ești îmbrăcată în rochie de mireasă?
Pentru că ești o nebună care a fost părăsită și nu și-a mai revenit?
Exact ca mama.
- Când îl avertizăm pe Willie? - Ce rost are?
- N-are niciun sfanț. - Atunci când o avertizăm pe ea?
Nu-i nevoie. Are inima la fel de rece ca o bere Duff din Munții Stâncoși.
- DJ Kirk, să înceapă distracția. - A spus cineva să dau muzica mai tare?
- Nimeni n-a spus așa ceva. - La naiba!
Tată?
Fiule… mă bucur să te văd.
Vreau să aflu totul despre misiunea ta secretă.
Sigur, sigur.
Așteaptă puțin să-mi cumpăr țigări spațiale și o să discutăm pe îndelete.
Mi-ar plăcea asta.
În sfârșit, am din nou un tată.
Subtitrarea: Oana Bunea