TE RZECZY SĄ NIEDOBRE PIRAMIDA ŻYWIENIA
Pewnie zastanawia się pani, skąd u mnie to zmęczenie…
- Wcale nie. - Do późna oglądałam filmy francuskie.
Po francusku. A zeszłej nocy miałam marzenia senne po francusku!
Ja marzę o tym, żebyś poszła dalej.
Lisa Simpson, bystra dziewczynka w nudnej szkole.
Lubi dźwięk długopisu, gdy nauczyciel wpisuje jej dobrą ocenę.
Uwielbia drewnianą słodycz nowego ustnika saksofonowego.
Ale najbardziej nie lubi szukać miejsca, żeby zjeść lunch.
A to co? Wkrótce się przekonacie. Szczerze mówiąc, jestem tu zbędny.
„J. Beardsley”.
Jasper!
Nagle w durnej w szkole pojawia się zagadka!
W międzyczasie po raz pierwszy w życiu
Homer doznaje zawodu w kuchni.
O Boże, resztki!
Powietrze, więcej powietrza, przestrzeń, powietrze,
brak spaghetti, brak klopsików, nie ma chili, nie ma makaronu z serem!
Gdzieś tu musi być jedzenie.
Diabelskie drzewa. Nie!
- Uspokój się, Homie. - Dobrze.
Zajęłam się sprzedażą Tubberware.
Tubberware? To nie ci ludzie, którzy organizują imprezy,
na których sprzedają gościom plastikowe pojemniki?
Ty zakładasz projekty na Kickstarterze.
Jeśli ludzie opłacą moją podróż szlakiem
bujanych foteli na Środkowym Zachodzie, wszyscy na tym skorzystają.
Pieniądze się nam przydadzą.
PODRĘCZNIK SPRZEDAŻY
Komornik wciąż zajmuje twoją pensję.
Proszę, Homie.
Chcę otworzyć rachunek w banku. Nasza rodzina w końcu będzie miała konto.
Marge, żadna z moich żon nigdy nie będzie musiała pracować.
Mężczyźni mówili tak kiedyś z jakiegoś dziwnego powodu.
Masz moje błogosławieństwo.
Gdzie Jesper? Znowu się spóźnia.
Możemy nakarmić ptaki bez niego.
Nie mów, że beze mnie też karmiliście ptaki?
Byłeś w śpiączce!
Mein Gott! Co jeszcze się wydarzyło?
- Nie spodoba ci się nowy prezydent. - To nie Bernie?
Lisa przywróciła Jasperowi dzieciństwo,
a za nagrodę wystarczył jej tajemniczy chichot.
Jasper.
O Boże.
Co tam masz? Pudełko bento? Czyjeś prochy? Apple TV?
Jeszcze jedna próba i będę się musiał zdrzemnąć.
Gdy miałem sześć lat,
przyniosłem do szkoły skrzyneczkę ze skarbami.
Jeden dzieciak zabrał mi ją i już nie oddał.
Jakimś cudem ją odnalazłem.
Całe życie byłem zły, ale teraz świat wydaje się magiczny!
Po raz pierwszy w życiu
Lisa doznała uczucia, które można by określić jako magnifique.
Nie chciałabym przesadzić,
ale słońce świeci nieco jaśniej
dzięki mnie!
- Tubberware? Chętnie kupię. - Tego się nie kupuje.
Wystarczy, że urządzi pani przyjęcie, a ja sprzedam je znajomym.
- Nie! - Urządzi pani przyjęcie…
Kiedy znajomi wypełnią formularze, to…
Jeśli zorganizujecie przyjęcie z Tubberware,
dostaniecie ekskluzywny upominek: dzbanek do lemoniady!
Gdyby dobry Bóg chciał, żebyśmy trzymali sok w plastiku,
nie dałby oposom szczelnych pęcherzy.
ZABÓJCZE CIĘCIE SALON PIĘKNOŚCI
Wyglądasz jak czarna dziura smutku i rozdwojonych końcówek.
Co się stało?
Nie przekonałam nikogo do zorganizowania przyjęcia Tubberware.
Nie wiem, dlaczego łudziłam się, że dam radę.
Brakuje mi… chucpy. Jak to jest po żydowsku?
- Pewności siebie? - Tak. Zawsze biorę przypalony naleśnik.
Tak długo smaruję innych kremem, że słońce zdąży mnie poparzyć.
WYTRZYJ STOPY
Tak jak z wycieraczką, klucz jest pod spodem.
Zorganizuję przyjęcie Tubberware u siebie,
ale potrzebuję czasu, żeby wszystko zaplanować.
- Może dziś wieczorem? - Świetnie!
Co ty wyprawiasz?
To waza na poncz, a to pojemnik na resztę lasagne.
Nie ma czegoś takiego jak reszta lasagne.
- Lepiej będzie, jak pójdziesz do Moe. - Dobrze, ale się nie upiję.
Dobrze, upiję się. Przy tobie tracę trzeźwość.
- Nie dam rady. Nie dam rady! - Nie dasz rady?
Marge, nie chcę więcej słyszeć tych słów z twoich ust.
Musisz obudzić w sobie wewnętrzną wojowniczkę.
Nie mam wewnętrznej wojowniczki.
W takim razie musimy ją stworzyć. Czas na przemianę!
Myśl o czymś ładnym!
Zsuń te łapcie ze stóp i włóż te buciki.
Moje ciało się zmieniło. A co się dzieje tam z tyłu?
Twój zadek właśnie zamienił się w tyłeczek, mała!
A teraz idź i sprzedaj te pudełeczka!
PRZYJĘCIE TUBBERWARE – 1A MĘSKA ORGIA – 2C
Co to ma być, Julio? Nie chcę słuchać jakiegoś sprzedawcy.
Wolę normalny wieczór z przekąskami, koktajlami
i gazem rozweselającym.
Witajcie, chłopcy.
Widzę, że oglądacie towar.
Zapewniam was, że pokrywki pasują do pudełek.
Mogłeś powiedzieć, że to przyjęcie Tubberware w stylu drag.
Nie widziałem, żeby ktoś tak dobrze udawał kobietę.
O tak, on jest w tym świetny. Ma pseudonim Marge.
Marge. Doskonale!
Gdyby ubrała się bardziej kampowo, byłaby przerysowana.
Dalej, chłopcy. Czas na przykrywki.
A ty chciałeś iść potańczyć.
Voilà, Marge-tini! Ale nie martwcie się,
to nie jedyna niespodzianka, jaką skrywam.
- Zabawna jest. - Zabawna jak Bea Arthur?
Nikt nie jest aż tak zabawny.
Tamtego wieczora Marge sprzedała więcej pojemników Tubberware,
niż mogłaby marzyć.
A ja, znęcony absurdem zdarzeń, zostałem narratorem jej historii.
Spójrz, ile zamówień! Jestem w tym naprawdę dobra.
Tak naprawdę to „Marge” jest w tym dobra.
- Marge, czyli ja. Ja jestem Marge. - Powiem ci, co się stało.
To na tyle ważne, że będę mówił bez akcentu.
Wszyscy myśleli, że jesteś drag queen.
Czułam się piękna, a wszyscy myśleli, że jestem mężczyzną.
Mężczyzną, który wyglądał jak olśniewająca kobieta!
Drag queens mogą być bardzo piękne. Na przykład ja.
Nazywam się „Penelope Cruising”.
Pan Burns zaprosił mnie na galę w Kennedy Center.
Zobacz, jak uroczo wyglądam.
Wszystkie jego partnerki muszą przetaczać mu swoją krew.
Teraz wiem, czemu powiedział, że jestem w jego typie. Łapiesz?
Następnym razem po prostu będę sobą.
- Byłaś sobą, tylko pewną siebie. - Po prostu jesteś miły.
To byłaś ty! To byłaś ty!
Poza tym wszyscy najlepsi sprzedawcy Tubberware to drag queens.
Co? To nie może być prawda.
TO PRAWDA
OTO LINK
NIE WIERZYSZ? OTO WIĘCEJ LINKÓW
Co ty na to, Marge? Wchodzisz w to na całego?
Zrób to, Marge!
Co z tego, że zawartość nie pasuje do opakowania?
Ja jestem pudełkiem na przekąski, a ludzie trzymają we mnie trawkę.
Ja jestem do przechowywania sałaty.
Sałaty, jaką zarobisz, sprzedając Tubberware.
- Przybiłaś piątkę z pojemnikiem? - Tylko spokojnie, Marge.
Homer, możesz zamówić, co tylko chcesz. Ja stawiam.
Co tylko chcesz.
Potrzebuję dwóch kart i czterech stolików.
I żadnych sztućców.
- Tylko mnie spowalniają. - Rozumiem.
Potrzebujemy pomocy. Niech ktoś ściągnie mamę z bingo.
- Zaraz będę. - Brakuje ci tylko „G”.
Powinieneś być jak „G” w słowie „gnocchi”. Czyli niemy!
Dziękuję ci, Marge. Jestem taki szczęśliwy!
A oto i ona.
Reszta lasagne.
ZJADŁEŚ JĄ JUŻ WCZORAJ
Lisa wciąż czuła się nieco magnifique,
ale magiczne uczucie po spełnionym dobrym uczynku zaczęło słabnąć.
Postanowiła więc niepostrzeżenie wnosić magię w życie innych.
Otóż to.
Za pierwszy cel obrała przywrócenie miłości
między Kirkiem i Luanne, którzy wyglądają identycznie.
Hej, przystojniaku. Jestem Shauna, zadzwoń do mnie.
Wygląda na to, że farbowanie włosów w nosie popłaca!
Później Lisa pomogła Gilowi.
To lokalny Pepé Le Swąd, ale pozbawiony uroku.
Proszę, to dla pana. Nie chce pan? Chyba nie.
Może pani? Innym razem.
Ludzie! Płacą mi dopiero, kiedy rozdam wszystkie.
Uwierzcie, że sprawdzają śmietniki.
O Boże! Ludzie biorę ulotki.
Włączę dziś ogrzewanie w aucie.
Obudź się, Bart. Znowu potrzebuję twojej pomocy.
Jej najtrudniejszym zadaniem było sprawić, by pani Skinner znów uwierzyła w syna.
Lisa napisała więc pamiętnik Seymoura,
który mógłby wszystko naprawić.
Muszę podrzucić sfałszowany pamiętnik do domu Skinnera.
Oto klucz, a oto plan domu.
Weź też tuńczyka. Tuczę jego kota.
Lisa ukryła pamiętnik tak, by pani Skinner go znalazła.
Tam, gdzie dorosły mężczyzna mógłby chcieć coś ukryć.
PAMIĘTNIK SEYMOURA NIE CZYTAĆ
„Matka to wspaniała kobieta.” Seymour mnie kocha!
Jak matka może przeprosić za pół wieku wyszydzania syna?
Karta upominkowa teraz, przeprosiny na łożu śmierci.
Aby pomóc Marge doskonalić się w sztuce i więcej zarabiać,
Julio zabrał ją do najlepszego klubu drag w Springfield.
TYLKO DLA ARTYSTÓW
Z bardzo mylącymi oznaczeniami toalet.
TOALETY
Marge, to jest Queen Chanté, to Barbra Streisman,
Tajemnicza Waylon i Fiona Jabłko Adama.
Witaj, wiewióreczko.
Nigdy nie widziałam wyższej… Ty ciągle wstajesz.
Kochanie, ja przez pół dnia wstaję, a drugie pół siadam. Okejka?
Takiej pewności siebie potrzebujesz.
Cały sekret to wyobrazić sobie najdzikszą wersję siebie,
a potem uświadomić sobie,
- że jesteś tą wersją! - To ty, Mel?
Tak. Schowałem kość między nogi.
Wasza Wysokość, czy Marge może wystąpić z nami z playbacku?
To samo usłyszał ode mnie Eddy Murphy: „Jasne, dlaczego nie?”.
Opowiedz mi o tej „Marge”. Jaka ona jest?
Od dawna cierpi. Praktycznie jest samotną matką. I to tyle.
To jakaś cholerna bohaterka, siostro.
Wszyscy patrzą na ciebie Niegrzeczną gospodynię
Poczuj się kobietą Prawdziwą rakietą
Masz to coś, Margie Jesteś silniejsza, niż ci się wydaje
Wstań i tańcz
Biodrami rusz i śpiewaj wniebogłosy Bo piękne masz niebieskie włosy
Zrób to, zrób Wszyscy chłopcy mówią tak
- Kobieta może mieć wszystko. - Nawet penisa.
Jest tak szykowna, zna savoir faire
Wzorcowa gospodyni Sprzedaje Tubberware
To prawdziwe zjawisko Bycie mamą to nie wszystko
Jest tak seksowna, ma boskie ciało Do tego robi pyszne kakao
Brzydkie kaczątko zostało łabędziem Od dziś Glamazonką będzie
Biodrami rusz i śpiewaj wniebogłosy Bo piękne masz niebieskie włosy
- Cześć, Helen. - Cześć, Marge.
Słyszałam, że sprzedajesz Tubberware. Kłopoty finansowe?
Czemu jesteś taka zgorzkniała, Helen?
Może dlatego, że twój mąż woli bawić się kolejką niż figlować z tobą?
Proszę wsiadać, drzwi zamykać! Helen zostaje!
Uważaj, Bart. Mamie właśnie wyrósł kręgosłup.
Naprawdę, matko? Pozwolisz mi zapisać się na karate?
- Kupię ci nawet gi. - Nie będę musiał nosić piżamy?
Tylko do spania. Od teraz możesz kłaść się
- po Teorii wielkiego podrywu. - Bazinga!
Ale podobnie jak Młody Sheldon, wszystko co dobre, kiedyś się kończy.
DYREKTOR
Witaj, matko. Karate jest dużo lepsze…
- Wiedziałam, że pamiętnik to kłamstwo! - Po czym poznałaś?
Seymour nie używa średników.
Mówią, że matka jest zła; nie jest.
Mówi, że od średników go mdli.
Nie prowadzę pamiętnika, bo nie mam żadnych przemyśleń.
Przepraszam. To ja podłożyłam pamiętnik, żeby była pani milsza dla syna.
Milsza? Rozpuściłam tego niedorajdę! Ale koniec z tym.
Przykro mi.
O Boże, biedna dziewczyna. Idź do niej i postaw jej piątkę.
Związek nauczycieli zabrania mi
rozdawać na zachętę coś innego niż naklejki z dynią.
Hańbisz ten żółty pas!
Patrzcie na mnie! Żyję na koszt żony jak Pan Meryl Streep!
Don Gummer.
Wiesz właściwie, co robi Marge?
My wiemy. I opowiedzieliśmy już wszystkim poza tobą.
Jak prawdziwi kumple.
- O co chodzi? - Jeśli chcesz poznać prawdę,
- idź pod ten adres. - To adres tego baru.
Zgadza się. Urżnij się porządnie, a potem idź pod ten adres.
Witaj. Jesteś na liście?
Trzeba być na liście, żeby wejść na przyjęcie Tubberware?
Na to przyjęcie trzeba.
Marge jest jak Donna Reed i Donna Summer razem wzięte.
Rozwiąże twoje problemy z przechowywaniem żywności.
Plotka głosi, że tak naprawdę Marge to gorący przystojniak.
Moja żona taka nie jest! Wychodzi z pokoju, żeby beknąć!
Marge! Nie mówiłaś, że każesz tym ludziom myśleć,
że jesteś drag queen. Tak naprawdę jesteś zwyczajną gospodynią domową
z potrzebą podniesienia swojego statusu.
Gdy wypowiedziałem to na głos, to już nie jest tak straszne.
Ona nie przebiera się za kobietę.
- Naprawdę jest kobietą. - Kobiety wciskają się wszędzie.
Dobrze zobaczyć inną parę w kryzysie.
Chodźmy, Dewey.
Nie wyjdę, dopóki nie znajdę swojej maselniczki.
Spójrz w lustro.
Dzieci, zostawcie nas.
Ty możesz zostać.
„Marjorie, nie jestem ideałem mężczyzny, ale myślę, że się zmieniam.
„Zaakceptowałem fakt, że Batmana grają różni aktorzy.
„Uważam, że koty powinny zarabiać tyle co psy…”
Nie chcę słuchać twojej głupiej mowy.
Przez chwilę czułam się pewna siebie, ale teraz wszystko przepadło.
Wychodzę. Możesz popilnować dzieci i zastanawiać się, gdzie jestem.
Nie chcę mieć z nim nic wspólnego.
Wszystko w porządku, Liso?
Próbowałam odgrywać Boga. I podobnie jak prawdziwemu Bogu
wszystko poszło mi nie tak.
Życie kobiet w rodzinie Simpsonów było trudne. Nawet dla Maggie.
Ale dopóki tli się życie, jest nadzieja.
To był początek nowego, cudownego dnia.
Dnia, który miał na zawsze odmienić ich życie.
- Przeczytaj. - „Idź na dach”?
Smacznego. Następny!
ZOSTAJESZ WYDALONY
No nie!
Zjesz z nami lunch, Liso?
Postanowiliśmy wnieść trochę magii w twoje życie.
Zasługujesz na to. Jesteś jedyną osobą w mieście,
która nie myśli tylko o sobie.
Ty jedna wysłuchałaś starego Gila…
Lisa wreszcie odnalazła swoje miejsce na lunch.
Ale cóż to? Czyżby Homer stracił chęć do picia?
Przepraszamy za nasze drwiny.
Chcieliśmy tylko zranić twoje uczucia.
Tak mi przykro. Nie wiem, co robić.
Nic nie możesz zrobić.
Zmień nazwisko, przyklej tupecik i znajdź sobie nową żonę.
To jest to! Moe, jesteś geniuszem! Życzcie mi powodzenia.
Dlaczego wszyscy zawsze wychodzą bez płacenia?
Nie mam pojęcia.
Ale Bóg mi świadkiem, że się dowiem!
Ani kroku.
Słuchajcie, mam potrzebę zwierzyć się z dwóch niezwykle smutnych rzeczy.
Po pierwsze, oszukałam was. Nie jestem drag queen.
Dziewczyno, nikogo nie oszukałaś. Wszyscy wiedzieliśmy.
Ja nie wiedziałem. Ale ja myślę tylko o sobie.
Jest jeszcze coś.
Jak to zwykle bywa, to „jeszcze coś” to było naprawdę coś.
Przeżyliśmy z mężem więcej trudnych chwil niż inni,
ale zawsze wracaliśmy do siebie z miłością.
Ale teraz,
gdy dzięki wam poczułam się zrozumiana i otoczona opieką,
zrozumiałam, jakim egoistą jest Homer.
Och, kochana.
Najgorsze jest to, że nie wyobrażam sobie,
co mógłby powiedzieć lub zrobić, żebym do niego wróciła.
Czyli wszystkie te starania na marne.
- Homie. - Teraz już cię rozumiem, kochanie.
Poczucie władzy, tajemnica. Niepewność, czy to ona czy nie ona.
Uwierz mi, tu nie ma żadnej niepewności.
Jeśli go odrzucisz, Marge, będzie mój. I już nigdy nie wyjdzie z kuchni.
Zatrzymam go swoimi bánh mì z szarpaną wieprzowiną.
Homie, kocham cię.
Mężczyzna przebiera się za kobietę,
aby odzyskać kobietę, która udawała mężczyznę przebranego za kobietę.
To najbardziej romantyczna rzecz, jaką widziałem w życiu.
I wszystko dobrze się ułożyło.
Au revoir, jusqu'à la prochaine fois.
A po angielsku…
Bye!
A więc… zostałeś drag queen?
Sam nie wiem. W dzisiejszych czasach każdy może być, kim chce.
Jesteś tu sama, panienko?
To ja, Homer!
Najlepsze kobiety okazują się albo mężatkami, albo Homerem.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak