SPRINGFIELD BARNESKOLE
DAGENS FJERDEKLASSING REDAKTØRMØTE
Hubert, godt arbeid med kafeteriaens saus-historie.
Besvarte en mengde spørsmål, men stilte enda flere.
REQUIEM FOR EN LUNSJ
Jeg kommer med det dere journalister hater som pesten: nyheter.
Dagens Fjerdeklassing taper penger.
Sist måned mistet avisen...
Trettito dollar.
Men man kan ikke sette pris på sannheten.
Jeg har endelig fått en kilde på hjernerystelser i kanonball.
Bombardering.
Jeg beklager, men jeg har ikke annet valg enn å hente inn ny redaktør.
Femteklassingen som på en eller annen måte gjorde skolens diktsamling
til en eksploderende pengemaskin: Billy.
Barneskolen er ferdig,
Denne dagen blir som da Carrie Underwood ledet Country Music Awards...
Det er forandringer på gang.
Du... jeg kan se du virkelig har talent.
Ut. Du har sparken.
Ser dere? Ingen er trygge.
Gi meg spinneren.
Hva gjør du?
Hubert er en god journalist.
Godt journalistikken ikke betaler pizzamannen...
Vi skal bare være online:
popkultur-quizzer, sponsede lister,
overskrifter som tiltrekker:
"Dere vil ikke tro hvordan Milhouse ser ut nå."
Kan du vedde på jeg ikke vil.
Men du kan ikke gjøre skoleavisen om til online klikk-agn.
Vi har et ansvar for...
Å Gud, det snakker fremdeles.
Jeg hater deg å så mye at du får den viktigste jobben
på denne sveipe-blekka.
-Du er en hva? -Jeg er anmelder.
-Hva? -En tv-anmelder.
Jeg ser hver episode i en serie, og skriver en oppsummering,
fulgt av en sarkastisk kommentar og en bokstavvurdering.
Noen ganger er jeg redd for
at jeg har gal oppfatning av det jeg nettopp har sett.
Dette er ikke meg.
Hva slags person kan bare spy ut en endeløs strøm
av umiddelbare reaksjoner?
De burde dele ut godteri ved Thanksgiving
og stuffing ved Halloween.
Pappa, du har jammen mange sterke meninger.
Kan du se på denne serien og fortelle meg hva du mener?
Kjemp, kjemp, kjemp, The Itchy & Scratchy Show!
ITCHY & SCRATCHY I DØDEN SHAWARMA-ED OVER
Ja.
Voila.
STERK SAUS
DIKTAT
Musen og katten hater hverandre.
Det kjennes ekte ut.
Det var litt av en tur, og jeg hang med frem til shawarmaen skrek.
Veldig skuffende.
En klassiker.
Pappa, du ble født for å beskrive tv for en fjerdeklassing.
Vel.
Kan du anmelde Krusty Show for skoleavisen min?
Alt du trenger er å se tv, og ikke si noe.
Bare si ting om tv.
Krusty, en anmelder vurderer showet ditt nå.
La meg se.
"Monologene virker endeløse"?
"Paien treffer tydelig fjeset til stuntmannen"?
"Overdreven bruk av komiregelen om tre"?
Hvorfor skulle jeg bry meg om meningen til denne patetiske bomsen?
B-minus?
C-pluss?
C-minus?
Dagens Krusty Show kuttet alle pausene.
Noe som var en stor feil,
da flere av stoppene burde vært der. D-pluss.
Jeg skal lære deg å fornærme en tynnskinna Hollywood-narsissist.
Tesla, ditt 400 kilos
stille, øyeblikkelige dreiemoment er den perfekte drapsmaskin.
Hvor kjenner jeg den fyren fra?
Hevngjerrig klovn!
"Krusty prøver å myrde meg.
Hvis han gjør det,
blir det første gang han dreper på årevis."
Er jeg ikke morsom?
Vil du ser noe virkelig humoristisk?
NÆRHETSVARSEL
"Kjøre meg av veien?
Tydeligvis en morder uten ideer."
Som showet mitt!
Hvordan det? Er det sesong fire igjen?
Du, din...
SI NEI TIL FORSTYRRET KJØRING
Vær så snill, vær i live.
Hvis noe skjedde med deg, aner jeg ikke hva jeg skulle gjøre
Gi meg et tegn.
La meg få se at min verden ikke er over.
Ikke se i bagasjerommet mitt!
Men hvis du gjør det, sier en kinesisk doktor jeg trenger det.
Å, du lever.
Ok, fortell hvem som angrep deg, så henter vi dem inn.
Med mindre det er gjenger eller motorsykkelklubber.
En motorsykkefyr smeller deg rett i fjeset med kjedet sitt.
Han bryr seg ikke.
Krusty prøve å kjøre meg ned!
Men jeg lever enda. C pluss.
Slapp av, Krusty.
Jeg vet en plass politiet aldri finner deg.
Ja, lykke til, gutt, men jeg er en stor tv-personlighet.
Det siste jeg kan klare, er å bli en i mengden.
SIRKUS
Sirkuset? Hvorfor?
Du er en klovn.
Jeg står ikke her og blir latterliggjort!
Akkurat.
Gutt, jeg er en TV-klovn,
ikke som de trapes-sugende teltdottene.
Sirkusklovner snakker ikke...
KLOVNER ØNSKET
...mens jeg opptrer foran kamera med raffinert list.
Hei!
Forsiktig med "hei"-ene.
Politet leter etter deg overalt.
Jeg kan ikke gå i fengsel.
Jeg sluttet nettopp å røyke. Hva gjør jeg?
Så, hva vil du kalle deg selv?
Soggy. Klovnen Soggy.
Trodde vi allerede hadde en Soggy.
Nja, du tenker på Moisty.
Du er ansatt.
Så Soggy, hva er ditt talent?
Vel, jeg kan introdusere tegnefilmer,
late som jeg liker frokostblanding for barn.
Og jeg mister fullstendig besinnelsen
når noen tar parkeringsplassen min.
Du høres ut som en... TV-klovn.
Å, nei.
Jeg hater TV-kovner, slik du sa det.
TV-klovner...
Fire i en bil som kongelige,
spiser lapskaus fra bollen i stedet for
Og du vet hvem som er verst, den hvit-trynede Judasen: Krusty.
Vent. Hater sirkusklovner Krusty?
Gjør ikke du?
Jeg har hatet ham hele livet på min måte.
Ja, du skjønner, Soggy. Du er en god fyr.
Uansett, her spiser du, her sover du,
og her tar du opp elefantskiten.
Så alle tre i dette buret.
Effektivt, ikke sant?
Hils på de fineste klovnene
fra de største, lukkede sirkusene i verden.
Skitters, Bumpo, Wiggles,
Clabby, Dr. Pickles, Mr. Bindle,
Barrels, Drooly, Trembles,
Blitzy, Handsy,
Boobsy, Mr. Boobsy,
Baby Boobsy, Boobsy-tvillingene,
Ding-a-ling, Bing-bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack,
og Scene Blow.
Hyggelig å møte...
Ja.
Det er ham. Det er virkelig ham.
En vanlig kødd og en jente
Det er en ære å møte mannen hvis anmeldelser var så ødeleggende
at stjernen i showet prøvde å drepe ham.
Hemmeligheten er å si hva som skjedde.
Det er som vi snakker med Hemingway.
Eller Shep Goldfein fra TV Zorp.
Kunne du tenke deg å jobbe heltid hos oss på Culture Smash?
Vil dere betale meg for å se på tv?
Gud velsigne dere, seriehekta klikkagn-folk.
Vi gir deg 30 episoder til å begynne med.
Denne måneden?
Nei, i kveld.
Velkommen til populær-tv.
Dette er oss.
Dette er meg.
C-pluss.
Hei, Soggy.
Spent på den første forestillingen din?
Nervøs? Jeg er ikke nervøs.
Hører du gutten. "Nervøs."
Nervøs.
Skal si du sier "nervøs" mange ganger.
Hold tåta, din nervøse litt dritt.
Jeg er kongen av 16.00-sendingen.
Jeg kan klovne buksene av disse taperne.
Hva er det?
Det er det klovnene her drikker før teltet åpner.
-Det kalles Hippo-jucie. -Vet du egentlig hva det er?
Jeg må ha Hippo-juicen min.
LØVESNACKS
Ok, Walking Dead.
For mye trasking, ikke nok død. C-pluss.
Game of Thrones.
Hvem er alle sammen? A-pluss.
Stranger Things. Spielberg står bak. C-minus.
Homie, du ser så mange serier.
Kan du ikke ta en pause?
Vi kan åpne den tredje skuffen i nattbordet.
Jubileumsskuffen.
Kline på senga... en velkjent formel,
men leverer sakene.
En rompeklyping.
Motivert av karakteren og beveger historien fremover.
Kan litt ørenapping være det som hever energinivået på denne slitne franchisen?
Vent. Anmelder eller koser du?
Nei, bare koseprat, baby.
Hvis du sier det så.
Intelligente seere vil oppfatte at ektemannen ikke har pusset tennene sine.
Det var dråpen.
Du ser så mange serier i anmelder-jobben din,
at det ødelegger livet vårt.
Og ikke våg deg å gi meg en bokstavvurdering.
Ok, jeg lar bare dette være... minus.
Det er enten meg eller jobben.
Marge skaper noe som oppleves som false jeopardy.
Nei, øyeblikket fortjener det.
Å, de mistet nettopp den beste karakteren sin.
Soggy, et godt råd: du suger.
Lever flodhestbøtta,
flodhestkrystallene og flodhestpipen.
Du har sparken.
Kom igjen, Tootso.
Det mener du ikke, gjør du?
Jo, det er sant.
Jeg er en forferdelig klovn.
Smil, Krusty.
Det må finnes et annet sirkus der ute, et verre et.
Nja. Jeg er ikke en tvklovn.
Jeg er ikke en sirkusklovn. Jeg er ingenting.
Soggy, linebjørnen ble syk etter å ha spist Gjett-Vekten-Din-fyren,
så noen må ta hans forestilling.
Og ingen av de andre klovnene vil gjøre det, siden det ikke er nett.
Så, vi tenkte på deg.
Mener du en siste sjanse til å innfri?
Nei. Overlever du, har du fremdeles sparken.
Hvem bryr seg?
Jeg er med.
Jeg bryr meg ikke om jeg lever eller dør
Vent, det gjør jeg, jeg vil dø
Hvem vil ta imot kroppen min
Kanskje apen
De klapper. Uten applaus-skilt.
Jeg visste ikke at det var mulig.
Sirkusjubel er beste jubel i verden!
Der er han, vår nye stjerne!
Det var det skumleste jeg har sett.
Og jeg så et sirkus gjøre en Beatles-tribute uten tillatelse.
Jeg tror jeg faller for deg, Soggy.
Jeg tror ikke du er min type.
Til nå har hele livet mitt vært ingenting.
Fra i dag og fremover er jeg Soggy.
Klovnen Soggy!
SOGGY KLOVNEN SOM ØNSKER Å DØ
Jeg er smigret, Tootso, men jeg treffer noen allerede.
Møt meg bak seltanken om en halvtime.
Gode nyheter. Agenten din ringte nettopp.
Et japansk tv-show trenger en amerikansk kjendis
til å hoppe opp av toaletter og skremme par på stevnemøter.
Politiet finner deg aldri.
For to uker siden hadde jeg hoppet rett på.
Men jeg er en sikusklovn nå.
Men du er en stor tv-stjerne.
Er ikke sirkuset det verste av alt?
Jeg pleide å elske kjendislivet,
men nå har jeg sett lyset.
For...
Sirkusklovning er livet for meg
Snu om til elendig barne-tv
Sirkusfolk har ekte samhold
Jeg kan ikke sparkes For de kjører ikke tisseprøver
Han ville vært positiv for alle midler
Sirkuslatter, ingenting er høyere
10 TONN
Mengden fyres opp For de tror du kanskje dør
Hvis han knekker nakken
For en spenning de får
Alle mine problemer er løst gratis
Så å snakke med bjørnen er terapi
En klem kan fikse frykten for kvinneføtter
Kan jeg bli med hvis jeg bare er ti?
Her er falsk ID, nå heter du Ben
Finnes ingen mor som kan holde meg trygg
Jeg må sjonglere sverdene
Spise maispølser fra bakken
Så, takk Gud for TV
Jeg er levende i stedet for live pluss tre
For sirkus-klovning
Er livet for
Meg
Dårlige nyheter:
Vi må stenge sirkuset.
Stenge det? Men hvorfor?
-En grusom video kom ut. -Hvilken?
Videoen vi selger her på sirkuset.
EN MORSOM VERDEN
Hvis de stenger her, hvor skal jeg rømme da? College?
Det er over.
Jeg mister den eneste gleden jeg ikke trengte å drikke,
sniffe, skyte, vedde på eller forstørre.
For første gang var jeg en ekte klovn.
Og nå har jeg mistet det.
For å redde ekteskapet mitt, med umiddelbar virkning,
Jeg gir meg som anmelder.
Mine beklagelser til Culture Smash
og hele Garbage Blast-gjengen.
-Hopp inn. -Greit.
Homer, jeg er adm.dir i en stor media-organisasjon.
Du kan ikke slutte.
Du er en av Amerikas største anmeldere.
Jeg måtte slutte, gjenfortelling ødela ekteskapet mitt.
Det var så mange show, jeg klarte ikke henge med.
Det stemmer. For øyeblikket er det over 500 manus-show
på nett, kabel og strømmetjenester.
Hvorfor lager dere så mange show?
Ingen kan se mer enn 300 av dem.
Vi bryr oss ikke om folk ser.
Vi er bare opptatt av at de abonnerer for 13 dollar i måneden.
Hvis folk abonnerer, men ikke ser,
så trenger vi egentlig ikke lage showene.
Vi trenger bare at seerne tror de kan se dem.
Falske show?
Men hva om folk prøver å se dem?
Det vil de ikke, for anmeldere, slik som deg, gir showene en B minus.
Ingen ser på B minus.
Men det er jo sprøtt.
Det kunne aldri fungere.
Det har det allerede gjort.
Kjenner du til USA Network?
Ja. Royal Pains, Suits, White Collar.
Har du noen gang sett noen av de seriene?
Nei, men noen må ha gjort det...
Noen må ha...
Det finnes ikke noe USA Network.
Det har det ikke vært på 20 år.
Det er bare bussreklamer!
Gode Gud!
Topp-tv er en løgn.
Planen din er galskap.
Kanskje.
Men ikke slik galskap som å lage...
så... mange... serier.
Jeg har aldri hatt tro på Gud eller familie,
men jeg hadde tro på tv.
Og jeg vil ikke la deg gjøre dette mot ham.
Jeg har alt du sa oppsummert her.
Og jeg skal fortelle hele verden alle detaljer i den fryktelige planen din.
Det står en halv bursdagskake i pauserommet.
Kan jeg...?
Greit, jeg tok den.
SIRKUS
STEROIDER
Nei, dere kan ikke stenge sirkuset.
Det må finnes en måte å holde det åpent.
Hadde vi hatt 50 tusen, kunne vi begynt på nytt,
med nytt navn og ny forestilling.
Tja. Vi kan få tak i Flying Brazinos.
Ingen er så i lommene på publikum som de gutta der.
Men vi har ikke 50 tusen.
Sirkuset er ferdig.
Nei, hør.
Jeg kan fikse pengene.
Med dette.
ETTERSØKT BELØNNING $ 50 000
Skal du lære oss å lese?
Nei. Jeg er Krusty.
Hei.
BETALING AV KLOVN
FENGSEL
FRIHET OG RETTFERDIGHET FOR DE FLESTE
I tiltalen vedrørende mordforsøk på Homer Simpson
finner juryen Herschel Krustofsky...
ikke skyldig?
Det var selvforsvar, ærede dommer.
Den anmelderen gav Krusty-showet dårlig terningkast.
Det var et forsvarlig mord.
Han gav Outlander en B minus.
Den serien vet hva den vil være. Kom igjen.
Å, jeg har hørt den blir skikkelig god åtte episoder inn i serien.
Krusty, du er fri.
Er det rom for en klovn til på det toget?
Vel, han reddet sirkuset.
Hva sier du, Scuzzo?
Vær så snill!
Jeg er ikke Krusty lenger!
Jeg er en sirkusklovn.
Jeg er Soggy.
Du er en tv-klovn.
Den beste tv-klovnen jeg har hatt æren av å kjenne.
Men du er en sviker i vårt yrke.
Farvel, sirkus.
Farvel.
Enda en fryktelig episode.
Tusen takk, Chris Pine.
Og nå den dårlige anmeldelsen.
De finner alltid en ny kubbe å slå med ned med.
"A"? Fikk jeg en "A"?
Alt jeg noen gang har gjort har vært fantastisk!
Jeg skal aldri være trist mer.
"A" er for Ralph.
Pappa, se, de trykket storyen vår i morges.
POPULÆR TV IKKE EKTE - MANGE SERIER EKSISTERER IKKE
Sammen avslørte vi sannheten.
Det blir det eneste korrekte journalistarbeidet
på hele siden.
Hva er det med denne kjedelige populær-tv artikkelen?
Tålmodigheten min blir kortere enn Rachel Maddows piggsveis.
Hvor mange ganger må jeg si det:
ingen lokkemat, ingen klikk.
Hei du, gummibjørn,
sett opp et slideshow som gir meg seere.
Seere!
NI GRUNNER TIL AT DU LAGER EGGERØRE FEIL
Oversatt av: Yvonne Kallhovd