I SIMPSON
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
IL QUARTO QUOTIDIANO RIUNIONE EDITORIALE
Hubert, ottimo lavoro con la storia del sugo della mensa.
Ha risposto a un sacco di domande ma ne ha scaturite molte di più.
LA STRADA MARRONE REQUIEM PER UN PRANZO
Vengo qui da voi giornalisti con quello che più odiate: delle notizie.
Il Quarto Quotidiano sta sperperando troppi soldi.
L'ultimo mese il giornale è andato in perdita di…
32 dollari.
Ma non può dare un prezzo alla verità.
Ho finalmente trovato una fonte pronta a dirci di più sulle ferite a dodgeball.
Bombardamento, bombardamento.
Bombardamento.
Mi dispiace, sono costretto a mettere un nuovo editore.
Un ragazzo di quinta che è riuscito a trasformare il giornale delle poesie
in una pompa spara-soldi: Billy.
L'asilo è finito, pagliacci delle notizie.
Oggi sarà come se Carrie Underwood presentasse i Country Music Awards…
ci aspettano tantissimi cambiamenti.
Tu… si vede che sei un vero talento.
Fuori di qui. Sei licenziato.
Visto? Nessuno è al sicuro.
Fidget spinner.
Che stai facendo?
Hubert è un bravo giornalista.
Il buon giornalismo non paga il fattorino della pizza, tesoro.
Andremo solo online:
quiz sulla coltura popolare, liste sponsorizzate,
titoli che ti afferrano per lo zaino:
"Non crederai all'aspetto che ha ora Milhouse".
Puoi scommetterci lo zaino che non lo farò.
Non puoi trasformare il giornale scolastico in un acchiappaclick online.
Abbiamo il dovere di…
Oh, mio Dio, sta ancora parlando.
Ti odio così tanto che ti affiderò il compito più importante
di questo straccio.
- Cosa sei? - Una riepilogatrice.
- Che? - Una riepilogatrice televisiva.
Guardo tutti gli episodi di uno show, poi scrivo un riepilogo,
seguito da commenti sarcastici e un voto espresso da una lettera.
A volte effettivamente mi preoccupo
di avere l'opinione sbagliata su una cosa appena vista.
Io non sono così.
Che genere di persona riuscirebbe a vomitare un fiume infinito
di reazioni istintive?
Dovrebbero distribuire caramelle il giorno del Ringraziamento
e il ripieno ad Halloween.
Senti, papà, a te sicuramente non mancano opinioni forti.
Perché non ti guardi questo show e mi dici cosa ne pensi?
Combatti, combatti, combatti, Lo show di grattachecca e fichetto
GRATTACHECCA E FICHETTO IN MORTE AL SHAWARMA-TA
Ehi, sì.
Voila.
SALSA PICCANTE
DETTATURA
Il topo e il gatto si odiano a vicenda.
Sembra autentico.
È stato un bel viaggio e mi sentivo a bordo finché shawarma ha gridato.
Molto deludente.
Un classico.
Dad, sei nato per descrivere la TV al livello di uno di quarta elementare.
Bene.
Faresti il riepilogo de Lo show di Krusty per il giornale della mia scuola?
Tutto quello che devi fare è guardare la TV e fare commenti al riguardo.
Solo fare commenti riguardo la TV.
KRUSTYLU STUDIOS
Krusty, c'è un riepilogatore che sta facendo la critica del tuo show.
Fammi vedere.
"Il monologo sembrava infinito"?
"La torta prende chiaramente in faccia al sosia sostituto"?
"Abuso della regola comica del tre"?
Perché mai dovrebbe fregarmene qualcosa dell'opinione di questo parassita?
B meno?
C più?
C meno?
Oggi Lo show di Krusty era completamente senza freni.
Ed è stato un grave errore,
perché molti di quei freni sarebbero dovuti rimanere. D meno.
Ti insegnerò io a insultare un permaloso narcisista Hollywoodiano.
Tesla, i tuoi 900 piedi libbra di coppia
completamente silenziosi sono l'arma letale perfetta.
Dove l'ho già visto quel tipo?
Clown vendicativo!
"Krusty sta cercando di uccidermi.
Se ci riesce,
sarebbe la prima volta che riesce a far qualcosa dopo anni."
Non sono divertente?
Vuoi vedere qualcosa di davvero spassoso?
ALLERTA SENSORE DI PROSSIMITÀ
"Cerca di buttarmi fuori strada?
Chiaramente, un assassino privo di idee."
Il mio show ti piace!
Cosa? È di nuovo la quarta stagione?
Tu, brutto…
NO ALLA GUIDA DISTRATTA
Oh, dimmi che sta bene. Dimmi che sta bene.
Se dovesse accaderti qualcosa, non so cosa farei.
Oh, dammi un segno.
Fammi sapere che il mio mondo non è finito.
Non guardare nel mio bagagliaio!
Ma se lo fai, è stato un dottore cinese a dire che ne ho bisogno.
Oh, stai bene.
D'accordo, dimmi chi ti ha aggredito, e li sbatteremo in gattabuia.
A meno che non sia stata una gang, o dei motociclisti.
Un motociclista ti colpisce in faccia con la sua catena.
Non si fa problemi.
Krusty ha cercato di mandarmi fuori strada!
Ma sono ancora vivo. C più.
Non preoccuparti, Krusty.
Conosco un posto dove la polizia non ti troverà mai.
Sì, buona fortuna, ragazzo, sono una superstar televisiva.
L'ultima cosa che posso fare è passare inosservato.
CIRCO
Il circo? Perché?
Sei un clown.
Non starò qui a farmi insultare.
Oh, giusto.
Ragazzo, io sono un clown televisivo,
non come questi idioti trapezisti monta tendoni.
I clown del circo non parlano…
CERCASI CLOWN
… io invece mi esibisco in telecamera con levigata sottigliezza.
Ehi, ehi!
Vacci piano con gli "ehi, ehi".
I poliziotti ti cercano dappertutto.
Non posso andare in prigione.
Ho appena smesso di fumare. Che potrei fare?
Quindi, come si fa chiamare?
Fradicione. Fradicione il clown.
Ma abbiamo già avuto un Fradicione.
No, no, si confonde con Umidone.
Sei assunto.
Quindi Fradicione, qual è il tuo numero?
Beh, introduco i cartoni animati,
fingo che mi piacciano i cereali per la colazione dei bambini.
Ah, e do completamente di matto
se qualcuno occupa il mio parcheggio.
Sembreresti un… clown televisivo.
Oh, no, no, no, no, no, no, no.
Odio i clown televisivi, a giudicare dal modo in cui l'hai appena detto.
Clown televisivi…
Vanno in auto in quattro, come gli aristocratici,
mangiano la loro zuppa nelle ciotole invece di usare le mani a coppa.
E sai chi è il peggiore? Quel giuda dalla faccia bianca: Krusty.
Aspetta. I clown del circo odiano Krusty?
Tu non lo odi?
A modo mio l'ho odiato per tutta la vita.
Sì, esatto, Fradicione. Sei un bravo ragazzo.
Ad ogni modo, qui è dove mangi, qui è dove dormi,
e qui è dove spali la cacca dell'elefante.
Quindi, tutte e tre le cose dentro questa gabbia.
Efficiente, non trovi?
Adesso incontra i migliori clown
dai migliori circhi chiusi del mondo:
Skitters, Bumpo, Wiggles,
Clabby, Dr. Pickles, Mr. Bindle,
Barrels, Drooly, Trembles,
Blitzy, Handsy,
Boobsy, Mr. Boobsy,
Baby Boobsy, the Boobsy Twins,
Ding-a-ling, Bing-Bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack,
e Colpo di Scena.
Piacere di…
Giusto.
È lui. È davvero lui.
Un normale sfigato e uno donna.
È un onore conoscere l'uomo i cui riepiloghi sono così devastanti
che hanno portato la star dello show a cercare di ucciderlo.
Il segreto è dire quel che è successo.
Oh, è come se stessimo parlando con Hemingway.
o Shep Goldfein della Zorp TV.
Scriveresti riepiloghi per noi, a tempo pieno, al Devasta la cultura?
Mi pagherete per guardare la TV?
Dio vi benedica, malati di contentuti da acchiappaclick.
Ti faremo iniziare con 30 show.
Questo mese?
No, stasera.
Benvenuto a Peak TV.
Questi siamo noi.
Questo sono io.
C più.
Ehi, Fradicione.
Emozionato per il tuo primo show?
Nervoso? Non sono nervoso.
Sentite questo moccioso. "Nervoso."
Nervoso.
Beh, di certo, stai dicendo "nervoso" un sacco di volte.
Sta' zitto, nervoso piccolo teppista.
Io sono il re della TV delle 16:00.
Io so lasciarmi in mutande a differenza di questi perdenti.
Che cos'è?
È quello che bevono qui i clown prima di aprire il tendone.
- Si chiama Succo di ippopotamo - Sai cosa c'è dentro almeno?
Mi serve il mio Succo di ippopotamo!
BOCCONCINI PER LEONI
Okay, Walking Dead, i morti che camminano.
Troppi che camminano, troppi pochi morti. C più.
Il Trono di Spade.
Chi sono tutti? A più.
Stranger Things: Spielberg è tornato. C meno.
Papino, stai guardando così tanti show.
Perché non fai una pausa?
Possiamo aprire il terzo cassetto del comodino
Il cassetto dell'anniversario.
Pomiciare a letto… una formula familiare,
ma che continua a funzionare.
Una palpata nel sedere.
È motivata dal personaggio e fa avanzare la storia.
Forse mordicchiare le orecchie potrebbe rafforzare questo stanco franchise?
Aspetta. Stai riepilogando le nostre coccole?
No, no, solo chiacchiere da letto, tesoro.
Se lo dici tu.
Gli spettatori più attenti noteranno che il marito non si è lavato i denti.
Ora basta.
Stai guardando troppi show televisivi per il tuo lavoro da riepilogatore,
ci sta rovinando la vita.
E non provare a darmi un voto espresso con una lettera.
Va bene, non alteriamoci… meno.
Scegli, o me o il lavoro.
Marge crea quella che sembrerebbe essere una falsa minaccia.
No, adesso te lo sei meritato.
Oh, hanno appena mandato via il loro personaggio migliore.
Fradicione, fatti dare un consiglio: fai schifo.
Ridacci il secchio del Succo di ippopotamo,
i tuoi cristalli di ippopotamo, e la tua pipa di ippopotamo.
Sei licenziato.
Oh, dai, Tootso.
Non dici sul serio, vero?
Oh, è vero.
Sono un pessimo clown.
Su col morale, Krusty.
Deve esserci un altro circo lì fuori, uno peggiore.
Nah. Non sono un clown televisivo.
Non sono un clown da circo. Non sono niente.
Fradicione, l'orso equilibrista si è ammalato, dopo aver mangiato
Mr. Indovina il tuo peso, quindi ci serve un sostituto.
E gli altri clown si rifiutano di farlo, perché non c'è la rete.
Quindi, beh, abbiamo pensato a te.
Sarebbe la mia ultima possibilità per redimermi?
No. No, no. Se sopravvivi sei comunque licenziato.
Oh, chi se ne frega?
Ci sto.
Non mi importa se vivo o muoio
Aspetta, mi interessa, voglio morire
Chi reclamerà la mia salma?
Forse la scimmia
Mi stanno applaudendo. E non c'è la scritta "Applauso".
Non credevo che fosse possibile.
Gli applausi al circo sono i migliori applausi del mondo.
Eccola qui, la nostra nuova stella.
È stata la cosa più spericolata che abbia mai visto.
E ho visto un circo che faceva un tributo ai Beatles senza permessi.
Penso che mi sto innamorando di te, Fradicione.
Non penso che tu sia il mio tipo ideale.
La mia vita fino a questo momento non valeva niente.
Da oggi in poi, io sarò Fradicione.
Fradicione il clown.
SUCCO DI IPPOPOTAMO
FRADICIONE IL CLOWN CHE VUOLE MORIRE
Sono lusingato, Tootso, ma mi vedo già con qualcuno.
Ci incontriamo dietro la vasca delle foche tra mezz'ora.
Buone notizie. Il tuo agente ha appena chiamato.
Un gioco televisivo giapponese ha bisogno di una star americana
da far sbucare dai gabinetti per spaventare le coppie che escono insieme.
I poliziotti non ti troveranno mai.
Due settimane fa, ci sarei andato senza batter ciglio.
Ma adesso sono un clown da circo.
Ma tu sei una superstar televisiva.
Il circo non è molto peggio?
Oh, adoravo essere famoso,
ma adesso ho tutto chiaro.
Perché…
La vita da circo è la mia passione
Me ne sbatto di quei pigroni della televisione
Al circo il cameratismo c'è, sì
Non mi licenziano perché non fanno le analisi della mia pipì
Risulterebbe positivo ad ogni sedativo
Risate da circo, fin quasi a svenire
10 TONNELLATE
La gente è eccitata perché ti potrebbe veder morire
Se il suo collo si spezza
Pensate a che contentezza
Tutti i miei problemi sono andati via
Parlare con l'orso supera la terapia
Gli abbracci gentili vincono contro i piedi femminili
Posso unirmi al circo anche se sono solo un minore?
Ecco un documento falso. Ben, conoscerti è un onore.
Non c'è mamma con il suo lamento
Tiro in aria spade, che divertimento
Mangio wurstel impanati dal pavimento
Che liberazione: niente TV
Mi sento vivo invece di guardare sempre lì
Perché fare il clown da circo
È la vita che fa
Per me.
Brutte notizie:
Dobbiamo chiudere il circo.
Chiuderlo? Ma perché?
- Si è diffuso un video terribile. - Quale?
Il video che vendiamo qui al circo.
DING-A-LING BROS. CIRCUS UN MONDO DI DIVERTIMENTO
Se sbaraccano questo posto, dov'è scapperò? Al College?
È finita.
Sto perdendo l'unica felicità che non dovessi bere,
sniffare, sparare, espandere o su cui scommettere.
Per la prima volta, ero un vero clown.
E ora ho perso tutto questo.
Per salvare il mio matrimonio, con effetto immediato,
mi dimetto da riepiloghista.
Le mie scuse a Devasta la cultura
e all'intera famiglia dei Media Spazzatura.
INVIA
- Sali. - Va bene.
GOOGLE-DISNEY AZIENDA NORTHROP-GOLDMAN
Homer, sono il CEO di un importante conglomerato di media.
Non puoi dimetterti.
Sei uno dei più importanti riepiloghisti in america.
Ho dovuto smettere; riepilogare stava distruggendo il mio matrimonio.
C'erano troppi show, non ci stavo dietro.
È vero. Al momento ci sono oltre 500 show
sui network, via cavo e in streaming.
Perché fate così tanti show?
Nessuno può guardarne più di 300.
Oh, non ci interessa se la gente li guarda.
Ci interessa solo che si abbonino per 13 dollari al mese.
Vedi, se la gente si abbona ma non guardano gli show,
non dobbiamo nemmeno produrre veramente gli show.
Basta che gli spettatori credano di poterli vedere.
Show finti?
Ma che succede se la gente prova a guardarli?
Non lo faranno, grazie a riepiloghisti come te che daranno B meno a quegli show.
Nessuno guarda mai un B meno.
Ma è da pazzi.
Non potrebbe mai funzionare.
Funziona già.
Conosci l'USA Network?
Certo. Royal Pains, Suits, White Collar.
Hai mai visto uno di questi show?
No, ma qualcuno deve averle…
Sicuramente qualcuno…
Non esiste alcun USA Network.
È da vent'anni che non esiste.
Sono solo pubblicità sugli autobus.
Oh, mio Dio.
Peak TV è una bugia.
Il vostro piano è folle.
Forse.
Ma non così folle quanto fare…
tutti… quegli… show.
Non ho mai creduto in Dio o nella famiglia,
ma credevo nella televisione.
E non vi permetterò di farle questo.
Ho tutto quello che hai detto riepilogato proprio qui.
E svelerò a tutto il mondo ogni singolo dettaglio del tuo terribile piano.
Ehi, c'è mezza torta di compleanno nella sala relax.
Le spiace se…?
Va bene, ho capito, ho capito.
CIRCO
STEROIDI
No, no, non potete chiudere il circo.
Ci dev'essere un modo per tenere questo posto in vita.
Se solo avessimo cinquantamila dollari, potremmo ricominciare
con un nuovo nome e nuovi numeri.
Sì. Potremmo assumere i Branzini volanti.
Nessuno borseggia il pubblico come quei tipi.
Ma non abbiamo cinquantamila dollari.
Il circo è finito.
No, no, ascoltate.
Posso procurarvi il denaro.
Con questo.
RICERCATO PER TENTATO OMICIDIO KRUSTY IL CLOWN. 50.000$ DI RICOMPENSA
Ci insegnerai a leggere?
No. Io sono Krusty.
Ehi, ehi.
INTESTATO AL CIRCO DING-A-LING BROS. - 50.000$
PRIGIONE
LIBERTÀ E GIUSTIZIA PER MOLTI
Per l'accusa di tentato omicidio nei confronti di Homer Simpson,
la giuria dichiara l'imputato Herschel Krustofsky…
non colpevole?
È stata legittima difesa, Vostro onore.
Quel riepilogatore ha dato dei brutti voti allo show di Krusty.
Era un Homer-icidio giustificabile.
Ha dato B meno a Outlander.
Quello show sa cosa vuole essere. Andiamo.
Oh, sentito dire che diventa molto bello dopo circa otto episodi.
Krusty, sei libero di andare.
C'è spazio per un altro clown su quel treno?
Beh, ha salvato il circo.
Che ne dici, Scuzzo?
Per favore!
Non sono più Krusty!
Sono un clown da circo.
Sono Fradicione.
Tu sei un, un clown televisivo.
Il più grande clown televisivo che ho conosciuto in vita mia.
Ma sei un traditore per quelli come noi.
Addio, circo.
Addio.
KRUSTYLU STUDIOS
Un altro terribile show.
Grazie mille Chris Pine.
E ora la recensione negativa.
Trovano sempre qualche nuovo fesso per farmi a pezzi.
"A"? Mi hanno dato una "A"?
Tutto quello che ho fatto è stato grande!
Non sarò mai più triste.
Si merita una "A" per Ralph.
Papà, guarda, hanno pubblicato la nostra storia questa mattina.
LA PEAK TV NON ESISTE MOLTI SHOW NON ESISTONO - HA SENSO
Insieme abbiamo fatto sapere la verità.
Questo sarà l'unico pezzo giornalistico valido
di tutto il sito.
Cos'è questo pizzoso articolo sulla Peak TV?
La mia pazienza cresce meno del taglio militare di Rachel Maddow.
Quante volte devo ripetervelo:
niente esche, niente click.
Ehi, tu, sì, orsetto gommoso,
metti su qualcosa che attiri l'attenzione delle palle degli occhi.
Palle degli occhi!
LE NOVE RAGIONI PER CUI LE TUE UOVA STRAPAZZATE VENGONO MALISSIMO
Tradotto da: Diego Delfino