DIE SIMPSONS
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
TÄGLICHE REDAKTIONSSITZUNG DER VIERTKLÄSSLER
Hubert, super Arbeit mit der Kantinensoße-Story.
Die hat viele Fragen beantwortet aber noch mehr aufgeworfen.
DER BRAUNE FALL REQUIEM FÜR EIN MITTAGESSEN
Ich komme mit dem Thema, das Journalisten am meisten hassen: Nachrichten.
Der Tägliche Viertklässler ist ein Geldgrab.
Letzten Monat verlor das Blatt
32 Dollar.
Aber die Wahrheit ist unbezahlbar.
Eine Quelle will endlich über die Völkerball-Gehirnerschütterungen aussagen.
Bombardierung.
Tut mir leid, aber ich bin gezwungen, einen neuen Chefredakteur einzustellen.
Der Fünftklässler, der es irgendwie geschafft hat, das Schul-Poesiemagazin
in einen geldspuckenden Wasserschlauch zu verwandeln: Billy.
Die Vorschule ist vorbei, ihr Nachrichtenschlampen.
Heute wird es, als würde Carrie Underwoods die Country Music Awards moderieren.
Es wird viele Veränderungen geben!
Du, ich sehe, du bist ein echtes Talent.
Raus. Du bist gefeuert.
Seht ihr? Keiner ist sicher.
Fidget Spinner.
Was machst du da?
Hubert ist ein guter Journalist.
Guter Journalismus bezahlt nicht den Pizzaboten, Schätzchen.
Wir konzentrieren uns nur noch auf das Onlinegeschäft:
Populärkultur-Rätsel, gesponserte Listen,
Schlagzeilen, die einen am Ranzen packen:
"Ihr glaubt nicht, wie Milhouse jetzt aussieht."
Darauf wette ich meinen Ranzen.
Aber du kannst die Schulzeitung nicht in Online-Klickköder verwandeln.
Wir haben die Verantwortung...
Oh mein Gott, es redet immer noch.
Ich hasse dich so sehr, ich gebe dir den wichtigsten Job
in diesem Wischlappen.
-Was machst du? -Ich schreibe Rezensionen.
-Was? -TV-Rezensionen.
Ich sehe mir jede Folge einer Serie an, schreibe eine Zusammenfassung,
gefolgt von ein paar gehässigen Kommentaren und einer Benotung.
Nun, manchmal bin ich besorgt,
dass ich die falsche Meinung über das hab, was ich gerade gesehen hab.
Das bin nicht ich.
Welcher Mensch kann schon einen unendlichen Fluss
reflexartiger Reaktionen produzieren?
Sie sollten zu Thanksgiving Süßigkeiten verteilen
und Füllung zu Halloween.
Hey, Dad, du vertrittst definitiv einige klare Meinungen.
Guck doch diese Sendung mit mir und sag mir, was du denkst.
Kämpft! Die Itchy & Scratchy Show!
ITCHY & SCRATCHY IN SCHAWARMA DES TODES
Hey, ja.
Voilà.
SCHARFE SOSSE
SPRACHAUFNAHME
Die Maus und die Katze hassen einander.
Das kommt mir sehr echt vor.
Ganz schön verrückt, aber ich mochte es, bis das Schawarma schrie.
Sehr enttäuschend.
Ein unmittelbarer Klassiker.
Dad, du wurdest geboren, um das Fernsehen auf Viertklässlerniveau zu beschreiben.
Nun...
Möchtest du die Krusty Show für meine Schulzeitung rezensieren?
Du musst nur fernsehen und ein paar Dinge darüber sagen.
Einfach Dinge über das Fernsehen sagen.
Krusty, ein Rezensent bewertet jetzt deine Sendung.
Lass mich mal sehen.
"Der Monolog schien endlos"?
"Der Kuchen traf ganz klar das Gesicht eines Stuntdoubles"?
"Überbeanspruchung des Komödiendreisatzes"?
Warum sollte mich die Meinung dieses armseligen Abschaums interessieren?
Zwei minus?
Drei plus?
Drei minus?
Die heutige Krusty Show hat alle Register gezogen.
Das war ein großer Fehler,
denn die meisten Register hätten ruhig drin bleiben können. Vier plus.
Einen dünnhäutigen Hollywood-Egozentriker zu beleidigen, dir werde ich es zeigen.
Tesla, dein flüsterleiser,
1200 Newtonmeter Drehmoment ab Stillstand ist die perfekte Killermaschine.
Woher kenne ich den Typ nur?
Rachsüchtiger Clown!
"Krusty versucht, mich umzubringen.
Wenn er das schafft,
hat er zum ersten Mal seit Jahren wieder einen Treffer gelandet."
Ich bin nicht witzig?
Willst du etwas wirklich Witziges sehen?
NÄHERUNGSSENSOR WARNUNG
"Mich von der Straße drängen?
Da fehlt es dem Mörder wohl an Ideen."
Genau wie meiner Show!
Wieso? Läuft wieder die vierte Staffel?
Du...
NEIN ZU ABGELENKTEN FAHRERN
Oh, bitte sei gesund.
Wenn dir etwas zustößt, weiß ich nicht, was ich tun soll.
Oh, bitte gib mir ein Zeichen.
Lass mich wissen, dass meine Welt nicht am Ende ist.
Schau nicht in meinen Kofferraum!
Aber falls doch, ein chinesischer Arzt sagt, ich brauche das.
Oh, dir geht's gut.
Okay, sagen Sie mir, wer Sie angriff und wir nehmen ihn fest.
Außer, es war eine Gang oder irgendwelche Biker.
Ein Biker schlägt Sie direkt mit seiner Kette ins Gesicht.
Ihm ist das egal.
Krusty wollte mich von der Straße drängen.
Aber ich lebe noch. Drei plus.
Keine Sorge, Krusty.
Ich kenne einen Ort, wo die Polizei dich niemals findet.
Viel Glück dabei, Kleiner, aber ich bin ein super bekannter TV-Promi.
Das Letzte, was ich kann, ist mich unter das Volk mischen.
ZIRKUS
Der Zirkus? Wieso?
Du bist ein Clown.
Ich lasse mich nicht so beleidigen!
Oh, stimmt.
Kleiner, ich bin ein TV-Clown,
nicht einer von diesen Trapezaffen und Zeltheinis.
Zirkusclowns reden nicht...
CLOWNS GESUCHT
...aber ich liefere vor der Kamera eine raffiniert subtile Darbietung ab.
Sachte mit den "hey, heys".
Die Bullen suchen überall nach dir.
Ich darf nicht ins Gefängnis gehen.
Ich hab gerade mit dem Rauchen aufgehört. Was mach ich nur?
Wie nennen Sie sich?
Soggy. Soggy der Clown.
Ich dachte, wir haben schon einen Soggy.
Nein, du denkst an Moisty.
Sie sind eingestellt.
Soggy, was ist deine Nummer?
Nun, ich stelle Cartoons vor
und tue so, als würde ich Frühstückszerealien für Kinder mögen.
Oh, und ich flippe total aus,
wenn mir jemand den Parkplatz wegnimmt.
Du klingst wie ein TV-Clown.
Oh, nein.
Ich hasse TV-Clowns gemessen an der Art, wie du das gesagt hast.
TV-Clowns...
Fahren wie Könige nur zu viert in Autos
und essen ihre Suppe aus Schüsseln statt aus zusammengelegten Händen.
Und der Schlimmste ist dieser blassgesichtige Judas: Krusty.
Moment. Zirkusclowns hassen Krusty?
Du etwa nicht?
Auf gewisse Weise hasse ich ihn schon mein ganzes Leben.
Ja, du verstehst es, Soggy. Du bist ein guter Junge.
Jedenfalls, da wird gegessen, da schläfst du
und da fegst du den Elefantenkot weg.
All das in diesem Käfig.
Effizient, nicht wahr?
Jetzt triffst du die besten Clowns
der großartigsten geschlossenen Zirkusse der Welt.
Skitters, Bumpo, Wiggles,
Clabby, Dr. Pickles, Mr. Blindle,
Barrels, Drooly, Trembles,
Blitzy, Handsy,
Boobsy, Mr. Boobsy,
Baby Boobsy, die Boobsy-Zwillinge,
Ding-a-ling, Bing-bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack
und Scene Blow.
Schön, euch...
Ja.
Er ist es. Er ist es wirklich.
Ein gewöhnlicher Nerd und eine weibliche Version.
Es ist eine Ehre, den Mann zu treffen, dessen Rezensionen so zerstörerisch waren,
dass der Star der Show ihn umbringen wollte.
Das Geheimnis ist: Sag, was passiert ist.
Oh, als würde man mit Hemingway reden.
Oder Shep Goldfein von TV Zorp.
Würden Sie gerne als Vollzeit-Rezensent für uns bei Culture Smash arbeiten?
Sie bezahlen mich, um fernzusehen?
Gott segne euch, ihr inhaltssüchtigen Klickkörderer.
Sie fangen mit 30 Serien an.
Diesen Monat?
Nein, heute Abend.
Willkommen bei Peak TV.
This Is Us - Das ist Leben.
Das bin ich.
Drei plus.
Hey, Soggy.
Freust du dich auf deine erste Show?
Nervös? Ich bin nicht nervös.
Habt ihr das gehört? "Nervös".
Nervös.
Du sagst ganz schön oft "nervös".
Klappe, du nervöser kleiner Dreckskerl.
Ich bin der König des 16:00-Uhr-Fernsehens.
Meine Clownkünste reißen diesen Losern die Hosen vom Leib.
Was ist das?
Das trinken die Clowns hier, bevor das Zelt geöffnet wird.
-Sie nennen es Hipposaft. -Weißt du überhaupt, was da drin ist?
Ich brauche meinen Hipposaft!
LÖWENLECKERLIS
Okay, Walking Dead.
Zu viel Gelaufe, nicht genug Tod. Drei plus.
Game of Thrones.
Wer sind die alle? Eins plus.
Stranger Things. Spielberg ist zurück. Drei minus.
Homie, du guckst so viel Fernsehen.
Mach doch mal eine Pause.
Wir können die dritte Schublade vom Nachtschränkchen aufmachen.
Die Jubiläumsschublade.
Im Bett rummachen ist eine bekannte Formel,
die immer noch Erfolg hat.
Ein Hinterngrapscher.
Von der Figur motiviert und bringt die Story voran.
Könnte ein Ohrenknabbern helfen, dieses müde Franchise aufzufrischen?
Moment. Schreibst du eine Rezension über unser Kuscheln?
Nein, nur Bettgeflüster, Baby.
Wenn du das sagst.
Klugen Zuschauern wird auffallen, dass der Mann die Zähne nicht geputzt hat.
Das reicht.
Du guckst so viel Fernsehen für deinen Rezensionsjob,
dass es unser Leben ruiniert.
Und wehe, du gibst mir eine Note.
Okay, es sind ja nur wir zwei. Minus.
Entweder ich oder der Job.
Marge schafft hier etwas, das sich wie eine falsche Gefahr anfühlt.
Nein, der Moment ist wohlverdient.
Oh, die beste Figur wurde gerade rausgeschrieben.
Soggy, ein Ratschlag: Du bist mies.
Gib deinen Hipposaft-Eimer,
deine Hippokristalle und deine Hippopfeife zurück.
Du bist gefeuert.
Komm schon, Tootso.
Das meinst du nicht ernst, oder?
Oh, es ist wahr.
Ich bin ein furchtbarer Clown.
Kopf hoch, Krusty.
Da draußen gibt es sicher noch einen anderen Zirkus, einen schlechteren.
Nein. Ich bin kein TV-Clown.
Ich bin kein Zirkusclown. Ich bin nichts.
Soggy, dem Drahtseilbär geht's nicht gut. Er hat den Gewichtsratetyp gefressen.
Jemand muss seine Nummer übernehmen.
Und keiner der Clowns will es machen, weil es kein Netz gibt.
Da haben wir an dich gedacht.
Du meinst, meine letzte Chance, um mich zu bessern?
Nein. Wenn du überlebst, bist du immer noch gefeuert.
Wen kümmert's?
Ich bin dabei.
Mir ist egal, ob ich lebe oder sterbe
Moment, ich will, ja, ich will sterben
Wer holt meine Leiche ab?
Vielleicht der Affe
Sie applaudieren. Und es gibt kein Applaus-Zeichen.
Ich wusste gar nicht, dass das geht.
Zirkusjubel ist der größte Jubel der Welt!
Da ist er ja, unser neuer Star.
Das war die gewagteste Nummer, die ich je gesehen habe.
Und ich sah, wie ein Zirkus einen nicht genehmigten Beatles-Tribute aufführte.
Ich glaube, ich verliebe mich in dich, Soggy.
Du bist nicht wirklich mein Typ.
Mein bisheriges Leben bedeutet nichts.
Von heute an bin ich Soggy,
Soggy der Clown!
HIPPOSAFT
SOGGY DER CLOWN, DER STERBEN WILL
Sehr schmeichelhaft, Tootso, aber ich bin schon vergeben.
Wir sehen uns in einer halben Stunde hinter dem Seehund-Tank.
Gute Neuigkeiten. Dein Agent hat gerade angerufen.
Eine japanische Spielshow braucht einen amerikanischen Promi,
der aus Toiletten erscheinen und Paare beim Rendezvous erschrecken soll.
Die Bullen werden dich niemals finden.
Vor zwei Wochen hätte ich das angenommen.
Aber jetzt bin ich ein Zirkusclown.
Aber du bist ein super bekannter TV-Promi.
Ist der Zirkus nicht viel schlechter?
Oh, ich war früher gerne Promi,
aber jetzt ist mir vieles klar.
Denn...
Zirkusclownerei ist mein Leben
Ich zeig den TV-Kiddies den Stinkefinger
Zirkusleute sind echte Kameraden
Man kann mich nicht feuern Weil sie keine Urinproben nehmen
Er würde positiv auf jedes Beruhigungsmittel testen
Zirkusgelächter, es gibt kein größeres High
10 TONNEN
Die Meute ist angeheizt Weil sie mich womöglich sterben sehen
Bricht er sich das Genick
Gibt ihnen das den Kick
All meine Probleme wurden umsonst gelöst
Mit einem Bären reden Ist besser als jede Therapie
Eine Umarmung kann die Angst Vor Frauenfüßen besiegen
Kann ich zum Zirkus, wenn ich erst zehn bin?
Hier ist ein gefälschter Ausweis Du heißt nun Ben
Hier gibt's keine Mama, die mich beschützt
Ich darf mit Schwertern jonglieren
Corn Dogs vom Boden essen
Lebewohl, Fernsehen
Ich fühle mich lebendig statt nur live
Denn Zirkusclownerei
Das ist
Mein Leben.
Schlechte Neuigkeiten:
Wir schließen den Zirkus.
Wir schließen? Wieso?
-Ein Video kam an die Öffentlichkeit. -Welches?
Das, das wir hier im Zirkus verkaufen.
ZIRKUS DING-A-LING BRÜDER EINE WELT MIT SPASS
Wenn der Zirkus dichtgemacht wird, wo gehe ich dann hin? Ans College?
Es ist vorbei.
Ich verliere die einzige Fröhlichkeit, die ich nicht trinken,
hochziehen, injizieren, verwetten oder vergrößern lassen musste.
Ich war zum ersten Mal ein echter Clown.
Und das habe ich nun verloren.
Um meine Ehe zu retten kündige ich mit sofortiger Wirkung
als Rezensent.
Ich entschuldige mich bei Culture Smash
und der gesamten Garbage Blast-Medienfamilie.
SENDEN
-Einsteigen. -Okay.
GOOGLE-DISNEY EIN NORTHROP-GOLDMAN-UNTERNEHMEN
Homer, ich bin Geschäftsführer eines großen Medienkonglomerats.
Sie können nicht aufhören.
Sie sind einer von Amerikas Top-Rezensenten.
Ich musste aufhören. Die Rezensionen haben meine Ehe ruiniert.
Es gab so viele Serien, da konnte ich nicht mithalten.
Das stimmt. Derzeit laufen über 500 skriptbasierte Serien
im Fernsehen und bei Streaming-Diensten.
Warum machen Sie so viele Serien?
Keiner kann mehr als 300 davon gucken.
Oh, uns ist egal, ob die Leute sie sehen.
Uns interessiert nur, ob sie für 13 Dollar pro Monat ein Abonnement abschließen.
Wenn die Leute ein Abo abschließen aber nichts gucken,
müssen wir keine Serien machen.
Die Zuschauer müssen nur glauben, dass sie sie sehen können.
Unechte Serien?
Aber was, wenn die Leute sie sehen wollen?
Das werden sie nicht, denn Rezensenten wie Sie geben diesen Shows eine Zwei minus.
Keiner guckt je eine Zwei minus.
Aber das ist doch verrückt.
Das wird niemals funktionieren.
Das tut es bereits.
Kennen Sie das USA Network?
Klar. Royal Pains, Suits, White Collar.
Haben Sie je eine dieser Sendungen gesehen?
Nein, aber irgendwer muss...
Bestimmt hat wer...
Es gibt kein USA Network.
Schon seit 20 Jahren nicht mehr.
Da laufen nur Buswerbungen!
Oh mein Gott.
Peak TV ist eine Lüge.
Ihr Plan ist verrückt.
Vielleicht.
Aber nicht so verrückt wie
so viele Serien zu machen.
Ich habe nie an Gott oder die Familie geglaubt,
aber ich glaubte an das Fernsehen.
Und ich werde nicht zulassen, dass Sie ihm das antun.
Alles, was Sie gesagt haben, habe ich hier gespeichert.
Und ich werde der ganzen Welt jedes Detail Ihres furchtbaren Plans schildern.
Hey, im Pausenraum steht ein halber Geburtstagskuchen.
Ist es okay, wenn ich...
Okay, ich verstehe.
ZIRKUS
STEROIDE
Nein, Sie können den Zirkus nicht schließen.
Es muss einen Weg geben, wie wir ihn am Leben halten.
Hätten wir 50 Riesen, könnten wir von vorne anfangen,
mit einem neuen Namen und einer neuen Show.
Ja. Dann können wir die fliegenden Branzinos buchen.
Keiner beklaut ein Publikum so wie die Jungs.
Aber wir haben keine 50 Riesen.
Der Zirkus ist erledigt.
Nein, hört zu.
Ich beschaffe euch das Geld.
Hiermit.
WEGEN VERSUCHTEN MORDES GESUCHT KRUSTY DER CLOWN. BELOHNUNG 50.000 $
Du bringst uns das Lesen bei?
Nein. Ich bin Krusty.
ZAHLBAR AN DIE DING-A-LING BRÜDER, 50.000 $
GEFÄNGNIS
FREIHEIT UND GERECHTIGKEIT FÜR DIE MEISTEN
Im Anklagepunkt des versuchten Mordes an Homer Simpson
befindet die Jury Herschel Krustofsky...
für nicht schuldig?
Es war Selbstverteidigung, Euer Ehren.
Der Rezensent gab Krustys Show schlechte Bewertungen.
Das war gerechtfertigter Homer-zid.
Er gab Outlander eine Zwei minus.
Die Serie weiß, was sie sein will. Also bitte.
Oh, ich habe gehört, dass die nach acht Folgen echt gut wird.
Sie sind freigesprochen, Krusty.
Ist auf dem Zug Platz für einen weiteren Clown?
Na ja, er hat den Zirkus gerettet.
Was sagst du, Scuzzo?
Bitte!
Ich bin nicht mehr Krusty!
Ich bin ein Zirkusclown.
Ich bin Soggy.
Du bist ein TV-Clown.
Der großartigste TV-Clown, den ich je kennenlernen durfte.
Aber du bist für uns ein Verräter.
Lebewohl, Zirkus.
Lebewohl.
Eine weitere furchtbare Sendung.
Vielen Dank, Chris Pine.
Und jetzt die schlechte Rezension.
Die finden immer irgendwen Neues, um mich fertigzumachen.
"Eins"? Ich hab eine "Eins" gekriegt?
Alles, was ich je gemacht habe, war großartig!
Ich werde nie wieder traurig sein.
"Eins" ist für Ralph.
Dad, sieh nur, sie haben heute Morgen unsere Geschichte hochgeladen.
PEAK TV GIBT ES NICHT - VIELE SERIEN GIBT ES NICHT. ALLES ERGIBT SINN
Wir haben gemeinsam die Wahrheit ans Licht gebracht.
Das ist das einzige Bisschen echter Journalismus
auf der ganzen Webseite.
Was soll dieser langweilige Peak TV-Artikel?
Meine Geduld ist langsam kürzer als Rachel Maddows Bürstenhaarschnitt.
Wie oft muss ich es euch noch sagen?
Kein Köder, keine Klicks.
Hey, du, ja, Gummibär,
entwirf eine Diashow, die ein paar Leser findet.
Leser!
NEUN GRÜNDE, WARUM SIE RÜHREI FALSCH ZUBEREITEN
Untertitel von: John Turner