SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
FJÄRDEKLASSARNAS TIDNING REDAKTIONSMÖTE
Hubert, bra jobb med storyn om såsen i kafeterian.
Den besvarade många frågor men den skapade många fler.
REKVIEM FÖR EN LUNCH SISTA DELEN AV 12
Jag kommer med den sak som ni journalister hatar mest: nyheter.
Fjärdeklassarnas tidning blöder pengar.
Förra månaden förlorade tidningen...
32 dollar.
Men man kan inte sätta ett pris på sanningen.
Jag har äntligen en källa som kan prata om hjärnskakning vid spökboll.
Bombardemang.
Tyvärr har jag inget annat val än att ta in en ny redaktör.
Den femteklassare som på något sätt vände skolans poesitidskrift
till en pengasprutande brandslang: Billy
Förskolan är över, nyheter rockar.
Idag blir det som när Carrie Underwood är värd för Country Music Awards...
det blir många förändringar.
Du... jag kan se att du har talang.
Ut med dig. Du får sparken.
Ser ni? Ingen är säker.
Fidget spinner.
Vad gör du?
Hubert är en bra journalist.
Bra journalistik betalar inte pizzakillen, sötnos.
Vi ska vara enbart online.
Quiz med popkultur, sponsrade listor,
rubriker som griper dig i skolväskan:
"Du kommer inte att tro på hur Milhouse ser ut nu"
Du kan slå vad om skolväskan att jag inte vet det.
Men du kan inte bara göra skoltidningen till ett online-klickbete.
Vi har ett ansvar inför...
Gode gud, det pratar fortfarande.
Jag hatar dig så mycket att jag ger dig det viktigaste jobbet
på den här swipe-blaskan.
-Du är en vad då? -Jag skriver referat.
-Vad? -Referat från tv.
Jag tittar på varje avsnitt av en serie och skriver ett sammandrag,
följt av snorkiga kommentarer och ett bokstavsbetyg.
Ibland oroar jag mig
över att jag har fel åsikter om vad jag precis har sett.
Det här är inte jag.
Vad för slags person kan bara spotta ut en oändlig ström
av reflexartade reaktioner?
De borde dela ut godis på Thanksgiving
och fyllning på Halloween.
Du, pappa, du har säker många starka åsikter.
Varför tittar inte du på den här serien och berättar för mig vad du tycker.
Slåss, slåss, slåss, Itchy & Scratchy Show!
ITCHY & SCRATCHY I DÖDEN SHAWARMA-DE ÖVER
Hej, ja.
Voilà.
HET SÅS
INSPELNING
Musen och katten hatar varandra.
Det känns äkta.
Det var en resa det, och jag var med ända till shawarma-skriket.
Väldigt nedslående.
En omedelbar klassiker.
Pappa, du är född att beskriva tv på en fjärdeklassares nivå.
Tja...
Kan du referera The Krusty Show för min skoltidning?
Allt du behöver göra är att titta på tv och säga saker om det.
Bara säga saker om tv.
Krusty, nån refererar ditt program nu.
Låt mig se det där.
"Monologen verkade oändlig"?
"Pajen träffar tydligt i ansiktet på stuntpersonen"?
"Överanvändning av komedins treenighetsregel"?
Varför skulle jag alls bry mig om åsikten hos den här patetiska bottenfödan?
B-minus?
C-plus?
C-minus?
Dagens Krusty Show gjorde allt den kunde.
Vilket var ett stort misstag,
eftersom mycket av det som gjordes aldrig borde ha varit med. D-plus.
Jag ska lära dig att förolämpa en tunnhudad Hollywood-narcissist.
Tesla, din 400-kilos fot
av tyst, omedelbart vridmoment är den perfekta dödsmaskinen.
Var har jag sett den killen förut?
Hämndgirig clown!
"Krusty försöker mörda mig.
Om han gör det,
blir det första gången han mördat på åratal."
Är jag inte kul?
Vill du se något verkligt humoristiskt?
NÄRHETSSENSORVARNING
"Köra mig av vägen?
Uppenbarligen en mördare med slut på idéer."
Gilla min show!
Varför? Är det säsong fyra igen?
Du, din...
SÄG NEJ TILL DISTRAHERAD KÖRNING
Åh, snälla var okej. Snälla var okej.
Om något hände med dig, vet jag inte vad jag skulle göra.
Åh, ge mig ett tecken.
Låt mig veta att min värld inte är över.
Titta inte i min baklucka!
Men om du gör det, säger en kinesisk doktor att jag behöver det.
Åh, du är okej.
Säg vem som överföll dig, och vi tar in dem.
Om det inte är ett gäng eller motorcykelkillar.
En motorcykelkille kan piska dig rakt i ansiktet med sin kedja.
Han bryr sig inte.
Krusty försökte köra mig av vägen!
Men jag lever fortfarande. C-plus.
Oroa dig inte, Krusty.
Jag vet ett ställe där polisen aldrig hittar dig.
Lycka till, grabben, men jag är en stor tv-kändis.
Det sista jag nånsin kunde göra är att försvinna i mängden.
CIRKUS
Cirkusen? Varför?
Du är en clown.
Jag tänker inte stå här och bli förolämpad!
Åh, visst.
Grabben, jag är en tv-clown,
inte som de här trapetssugande tältfluffarna.
Cirkusclowner pratar inte...
CLOWNER ANSTÄLLES
...medan jag uppträder inför kamera med fin-tonad subtilitet.
Hej, hej!
Tona ner "hej, hejen".
Polisen letar överallt efter dig.
Jag kan inte åka i fängelse.
Jag har precis slutat röka Vad ska jag göra?
Vad kallar du dig själv?
Soggy. Clownen Soggy.
Jag trodde vi redan hade en Soggy.
Nä, du tänker på Moisty.
Du är anställd.
Så, Soggy, vad är ditt gig?
Jag kan presentera tecknad film,
låtsas njuta av barns frukostflingor.
Och jag går fullständigt i taket
när någon tar min parkeringsplats.
Du låter som en... tv-clown.
Åh, nej, nej.
Jag hatar tv-clowner från hur du precis sa det där.
Tv-clowner...
Åker fyra i varje bil som kungligheter,
äter sin stuvning från en skål istället för kupade händer.
Och vet du vem den värsta är? Judas med vitansiktet: Krusty.
Vänta. Hatar cirkusclowner Krusty?
Gör inte du det?
På mitt eget sätt har jag hatat honom hela mitt liv.
Ja, du fattar, Soggy. Du är en bra grabb.
I alla fall, det är här du äter, det är här du sover,
och det är här du sopar upp elefantbajset.
Så, alla tre i den här buren.
Effektivt, eller hur?
Får jag nu presentera de finaste clownerna
från de bästa stängda cirkusarna i världen.
Skitters, Bumpo, Wiggles,
Clabby, dr Pickles, mr Bindle,
Barrels, Drooly, Trembles,
Blitzy, Handsy,
Boobsy, mr Boobsy,
Baby Boobsy, Boobsy-tvillingarna,
Ding-a-ling, Bing-bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack,
och Scene Blow.
Trevligt att träffas...
Ja.
Det är han. Det är verkligen han.
En vanlig tönt och en tjejig.
Det är en ära att träffa mannen vars referat var så förödande
att showens stjärna försökte döda honom.
Hemligheten är, säg vad som hände.
Åh, det är som om vi pratar med Hemingway.
Eller Shep Goldfein från TV Zorp.
Hur skulle du gilla att komma och referera på heltid för oss på Culture Smash?
Skulle ni betala mig för att titta på tv?
Gud välsigne er, innehållsberoende klickbeten.
Du får börja med 30 program.
Den här månaden?
Nej, ikväll.
Välkommen till Peak TV.
This Is Us.
Det här är jag.
C-plus.
Hej där, Soggy.
Är du spänd inför din första show?
Nervös? Jag är inte nervös.
Fatta det grabben. "Nervös."
Nervös.
Du säger i alla fall "nervös" ofta.
Håll tyst, din nervösa lilla slyngel.
Jag är kungen av eftermiddags-tv.
Jag kan clowna brallorna av de här förlorarna.
Vad är det?
Det är vad clownerna här dricker innan tältet öppnar.
-Det kallas Hippo Juice. -Vet du ens vad som är i den?
Jag behöver min Hippo Juice!
LEJONGODIS
Okej, Walking Dead.
För mycket vandrande, inte tillräckligt med död. C-plus.
Game of Thrones.
Vem är alla? A-plus.
Stranger Things. Spielberg är tillbaka. C-minus.
Homie, du tittar på så många shower.
Varför tar du inte en paus?
Vi kan öppna den tredje lådan på nattduksbordet.
Jubileumslådan.
Hångla i sängen... en bekant blandning,
men den levererar fortfarande.
En rump-tryckning.
Motiverad av karaktär och den för storyn framåt.
Kan en öronslickning vara saken som återupplivar den här trötta kopian?
Vänta. Refererar du vårt hångel?
Nej, bara kärleksprat, älskling.
Om du säger det.
Smarta tittare kommer att lägga märke till att mannen inte har borstat tänderna.
Nu räcker det.
Du tittar på så många tv-serier för ditt jobb
att det förstör vårt liv.
Och du skulle bara våga ge mig ett bokstavsbetyg.
Okej, jag ska låta det här vara... minus.
Det är antingen jag eller jobbet.
Marge skapar vad som känns som falsk Jeopardy.
Nej, ögonblicket är väl uppbyggt.
De gjorde sig precis av med sin bästa karaktär.
Soggy, ett litet råd: du suger.
Lämna in din spann med Hippo Juice,
dina hippokristaller, och din hippopipa.
Du får sparken.
Åh, kom igen, Tootso.
Du menar inte riktigt det där, eller hur?
Det är sant.
Jag är en hemsk clown.
Upp med hakan, Krusty.
Det måste finnas en annan cirkus där ute, en värre.
Nä. Jag är inte en tv-clown.
Jag är inte en cirkusclown. Jag är ingenting.
Den lindansande björnen blev sjuk efter att ha ätit Gissa-din-vikt-killen,
så vi behöver någon att göra hans nummer.
Och ingen av de andra clownerna gör det för det finns inget nät.
Så, ja, vi tänkte på dig.
Du menar en sista chans att återupprätta mig?
Nej, nej. Om du överlever, är du fortfarande sparkad.
Vem bryr sig?
Jag gör det.
Jag bryr mig inte om jag lever eller dör
Vänta, jag vill det, jag vill dö
Vem tar hand om min kropp?
Kanske apan
De applåderar. Och det finns ingen applådskylt.
Jag visste inte att det var möjligt.
Cirkushyllningar är de bästa hyllningarna i världen!
Där är han, vår nya stjärna.
Det var det djärvaste numret jag har någonsin sett.
Och jag såg en cirkus göra Beatles-tribut utan tillstånd.
Jag tror jag faller för dig, Soggy.
Jag tror inte riktigt att du är min typ.
Hela mitt liv fram tills nu var ingenting.
Från och med den här dagen är jag Soggy.
Clownen Soggy!
SOGGY CLOWNEN SOM VILL DÖ
Jag är smickrad, Tootso, men jag dejtar någon.
Jag träffar dig bakom sältanken om en halvtimme.
Goda nyheter. Din agent ringde precis.
En japansk spelshow behöver en amerikansk kändis
som ska poppa ut ur toaletter för att skrämma par på dejter.
Polisen kommer aldrig att hitta dig.
För två veckor sedan, skulle jag ha hoppat på det.
Men nu är jag cirkusclown.
Men du är en stor tv-kändis.
Är inte cirkusen mycket värre?
Jag brukade älska kändisar,
men jag ser klart nu.
För att...
Cirkusclowning är livet för mig
Ska visa fingret åt usel barn-tv
Cirkusfolk har verkligt kamratskap
Jag kan inte få sparken för de testar inte mitt kiss
Han skulle testa positivt för varje lugnande
Cirkusskratt, det finns inget bättre att bli hög på
Massan är uppeldad för de kanske får se dig dö
Om han bryter nacken
En sån spänning de får
Alla mina problem har löst sig gratis
Att prata med björnen slår terapi
En kram kan övervinna rädsla för kvinnors fötter
Får jag följa med cirkusen om jag bara är tio år?
Här är ett fejkat ID, nu är ditt namn Ben
Finns ingen mamma som kan hålla mig trygg
Jag får jonglera med svärd
Äta corn dogs från marken
Så, skönt att vara av med tv
Jag känner mig levande istället för livet-plus-tre
För cirkusclowning
Är livet för
Mig.
Dåliga nyheter.
Vi stänger ner cirkusen.
Stänger ner den? Men varför?
-En hemsk video har kommit ut. -Vilken av dem?
Videon vi säljer här på cirkusen.
EN VÄRLD AV SKOJ
Om de stänger ner det här stället, vad rymmer jag till då? College?
Allt är över.
Jag förlorar den enda lycka jag inte behövde dunka,
snorta, skjuta, slå vad om, eller bli förstorad.
För första gången var jag en riktig clown.
Och nu har jag tappat allt det.
För att rädda mitt äktenskap, med omedelbar verkan,
slutar jag med referaten.
Mina ursäkter till Culture Smash
och hela Garbage Blast-mediafamiljen.
SKICKA
-In med dig. -Okej.
GOOGLE-DISNEY ETT NORTHROP-GOLDMAN FÖRETAG
Homer, jag är VD för ett större media-konglomerat.
Vi kan inte låta dig sluta.
Du är en av de bästa på att referera i Amerika...
Jag var tvungen att sluta, det förstörde mitt äktenskap.
Det var så många serier, jag kunde inte hänga med.
Det är sant. Just nu finns det över 500 listade serier
på nätverk, kabel och i streaming.
Varför gör ni så många shower?
Ingen kan se mer än 300 av dem.
Vi bryr oss inte om ifall folk tittar.
Vi bryr oss bara om att de prenumererar för 13 dollar i månaden.
Du förstår, om folk prenumererar men inte tittar,
då behöver vi faktiskt inte göra serier.
Vi behöver bara få tittarna att tro att de kan titta på dem.
Fusk-serier?
Men tänk om folk försöker titta på dem?
Det gör de inte, för de som refererar ger de serierna ett B-minus.
Ingen tittar nånsin på en B-minus.
Men det är galet.
Det kunde aldrig fungera.
Det har det redan gjort.
Känner du till USA Network?
Visst. Royal Pains, Suits, White Collar.
Har du nånsin sett någon av de serierna?
Nej, men någon måste ha...
Säkert har någon...
Det finns inget USA Network.
Det har inte funnits på 20 år.
Det är bara bussreklam!
Åh, gode gud.
Peak TV är en lögn.
Din plan är galen.
Kanske.
Men inte så galen som att göra...
så... många... serier.
Jag har aldrig trott på Gud eller familjen,
men jag trodde på televisonen.
Och jag låter dig inte göra så här mot honom.
Jag har refererat allt du sagt precis här.
Och jag ska berätta varenda detalj av din hemska plan för hela världen.
Det finns en halv födelsedagstårta i pausrummet.
Gör det något om jag...?
Okej, jag fattar.
CIRKUS
STEROIDER
Nej, du kan inte stänga cirkusen.
Det måste finnas ett sätt att hålla igång det här stället.
Om vi bara hade 50 000, så kunde vi börja om
med ett nytt namn och ett nytt nummer.
Ja. Vi kan få hit Flying Branzinos.
Ingen kan tömma fickorna på en folkmassa som de kan.
Men vi har inte 50 000 dollar.
Cirkusen är slut.
Nej, nej, lyssna.
Jag kan fixa pengarna åt er.
Med det här.
EFTERLYST FÖR MORDFÖRSÖK
Ska du lära oss att läsa?
Nej. Jag är Krusty.
Hej, hej.
BETALA TILL CIRKUSEN 50 000 $
FÄNGELSE
FRIHET OCH RÄTTVISA FÖR DE FLESTA
På anklagelsepunkten om mordförsök på Homer Simpson,
finner juryn Herschel Krustofsky...
icke skyldig?
Det var självförsvar, Ers nåd.
Referaten gav Krustys show dåliga recensioner.
Det var ett berättigat Homer-mord.
Han gav Outlander ett B-minus.
Den serien vet vad den vill vara. Kom igen.
Jag har hört att den blir väldigt bra ungefär åtta episoder in.
Krusty, du är fri att gå.
Finns det rum på tåget för en clown till?
Ja, han räddade cirkusen.
Vad säger du, Scuzzo?
Snälla!
Jag är inte Krusty längre!
Jag är en cirkusclown.
Jag är Soggy.
Du är en tv-clown.
Den bästa tv-clown jag nånsin fått äran att känna.
Men du är en förrädare mot vår sort.
Farväl, cirkus.
Farväl.
Ännu en hemsk show.
Tack så mycket Chris Pine.
Och nu den dåliga recensionen.
De hittar alltid någon ny knäppskalle för att trycka ner mig.
A? Fick jag ett A?
Allt jag nånsin gjort har varit fantastiskt!
Jag ska aldrig vara ledsen igen.
A är för Ralph.
Pappa, titta, de postade vår story i morse.
PEAK TV INTE VERKLIG MÅNGA SERIER FINNS INTE. LOGISKT
Tillsammans avslöjade vi sanningen.
Det kommer att vara den enda legitima biten journalistik
på hela sajten.
Hur är det med den här tråkiga Peak tv-artikeln?
Mitt tålamod blir kortare än Rachel Maddows personalnedskärningar.
Hur många gånger måste jag säga till er,
inga beten, inga klick.
Översatt av: Maria Källquist