SZKOŁA PODSTAWOWA
CZWARTOKLASISTA CODZIENNY ZEBRANIE REDAKCJI
Hubert, artykuł o sosie jest świetny.
Wiele odpowiedzi, jeszcze więcej pytań.
BRĄZOWYM SZLAKIEM: REQUIEM DLA LUNCHU
Przynoszę wam coś, czego dziennikarze nie cierpią: informacje.
Czwartoklasista codzienny przynosi straty.
W zeszłym miesiącu gazeta straciła 32 dolary.
Prawda nie ma ceny.
Wreszcie znalazłam źródło, które opowie o wstrząsach mózgu przy grze w zbijaka.
Bombardowanie, bombardowanie.
Bombardowanie.
W tej sytuacji jestem zmuszony zmienić redaktora.
To piątoklasista, który zamienił szkolny magazyn poetycki
w maszynkę do robienia pieniędzy. Billy.
Przedszkole się skończyło, gryzipiórki.
Od dziś będzie tak, jakby Carrie Underwood prowadziła Country Music Awards.
Wiele się zmieni.
Widzę w tobie wielki talent. Wynocha, zwalniam cię.
Widzicie? Nikt nie jest bezpieczny. Fidget spinner.
Co robisz? Hubert to dobry dziennikarz.
Dobrym dziennikarstwem nie zapłacisz za pizzę, mała.
Przechodzimy do internetu.
Quizzy o popkulturze, listy sponsorowane, nagłówki chwytające za tornister.
„Nie uwierzysz, jak teraz wygląda Milhouse.”
Zakład o tornister, że nie uwierzę.
Nie możesz zamienić szkolnej gazety w internetowy clickbait.
- Spoczywa na nas odpowiedzialność za… - O Boże, to coś wciąż mówi.
Nie znoszę cię tak bardzo, że dam ci najważniejsze zadanie
w tym brukowcu.
- Kim jesteś? - Recenzentem.
- Aha. Kim? - Recenzentem programów telewizyjnych.
Oglądam odcinek, a potem piszę streszczenie,
uszczypliwy komentarz i wystawiam ocenę.
Czasami sama nie wiem,
co sądzić o tym, co widziałam.
To nie dla mnie.
Jaki człowiek jest zdolny bez końca
wypluwać z siebie bezmyślne opinie?
Powinni dawać cukierki na Święto Dziękczynienia,
a nadzienie indyka na Halloween.
Tato, masz wiele zdecydowanych opinii.
Może obejrzysz program i powiesz mi, co o nim sądzisz?
Walka, walka, walka Poharatka i Zdrapek!
POHARATKA I ZDRAPEK ŚMIERĆ I SHAWARMA
OSTRY SOS
DYKTAFON
Mysz i kot się nienawidzą. Potrafię to zrozumieć.
To była niezła jazda. Do sceny z krzyczącą shawarmą.
Wielkie rozczarowanie. Zdarta płyta.
Tato, jesteś stworzony, aby opisywać programy na poziomie czwartej klasy.
Możesz zrecenzować program Krusty’ego do szkolnej gazety?
Musisz tylko oglądać telewizję i mówić, co myślisz.
Mam mówić, co myślę o telewizji.
STUDIO KRUSTYLU
Krusty, w gazecie pojawiły się recenzje twojego programu.
Pokaż. „Niekończące się monologi”?
„Ciastem w twarz dostał dubler”?
„Nadużywa komediowej zasady trzech”?
Dlaczego miałbym się przejmować
opinią jakiegoś żałosnego biedaka?
„B” z minusem?
„C” z plusem?
„C” z minusem?
Dzisiejszy program Krusty’ego to była jazda bez trzymanki.
To wielki błąd, bo warto
dać widzom coś, czego mogliby się chwycić.
„D” z plusem.
Ja ci dam obrażać wrażliwego narcyza z Hollywood.
Och, Teslo. Twoje 122 niutonometry momentu obrotowego
to doskonały cichy zabójca.
Skąd ja znam tego gościa?
Klaun łaknący zemsty!
„Krusty próbuje mnie zabić”.
„Jeśli mu się uda, będę jego pierwszą ofiarą od lat”.
Nie jestem zabawny?
Chcesz zasmakować prawdziwego humoru?
„Spycha mnie z drogi. Najwyraźniej mordercy zabrakło pomysłów”.
- Masz lubić mój program! - A co? Powtarzają czwarty sezon?
Ty…
KIEROWCO! NIE ROZPRASZAJ SIĘ!
Musisz z tego wyjść. Musisz.
Nie wiem, co zrobię, jeśli coś ci się stanie.
Daj znak, żebym wiedział, że mój świat się nie skończył.
Nie otwieraj bagażnika!
Ale jeśli tam zajrzysz, wiedz, że zalecił mi to chiński medyk.
Żyjesz.
Powiedz, kto cię zaatakował, to go dorwiemy.
Chyba że to gang albo motocykliści.
Motocyklista może ci walnąć w twarz łańcuchem.
Bez żadnych zahamowań.
Krusty próbował zepchnąć mnie z drogi, ale przeżyłem. „C” z plusem!
Nie martw się, Krusty.
Znam miejsce, w którym policja cię nie znajdzie.
Dzięki za chęci, młody, ale jestem wielką gwiazdą telewizji.
Za nic w świecie nie zdołam wtopić się w tłum.
CYRK
- Cyrk? Ale dlaczego? - Jesteś klaunem.
Nie pozwolę się bezkarnie obrażać.
W sumie racja.
Jestem klaunem z telewizji,
a ci tu to jakieś namiotowe zapchajdziury.
Cyrkowi klauni nie mówią,
a ja wyrażam się przed kamerą w sposób subtelny i wyważony.
KLAUNÓW PRZYJMĘ
Hej, hej!
Ciszej z tym „Hej, hej!”. Gliny wszędzie cię szukają.
POSZUKIWANY
Nie mogę iść do pudła. Dopiero co rzuciłem palenie. Co robić?
Jak się nazywasz?
DYREKTOR
- Wymoczek. Klaun Wymoczek. - Mamy już chyba wymoczka?
- Nie. Mamy Wilgotka. - Bierzemy cię.
Jaki masz numer, Wymoczku?
Umiem zapowiadać kreskówki
i udawać, że smakują mi płatki śniadaniowe.
Gdy ktoś zaparkuje na moim miejscu, pokazuję, na co mnie stać.
Zupełnie jakbyś był klaunem z telewizji.
Ależ skąd.
Po tym jak to powiedziałeś, nienawidzę klaunów z telewizji.
Klauni z telewizji. Jeżdżą po czterech w jednym aucie jak rodzina królewska.
Jedzą gulasz z talerzy, zamiast wyjadać go rękami.
A najgorszy jest ten bladogęby Judasz Krusty.
- Klauni z cyrku nienawidzą Krusty’ego? - A ty nie?
Na swój sposób nienawidzę go przez całe życie.
Łapiesz, Wymoczku. Dobry z ciebie dzieciak.
Tu będziesz jadł, tu będziesz spał.
A tu będziesz sprzątał łajno słonia.
- Trzy rzeczy w jednym miejscu. - To się nazywa ergonomia.
Poznaj najlepszych klaunów
z najwspanialszych zamkniętych cyrków świata.
Smyrek, Zderzak, Krętek, Wyjec, Dr Pikiel, Kloszard, Beczek,
Ślinek, Drgawek, Siłek, Łapek, Cycuch, Pan Cycuch,
Cycuś, Bliźnięta Cycusie, Dzwonek, Bum-Bum, Tik-Tak,
Klapek, Sprężynek, Kuchcik i Psujek.
Miło mi…
No tak.
To on. To naprawdę on.
Dziwadła. Samiec i samica.
To zaszczyt poznać autora druzgocących recenzji, przez które
omal nie zginął z rąk gwiazdy.
Sęk w tym, żeby pisać, co się wydarzyło.
- To jak rozmowa z Hemingwayem. - Albo z Shepem Goldfeinem z TV Zorp.
Chciałby pan pisać recenzje
na pełen etat dla Culture Smash?
Chcecie mi płacić za oglądanie telewizji?
Dzięki Bogu za internautów uzależnionych od clickbaitowych treści.
- Na początek damy ci 30 programów. - Na miesiąc?
Na wieczór. Witaj w Złotej Erze Seriali.
Tacy jesteśmy.
Taki jestem. „C” z plusem.
Hej, Wymoczku. Cieszysz się na dzisiejszy występ?
Nerwowy? Nie jestem nerwowy. Co ten dzieciak plecie. Nerwowy!
Często powtarzasz słowo „nerwowy”.
Zamknij się, mały nerwowy śmieciu. Jestem królem popołudniowej telewizji.
Ci nieudacznicy z wrażenia pogubią portki.
A to co?
Klauni piją to przed występem.
- To się nazywa sok z hipcia. - Wiesz, co to jest?
Potrzebuję soku z hipcia!
POKARM DLA LWA
Chodzące trupy. Dużo chodzenia, za mało trupów. „C” z plusem.
Gra o Tron. Kto tu jest kim? „A” z plusem.
Stranger Things. Spielberg wrócił. „C” z minusem.
Homie, ciągle oglądasz seriale. Co powiesz na przerwę?
Możemy otworzyć trzecią szufladę.
Szuflada rocznicowa.
Całowanie się w łóżku: forma dobrze znana,
ale wciąż efektowna.
Ściśnięcie tyłeczka.
Działanie bohatera, które napędza fabułę.
Czy skubnięcie w uszko zdoła ożywić ten przebrzmiały już tytuł?
Zaraz. Recenzujesz nasze pieszczoty?
- Nie. To tylko pogaduszki do poduszki. - Skoro tak twierdzisz.
Wprawieni widzowie zauważą, że mąż nie umył zębów.
Wystarczy.
Przez to pisanie recenzji oglądasz tyle seriali,
że to niszczy nasze życie.
I nie waż się wystawiać mi oceny.
Dobrze. Powiem tylko, że będzie… z minusem.
Albo ja, albo praca.
Marge kreuje coś w rodzaju fałszywego poczucia zagrożenia.
Porządnie sobie na to zapracowałeś.
Właśnie pozbyli się najlepszej postaci.
Wymoczku, trzy słowa: jesteś do bani.
Oddaj wiaderko na sok z hipcia, kryształki i rurkę.
Jesteś zwolniony.
Tutku, nie mówisz chyba poważnie?
To prawda. Fatalny ze mnie klaun.
Głowa do góry.
Na pewno jest jakiś inny cyrk. Gorszy.
Nie jestem klaunem z telewizji. Nie jestem klaunem z cyrku. Jestem nikim.
Wymoczku, niedźwiedź linoskoczek rozchorował się po zjedzeniu gościa,
który zgadywał wagę. Ktoś musi go zastąpić.
Żaden klaun nie chce się zgodzić, bo pod liną nie ma siatki.
Dlatego pomyśleliśmy o tobie.
Czyli to moja ostatnia szansa na odkupienie?
Nie. Nawet jeśli przeżyjesz, jesteś zwolniony.
Co za różnica? Wchodzę w to.
Nieważne, czy przeżyję, czy umrę A jednak ważne, bo wolę umrzeć
Kto odbierze moje zwłoki? Może małpiszonki
Du-du-du-du.
Ta-da.
Klaszczecie, choć nie ma znaku z napisem „aplauz”.
Nie wiedziałem, że to możliwe.
Brawa w cyrku to najlepsza owacja na świecie!
Oto i nasza nowa gwiazda.
To był najodważniejszy występ, jaki widziałem.
A widziałem nawet, jak w cyrku grali Beatlesów bez pozwolenia.
- Zaczynasz mi się podobać, Wymoczku. - Chyba nie jesteś w moim typie.
Moje dotychczasowe życie było nic niewarte.
Od dziś jestem Wymoczek. Klaun Wymoczek.
SOK Z HIPCIA
WYMOCZEK KLAUN, KTÓRY PRAGNIE ŚMIERCI
Pochlebiasz mi, Tutku, ale już się z kimś spotykam.
Spotkajmy się za pół godziny za fokarium.
Dobre wieści. Dzwonił twój agent.
Japoński program rozrywkowy poszukuje amerykańskiego celebryty,
który będzie wyskakiwał z toalety, strasząc pary na randkach.
Gliny nigdy cię nie znajdą.
Dwa tygodnie temu wziąłbym to bez mrugnięcia okiem.
Ale teraz jestem klaunem cyrkowym.
Przecież jesteś gwiazdą ekranu. To chyba lepsze od występów w cyrku?
Kochałem popularność Lecz teraz mam już pełną jasność
Bo…
Życie klauna w cyrku dobre dla mnie jest
Na dziecięcą telewizję wypnę się
Cyrkowcy to jedna rodzina
Nikt mnie nie wyleje, bo nie badają mnie
Na obecność złych substancji w urynie
Śmiech w namiocie to największy haj
10 TON
Tłum tylko czeka, żebyś skręcił kark
Jeśli zginie tu Rozbawi wielki tłum
Za darmo tu rozwiążę problemy swe
Na co mi psycholog Gdy niedźwiedź przytuli mnie
Uścisk ukoi lęk przed damskimi stopami
Mam tylko 10 lat. Czy mogę zostać z wami?
Masz tu lewy dowód, od dziś jako Ben cię znamy
Mama już nie zadba, żebym wrócił cały Żongluję mieczami
Żywię się resztkami
Tak więc telewizji mówię „Pa!”
Znów czuję, że żyję, choć tu kamer brak
Bo życie klauna w cyrku Dobre dla mnie jest
- Mam złe wieści. Zamykamy cyrk. - Ale dlaczego?
- Wyciekł kompromitujący film. - Który?
Ten, który sami sprzedajemy.
CYRK DING-DONG ŚWIAT UCIECH
Jeśli zamkną cyrk, dokąd mam uciec?
- Na studia? - To koniec.
Stracę jedyne źródło szczęścia, którego nie trzeba łykać,
wciągać, brać na muszkę, obstawiać ani powiększać.
Po raz pierwszy byłem prawdziwym klaunem. A teraz wszystko stracone.
Aby ratować małżeństwo, ze skutkiem natychmiastowym
rezygnuję z pisania recenzji. Przepraszam Culture Smash
i całą medialną rodzinę Garbage Blast.
WYŚLIJ
- Wsiadaj. - Dobrze.
Jestem prezesem wielkiego koncernu medialnego.
Nie możemy pozwolić ci odejść. Jesteś w czołówce recenzentów w kraju.
Musiałem zrezygnować. Pisanie recenzji niszczyło moje małżeństwo.
Było tyle seriali, że nie nadążałem.
To prawda. Aktualnie w telewizji, kablówce i internecie
można obejrzeć ponad 500 tytułów.
Po co robicie aż tyle seriali? Nikt nie da rady obejrzeć więcej niż 300.
Nieważne, czy ludzie je oglądają.
Ważne, żeby opłacali abonament w wysokości 13 dolarów miesięcznie.
Jeśli wykupią abonament, ale nie będą oglądać,
nie będziemy musieli kręcić tych seriali.
Wystarczy, że widzowie uwierzą, że mogą je obejrzeć.
Zmyślone seriale? A jeśli ktoś naprawdę zechce je obejrzeć?
Nikt nie zechce, bo tacy jak ty dadzą im „B” z minusem.
Nikt nie ogląda seriali na „B” z minusem.
To szaleństwo. To się nigdy nie uda.
Już się udało. Kojarzysz USA Network?
Pewnie. Bananowy doktor, W garniturach, Białe kołnierzyki.
Widziałeś któryś z tych seriali?
Nie, ale ktoś na pewno…
- Na pewno ktoś… - USA Network nie istnieje.
Od ponad 20 lat. To tylko reklamy na autobusach.
BANANOWY DOKTOR
O Boże. Złota era seriali to kłamstwo. Twój plan jest szalony.
Być może. Ale nie tak szalony,
jak kręcenie tych wszystkich seriali.
Nigdy nie pokładałem wiary w Bogu ani w rodzinie, ale wierzyłem w telewizję.
Nie pozwolę ci jej skrzywdzić.
Streściłem wszystko, co powiedziałeś.
Wyjawię całemu światu szczegóły twojego diabelskiego planu.
W socjalnym został kawałek tortu.
Mogę? OK, rozumiem.
Nie możecie zamknąć cyrku.
Musi być jakiś sposób, żeby go uratować.
Gdybyśmy mieli 50 tysięcy, moglibyśmy zacząć jeszcze raz,
- z nową nazwą i programem. - Moglibyśmy ściągnąć Latające Okonie.
Nie ma lepszych kieszonkowców niż oni.
Tylko że nie mamy 50 tysięcy.
Cyrk jest skończony.
Nie. Posłuchajcie.
Pomogę wam zdobyć pieniądze. Dzięki temu.
NAGRODA 50 000 DOLARÓW
- Chcesz nas nauczyć czytać? - Nie. Krusty to ja.
Hej, hej!
WYPŁATA ZA KLAUNA
SPRAWIEDLIWOŚĆ DLA WIELU
W sprawie usiłowania zabójstwa Homera Simpsona
sąd uznaje Herschela Krustofsky’ego…
niewinnym?
To była samoobrona, Wysoki Sądzie.
Recenzent dawał niskie oceny programowi Krusty’ego.
- Śmierć należała mu się jak Homer-oidy. - Dał Outlanderowi „B” z minusem.
W tym serialu wiedzą, co robią.
Słyszałem, że po ósmym odcinku robi się naprawdę ciekawie.
Krusty, jesteś wolny.
Czy w tym pociągu znajdzie się miejsce dla jeszcze jednego klauna?
W końcu uratował cyrk. Co ty na to, Brzydalu?
Proszę was. Nie jestem już Krustym. Jestem Wymoczek, klaun cyrkowy.
Jesteś… klaunem z telewizji.
Najlepszym klaunem z telewizji, jakiego miałem zaszczyt poznać.
Ale dla nas jesteś zdrajcą.
Żegnaj, cyrku.
Kolejny nędzny program. To zasługa Chrisa Pine’a.
Czas na kiepską recenzję.
Zawsze znajdzie się jakiś dureń, który chce mi dokopać.
Dostałem „A”?
Wszystko, co robię, jest super!
Nigdy już nie będę smutny.
„A” jest dla Ralpha.
Tato, spójrz. Opublikowali naszą historię.
ZŁOTA ERA SERIALI NIE ISTNIEJE TO PRAWDA
Razem obnażyliśmy prawdę.
To jedyny przykład porządnego dziennikarstwa
w całym serwisie.
O co chodzi z tym artykułem o telewizji?
Mój lont robi się krótszy niż fryzura Rachel Maddow.
Ile razy mam powtarzać: nie ma przynęty, nie ma klików.
Hej, ty tam. Ty, gumisiu.
Wrzuć coś, co przyciągnie uwagę.
Przyciągnie uwagę!
9 BŁĘDÓW, KTÓRE POPEŁNIASZ, ROBIĄC JAJECZNICĘ
Napisy: Krzysztof Rączkowiak