ȘCOALA ELEMENTARĂ
COTIDIANUL ELEVULUI DINTR-A PATRA ȘEDINȚĂ DE REDACȚIE
Hubert, bun articolul despre sosul de la cantină!
Ai dat răspunsuri și ai generat întrebări.
CALEA MARONIE: RECVIEM PENTRU UN PRÂNZ
Aduc ceea ce voi, jurnaliștii, detestați cel mai mult: știri.
Cotidianul elevului dintr-a patra înghite bani.
Luna trecută, ziarul a pierdut… 32 de dolari.
Nu poți pune preț pe adevăr.
Am o sursă dispusă să dea declarații despre contuziile din dodgeball.
Bombardamente.
Regret, dar sunt nevoit să aduc un nou redactor.
Elevul dintr-a cincea care a făcut din revista de poezie a școlii
un izvor nesecat de bani. Billy.
Grădinița s-a terminat, panaramelor!
Azi va fi ca și când Carrie Underwood ar prezenta Premiile Muzicii Country.
Ne așteaptă multe schimbări.
Tu, se vede că ești talentat foc. Afară! Ești concediat.
Vedeți? Nimeni nu e în siguranță. Titirez!
Ce faci? Hubert e un jurnalist de calitate.
Jurnalismul de calitate nu-l plătește pe omul cu pizza, drăguță.
Vom trece exclusiv online.
Chestionare despre cultura pop, sponsori, titluri de-ți pică ghiozdanul.
„N-o să-ți vină să crezi cum arată Milhouse acum.”
Pe ghiozdanul tău că nu cred!
Dar nu poți transforma ziarul școlii în clickbait online.
- Avem responsabilitatea să… - Doamne, tot mai vorbește!
Te urăsc așa de mult, că-ți dau cea mai importantă slujbă
din văgăuna asta.
- Ce ești? - Recenzent.
- Ce? - Recenzent TV.
Mă uit la toate episoadele unui serial, apoi scriu o recenzie,
urmată de comentarii arțăgoase și de o notă.
Uneori îmi fac griji
că am păreri greșite despre ceea ce am văzut.
Nu mă reprezintă.
Ce fel de om poate să debiteze un șir nesfârșit
de reacții pripite?
Bomboanele ar trebui să fie gratis de Ziua Recunoștinței,
iar umplutura, de Halloween.
Tată, tu ai o mulțime de opinii solide.
Vrei să te uiți la serialul ăsta și să-mi spui părerea?
Bătăi, bătăi Mâncărici & Scărpinici!
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI ÎN MOARTE PRIN ȘAORMA
SOS IUTE
DICTARE
Șoarecele și pisica se urăsc. Pare o chestie reală.
A fost o cursă pe cinste și mi-a plăcut până n-a țipat șaorma.
Foarte dezamăgitor. Un clasic instantaneu.
Tată, ești născut să descrii televiziunea la nivel de clasa a patra.
Vrei să faci recenzia Show-ului lui Krusty pentru ziarul școlii?
Doar te uiți la televizor și spui chestii despre asta.
Doar spun chestii despre televizor.
STUDIOURILE KRUSTYLU
Krusty, un recenzent îți critică show-ul.
Ia să văd! „Monolog nesfârșit?”
SHOW-UL LUI KRUSTY
„Plăcinta lovește clar dublura în față?
Folosire excesivă a regulii comice a celor trei”?
De ce mi-ar păsa, oare, de părerea acestui parazit jalnic?
NOTA ȘAPTE
Nota șapte?
Nota șase?
Nota cinci?
Azi, The Krusty Show s-a dat peste cap.
A fost o mare greșeală, fiindcă ar fi trebuit s-o lase mai moale.
Nota patru.
Te învăț eu să insulți un narcisist cu obraz subțire, de la Hollywood!
Tesla, cuplul tău instant silențios de 1.220 nm
este mașina de ucis perfectă.
De unde-l știu pe tipul ăla?
Clovn răzbunător!
„Krusty încearcă să mă omoare.
Dacă o face, va fi prima oară când va ucide, după ani de zile.”
Nu sunt amuzant?
Vrei să vezi niște umor adevărat?
„Vrea să mă scoată de pe șosea. Evident, un ucigaș în pană de idei.”
PILOT AUTOMAT
- Să-ți placă show-ul meu! - De ce? Se dă iar sezonul patru?
Fir-ai tu…
SPUNEȚI NU DISTRAGERILOR LA VOLAN!
Te rog să fii teafăr!
Dacă ai păți ceva… nu știu ce m-aș face.
Dă-mi un semn! Arată-mi că lumea mea nu s-a sfârșit!
Nu te uita în portbagaj!
Dacă te uiți, un medic chinez zice că-mi trebuie.
Ești teafăr.
Bine, spune-mi cine te-a agresat și o să-l arestăm.
Numai să nu fie vreo bandă sau vreun motociclist.
Motociclistul te plesnește cu lanțul peste față.
Nu-i pasă.
Krusty a încercat să mă scoată de pe șosea! Dar sunt viu. Nota șapte.
Nicio grijă, Krusty!
Știu un loc unde poliția n-o să te găsească.
Baftă, puștiule! Sunt o mare vedetă de televiziune.
N-am cum să mă pierd în mulțime.
CIRC
- La circ? De ce? - Ești clovn.
N-am de gând să mă las insultat!
Mda.
Puștiule, sunt clovn de televiziune,
nu ca fraierii ăștia care ling trapeze și umflă cupole.
Clovnii de la circ nu vorbesc,
iar eu interpretez în fața camerei cu o subtilitate fină.
SE CAUTĂ CLOVNI
Salutare!
Mai ușor cu salutările! Polițiștii te caută peste tot.
CĂUTAT
Nu pot merge la închisoare. Tocmai m-am lăsat de fumat. Ce mă fac?
Cum îți zice?
MAESTRUL INELELOR
- Muratu'. Clovnul Muratu'. - Credeam că avem deja un Muratu'.
- Nu, te gândești la Înmuiatu'. - Ești angajat.
Muratule, la ce te pricepi?
Știu să prezint desene animate,
să mă prefac că-mi plac cerealele pentru copii.
Și-mi ies din pepeni când îmi ocupă cineva locul de parcare.
Parc-ai fi un… clovn de televiziune.
Nu!
Detest clovnii de televiziune, din ce mi-ai spus adineauri.
Clovnii de televiziune! Merg câte patru într-o mașină, ca regii,
mănâncă tocană din bol, în loc de pumni.
Și cel mai rău dintre toți e Iuda ăla cu față albă, Krusty.
- Clovnii de la circ îl urăsc pe Krusty? - Tu nu?
L-am urât toată viața, în felul meu.
Da, înțelegi tu, Muratule. Ești băiat bun.
În fine, aici mănânci, aici dormi
și aici mături balega de elefant.
- Toate trei în cușca asta. - E eficient, nu?
Ți-i prezint pe cei mai buni clovni
de la cele mai mari circuri închise din lume.
Bombonel, Împiedicatu', Unduitu', Rotiță, dr. Murătură, dl Traistă, Butoiaș,
Bălosu', Tremurici, Fotbalistu', Pipăilă, Pepenaș, dl Pepenaș,
Bebe Pepenaș, Gemenele Pepenași, Clopoțel, Bum-Bum, Țâr-Țâr,
Papucel, Trântoru', Pogăcel și Strică-Scene.
Îmi pare…
Da.
LICURICI
E el! E chiar el!
Un tocilar de rând și versiunea feminină.
E o onoare să-l cunosc pe cel ale cărui recenzii critice
au împins vedeta emisiunii să încerce să-l omoare.
Secretul e să spui ce s-a întâmplat.
- Parc-am sta de vorbă cu Hemingway. - Sau cu Shep Goldfein din TV Zorp.
Ai vrea să faci recenzii pentru noi, cu normă întreagă, la Lovitura culturii?
Mă plătiți să mă uit la televizor?
Domnul să vă binecuvânteze, dependenți de clicuri!
- O să începi cu 30 de seriale. - Luna asta?
Nu, în seara asta. Bine ai venit la Peak TV!
Asta-i povestea.
Ăsta sunt eu. Nota șapte.
Salut, Muratule! Ești nerăbdător să dai primul spectacol?
Emoționat? Nu sunt emoționat. Auzi la el! „Emoționat”.
Spui cam mult „emoționat”.
Taci, pramatie emoționată! Sunt regele televiziunii de la ora 16:00.
Îi las pe fraierii ăștia cu pantalonii în vine.
Ce-i aia?
Asta beau clovnii înainte să se ridice cortina.
- Îi zice suc de hipopotam. - Știi ce conține?
Am nevoie de suc de hipopotam!
GUSTĂRI PENTRU LEI
Bine, Invazia zombi. Se umblă prea mult, nu se moare destul. Nota șapte.
Urzeala tronurilor? Cine sunt toți ăștia? Nota zece.
Stranger Things. Spielberg s-a întors. Nota șapte.
Homie, te uiți la prea multe seriale. Ce-ar fi să iei o pauză?
Putem deschide al treilea sertar al noptierei.
Sertarul pentru aniversări.
Ne sărutăm pe pat… o formulă familiară,
dar cu efecte pozitive.
O strângere de fese.
Motivată de personaj și propulsează povestea înainte.
Oare o mușcătură de ureche poate reînvigora franciza asta obosită?
Stai! Faci recenzia îmbrățișărilor noastre?
- Nu, sunt vorbe de alcov. - Dacă spui tu…
Telespectatorii isteți o să observe că soțul nu s-a spălat pe dinți.
Până aici!
Te uiți la prea multe seriale pentru recenziile tale
și ne distrugi viața.
Și să nu-ndrăznești să-mi dai vreo notă!
Bine, o să spun doar că e… cu minus.
Eu sau slujba, alege!
Marge creează ceea ce pare a fi un pericol fals.
Nu, momentul este meritat.
Tocmai au renunțat la cel mai bun personaj.
Muratule, îți dau un sfat. Ești infect.
Predă găleata cu suc de hipopotam, cristalele și pipa de hipopotam!
Ești concediat!
Zău așa, Sireno. Doar nu vorbești serios, nu-i așa?
Așa e. Sunt un clovn îngrozitor.
Capu' sus, Krusty!
Trebuie să existe vreun circ și mai nasol.
Nu. Nu sunt clovn de televiziune. Nu sunt clovn de circ. Nu sunt nimic.
Ursul echilibrist s-a îmbolnăvit după ce l-a mâncat pe cel care ghicea greutatea.
Avem nevoie de cineva în locul lui.
Niciun alt clovn nu vrea s-o facă, căci n-avem plasă.
Așa că ne-am gândit la tine.
O ultimă șansă să-mi spăl păcatele?
Nu. Dacă supraviețuiești, ești tot concediat.
Cui îi pasă? Mă bag.
Nu-mi pasă dacă trăiesc sau mor Stai, îmi pasă, nu vreau să mor
Cine o să-mi ceară trupul? Poate maimuța
Aplaudați… Nu există semn pentru aplauze. Nu știam că e posibil.
Uralele de la circ sunt cele mai tari din lume!
Iată-l pe noul nostru star!
N-am văzut număr mai îndrăzneț.
Am văzut un circ aducându-le un tribut celor de la Beatles fără permisiune.
- Mi-ai picat cu tronc, Muratule. - Nu ești genul meu.
Toată viața mea de până acum n-a valorat nimic.
De azi înainte, sunt Muratu', Clovnul Muratu'!
SUC DE HIPOPOTAM
MURATU' CLOVNUL CARE VREA SĂ MOARĂ
Sunt flatat, Sireno, dar mă văd cu cineva.
Vino în spatele bazinului cu foci în 30 de minute!
Vești bune! A sunat impresarul tău.
O emisiune-concurs japoneză caută o vedetă americană
care să sară din toalete și să sperie cuplurile.
Polițiștii n-o să te mai găsească.
Acum două săptămâni n-aș fi stat pe gânduri.
Dar acum sunt clovn de circ.
Dar ești mare vedetă de televiziune. Circul nu e cu mult mai rău?
Înainte iubeam faima, însă acum totul mi-e foarte clar.
Fiindcă…
Să fiu clovn la circ e tot ce-mi pot dori
Detest emisiunile proaste pentru copii
Între circari există camaraderii
Nu mă pot concedia Nu-mi fac teste pe pipi
Ar ieși pozitiv la orice sedativ
Râsete la circ, ce poate fi mai bun?
ZECE TONE
Mulțimea e aprinsă Că poți să mori, îți spun
De gâtul și-l va frânge Din dinți ei vor strânge
Toate problemele mele Fără bani s-au rezolvat
Discuțiile cu ursul Pe dată m-au vindecat
O îmbrățișare învinge teama de picioare
Am doar zece ani, mă ia circul în tren?
Uite un act fals, acum te cheamă Ben
Nu-i mama să mă păzească viguros Jonglez cu săbii
Mănânc crenvurști de pe jos
Cu bine, televiziune, e perfect
Mă simt în viață, nu în direct
Căci să fiu clovn la circ E tot ce-mi pot dori
- Vești proaste. Închidem circul. - Îl închideți? De ce?
- Un film oribil a fost făcut public. - Care?
Cel pe care-l vindem aici.
O LUME A DISTRACȚIEI
Dacă se închide locul ăsta, eu unde mai fug?
- La facultate? - S-a terminat.
Pierd singura fericire pe care n-a trebuit s-o beau,
s-o prizez, s-o împușc, s-o pariez sau s-o măresc.
Pentru prima oară am fost un clovn adevărat. Și am pierdut asta.
Pentru a-mi salva căsnicia, începând de acum,
renunț la postul de recenzent. Scuzele mele echipei Lovitura culturii
și întregii familii media Explozie de Gunoi.
TRIMITE
- Urcă! - Bine.
GOOGLE-DISNEY O COMPANIE NORTHROP-GOLDMAN
Homer, sunt directorul general al unui important conglomerat media.
Nu poți renunța. Ești unul dintre cei mai buni recenzenți din America.
A trebuit să renunț. Recenziile îmi distrugeau căsnicia.
Erau atâtea seriale, că nu țineam pasul.
Așa e. În prezent sunt peste 500 de seriale în plan
pe post, prin cablu și pe net.
De ce faceți atâtea seriale? Nimeni nu se poate uita la mai mult de 300.
Nu ne pasă dacă se uită. Vrem doar să se aboneze cu 13 $ pe lună.
Dacă se abonează, dar nu se uită,
atunci, practic, nu trebuie să facem serialele.
Vrem ca lumea să creadă că se poate uita la ele.
Seriale false? Și dacă lumea încearcă să se uite?
Nu încearcă, căci recenzenții ca tine le acordă nota șapte.
Nu se uită nimeni la unul de nota șapte.
Dar… asta e nebunie curată. N-are cum să țină.
Ține deja. USA Network îți sună cunoscut?
Desigur. Pacienți de lux, Costume, Hoțul fermecător.
Ai văzut vreunul dintre aceste seriale?
Nu, dar cineva trebuie să le fi…
- Cineva sigur… - Nu există USA Network.
De 20 de ani. Sunt doar reclame pe autobuze!
PACIENȚI DE LUX
Doamne! Peak TV e o minciună. Planul dv. e dement.
Poate. Dar nu la fel de dement cu a face…
atât… de multe… seriale…
N-am crezut niciodată în Dumnezeu sau în familie, dar am crezut în televiziune.
Și n-am să vă las să-i faceți asta.
Am aici recenzia a tot ce ați spus.
Și voi spune lumii fiecare detaliu al planului dv. oribil.
Este o jumătate de tort în sala de recreere.
Vă supărați dacă… Bine, înțeleg.
Nu, nu puteți închide circul.
Trebuie să fie o cale să rămână deschis.
Cu 50.000$, am putea s-o luăm de capăt
- …cu un nou nume și un nou număr. - Da. Îi aducem pe Flying Branzinos.
Nimeni nu buzunărește mulțimea ca ei.
Dar nu avem 50.000 $.
Circul e terminat.
Nu, ascultă!
Pot face eu rost de bani. Cu asta.
CĂUTAT, RECOMPENSĂ 50.000$
- Ne înveți să citim? - Nu. Eu sunt Krusty.
Salutare!
CIRCUL DING-A-LING PLATĂ PENTRU CLOVN
DREPTATE PENTRU MAJORITATEA
Pentru tentativă de omor asupra lui Homer Simpson,
juriul îl găsește pe Herschel Krustofsky…
nevinovat?
A fost autoapărare, onorată instanță.
Recenzentul a dat note proaste emisiunii lui Krusty.
- A fost homerocid justificat. - A dat nota șapte serialului Străina.
Serialul ăla știe ce vrea să fie. Zău așa!
Am auzit că devine foarte bun după vreo opt episoade.
Krusty, ești liber să pleci.
Aveți loc în tren pentru încă un clovn?
A salvat circul. Ce spui, Scuzzo?
Vă rog, nu mai sunt Krusty. Sunt un clovn de circ. Sunt Muratu'.
Ești un clovn de televiziune.
Cel mai mare clovn de televiziune pe care am avut onoarea să-l cunosc.
Dar i-ai trădat pe ai noștri.
Adio, circule! Adio!
Încă o emisiune oribilă. Mersi frumos, Chris Pine!
Iar acum recenzia negativă.
Găsesc mereu câte un nou cretin care să mă facă praf.
Zece? Am primit un zece?
Tot ce am făcut vreodată a fost grozav! N-o să mai fiu trist niciodată.
Nota zece e pentru Ralph.
Tată, ne-au publicat articolul azi-dimineață.
PEAK TV NU EXISTĂ MULTE SERIALE FICTIVE
Împreună, am scos la iveală adevărul.
Va fi singurul articol jurnalistic adevărat
de pe tot site-ul.
Ce e articolul ăsta plicticos despre Peak TV?
Răbdarea mea e mai scurtă decât tunsoarea lui Rachel Maddow.
De câte ori să vă spun? Fără momeală, nu sunt clicuri!
Tu! Da, ursuleț de jeleu,
postează ceva care să-mi aducă vizionări!
Vizionări!
NOUĂ MOTIVE PENTRU CARE FACI OMLETĂ GREȘIT
Subtitrarea: Daniela Vereș