LES SIMPSONS
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
JOURNAL DU CM1 RÉUNION ÉDITORIALE
Hubert, beau boulot sur la sauce à la cantine.
Des réponses qui soulèvent des questions.
GROS TRUC MARRON : REQUIEM D'UN DÉJEUNER
J'apporte ce que vous, journalistes, détestez le plus : des nouvelles.
Le Journal du CM1 perd de l'argent.
Le mois dernier, il a perdu
32 dollars.
Mais la vérité n'a pas de prix.
J'ai un témoin sur les commotions liées à la balle au prisonnier.
Bombardement, bombardement,
bombardement !
Je n'ai pas le choix, je nomme un nouveau rédacteur.
L'élève qui a transformé notre journal de poésie
en rutilante pompe à fric : Billy !
Adieu la maternelle, les bleusailles !
Comme si Carrie Underwood présentait les Country Music Awards,
il va y avoir du changement !
Toi, je sens que t'as du talent. Dehors ! T'es viré !
Personne n'est à l'abri !
Hand spinner !
Pourquoi tu fais ça ? Hubert est un bon journaliste.
Le bon journalisme ne paie pas les pizzas !
On passe en numérique uniquement.
Quizz sur la pop-culture, listes sponsorisées,
unes bien racoleuses !
Vous connaissez le look de Milhouse ?
Je vais le connaître !
Le journal de l'école ne peut pas devenir une machine à clics.
- On a une responsabilité ! - Quoi, ça parle encore ?
Je te déteste au point de te donner le job essentiel de ce torchon !
- Tu es quoi ? - Une critique.
- Pardon ? - Une critique télé.
Je regarde toute une série et je fais un résumé,
suivi de critiques acerbes et d'une note.
J'ai parfois peur d'avoir une opinion erronée
sur ce que je viens de voir.
Ce n'est pas moi.
Qui peut vomir un torrent sans fin de réactions simplistes ?
On devrait donner des bonbons à Thanksgiving
et farcir la dinde à Halloween !
Dis, papa,
tu as beaucoup d'opinions arrêtées.
Tu peux regarder cette série et me donner ton avis ?
LE KEBAB DE LA MORT
La souris et le chat se détestent, ça me semble réaliste.
C'était excitant, j'ai marché, jusqu'à ce que le kébab hurle.
Une grande déception. Un classique absolu !
Papa, tu es né pour commenter la télé avec un niveau CM1.
Dis donc...
Tu peux résumer le Krusty Show pour moi ?
T'as qu'à regarder la télé et dire des trucs dessus.
Juste dire des trucs sur la télé.
Krusty, un journaliste fait des critiques de l'émission.
Fais voir !
"Monologue interminable."
"On reconnaît un cascadeur."
"Abus de la règle de trois de la comédie."
Pourquoi je me soucierais de l'avis de ce pisse-copies ?
B moins ?
C plus ?
C moins ?
Aujourd'hui, le Krusty Show n'a marqué aucune pause.
C'était une erreur, des pauses nous auraient reposés.
D plus.
Je vais t'apprendre à insulter
un narcissique hollywoodien hypersensible.
Tesla, tes 1220 Newton-mètres de puissance silencieuse
sont une parfaite machine à tuer.
D'où je connais ce gars-là ?
Le clown vengeur !
"Krusty essaie de me tuer.
S'il y arrive,
ce sera sa première tuerie depuis des années."
Je ne suis pas drôle ?
Tu veux voir ce que c'est que l'humour ?
"Il me pousse hors de la chaussée. Un meurtrier à court d'idées."
Aime mon émission !
Pourquoi ? C'est encore la 4e saison ?
Espèce de...
DITES NON AUX DISTRACTIONS SUR LA ROUTE
Pitié, ne meurs pas ! Je t'en prie !
S'il t'arrivait quelque chose, j'ignore ce que je ferais.
Montre-moi que mon monde existe encore !
Ne regarde pas dans mon coffre ! Sinon, c'est à usage médical.
Tu n'as rien !
Dites-moi qu'il vous a agressé et on le boucle.
Sauf s'il appartient à un gang ou s'il est motard.
Un motard vous démonte la tête à coups de chaîne.
Il s'en moque.
Krusty a voulu me tuer ! Mais j'ai survécu.
C plus !
T'en fais pas, je sais où la police te trouvera pas.
Bonne chance, petit. Je suis une célébrité de la télé.
Je n'ai aucune chance de passer inaperçu.
- Un cirque ? Pourquoi ? - T'es un clown.
Je ne me laisserai pas insulter !
C'est vrai...
Je suis un clown de télé, pas un de ces gugusses de chapiteau.
Les clowns de cirque ne parlent pas.
Moi, je joue pour la caméra avec une subtilité finement dosée.
Doucement sur les "Hé ! Hé !" Les flics te cherchent partout.
Je peux pas aller en prison, je fume plus !
Que faire ?
Alors, votre nom ?
Soggy.
- Soggy le Clown. - On n'a pas déjà eu un Soggy ?
- Non, tu confonds avec Moisty. - T'es engagé.
Alors, c'est quoi ton numéro ?
Je peux présenter les dessins animés,
dire que j'aime les céréales pour les gamins
et je deviens complètement dingue quand on prend ma place de parking.
Tu parles comme un clown de télé.
Je déteste ces gars-là, vu la façon dont tu l'as dit !
Les clowns de télé...
À quatre par voiture, comme des milords,
mangeant dans une gamelle et pas dans leurs mains...
Tu sais lequel est le pire ? Ce judas à face de craie, Krusty !
Les clowns de cirque détestent Krusty ?
- Pas toi ? - Dans un sens, si, depuis toujours.
T'as pigé le truc, t'es un bon petit.
Enfin, voilà où tu mangeras, où tu coucheras,
et où tu nettoieras la bouse d'éléphant.
- Donc, tout dans cette cage ? - Efficace, non ?
Viens voir les meilleurs clowns
des plus grands cirques fermés du monde.
Skitters, Bumpo, Wiggles,
Clabby, Dr Pickles, M. Bindle,
Barrels, Drooly, Trembles,
Blitzy, Handsy,
Boobsy, M. Boobsy,
Baby Boobsy, les Boobsy Twins,
Ding-a-ling, Bing-bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack,
et Scene-Blow.
Enchanté...
C'est lui ! C'est vraiment lui !
Un vrai ringard et sa femelle !
C'est un honneur de rencontrer l'homme dont les critiques
ont poussé la star à vouloir le tuer.
Le secret est de dire ce qui s'est passé.
C'est comme parler à Hemingway.
Ou à Shep Goldfein de TV Zorp.
Vous voudriez travailler pour nous à plein temps, chez Culture Smash ?
Être payé pour regarder la télé ?
Dieu vous bénisse, cliqueurs accros au contenu !
Vous commencerez sur 30 séries.
- Ce mois-ci ? - Non, ce soir.
Bienvenue chez Peak TV.
This Is Us.
Et ça, c'est moi.
C plus.
Salut, Soggy. Nerveux pour ton premier spectacle ?
Nerveux ? Je suis pas nerveux. Il est fou ! Nerveux ?
Nerveux !
Tu répètes beaucoup "nerveux".
La ferme, petit nerveux ! Je suis le roi de la télé à 16 h !
Je peux me les faire le pantalon baissé !
- C'est quoi ça ? - Le petit remontant des clowns.
- Du jus d'hippo. - Tu sais ce que c'est ?
Je veux mon jus d'hippo !
ABATS POUR LIONS
Bon, The Walking Dead.
Trop de vivants, pas assez de morts. C plus.
Game of Thrones. C'est qui tout ça ? A plus.
Stranger Things. Spielberg est de retour. C moins.
Tu regardes tellement de séries,
fais donc une pause.
On peut ouvrir le 3e tiroir de la table de nuit.
Le tiroir d'anniversaire ?
S'embrasser sur le lit. Formule classique mais efficace.
La main aux fesses !
Bien dans le personnage et l'intrigue.
Un léchage d'oreille pourrait-il revigorer la franchise ?
Tu fais la critique de notre câlin ?
Non, je te parle, c'est tout.
Si tu le dis...
On remarquera que le mari ne s'est pas brossé les dents.
Ça suffit !
Tu regardes tellement de séries pour ton boulot de critique
que ça nous gâche la vie.
Et ne va pas me donner une note !
Très bien, je laisse tomber...
moins.
C'est moi ou ton boulot !
Marge crée ce qui ressemble à une menace bidon.
Cette fois, tu l'auras bien mérité !
Ils ont viré leur meilleur personnage.
Soggy, un petit conseil : t'es nul !
Rends ton seau à jus d'hippo, tes cristaux et ta pipe à hippo.
T'es viré !
Arrête, Tootso, tu penses pas vraiment ça ?
C'est vrai ! Je suis minable comme clown !
Courage, Krusty, il doit y avoir un cirque encore pire ailleurs.
Non. Je ne suis pas un clown télé,
pas un clown de cirque, je ne suis rien.
Soggy, l'ours voltigeur est malade, il a dévoré le devineur de poids.
Quelqu'un doit le remplacer.
Les autres refusent, il n'y a pas de filet,
alors on a pensé à toi.
Une dernière chance de me racheter ?
Non, si tu survis, tu pars quand même.
Peu importe, je marche.
Je me moque de vivre ou mourir
Non, en fait, je veux mourir
Qui me voudra une fois crevé, à part le chimpanzé ?
Ils applaudissent, sans pancarte ! J'ignorais que c'était possible !
Les applaudissements de cirque sont les meilleurs du monde !
La voilà, notre nouvelle star !
J'ai jamais vu plus audacieux.
Et j'ai vu un cirque jouer les Beatles sans permission.
Je crois que je t'aime, Soggy.
T'es pas vraiment mon type.
Toi !
Ma vie jusqu'à présent n'est rien.
À partir de ce jour, je suis Soggy.
Soggy le Clown !
SOGGY LE CLOWN QUI VEUT MOURIR
Je suis flatté, Tootso, mais je vois déjà quelqu'un.
Derrière le bassin des otaries dans une demi-heure.
Ton agent vient d'appeler !
Un jeu japonais veut une célébrité américaine
pour sortir des toilettes et effrayer des couples.
C'est la planque parfaite.
Il y a 2 semaines, j'aurais marché, mais me voilà clown de cirque.
Mais t'es une star de la télé. Le cirque, c'est bien pire, non ?
J'adorais être une célébrité,
mais j'ai enfin vu la lumière.
Parce que...
Être clown de cirque, c'est la vie qu'il me faut
Les gamins devant la télé, j'en ai plein le dos
Les gens du cirque connaissent la camaraderie
Je peux pas être viré, pas d'analyse de mon pipi
Il serait positif pour les sédatifs
Au cirque, c'est le meilleur des rires
Les gens adorent croire que tu vas mourir
S'il se casse le cou, ils en auront pour leurs sous
Tous mes problèmes sont réglés et c'est gratuit
Parler à l'ours est ma thérapie
Un gros câlin, et vous ne craignez plus rien
Je peux rejoindre le cirque à seulement 10 ans ?
Voilà de faux papiers, maintenant, tu t'appelles Jean
Plus de mère pour me protéger
Je peux jongler avec des épées, ramasser une saucisse et la manger
Alors bon débarras la télé
Je me sens vivant, je vis plus en différé
Parce qu'être clown de cirque est la vie
Qu'il me faut !
Mauvaise nouvelle : on ferme le cirque.
On le ferme ? Pourquoi ?
- Un terrible vidéo est sortie. - Laquelle ?
Celle qu'on vend du spectacle.
Si cet endroit ferme, où m'enfuir ? À l'université ?
C'est fini, adieu le seul bonheur que j'avais
sans l'avaler, le sniffer, me piquer, parier ou me l'agrandir !
Pour la première fois, j'étais un vrai clown.
Et maintenant, j'ai perdu ça !
Pour sauver mon mariage, je démissionne du poste de critique.
Mes excuses à Culture Smash
et à toute la famille de Télé Poubelle.
- Montez. - D'accord.
Je suis le PDG d'un énorme conglomérat de médias.
On ne peut pas laisser partir notre plus grand critique.
Je devais démissionner pour sauver mon mariage.
Impossible de suivre, trop de séries !
C'est vrai.
Il y a plus de 500 séries sur le hertzien, le câble et le net.
Pourquoi vous en faites autant ?
Personne ne peut en regarder plus de 300.
On se moque qu'ils regardent, on veut juste qu'ils s'abonnent,
pour 13 dollars par moi
S'ils s'abonnent et ne regardent pas, on n'a même à produire les séries.
Il suffit qu'ils pensent pouvoir les regarder.
De fausses séries ? Mais si quelqu'un veut regarder ?
Aucun risque, si les critiques comme vous leur donnent un B moins.
Personne ne regarde un B moins !
Mais c'est dément ! Ça ne peut pas marcher !
Ça a déjà marché.
Vous connaissez USA Network ?
Bien sûr.
Royal Pains, Suits, FBI Duo très spécial.
Vous avez déjà vu une de ces séries ?
Non, mais quelqu'un a dû les voir. Forcément, quelqu'un...
USA Network n'existe pas ! Et ça fait 20 ans !
Ce ne sont que des pubs !
Mon Dieu...
Peak TV est un mensonge ! Votre plan est dément !
Peut-être, mais pas aussi dément que produire
cette quantité
de séries !
Je n'ai jamais cru en Dieu ou en la famille,
mais j'avais foi en la télévision !
Je ne vous laisserai pas lui faire ça !
J'ai tout ce que vous avez dit,
pour ma critique, ici !
Je vais révéler au monde entier les détails de votre horrible plan !
Il y a du gâteau en salle de pause. Je peux ?
C'est bon, j'ai compris.
Vous ne pouvez pas fermer le cirque,
il doit y avoir un moyen de le sauver.
Avec 50 000 dollars,
on pourrait changer de nom et repartir.
Avec les Branzino Volants.
Ils sont champions pour faire les poches du public.
Mais on n'a pas 50 000 dollars !
Le cirque est condamné !
Non ! Écoutez !
Je peux vous avoir cet argent.
Avec ça !
AVIS DE RECHERCHE POUR TENTATIVE DE MEURTRE
Tu vas nous apprendre à lire ?
Non, je suis Krusty.
PRISON
JUSTICE POUR PRESQUE TOUS
Pour la tentative de meurtre sur Homer Simpson,
le jury déclare Herschel Krustofsky...
non coupable ?
C'était de la légitime défense.
Ce critique donnait à Krusty de mauvaises notes.
Tentative d'homercide justifiée.
Il a donné un B moins à Outlander .
Cette série tient ses promesses ! Allez !
Il parait qu'elle devient bien après huit épisodes.
Krusty, vous êtes libre.
Il y a de la place dans ce train pour un autre clown ?
Il a sauvé le cirque. Qu'en dis-tu, Scuzzo ?
Je vous en prie, je ne suis plus Krusty.
Je suis un clown de cirque !
Je suis Soggy !
T'es un clown de télé.
Le plus grand clown de télé que j'aie jamais connu.
Mais tu as trahi les tiens.
Adieu, le cirque.
Adieu.
Encore une émission horrible ! Merci beaucoup, Chris Pine !
Et maintenant, la critique.
Ils trouvent toujours quelqu'un pour me descendre.
Un A ? J'ai eu un A ?
J'ai toujours été génial !
Je ne serai plus jamais triste !
"A" pour Ralph !
Papa, regarde ! Ils ont posté notre article !
BEAUCOUP DE SÉRIES N'EXISTENT PAS
Ensemble, on a révélé la vérité.
Ce sera le seul véritable reportage de tout le site !
C'est quoi cet article tout nul ?
Ma patience devient plus courte que la brosse d'un balai !
Je vous l'ai déjà dit :
pas d'appât, pas de clics !
Toi, la guimauve !
Balance un diaporama bien racoleur !
Racoleur !
BEAUCOUP DE SÉRIES N'EXISTENT PAS
NEUF RAISONS POUR LESQUELLES VOUS RATEZ VOS ŒUFS BROUILLES
Adaptation : Eric Leblanc