PRESENTES ROUBADOS
OS SIMPSONS
CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
O ESPÍRITO NOBRE FAZ CRESCER O HOMEM
BADOCHA DÓNUTES
ESPECIAL DE NATAL DO KRUSTY NA MANJEDOURA!
A MINHA CONDUTA ANTES DO NATAL AJUDA A INDÚSTRIA DO CARVÃO
3 DIAS SEM UM ACIDENTE
OS SIMPSONS
Desculpem, não há espaço.
HOJE: PEÇA DE TEATRO DO 2.º ANO ESTE ANO, 2 HORAS MAIS CURTA
Eu sou um brócolo. Ajudo-vos a ficar magros.
A minha cabeça está num caule e a minha cor é…
é...
É...
Vá lá, imbecil.
É a cor do teu fato, santo Deus.
Roxo!
Sai do meu palco, sai-me da frente e vai para o carro dos teus pais.
Está bem.
Nunca voltarás a trabalhar nas peças de teatro do segundo ano.
A seguir, a comovente história da origem da vitela.
ALIMENTOS
Olá, amigo.
Não! Prometeu que ia cortar esta cena!
Não, cortei a tua cena por estar farto de te aturar.
Esqueçam. Acabou o espetáculo!
Tudo bem.
Podem devolver-me os meus cupcakes para depois do espetáculo?
Já os comemos.
Não!
Quebrei a regra cardinal:
nunca investir numa produção própria.
Vou levar a minha fita adesiva!
E as minhas lâmpadas.
Quente, quente, quente.
Estou a representar? Não!
Estou presa no fato de costeleta de porco.
Tornei-me aquilo que odeio.
Foste a melhor, querida.
O quê? Nem sequer disse a minha fala.
Acho que vou chorar.
Não!
Odeio ver uma costeleta de porco a chorar.
Verde! Verde!
Agora, já é tarde, rapaz. Brinca com a sirene.
76, 82, 79...
Homer, é a meteorologia.
Homer, quero que faças algo com a Lisa.
Estou a fazer.
Não é verdade, querida?
Não estás a falar com ela nem a fazer contacto visual.
Surpreender-te-ias com as coisas com que os meus olhos fazem contacto.
Certo. Então, o que está ela a fazer?
A andar de pónei?
A soprar no clarinete?
A protestar a favor de uma baleia.
Estou a ler o Mataram a Cotovia.
Lembra-te, essa história passa-se no sul há imenso tempo.
O horrível racismo sobre o qual lês, agora, está por todo o lado.
OS RATOS CONTROLAM O 3.º ANDAR
Vamos a todas as lojas que tu adoras
que tenham uma cadeira onde me possa sentar, menos a das cadeiras.
Não me deixam entrar lá.
Eu sou o Kent Brockman e vou entrevistar três trabalhadores
que votaram no Trump. Como se sentem, agora?
- Pare de nos entrevistar. - Nunca.
Eis a loja.
Vamos comprar algo para a minha menina.
Algo adorável e... Mas que...
"Miúda do Twerk”?
"Jovem Vagabunda"? "Primeiro Fio Dental"?
São apenas algumas das nossas melhores marcas.
Também temos "Ao Serviço do Rabo", "Anorética de Trapos",
"No Limite dos 13" e, para rapazes, "Jack, o Strip-ador".
Pelo amor de Deus.
Chega. Já ouvi o suficiente e mais três vezes além disso.
A minha filha continua a ser uma menina.
Mas que... Vá lá!
A minha filha não é um objeto sexual. É um objeto de respeito.
MATARAM A COTOVIA
Meninas inocentes.
Meias até ao joelho.
Crescem demasiado rápido.
Vemo-nos em tribunal.
Pai, vejo-te de uma forma totalmente diferente.
Tornaste-te o herói do meu livro.
O tipo que mata a cotovia?
Ninguém mata uma cotovia.
Não me contes.
És como o Atticus Finch,
um homem modesto e heroico que defende o que está certo.
Sim, claro.
E adoro a forma como me fizeste sentir mais segura.
Ela respeita-me.
Isto é melhor do que aquela vez em que os Milk Duds
da máquina de venda derrubaram uma barra de chocolate 3 Musketeers.
Homem derrota a máquina!
Bem, acho que já chega de leituras por hoje, querida.
- Já é tarde. - Que horas são?
São 20:30.
Posso ver o teu relógio?
"Para o Atticus, o meu adorado marido."
Preto e branco? A televisão está avariada.
Estávamos a ver aquilo!
Vejam só, é o Bart Simpson
com as suas calças curtas sentado no sofá.
Estás maluca?
O Homer é o meu herói.
Diz isso em americano.
Ele defendeu-me. Foi magnífico.
- Oxalá o meu pai fosse um herói. - Desejo realizado, filho!
Vamos embora.
Se distribuir cinco mil panfletos, posso ficar com os restos de peru
que conseguir tirar da fatiota.
E vou tirar tudo!
$5 HERÓIS
Não quero saber se o pai é o teu herói.
Sabes de quem sou o herói? Da Maggie. Vem cá.
Tudo bem, o cão é o teu herói, mas eu sou o teu herói humano.
Tudo bem.
Mas eu sou o teu herói humano ainda vivo.
Estás a dizer que estou morto? Ergue os punhos.
Agora, ergue os meus pulsos.
Agora, baixa os teus punhos.
Sou o maior!
Alguém baixe os meus punhos.
PAUTAS PARA SAXOFONE SEM CRUELDADE
EU ADORO O HOMER
Sempre gostei do meu pai,
mas isto era algo novo e maravilhoso.
Eu admirava-o.
O facto de me levar ao museu da ciência uma vez por ano.
Agora, vamos comer gelado.
HEISENBÚRGUER E BATATAS FRITAS
Querida, está a começar a derreter.
O pai dá-te uma ajuda.
A CIÊNCIA DE FUTURAMA
Mais um pouco de ajuda.
Mais um pouco. Mais um pouco.
O pai comeu o teu. Fica com o meu.
- Obrigada. - Agora, deixa o pai...
Eu consigo.
E ele inspirava-me na escola.
O segundo ano era sombrio,
mas o Jem garantiu-me que, quanto mais velha fosse,
melhor seria a escola.
Quem diz que a minha aula é sombria? Quem é o Jem?
De que estás a falar?
É do Mataram a Cotovia.
Página 67. O livro que nos mandou ler.
Mandei ler o artigo da Wikipédia.
Mas o meu irmão não estava muito feliz.
GOZARAM A MATAVIA
Mãe, porque não podemos ser assim?
Bem...
Sabe a azul.
Pronto, está bem.
Estou a dizer-vos, ter um filho que gosta de nós
é a melhor sensação do mundo.
Nunca me entendi com o meu velhote.
Ele ficou desiludido por eu não dar continuidade ao negócio de família.
- O que fazia ele? - Era editor da revista Life.
Pensei que já não existia.
Ele diz que um verdadeiro filho teria tirado a revista da falência
e criado uma plataforma digital.
Os investidores querem uma fatia demasiado grande.
Desculpa, pai.
O meu pai abandonou-me quando eu estava mais vulnerável,
um dia depois da minha mãe. Foi uma semana difícil.
Não é boa altura para gravar um anúncio.
Não se preocupem, usaremos as câmaras
para gravar um documentário da Netflix.
Eles compram tudo!
PARAGEM DE AUTOCARRO
Para sobremesa, fiz tarte de amora.
Eu fiz uma tarte de mirtilo para o pai.
O que fazer?
Usando as palavras do Rei Salomão: "Comerei duas tartes."
Acho que o Rei Salomão não disse isso.
Talvez tenha sido um salmão.
O que interessa é que as tartes são boas.
Homer, acho que o Bart precisa de um pouco de atenção.
Dá atenção à Lisa, dá atenção ao Bart.
Eu sou feito de atenção?
TERAPEUTA ESCOLAR
Devido aos cortes orçamentais,
têm 45 segundos.
40 segundos, depois da explicação. Tu, entra!
O que estás a sentir é um fenómeno
chamado "transferência". Projetas os sentimentos
pela tua mãe na tua professora.
Sempre que quiseres abraçar a Sra. Hakamuchi,
bate com este elástico no pulso.
Próximo!
De que estás à espera? Só temos uma hora. Vou a mais 14 escolas.
Almoço no carro porque não me deixam
aconselhar alunos com comida na boca.
Sempre achei o meu pai um falhado,
até ele ter começado a dar atenção à chata da minha irmã.
Porque quero a atenção dele agora?
Porque magoa?
Cada familiar tem o seu papel.
Se mudarmos isso, o que temos?
Rancor e mau comportamento.
Que pode variar entre birras e assalto à mão armada.
- Estamos quase no fim. - O que faço?
Não tens escolha.
Porta-te mal até alguém te dar atenção.
Próximo!
Dupla terapia. Têm 90 segundos.
Sou a mais velha e ela não admite.
HOJE: BAT MITZVAH DE SHAUNA CHALMERS
ARRUMADOR DE CARROS
Milhouse, vou portar-me mal.
Após deixarmos um envelope cheio de culpa.
E vamos parar na cabine de fotos
- e na sala de perfume. - Chega.
Vá, querida. Acelera.
O sushi está à espera há uma hora.
Quando o Willie fez 13 anos, foi trabalhar para as minas.
Está na hora.
Socorro! O meu amigo está a ter um ataque de asma.
Ainda não, Bart. Este é real.
Melhor ainda.
Por favor, temos de o levar ao hospital.
Vou conhecer uma enfermeira.
E, agora, vamos festejar como se fosse 5799!
Esperem.
Antes de irem, vou falar.
Vou contar-vos uma piada longa.
Por favor, levantem-se.
Um velho rabino
encontrou esquilos no sótão.
Vá direto à piada ou o seu filho reprova a geometria.
Fez um bar mitzvah para os esquilos e não voltou a vê-los.
Amém!
Eu não conduzo um monovolume.
Pareço uma mãe suburbana de Phoenix?
Por vezes, quando estás cansado.
- Cala-te! - Eu devia ser o primeiro.
Tenho um Tesla.
Essas chaves são minhas.
Prepara-te para a sova da tua vida.
Repito, eu tenho um Tesla e vou chamá-lo.
Quem é o responsável por este comportamento de loucos?
Foi ele.
VIVA RADLEY ABAIXO RADLEY
Olá, Sr. Cunningham.
Eu disse: "Olá, Sr. Cunningham."
Não fui eu. Ninguém me viu.
Sabem que fui eu. Protege-me, pai.
Não se lembra de mim, Sr. Cunningham?
Sou a Jean Louise Finch.
Onde está o teu rapaz?
Qual é a pressa, amigo?
Homer, não tentes desarmar-nos
com os teus maneirismos gentis de outros tempos.
Não faço ideia porque nos importuna, bom senhor.
HERBICIDA
Desculpe, Sr. Szyslak.
Sr. Szyslak, nós conhecemo-lo.
O meu pai gosta de beber no seu bar.
Não me pode cumprimentar?
E o senhor, Chefe Wiggum?
Estudo com o seu filho, o Ralph.
Envie os meus cumprimentos ao Ralph, por favor.
Vamos, malta. Eles desarmaram-nos.
Podem soltar um último resmungo.
Lisa, querida, salvaste-me.
Não, pai. Tu é que nos salvaste com a tua calma e coragem.
- Obrigado. Só mais uma coisa. - Sim, pai?
Não contes à tua mãe da máfia que quase matou o teu irmão.
Ela gosta muito dele.
O quê?
Estás novamente a ouvir coisas no duche, Marge.
Está bem.
Desculpem.
Muito bem, Maggie, dás-me a tua chupeta
e eu dou-te este ursinho de substituição.
Não podes vencer o vício, Marge.
Eu fiquei viciado em livros da Agatha Christie.
Achava sempre que o assassino era aquele belga sabichão.
Afinal, ele era o detetive.
41 livros e fui sempre apanhado de surpresa.
- O que aconteceu? - Andei à luta.
Porquê? O que fez o outro miúdo?
Disse que o pai era preguiçoso e incompetente.
E onde está o outro miúdo?
Andaste à luta com o teu irmão?
Venci a luta com o meu irmão.
- Mentirosa. - Lutamos outra vez.
Impede-a, mãe.
PREPARATÓRIA DE SPRINGFIELD
TERAPEUTA ESCOLAR
Para não urinar na cama, os médicos recomendam
horários para beber, idas regulares à casa de banho
e encorajamento. Negarei ter dito isto,
mas, se voltar a acontecer, pede para te baterem.
Próximo.
Espere, não é um miúdo. Não importa.
Tem 45 segundos. Comece.
Receio que a minha filha esteja a destruir a família
ao idolatrar o pai dela.
Entendo. Marge, é perfeitamente normal
uma filha entusiasmar-se com o pai.
É seguro, com boas intenções
e, quando terminar, ela vai culpá-la por isso.
Sim, bem, receio que o meu marido não seja sempre
uma boa influência.
Marge, tenho um assunto legal para resolver.
SEGURANÇA
Estou lá fora.
E também receio que o meu filho se sinta negligenciado.
O seu marido tem de falar com a sua filha
de modo a que ela não fique destroçada.
E certifique-se de que não têm mais filhos.
Seria um desastre.
Muito prazer. Vemo-nos daqui a três anos.
Agora, adeus.
- Homer? - O que foi?
É bom ver a Lisa a idolatrar-te,
mas acho que foi demasiado longe.
Tens razão.
Diz-lhe que ela tem razão.
Acabei de dizer.
Tenho um atraso de cinco segundos.
Os miúdos andam às turras.
Não podes ser meu e dela. Escolhe um lado.
Não te podes esconder aí para sempre.
Eu falo com o Bart e tu falas com a Lisa.
Temos de resolver isto.
Está bem. Porque abordas sempre
assuntos importantes quando estou prestes a dormir?
Uma conversa na cama entre marido e mulher
é o mais importante...
O quê? Como vim parar à igreja?
O que foi, querida?
Estou com aquela terrível sensação em que estou
a terminar um bom livro
e, assim que terminar, irá acabar para sempre.
É sobre isso que queria falar contigo.
Nós os dois divertimo-nos imenso nestas últimas semanas,
mas nem sempre vais admirar o teu pai
tanto quanto agora.
Bom homem, nada poderás fazer para me fazer perder um iota
de respeito por ti.
Em miúdo, queria ser esse tipo. Agora, não caibo atrás da porta.
Vais descobrir que não sou o homem perfeito.
Está bem. Vou terminar o livro.
Mas lembra-te sempre de que és o meu pai
e eu nunca esquecerei a maneira como...
Raios partam!
Cheguei!
Ela seguiu em frente
e é assim que deve ser.
Os filhos crescem, os pais morrem
e depois o vento sussurra: "Porquê?"
Não sei. Já fiquei magoado uma vez.
Não quero estragar tudo ao aproximar-me de ti.
SEI QUE TEREMOS OS NOSSOS TRIUNFOS E TRAGÉDIAS,
AS NOSSAS DESGRAÇAS E ALEGRIAS,
MAS, PARA ONDE QUER QUE VAMOS,
SERÁS SEMPRE O MEU PAPÁ.
ALÉM DISSO, FIZ COCÓ.
Não há problema.
Marge, vem cá.
Bart, como também gostamos muito de ti,
vou deixar-te fazer uma coisa que tu queiras.
Dar um pontapé no rabo do Homer?
Pensa nisso.
Dar um pontapé no rabo da Lisa?
Fazer uma festa de anos todos os dias?
Nunca mais escovar os dentes.
Ter aulas em casa com o cão.
Passar com um tanque por cima da casa do Skinner.
Abrir um casino na cave.
Ter um caso amoroso?
- Ainda não decidiste? - Não me pressiones.
Converter o meu PPR num 401K?
Ter um caso amoroso?
Repetir a tacada?
Já decidi.
Vou dar um pontapé no rabo do Homer.
Podes dar-lhe um pontapé se o encontrares.
Tradução: Cristiana Antas