CADOURI FURATE
BUN VENIT A CENTRALA NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE OMUL MIC
TEMNIȚA ANDROIDULUI
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
CRĂCIUNUL KRUSTY
ȘCOALA ELEMENTARĂ
APUCĂTURILE MELE DINAINTE DE CRĂCIUN AJUTĂ INDUSTRIA DE CĂRBUNE
TREI ZILE FĂRĂ NICIUN ACCIDENT
Hopa!
Scuze, dar nu este loc.
DISEARĂ PIESA DE TEATRU E CU DOUĂ ORE MAI SCURTĂ
MÂNCĂRURI
Eu sunt un broccoli. Te mențin suplu.
Capul meu e pe o tulpină, și culoarea mea e…
e…
Păi… e…
Hai odată, tăntălăule!
E culoarea costumului tău, pentru Dumnezeu.
Violet!
Pleacă de pe scena mea, să nu te mai văd,
- …direct în mașina părinților. - Bine.
Nu mai ai ce căuta în teatrul de clasa a doua.
Ura!
Urmează povestea emoționantă a originii cărnii de vită.
Bună, prietene.
Nu, nu! Ai promis că tai scena asta.
Nu, nu. Am tăiat scena ta, pentru că ești enervantă.
Gata. Spectacolul s-a terminat!
Bine.
Pot să mă duc la brioșele mele postspectacol?
Le-am mâncat deja.
Nu!
Am încălcat o regulă cardinală,
să nu investești în propria producție.
Îmi iau înapoi banda adezivă!
Și becurile! Au. E fierbinte.
Joc teatru? Nu!
100 W GE 1Y8AV021
M-am blocat în costumul de cotlet.
Am devenit tot ceea ce urăsc.
Ai fost cea mai bună, scumpo.
Ce…? Nici măcar nu mi-am spus replica.
Îmi vine să plâng.
Vai de mine! Nu-mi place să văd un cotlet plângând.
POLIȚIA SPRINGFIELD
Verde! Verde.
Prea târziu, băiete. Acum joacă-te cu sirena.
24, 27, 26.
Homer, e vremea.
Hopa!
SENIN, NOROS, PLOAIE
Homer, vreau să faci ceva cu Lisa.
Fac.
Nu-i așa, scumpo? Aoleu.
Nu vorbești cu ea, nici măcar nu te uiți la ea.
Ai fi surprinsă la câte lucruri
mă uit.
Bine. Și ce face chiar acum?
Își călărește poneiul? Suflă în clarinet?
Protestează o balenă.
Citesc Să ucizi o pasăre cântătoare.
Amintește-ți, se petrece în Sud, acum mult timp.
Rasismul groaznic despre care citești e peste tot acum.
MALLUL SPRINGFIELD
HAMBARUL SĂRĂCIEI
Mergem unde vrei tu…
DISCREPANȚA SALARIALĂ
…și au scaune, dar nu în magazinul de scaune.
Nu mai am voie acolo.
FOSTE JUCĂRII PA-PA KITTY
Sunt Kent Brockman, intervievez trei oameni ai muncii
care au votat cu Trump. Cum vă simțiți acum?
- Nu ne mai întrebați. - Niciodată.
MICA DOMNIȚĂ
Uite magazinul. Să luăm ceva drăguț pentru fetița mea.
Zahăr și mirodenii și tot… Ce naiba?
„Fetița care face twerk”?
„Târfulița”? „Primul meu tanga”?
Sunt doar câteva din brandurile noastre de succes.
Mai avem „Chemarea feselor.” „Zdreanța Anorectică,”
„Aproape 13 ani”, și, pentru băieți, „Jack Stripperul”.
Pentru Dumnezeu.
Ajunge. Am auzit destule.
Fiica mea e încă o fetiță inocentă.
Ce naiba? Acum serios.
Fiica mea nu e un obiect sexual. E un obiect respectabil.
SĂ UCIZI O PASĂRE
Fete inocente.
Șosete până la genunchi.
Cresc prea repede.
Ne vedem la tribunal.
Tată, te văd cu alți ochi.
Ai devenit eroul cărții mele.
Care ucide pasărea cântătoare?
Nimeni nu ucide pasărea.
Stai, stai, nu-mi spune nimic.
Tu ești Atticus Finch,
un om modest și eroic care luptă pentru dreptate.
Da, sigur.
Îmi place cum m-ai făcut să mă simt în siguranță.
Mă respectă.
E mai bine decât atunci când Felia de Lapte
din automat a dat jos încă un baton de Musketeers.
Omul învinge automatul!
Cred că ajunge cu cititul pe seara asta, scumpo.
- Se face târziu. - Cât e ceasul?
20:30.
Pot să-ți văd ceasul?
„Pentru Atticus, Soțul meu Iubit”
Alb-negru? S-a stricat TV-ul.
Hei, ne uitam la aia.
Uite-l pe Bart Simpson în pantalonii lui scurți pe scrin.
Ai înnebunit?
Homer e eroul meu.
Spune-o în americană.
Mi-a luat apărarea. A fost magnific.
- Aș vrea ca tata să fie erou. - Ți s-a îndeplinit dorința, fiule!
EROI DE 5$
S-o luăm din loc. Dacă împart 5000 de fluturași,
primesc atâtea felii de curcan câte pot scoate din feliator.
Și ce-o să mai scot…
Nu-mi pasă dacă tata e eroul tău.
Știi al cui erou sunt eu? Al lui Maggie. Vino încoace, fetițo.
Bine, câinele e eroul tău, dar eu sunt eroul tău uman.
Bine.
Dar eu sunt eroul tău uman în viață.
Vrei să zici că-s mort? Strânge pumnii.
Acum strânge și pumnii mei.
Acum pumnii jos.
Sunt cel mai tare!
Cineva să-mi pună pumnii jos.
ANCIE DE SAFOXON FĂRĂ CRUZIME
ÎL IUBESC PE HOMER
Mereu mi-a plăcut tata,
dar de data asta era ceva nou și minunat.
Îl admiram.
MUZEUL DE ȘTIINȚĂ
Mă ducea la muzeul de științe o dată pe an.
Hopa!
Și acum înghețată.
HEINSPERBERGER CARTOFI PRĂJIȚI
Scumpo, se topește.
Te ajută tati.
ȘTIINȚA DIN SPATELE FUTURAMA
Te mai ajut puțin.
ROBOTICA DE STATISTICĂ PISTOL LASER
Încă puțin. Încă puțin.
PAPION MAGNETIC
Vai. Tati a mâncat-o pe toată. Ia-o pe a mea.
- Mulțumesc. - Acum lasă-l pe tati…
Mă descurc.
M-a inspirat și la școală.
MÂINE TEST-SURPRIZĂ
„Clasa a doua, sumbră.”
EROUL MEU
„Jem m-a asigurat că, pe măsură ce cresc, va fi mai bine.”
Cine zice că clasa mea e sumbră? Cine-i Jem?
Despre ce vorbești?
E din Să ucizi o pasăre cântătoare.
Pagina 67. Dumneavoastră ne-ați pus s-o citim.
V-am pus să citiți pagina de pe Wikipedia.
Fratele meu nu era fericit.
SĂ CÂNȚI O PASĂRE UCISĂ
Mamă, noi de ce nu putem fi așa?
Păi…
Are gust de albastru.
Bine.
Vă spun eu, să ai un copil care te place
e cel mai frumos sentiment din lume.
Niciodată nu m-am înțeles cu babacul meu.
Mereu a fost dezamăgit că n-am rămas în afacerea familiei.
- Cu ce se ocupa? - Editor la revista Life.
- Credeam că a dispărut. - Îmi spune mereu că un fiu adevărat
ar fi falimentat-o și ar fi lansat-o ca platformă digitală.
Investitorii privați cer un procent prea mare.
Îmi pare rău, tată.
Pe mine tata m-a părăsit când eram mai vulnerabil,
la o zi după ce m-a părăsit mama. A fost o săptămână grea.
TESTERUL IUBIRII DUFF
Nu e un moment bun să filmăm reclama.
Nu vă faceți griji, luăm camerele
și facem un documentar pentru Netflix.
Ăia cumpără orice!
LA MOE
STAȚIE DE AUTOBUZ
MAGAZINUL DE MUZICĂ KING TOOT
Pentru desert, am făcut plăcintă cu afine.
I-am făcut tatei o plăcintă cu afine.
Ce să fac, ce să fac?
După cum spunea Regele Solomon, voi mânca două plăcinte.
Nu cred că Regele Solomon a spus așa ceva.
Poate a fost Regele Somon. Chestia e că plăcintele sunt bune.
Homer, cred că lui Bart i-ar fi de folos puțină atenție.
Atenție Lisei, atenție lui Bart.
Ce, sunt făcut din atenție?
TERAPEUTUL ȘCOLII
Din cauza tăierilor de buget aveți câte 45 secunde fiecare.
După explicația asta, 40. Tu, intră!
Treci printr-un fenomen numit „trasferență”,
direcționezi sentimentele pentru mama către profa de artă.
Când vrei să o îmbrățișezi pe dra Hakamuchi,
plesnește-te cu banda de cauciuc.
Următorul!
Ce mai aștepți? Stau o oră,
apoi merg la alte 14 școli.
Mănânc în mașină, nu mă lasă
să consiliez copiii cu gura plină.
Mereu am crezut că tata e un ratat umflat
dar acum că o bagă în seama pe soră-mea,
de ce vreau atenția lui? De ce mă doare?
Membrii familiei au roluri. Dacă le schimbi, la ce ajungi?
Resentimente și purtat urât. De exemplu, bosumflat sau jaf armat.
- Suntem aproape gata. - Deci ce fac?
N-ai de ales. Poartă-te urât până te bagă cineva în seamă.
Următorul!
Terapie de cuplu. Aveți 90 de secunde.
Sunt mai mare, și ea nu vrea să recunoască.
AZI BAT MITZVAH SHAUNA CHALMERS
- Milhouse, mă voi purta urât. - După ce lăsăm un plic de mălai.
Ne oprim și la cabina foto
- … și la camera de parfum. - Destul.
Haide, scumpo, înveselește locul ăsta.
Sushi stă afară de o oră.
Când Willie a împlinit 13 ani, a venit timpul să lucreze la mină.
Să ne mișcăm.
Ajutor! Prietenul meu are o criză de astm.
Nu încă, Bart. E adevărat.
Și mai bine.
Te rog, trebuie să-l ducem la spital.
Voi cunoaște o asistentă!
Și acum vom petrece de parcă e 5799!
Stați, stați, stați.
Înainte să plecați, voi vorbi.
Vă voi spune o glumă foarte lungă.
Ridicați-vă.
Un rabin bătrân avea probleme cu veverițele din pod.
Dacă nu zici acum poanta, îl pic pe fiul tău la geometrie.
A făcut bar mitzvah pentru veverițe,
și-au dispărut.
Amin.
Eu nu conduc o dubă.
Arăt ca o mamă din suburbia din Phoenix?
Câteodată, când ești obosit.
- Taci! - Ar trebui să fiu primul.
Am o Tesla.
Astea sunt cheile mele. Pregătește-te pentru dezosare.
Repet, conduc o Tesla și voi folosi cuvântul „invoca”.
ÎN FAȚĂ SPATE INVOCA
Cine e responsabil pentru așa comportament meshugana?
El a fost.
DA RADLEY HUO RADLEY
Hei, dle Cunningham, am spus „Hei, dle Cunningham”.
N-am fost eu. Nu m-au văzut. Și-au dat seama. Apără-mă, tată.
Nu-ți amintești de mine?
BIBLIA
Sunt Jean Louise Finch.
Unde-i băiatul tău?
Unde te grăbești, prietene?
Homer, nu încerca să ne dezarmezi
cu manierismele tale gentile din alte vremuri.
N-am idee ce insinuezi, domnul meu.
EXTERMINATOR BURUIENI
Scuze, dle Szyslak. Dle Szyslak, te cunoaștem.
Tatei îi place să bea la tine la bar. De ce nu mă saluți?
Și tu, dle șerif Wiggum? Merg la școală cu fiul tău, Ralph.
Vrei să-l saluți pe Ralph din partea mea?
Să plecăm, oameni buni. Ne-au dezarmat.
Intrați cu toții.
Lisa, scumpo, m-ai salvat.
Nu, tată, tu ne-ai salvat pe toți, cu calmul și curajul tău.
- Mersi. Încă ceva. - Da, tată.
Nu-i spune mamei de gloata care aproape ți-a ucis fratele.
A început să-l placă.
Ce anume?
Iar auzi chestii la duș, Marge.
Bine.
Scuze.
Bine, Maggie, dă-mi suzeta ta,
și eu îți dau în schimb acest ursuleț.
Nu poți lupta cu dependența, Marge.
Eu am fost dependent de Agatha Christie.
Mereu am crezut că ucigașul e belgianul ăla atotștiutor.
Și de fapt el era detectivul. 41 de cărți și habar n-am avut.
- Ce s-a întâmplat? - M-am bătut.
- De ce? Ce a făcut celălalt copil? - A zis că tata e leneș și incompetent.
- Și unde e celălalt copil? - Hei.
- Te-ai bătut cu fratele tău? - Am câștigat bătaia cu fratele meu.
- Mincinoaso. - Hai încă o dată.
Oprește-o, mamă.
Pentru udatul patului, se recomandă program de băut apă, de mers la baie
și încurajări. Voi nega că am spus asta,
dar data viitoare, pune-i să te bată la fund.
Tu nu ești copil. Nu contează. Ai 45 de secunde.
Mi-e teamă că fiica mea își distruge familia
idolatrizând-l pe tatăl ei.
Înțeleg.
Marge, e normal ca o fetiță să fie îndrăgostită de tatăl ei.
Sentimentul e sigur și bun,
iar când e gata, va da vina pe tine.
Da, și mi-e teamă că soțul meu nu e cea mai bună influență.
Marge, am o problemă legală de rezolvat.
SIGURANȚĂ
Aștept afară.
Mi-e teamă și că fiul meu se simte neglijat.
El trebuie să-i țină ei discursul perfect, care-o dezamăgește,
dar nu o distruge.
Și să nu mai faci copii.
Cred că va fi un dezastru.
Încântat. Ne vedem peste trei ani.
Acum, la revedere.
- Homer? - Ce?
E drăguț că Lisa te idolatrizează, dar cred că a mers prea departe.
Ai dreptate.
Spune-i că are dreptate.
Tocmai am făcut-o.
Am o întârziere de cinci secunde.
Copiii sunt la cuțite.
Nu poți fi câinele meu și al ei. Alege!
Nu te poți ascunde acolo.
Bine, eu vorbesc cu Bart. Tu, cu Lisa.
Trebuie să reunim familia.
De ce mereu îmi spui cele mai importante lucruri
chiar înainte să adorm?
Pentru că discuția de dinainte de culcare
e cea mai importantă…
Ce? Cum am ajuns în biserică?
Care-i problema, scumpo?
Am acel sentiment groaznic când aproape am terminat o carte grozavă,
și, odată ce am terminat-o, s-a terminat.
Cam despre asta voiam să vorbesc cu tine.
Ne-am simțit foarte bine în ultimele săptămâni,
dar nu-l vei admira mereu pe tatăl tău cum o faci acum.
Om mare, n-ai putea să faci nimic
care să mă facă să-mi pierd respectul pentru tine.
Când eram copil, voiam să fiu și eu așa, dar acum nu mai încap după ușă.
Vei descoperi că nu sunt omul perfect, așa cum crezi.
Bine, eu o să-mi termin cartea.
Dar amintește-ți: ești tatăl meu și n-o să uit niciodată cum noi…
La naiba!
Am ajuns acasă!
A trecut peste
și să recunoaștem, așa e și normal.
Copiii cresc, tăticii mor și vântul șoptește: „De ce?”
ED BEGLEY JUNIOR JUNIOR
Nu știu. Am fost rănit și altă dată.
Nu vreau să te dau peste cap apropiindu-mă prea mult de tine.
ȘTIU CĂ VOM AVEA VICTORII ȘI TRAGEDII,
NĂPASTE ȘI BUCURII,
DAR ORIUNDE NE DUCE DRUMUL,
TU VEI FI MEREU TATI.
AM FĂCUT ȘI CĂCUȚĂ.
Nicio problemă.
Marge, treci încoace!
Bart, pentru că te prețuim și pe tine,
te las să faci un lucru doar pentru tine.
- Să-i dau lui Homer un șut în fund? - Mai gândește-te.
Să-i dau Lisei unul.
Petrecere în fiecare zi?
Să nu mă mai spăl pe dinți!
Să-mi facă câinele educație.
Un tanc în casa lui Skinner.
Să deschid un cazinou la subsol.
Să am o aventură?
- Încă nu te-ai hotărât? - Nu mă grăbi!
CLONA KRUSTY LA ORA 6
Să transform pensia în 401K?
Să am o aventură?
Să dau încă o lovitură?
Bine, m-am hotărât.
Un șut în fund lui Homer.
OM SAU ROBOT? CUM SĂ FACI DIFERENȚA?
Poți să dai dacă-l găsești!
Hopa.
Se spune
Că timpul iubește eroii
Numai timpul va decide
Dacă e real sau nu
E o legendă venită din rai
Dacă nu, ne-a fost trimis din iad
Ascultă la mine
Să vezi și să crezi nu e mereu bine
Ai grijă să vezi adevărul
Uneori și ochii mint Uneori și ochii mint
Uneori se mai și dezmint
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana