TRINEO AUTODIRIGIDO
LOS SIMPSON
EL HOMBRE GORDO QUE TRABAJA UNA NOCHE AL AÑO ES MI PADRE
Feliz cumpleaños.
SOLO QUEDAN 23 TIENDAS FÍSICAS
DEFECTUOSO
¡Feliz Navidad!
ACCIÓN DE GRACIAS
SALUDA A LA COCINERA
Otro día de Acción de Gracias que se acaba.
Lo que significa que empieza la Navidad.
Oye, Lisa, veo que tienes un papel en la mano.
Ah, sí, ¿este?
Es mi lista de Navidad.
Qué coincidencia.
Yo también tengo mi lista de Navidad en la mano.
Gamberros egoístas.
Siempre tiene que haber una estafa, ¿no?
Mira, Bart. En mi lista solo hay un regalo.
Vaya, eso me parece razonable.
Yo también he encontrado un regalo que valía la pena incluir.
Dadme las listas.
TV INTELIGENTE GL50 9K (TECNOLOGÍA IMPULSADA POR SMART GENIUS)
Ya tenemos un televisor.
Hemos pasado por diez Super Bowls,
de la XLIV a la LIII.
Pero nuestro estúpido televisor no es inteligente.
Y yo quiero que haya algo más con inteligencia en esta casa.
Bueno, lo pensaremos.
Quiero que todo salga perfecto en Navidad,
pero el televisor inteligente que quieren los niños
cuesta 2400 dólares.
Es absurdo.
Puede que nuestra tele no sea inteligente, pero ha aprendido en la calle.
Es Viernes Negro en Desparramart.
Auriculares Jay-G por solo 49,99 dólares.
Sofá de dos plazas por solo 249,99 dólares.
Y este televisor inteligente GL50 9K por solo 499,99 dólares.
Televisor inteligente GL50 9K. ¿Dónde he oído eso?
Los niños lo cantan sin parar.
Televisor inteligente GL50 9K.
- Televisor inteligente GL50 9K. - ¡Basta ya!
Las existencias son limitadas, ¡vengan cuando abran las puertas
a las seis de la mañana! Viernes negro: como La purga, pero con gangas.
Así es como lo conseguiremos. Tenemos que ir.
Viejo televisor, sí que eres idiota.
Acabas de decirnos cómo reemplazarte.
¿Por qué tenemos una antena en una tele de alta definición?
Pensé que quedaría guay.
Los clientes entrarán por aquí,
aquí y aquí.
Nuestra mayor preocupación son los que se cuelan.
- Odio a esos nazis. - He dicho los que se cuelan.
¿Crees que los nazis no se colaban?
Me voy a Desparramart para conseguir un buen sitio en la cola.
Y yo me voy a dormir para despertarme de madrugada
descansado y listo para hacerte el relevo
- a las tres de la mañana. - Eso es.
Buena suerte, tía buena.
Yo también te quiero, Homie, pero tengo que irme.
Se me ha pegado la lengua a tu cremallera.
DESPARRAMART
Marge, me alegro de verte aquí.
¿Quieres una sopa de fideos para combatir el frío?
- Qué detalle. - Es solo agua.
No puedo permitirme una de verdad,
pero si miras la etiqueta mientras te la bebes,
jurarías que lleva caldo de pollo.
¿Cuál es la ganga por la que estás esperando?
Voy a comprar un Amigo Futón para mi nieta.
Quiero que me recuerde como algo más que un abuelo
que vive en el aeropuerto.
El truco es llevar una maleta vacía
porque así ellos... Ellos...
Lo siento, Ralphie, hace demasiado frío.
Ni siquiera mi grasa me sirve de nada.
Frío en invierno, calor en verano.
¿Para qué te he alimentado?
Tienes las manos frías. Déjame verlas.
¡Vaya, qué calentito! ¿Estoy en Ipanema?
Puedo hacerlo. Son las 2:30.
Homer llegará en cualquier momento.
¿Qué?
RELEVA A MARGE / 3:00
RELEVA A MARGE A LAS TRES DE LA MAÑANA DA DE COMER AL GATO
Pero ¿qué...?
¡Tengo que relevar a Marge!
Se me están congelando las manos.
Espero que Homer llegue pronto.
¿Por qué nos ponemos de pie?
Faltan horas para que abra la tienda.
Para no dejar pasar a los que se cuelan.
Me estás dando en la espalda.
Yo no he sido.
Es el bebé que llevo en la tripa el que te está pegando.
Si te pones de parto, te ayudaré a dar a luz,
pero ese bebé tiene que ponerse al final de la cola.
¡Sí!
Sé cómo mantener a un bebé dentro.
Que tengan un Viernes Negro seguro,
¡y bienvenidos a la Cúpula del trueno!
Tengo las manos heladas,
lo que me facilita hacer esto.
El departamento de electrónica.
Lo conseguiré.
¡No lo conseguiré!
¿Hay una sola gota de humanidad en esta supertienda?
No lo mires, Marge. En cualquier otra época del año,
la vida de ese hombre valdría más que un televisor,
pero no en Navidad.
Decidle a mi nieta que he existido.
Esto ayudará a criar al pequeño.
Navidad, Navidad
Tenemos una tele
Ahora lo único que nos falta
Es electricidad, ¡eh!
Lo has conseguido, Marge.
Le has dado a un pobre anciano el mejor regalo de todos,
- el amor de una nieta. -Bueno, eso lo hace...
No puedo irme sin uno de esos.
Te doy 100 pavos por él.
No puedo negarme a eso.
Marge, lo siento mucho. No quería dejarte colgada.
No estoy enfadada contigo. No pienso enfadarme contigo.
Es Navidad, y la Navidad es genial para nuestros hijos,
y juro por mi vida
que esta será una gran Navidad.
Estoy completamente de acuerdo.
Deja que conduzca yo, lo has pasado muy mal.
Voy a llamar a un Uber.
Me temo que no tendréis el televisor inteligente para Navidad.
Nos lo imaginábamos.
Nunca te hagas ilusiones aquí.
Pero os prometo que esta Navidad será la mejor de todas.
ADORNOS DE NAVIDAD
Yo lo barro, cariño.
Vuestra madre se ha congelado los dedos
intentando conseguiros un regalo de Navidad,
¿y qué vais a regalarle vosotros?
- Un cordón. - Una poesía.
Me lo imaginaba.
Vamos a dedicarle esta Navidad a vuestra madre.
- La Navidad es para los niños. - Es para ella.
Hola, chicos, soy Monica
y tengo 5 sencillos trucos para reajustar su cantante de villancicos de Navidad.
Uno: localiza la entrada P.I.X. en la tira de presión.
Ya lo he hecho, Monica.
Tengo una idea.
¿Y si llevamos a mamá de vacaciones a Florida por Navidad?
Voy montado en un cerdo.
¡No olvides dejarme gachas de avena!
Lo he puesto en noruego.
Al menos no estamos planeando unas vacaciones
en el último segundo, sino en el último minuto.
No podemos permitirnos Nueve banderas submarinas,
ni el campamento temático de los yankees
ni el campamento temático de los que odian a los yankees...
Ay, madre, hay un lugar que podemos permitirnos.
PARQUE DE ATRACCIONES Y HOTEL ST. NICK SOLO QUEDAN 4 HABITACIONES
Nunca he oído hablar de él.
¿Cómo podemos estar seguros de que es lo que parece en el anuncio?
Buena pregunta. Sin embargo...
¡Solo quedan tres habitaciones!
Y 58 personas las están mirando.
Muy bien, niños, que esto os sirva de lección.
Nunca sucumbáis a algo
solo porque os sintáis presionados para...
¡Solo queda una habitación!
¡Ya es mía! ¡Precio total, no reembolsable!
La Navidad depende de mí.
Marge, cariño, ¿recuerdas cuando acordamos
que deberías tomarte las cosas con más calma?
Sí, con calma. Siempre con lo mismo.
Marge, ¿te has planteado
pasar la Navidad en otro sitio?
En casa. Si no es en casa, no es Navidad.
¡En casa!
Vamos a tener que sacarla de aquí dormida.
SOMNÍFERO NO TOMAR
TÉ SALUDABLE
Te lo arremangaré un poco y ya está.
- ¿Mamá? - ¿Sí, Lisa? ¿Qué?
- Ese no es nuestro gato. - ¡Mierda!
Mamá, hemos venido a cantarte villancicos.
Y yo serviré el té.
Noche de paz
Noche de amor
Todo duerme
Alrededor
Empieza a contar hacia atrás
De diez a uno
Cuando despiertes
Pasaremos una Navidad divertida...
Despierta, dormilona.
- Estamos en Tennessee. - ¿Tennessee?
Hemos hecho las maletas nosotros solos.
Después de todo lo que has pasado, esta Navidad es para ti.
El aire caliente me ha curado las manos.
Me gusta Tennessee.
Genial.
Aunque acabamos de entrar en Georgia.
Cambia la pegatina del parachoques, chico.
TITANES DE TENNESSEE HALCONES DE ATLANTA
¡Pájaros asquerosos! ¡Y que lo digas!
¡Sí! ¡Vamos, equipo local!
ENTRANDO EN FLORIDA, LA CAPITAL DEL ALZHEIMER DE: ¿CUÁL ERA LA PREGUNTA?
HOTEL
¿Disfrutando del sol?
Ese es el regalo de Navidad que tenemos todo el año.
¿Podemos ir a nuestra habitación, por favor?
Hemos hecho más de 3000 kilómetros en cuatro horas.
Por supuesto.
Y gracias por recordarme por qué no he tenido hijos.
¿Vamos?
SUITE PEQUEÑOS ELFOS FELICES
¿Estamos todos en esta pequeña habitación?
¡Me pido dormir en la bañera!
Yo quiero dormir en la bañera.
No hay bañera. Solo una ducha y un inodoro juntos.
Lo llamamos duchodoro.
Bueno, la diversión está fuera.
Va a caer una buena.
No sé cómo vamos a daros una Navidad, niños.
Papá, Bart, nos vemos en el duchodoro.
Dejad que os diga algo sobre vuestra madre.
Siempre es tan feliz como el más triste de nosotros.
Yo no soy la que está siempre triste.
Los osos polares se están extinguiendo.
Eso es muy triste.
Así que, llueva o truene, todos tendremos una sonrisa en la cara.
Su estado de ánimo dependerá de las señales que le demos.
Poned las manos.
Bien, tres, dos, uno...
Entusiasmo falso.
¿Qué estáis haciendo aquí?
Pasándolo genial.
Y está a punto de mejorar.
¿En serio?
¿Quién quiere servicio de habitaciones?
ENTRADA AL PARQUE DE ATRACCIONES
CERRADO POR INVESTIGACIÓN POLICIAL
Esto mola. Personajes de dibujos animados desconocidos.
Esos son Chucho Morado, Jabalí Tremendo y Mofeta Generosa.
- ¿Alguien quiere un abrazo? - No.
- Creo que tú sí. - De verdad, no quiero.
Abraza al toro, niño.
Exacto, chaval. Legalmente, tienes que empezar tú.
Qué bonito.
HOTEL
CHAMPÚ PARA PIOJOS, ESPRAY PARA CHINCHES, VENENO PARA RATAS, REPELENTE
Dicen que cada vez que viajas, te crece el cerebro.
Este sitio es fantástico.
Este sitio es un basurero.
¡Lo elegí yo! ¡Si criticas este sitio, me estás criticando a mí!
En ese caso, este sitio es un pringado que tiene problemas con el juego.
Eso es lo peor que los niños pueden oír.
Gané una vez, cuando te conocí.
Ven aquí.
Por el amor de Dios. Voy a acabar con esto.
¡Terminad de una vez! ¡Hay niños en la habitación de al lado!
¡Aquí también hay niños!
Te hace sentir un poco solo, ¿verdad?
- Sí. - Bueno, todo empieza con un abrazo.
¿Quieres un abrazo?
HOSPITAL DE FLAMENCOS
Vaya, habéis madrugado mucho.
Bart y yo vamos a participar
en la tradición más popular de Florida:
quejarse al director.
OFICINA DE LA DIRECTORA
Hola, adelante.
Este lugar no tiene nada que ver con lo que parecía en internet.
No podemos competir con los grandes.
Disney ya está preparando el terreno para el nuevo Mundo Padre de familia.
Por suerte, hay un padre de familia...
Fui el niño de moda en 2006.
FUTURA CASA DEL MUNDO PADRE DE FAMILIA
No sé cuándo ni cómo,
pero me vengaré.
AMONÍACO
Al menos ahora hay algo limpio en este sitio.
Ha sido la atracción más horrible en la que he montado.
TÚNEL DEL AMOR
ZOOLÓGICO DE CAIMANES
¿Dónde está Maggie?
SALÓN DE VICEPRESIDENTES
Esto es superdivertido. Ya sabéis lo que me gusta la historia.
Es como ver una galería de villanos estadounidenses.
Según la banda sonora de Hamilton, fuiste un auténtico idiota.
¡Los vicepresidentes molan!
¿De verdad lo estáis pasando bien?
¿En serio? Porque estoy segura de que yo no.
No, estoy haciendo una videollamada con Milhouse porque es más divertido.
¿Qué tal?
Milhouse, dame algo.
Estoy atrapado en el Salón de los vicepresidentes.
Yo soy una especie de vicepresidente entre nosotros.
Tengo que colgar.
Y nosotros tenemos que irnos. De vuelta a casa.
Podemos estar en Springfield para Navidad si recuperamos nuestro dinero.
Dejadme eso a mí.
HOTEL
RESIDENCIA DE LA DIRECTORA
He disparado a mi mejor amigo en la cara.
JAGUARES DE JACKSONVILLE / HALCONES DE ATLANTA
UNA NUEVA ESTRELLA VE HACIA ELLA
LA NUEVA DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Aquí está la primera nevada.
Huele a limpio.
FÁBRICA DE AMIANTO
SPRINGFIELD A OCHO KILÓMETROS
TABERNA DE MOE
Madre mía.
Moe sirve la cena de Navidad a ancianos y necesitados.
Sí, es lo único bueno que hago.
Supongo que el viejo Moe tiene corazón.
Además, si echo a los borrachos, puede que acaben en la iglesia.
Eso podría cambiar sus vidas.
Lo cual es malo para el negocio.
Moe, nunca pensé que fueras capaz de hacer algo tan bonito.
No, te lo ruego, no hagas un numerito de esto.
No me has tocado la lengua, pero no pasa nada.
Cerrad los ojos todos.
Muchacho, haz los honores.
Señor, no hemos recibido el regalo que queríamos,
un televisor inteligente GL50 9K.
El sitio al que fuimos era un basurero.
Pero ¿lo importante de la Navidad no es estar con tu familia y tu camarero?
Hemos ido muy lejos para aprender que no hay nada como la taberna de Moe.
Amén.
CALENDARIOS DE ADVIENTO USADOS
Si no vas a comprar nada, vete.
Bart, te falté el respeto y lo siento.
Te devuelvo tu dinero más 2400 dólares
si prometes no volver aquí nunca más.
Y dile a tu hermana que es guapa.
Lisa no, la pequeñita.
No puedes ganar en Florida.
Madre mía, ¿por qué no se te acaba la batería?
Tengo una cabeza solar.
DOS DÍAS DESPUÉS
Te alegrará saber que le hemos dado un buen uso al dinero.
Ahora celebremos la Navidad como hacían nuestros antepasados.
Sabéis que hay un tronco de verdad ardiendo debajo, ¿verdad?
Ya, pero ¿es HD?
Traducido por: Pilar Hernández