TRENÓ AUTÓNOMO
OS SIMPSONS
O HOMEM GORDO QUE TRABALHA UMA NOITE POR ANO É MEU PAI
Feliz aniversário.
SÓ 23 LOJAS DE TIJOLOS E ARGAMASSA RESTANTES
COM DEFEITO
Feliz Natal!
AÇÃO DE GRAÇAS
SAUDAÇÕES AO CHEF
Mais um Dia de Ação de Graças que passou à história.
O que significa que o Natal está a começar.
Lis, não consegui deixar de reparar que seguras um pedaço de papel.
Este pedaço de papel?
Bem, é apenas a minha lista de Natal.
Que coincidência.
Também tenho a minha lista de Natal aqui na minha mão.
Seus bandidos egoístas.
Há sempre mais uma extorsão, não há?
Quem diria, Bart? Tenho só um presente na minha lista.
Minha nossa, quão razoável.
Também eu encontrei apenas um presente digno da minha lista.
Deem-me as listas.
SMART TV GL50 9K (COM TECNOLOGIA SENTA-E-VÊ DA SMART GENIUS)
Já temos uma TV.
Já passamos por dez Super Bowls,
da XLIV à LIII.
Mas a nossa TV estúpida não é uma Smart TV.
E eu só quero mais uma coisa inteligente nesta casa.
Bem, vamos pensar nisso.
Quero que este Natal seja perfeito,
mas a Smart TV que os miúdos querem
custa 2400 dólares.
Isso é ridículo.
A nossa TV pode não ser inteligente, mas é "esperta".
Black Friday na Sprawl-Mart.
Auscultadores Jay-G só 49,99 dólares.
Conjunto de dois sofás só 249,99 dólares.
E esta Smart TV GL50 9K só 499,99 dólares.
Smart TV GL50 9K. Onde é que já ouvi isto antes?
Os miúdos não param de falar nela.
Smart TV GL50 9K.
- Smart TV GL50 9K. - Parem com isso!
Stock limitado, esteja aqui quando as portas abrirem.
Seis da manhã! Como A Purga, mas para pechinchas.
É assim que vamos consegui-la. Temos de ir.
Velha TV, és realmente estúpida.
Acabaste de nos dizer como te substituir.
Porque temos uma antena numa TV HD?
Achei que parecia bem.
Os clientes vão entrar por aqui,
aqui e aqui.
A nossa maior preocupação são os atalhistas.
- Odeio Nazis. - Eu disse "atalhistas."
Pensas que os Nazis não iam por atalhos?
Eu parto para o Sprawl-Mart agora, para arranjar um bom lugar na fila.
E eu vou dormir, para acordar a meio da noite,
repousado e pronto para te substituir
- às três da manhã. - É isso mesmo.
Boa sorte, mulher fogosa.
Também te amo, Homie, mas tenho de ir.
A minha língua congelou no teu fecho.
Marge, é bom ver-te aqui.
Queres uma caneca de noodles para afastar o frio?
- Que querido. - É só água.
Não posso pagar o original,
mas se olhares fixamente para o rótulo enquanto bebes,
ias jurar que há mesmo galinha em pó aí dentro.
Que pechincha te leva a derrubares a porta?
Eu vou comprar um futon para a minha neta.
Quero que se lembre de mim como mais do que um avô
que vive no aeroporto.
O truque é andar com uma mala vazia
porque, depois, eles... eles...
Desculpa, Ralphie, está demasiado frio.
Nem a minha banha está a ajudar.
Frio no inverno, calor no verão.
Porque te deixei crescer?
As tuas mãos parecem frias. Deixa-me ver.
Que quentinho! Estou em Ipanema?
Eu consigo. São 2h30.
O Homer vai chegar a qualquer momento.
O quê?
SUBSTITUIR A MARGE TRÊS DA MANHÃ
SUBSTITUIR A MARGE - TRÊS DA MANHÃ ALIMENTAR O GATO AGORA
Mas que...
Tenho de substituir a Marge!
As minhas mãos começam a congelar.
Espero que o Homer chegue rápido.
Porque nos levantamos?
Ainda faltam horas para a loja abrir.
Para evitar os fura-filas.
Está a dar-me socos nas costas.
Eu não fiz nada.
É o bebé que tenho na barriga que não para quieto.
Se entrar em trabalho de parto, eu ajudo-a,
mas o bebé tem de ir para o fim da fila.
Sim!
Sei como manter um bebé dentro.
Tenham uma Black Friday segura
e bem-vindos ao Campo de Batalha!
As minhas mãos estão congeladas,
o que torna isto mais fácil.
O departamento de eletrónica.
Vou conseguir.
Não vou conseguir!
Haverá uma gota de humanidade neste grande caixote-loja?
Não olhes, Marge. Em qualquer outra altura do ano,
a vida daquele homem seria mais valiosa do que uma TV,
mas não no Natal.
Digam à minha neta que existi.
Isto vai ajudar a criar o pequenote.
Sinos selvagens, sinos selvagens
Temos uma TV
Agora só nos falta
Eletricidade!
Fizeste-o, Marge.
Deste a um pobre velho o maior presente de todos,
- o amor de um neto. - Bem, isso faz tudo...
Não posso ir embora sem um desses.
Dou-lhe 100 dólares por ele.
Não posso dizer que não a isso.
Marge, desculpa. Não queria desiludir-te.
Não estou zangada contigo. Não vou permitir-me que isso aconteça.
É Natal e o Natal é importante para os nossos filhos,
e juro pela minha vida
fazer com que seja um ótimo Natal.
Concordo totalmente.
Agora, já que aguentaste tanto, deixa-me conduzir.
Deixa-me chamar-te um Uber.
Bem, receio que não vão receber a Smart TV no Natal.
Já imaginávamos.
Nunca cries expetativas por aqui.
Mas prometo-vos que o Natal será melhor do que nunca.
DECORAÇÕES DE NATAL
Eu varro isso, querida.
A vossa mãe congelou os dedos
a tentar arranjar uma prenda de Natal para vocês
e o que lhe iam dar a ela?
- Cordel. - Poema.
Foi o que pensei.
Vamos dedicar este Natal à vossa mãe.
- Mas o Natal é para as crianças. - É para ela.
Olá, malta, é a Mónica,
com cinco truques simples para reiniciarem as vossas canções de alpendre.
Número um, localize a entrada P.I.X. e carregue na banda.
Eu já fiz isso, Mónica.
Acho que já sei.
E se levarmos a mãe à Florida nas férias de Natal?
Eu viajo num porco.
Não te esqueças de me deixar papas de aveia!
Selecionei a versão norueguesa.
Bem, pelo menos, não estamos a planear umas férias
no último segundo, ainda temos uns minutos.
Não podemos pagar Nove Bandeiras Debaixo D'Água,
Campo de Fantasia dos Yankees,
Campo de Fantasia Rasca dos Yankees...
Meu Deus, há um sítio que conseguimos pagar.
PARQUE TEMÁTICO E RESORT S. NICOLAU SÓ RESTAM QUATRO QUARTOS
Nunca ouvi falar disso.
Como podemos estar seguros que é realmente como está no anúncio?
É uma boa questão. Por outro lado...
Só restam três quartos!
E 58 pessoas estão a visualizar.
Muito bem, crianças, que isto sirva de lição.
Nunca devem ceder a algo
só porque são pressionados a...
Só resta um quarto!
Consegui! Preço total, sem reembolso! Toma!
O Natal está por minha conta. O Natal está por minha conta.
Marge, querida, lembraste que concordámos
que devias abrandar um pouco?
Sim, os cortes. Sempre os cortes.
Marge, já consideraste
passar o Natal noutro sítio qualquer?
Em casa. Se não for em casa, não é Natal.
Casa, casa, casa!
Vamos ter de a adormecer profundamente.
DORMEAFED NÃO TOMAR
CHÁ SAUDÁVEL
Vamos arranjar essa manga e já está.
- Mãe? - Sim, Lisa? Sim?
- Esse não é o nosso gato. - Raios!
Mãe, viemos cantar umas canções.
E eu sirvo o chá.
Noite silenciosa
Noite sagrada
Tudo está calmo
Tudo está claro
Começa a contar ao contrário
De dez até um
Quando acordares
Vamos ter diversão natalícia...
Acorda, dorminhoca.
- Estamos no Tennessee. - Tennessee?
Fizemos as malas sozinhos.
Depois de tudo que atravessaste, este Natal é para ti.
O ar quente ajudou as minhas mãos.
Eu gosto do Tennessee.
Isso é fantástico.
Contudo, acabamos de entrar na Georgia.
Muda o autocolante, rapaz.
Pássaros ordinários! Acertou em cheio!
Sim! Força, equipa local!
A ENTRAR NA FLORIDA - CAPITAL DA ALZHEIMER QUAL ERA A PERGUNTA?
ESTÂNCIA
A desfrutar do sol?
Esse é o presente de Natal que recebemos todo o ano.
Por favor, podemos subir para o nosso quarto?
Acabámos de fazer 3200 km em quatro horas.
Claro.
E obrigada por me recordarem porque é que nunca tive filhos.
Vamos, sim?
SUITE DOS ELFOS ALEGRES
Todos nós neste quarto minúsculo?
Vou dormir na banheira!
Eu quero dormir na banheira.
Não há banheira. Apenas um chuveiro com sanita.
Chamamos-lhe "chunita".
A diversão está lá fora.
Esta vai ser das grandes.
Não sei como vos vamos dar um Natal, crianças.
Pai, Bart, venham ter à chunita.
Deixem-me contar-vos algo sobre a vossa mãe.
Ela está sempre feliz como o mais triste de nós.
Não sou sempre a mais triste.
Os ursos polares estão a morrer.
Isso é tão triste.
Portanto, chuva ou sol, teremos sorrisos nas nossas caras.
A disposição dela vai basear-se nos sinais que lhe dermos.
Ponham todos a mão.
Vá, três, dois, um...
Entusiasmo falso.
O que estão a fazer aqui?
A divertir-nos imenso.
Está prestes a melhorar.
A sério?
Quem quer serviço de quartos?
ENTRADA PARA O PARK TEMÁTICO BILHETEIRA
FECHADO PARA INVESTIGAÇÃO POLICIAL
Isto é fixe. Personagens de BD de que ninguém nunca ouviu falar.
Aquele é o Mulberry Vira-lata, Tremendo Javali e Thelonius Doninha.
- Alguém quer um abraço? - Não.
- Eu acho que queres. - A sério, não quero.
Abraça o touro, rapaz.
É isso mesmo, miúdo. Legalmente, deves dar tu o primeiro passo.
Isso é tão querido.
ESTÂNCIA
CHAMPÔ PARA PIOLHOS - INSETICIDA VENENO PARA RATOS - REPELENTE DE IDOSOS
Dizem que, quando se viaja, o cérebro cresce.
Este sítio é fantástico.
Este sítio é uma espelunca.
Eu escolhi-o! Se o criticas, estás a criticar-me a mim!
Nesse caso, este sítio é um falhado com um problema de jogo.
Isso é a pior coisa que os miúdos poderiam ouvir.
Ganhei uma vez, quando te conheci.
Vem cá.
Por amor de Deus. Vou acabar com isto.
Acabem depressa com isso! Há crianças no quarto ao lado!
Há crianças aqui também!
Faz-te sentir um pouco solitário, não?
- Sim. - Bem, tudo começa com um abraço.
Queres um abraço?
HOSPÍCIO DE FLAMINGOS
Caramba! Acordaram cedo.
Eu e o Bart vamos participar naquela que é talvez
a tradição mais popular da Florida...
Fazer queixas ao gerente.
ESCRITÓRIO DO GERENTE
Entre.
Este sítio não é nada como o que se vê na Internet.
Não conseguimos competir com os grandes.
A Disney já está a preparar um novo Family Guy World.
Felizmente, há um homem de família...
Eu fui o rapaz sensação em 2006.
FUTURO LAR DO FAMILY GUY WORLD
Não sei quando nem como,
mas vou apanhar-te.
AMONÍACO
Pelo menos, agora, alguma coisa está limpa neste lugar.
Foi a diversão mais assustadora que já experimentei.
TÚNEL DO AMOR
ZOO DOS CROCODILOS DE ESTIMAÇÃO
Onde está a Maggie?
CORREDOR DOS VICE-PRESIDENTES
Isto é tão divertido. Sabes o quanto adoro história.
É como olhar para uma galeria dos vilões da América.
Segundo a banda sonora de Hamilton, foste um grande estúpido.
Os vice-presidentes são os maiores!
Estão mesmo a divertir-se?
A sério? Porque eu certamente não estou.
Não, estou no FaceTime com o Milhouse porque tem mais piada.
Milhouse, faz qualquer coisa.
Estou preso no Corredor dos Vice-Presidentes.
Bem, eu sou uma espécie de vice-presidente.
Tenho de ir.
E nós temos de ir. Para casa.
Podemos estar em Springfield pelo Natal se conseguirmos reaver o nosso dinheiro.
Deixa isso comigo.
ESTÂNCIA
RESIDÊNCIA DO GERENTE
Dei um tiro na cara do meu melhor amigo.
UMA NOVA ESTRELA NASCE VEM EM SUA DIREÇÃO
NOVA GUERRA DAS ESTRELAS
Aqui está, a primeira neve.
Tem um cheiro tão limpo.
CENTRAL DE AMIANTO
OITO QUILÓMETROS
BAR DO MOE
Meu Deus.
O Moe serve a ceia de Natal aos velhos e necessitados.
Ouve, é a única coisa boa que faço.
Parece que o velho Moe tem um coração.
Além disso, se recusar os bêbados, eles podem ir parar à igreja.
Podem dar uma volta à sua vida.
Isso é mau para o negócio.
Moe, nunca sonhei que fosses capaz de uma coisa tão querida.
E eu imploro-vos, não façam disto um momento.
Falhaste a minha língua, mas está bem.
Pessoal, por favor, fechem os olhos.
Rapaz, faz as honras.
Caro Senhor, não recebemos o presente que queríamos.
Uma Smart TV GL50 9K.
O sítio para onde fomos era uma espelunca,
mas o Natal não é sobre estar com a tua família e o teu barman?
Viajámos muitos quilómetros para aprender que não há lugar como o bar do Moe.
Amém.
CALENDÁRIOS DE ADVENTO USADOS
Se não vais comprar nada, sai.
Bart, desrespeitei-te e lamento.
Devolvi o teu dinheiro mais 2400 dólares
se jurares nunca mais voltar aqui.
E, por favor, diz à tua irmã que é bonita.
Não a Lisa, a bebé.
Não consegues ganhar na Florida.
Meu Deus, porque não morrem as tuas pilhas?
Tenho uma cabeça solar.
DOIS DIAS DEPOIS
Bem, vais ficar feliz em saber que demos bom uso ao dinheiro.
Agora, para celebrar o Natal da mesma forma que os nossos antepassados.
Sabes que há um tronco verdadeiro a arder mesmo por baixo, certo?
Sim, mas é em alta definição?
Tradução: Odete Alves