SELBSTFLIEGENDER SCHLITTEN
DIE SIMPSONS
DER DICKE MANN, DER EINE NACHT IM JAHR ARBEITET, IST MEIN DAD
Alles Gute zum Geburts...
NUR NOCH 23 VERBLEIBENDE LADENGESCHÄFTE
MÄNGELEXEMPLAR
Frohe Weihnachten!
ERNTEDANKFEST
GEPRIESEN SEI DIE KÖCHIN
Und wieder liegt ein Erntedankfest hinter uns.
Das heißt, Weihnachten beginnt.
Lisa, ich konnte nicht umhin, den Zettel in deiner Hand zu bemerken.
Oh, diesen Zettel?
Ach, das ist nur mein Wunschzettel, nichts weiter.
Was für ein Zufall.
Auch ich habe meinen Wunschzettel zur Hand.
Oh, ihr egoistischen, kleinen Gauner.
Ihr setzt mir immer wieder die Pistole auf die Brust.
Wer hätte das gedacht, Bart. Auf meinem Zettel steht nur ein Geschenk.
Mensch, das ist doch wirklich vernünftig.
Auch mir fiel nur ein Geschenk ein, das meines Wunschzettels würdig ist.
Ach, gebt eure Wunschzettel schon her.
GL50 9K SMART TV (INKL. FERNBEDIENUNG AUSGERÜSTET MIT SMART GENIUS)
Wir haben schon einen Fernseher.
Er hat uns durch zehn Super Bowls begleitet,
vom 44. bis zum 53.
Aber unser dummer Fernseher ist kein Smart TV.
Und ich möchte nicht länger als Einzige in diesem Haus smart sein.
Na gut, wir denken darüber nach.
Ich will, dass Weihnachten rundum perfekt wird,
aber dieser Smart TV, den die Kinder sich wünschen,
kostet 2400 Dollar.
Das ist absurd.
Unser Gerät ist vielleicht nicht smart, aber dafür mit allen Wassern gewaschen.
Sprawl-Mart bietet zum Black Friday Monster-Rabatte.
Jay-G-Kopfhörer für nur 49,99 Dollar.
Ein Zweisitzer für nur 249,99 Dollar.
Und dieser GL50 9K Smart TV für nur 499,99 Dollar.
GL50 9K Smart TV. Wo habe ich das schon einmal gehört?
Die Kinder skandieren es pausenlos.
GL50 9K Smart TV.
-GL50 9K Smart TV. -Lasst das!
Die Anzahl ist begrenzt, seien Sie früh da!
Der Black Friday ist wie The Purge - Die Säuberung, nur für Schnäppchen.
So bekommen wir einen. Wir müssen da hin.
Oh, alter Fernseher, du bist wirklich dumm.
Du hast uns gerade verraten, wie wir dich ersetzen können.
Warum haben wir eine Antenne an einem HDTV?
Ich fand, es sieht cool aus.
Die Kunden kommen von hier herein,
von hier und von hier.
Unser größtes Problem sind die Drängler.
-Ich hasse diese Nazis. -Ich sagte "Drängler".
Meinst du, die Nazis hätten keine Leute bedrängt?
Ich gehe jetzt los und sichere uns einen guten Platz in der Schlange.
Und ich gehe jetzt schlafen, stehe mitten in der Nacht
erholt und ausgeschlafen auf
-und löse dich um 3:00 Uhr ab. -Genau.
Geh mit Gott, du heiße Frau!
Ich liebe dich auch, Homie, aber ich muss jetzt los.
Meine Zunge ist an deinem Reißverschluss festgefroren.
Marge, schön, dich hier draußen zu sehen.
Willst du eine Heiße Tasse Nudelsuppe, um dich aufzuwärmen?
-Wie süß. -Es ist nur Wasser.
Was anderes kann ich mir nicht leisten,
aber wenn du das Etikett beim Trinken lange genug anstarrst,
würdest du schwören, dass echtes Hühnchen-Pulver drin ist.
Hinter welchem Schnäppchen bist du her?
Ich will ein Futon-Freund-Schmusekissen für meine Enkelin.
Sie soll sich an mich nicht nur als den Opa erinnern,
der am Flughafen wohnt.
Der Trick besteht darin, immer einen leeren Koffer zu tragen,
weil sie dann...
Tut mir leid, Ralphie, es ist einfach zu kalt.
Selbst mein Speck nützt mir nichts.
Im Winter ist mir kalt, im Sommer schwitze ich.
Warum habe ich mir dich nur zugelegt?
Oh, deine Hände fühlen sich kalt an. Lass mal sehen.
Oh, das ist schön warm. Bin ich in Ipanema?
Ich schaffe das. Es ist halb drei.
Homer wird jeden Moment hier sein.
2:30 Uhr
Was?
MARGE ABLÖSEN / 3:00 UHR
MARGE ABLÖSEN 3:00 UHR / KATZE JETZT FÜTTERN
Was zum...
Ich muss Marge ablösen!
Meine Hände frieren gleich ein.
Ich hoffe, Homer kommt bald.
Warum stehen wir eigentlich?
Es dauert noch Stunden, bis der Laden aufmacht.
Um die Drängler aufzuhalten.
Sie stoßen mir in den Rücken.
Ich bin das nicht.
Es ist das Baby in meinem Bauch, es strampelt.
Wenn Sie Wehen bekommen, helfe ich bei der Entbindung,
aber dann muss das Baby sich hinten anstellen.
Ich weiß, wie man ein Baby zurückhält.
Einen sicheren Black Friday für Sie,
und willkommen im Thunderdome!
Meine Hände sind wie Eisklötze,
was mir das hier erleichtert.
Die Elektronik-Abteilung.
Ich werde es schaffen.
Ich werde es nicht schaffen!
Gibt es noch einen Funken Menschlichkeit in diesem Einkaufszentrum?
Sieh nicht hin, Marge. Zu jedem anderen Zeitpunkt im Jahr
wäre das Leben dieses Mannes mehr wert als ein Fernseher,
aber nicht an Weihnachten.
Sagt meiner Enkelin, dass es mich einmal gab.
Damit ziehen wir das Kleine groß.
Jingle Bells, Jingle Bells
Wir haben 'nen TV
Alles, was uns jetzt noch fehlt
ist Elektrizität, hey!
Du hast es geschafft, Marge.
Du hast einem armen, alten Mann das größte aller Geschenke gemacht,
-die Liebe eines Enkelkindes. -Das war es...
Ich muss unbedingt so eines haben.
Ich gebe Ihnen 100 Mäuse dafür.
Da kann ich nicht nein sagen.
Marge, es tut mir so leid. Ich wollte dich nicht im Stich lassen.
Ich bin nicht sauer. Ich gestatte mir nicht, sauer auf dich zu sein.
Es ist Weihnachten, und Weihnachten ist toll für die Kinder,
und ich schwöre bei meinem Leben,
dies wird ein wunderbares Weihnachtsfest.
Ich bin ganz deiner Meinung.
Du hast so viel durchgemacht, lass mich fahren.
Lass mich dir ein Uber rufen.
Ihr bekommt also leider keinen Smart TV zu Weihnachten.
Haben wir uns schon gedacht.
Hier brauch man sich keine falschen Hoffnungen machen.
Aber ich verspreche euch, das wird das schönste Weihnachten aller Zeiten.
WEIHNACHTSDEKO
Ich kehre das auf, Schatz.
Eure Mutter hat sich die Finger abgefroren,
als sie versuchte, euer Geschenk zu besorgen,
und was wolltet ihr ihr schenken?
-Schlüsselanhänger. -Gedicht.
Dachte ich es mir doch.
Nun, dieses Weihnachten wird sich alles um eure Mutter drehen.
-Aber Weihnachten ist für Kinder. -Um sie.
Hallo, Leute, hier ist Monica mit fünf einfachen Hacks
zur Einstellung Ihres singenden Weihnachtsmannes.
Lokalisieren Sie zunächst den P.I.X-Eingang auf der Druckleiste.
Das habe ich schon getan, Monica.
Ich glaube, ich hab's.
Wie wäre es mit einem Weihnachtsurlaub in Florida?
Ich reite auf einem Schwein.
Vergiss nicht, mir meinen Haferbrei bereitzustellen!
Seine Spracheinstellung ist Norwegisch.
Wenigstens warten wir mit der Urlaubsplanung
nicht bis zur letzten Sekunde, sondern nur bis zur letzten Minute.
Den Wildwasserpark können wir uns nicht leisten,
das Camp für Yankees-Fans auch nicht,
das Camp für Yankees-Hasser auch nicht...
Oh mein Gott, das hier können wir uns leisten.
KISSIMMEE NIKOLAUS THEMENPARK NUR NOCH 4 ZIMMER JETZT BUCHEN
Davon habe ich noch nie gehört.
Woher wissen wir, dass es hält, was die Werbung verspricht?
Gutes Argument. Andererseits...
Nur noch drei Zimmer!
Und 58 Menschen sehen sie sich an.
Okay, Kinder, eine Lektion fürs Leben...
Trefft niemals eine Entscheidung
unter Druck...
Noch ein Zimmer!
Ich hab's! Voller Preis, keine Rückzahlung! Bumm!
Ich bin für Weihnachten verantwortlich.
Marge, Liebling, wir waren uns doch einig,
dass du ein paar Gänge zurückschaltest.
Ja, zurückschalten. Immer zurückschalten.
Marge, hast du schon mal überlegt,
dass wir Weihnachten auch woanders verbringen könnten?
Zu Hause. Wenn wir nicht zu Hause sind, ist es kein richtiges Weihnachten.
Zu Hause!
Wir müssen sie kampfunfähig machen.
SCHLUMMERFIX NICHT EINNEHMEN
GESUNDHEITSTEE
Nur noch einen Ärmel... fertig.
-Mom? -Ja, Lisa?
-Das ist nicht unsere Katze. -Verdammt!
Mom, wir möchten ein paar Weihnachtslieder singen.
Und ich schenke dir einen Tee ein.
Stille Nacht
Heilige Nacht
Alles schläft
Einsam wacht
Fang an, rückwärts zu zählen
Von zehn bis eins
Wenn du erwachst
Beginnt der Weihnachtsspaß...
Wach auf, Schlafmütze.
-Wir sind in Tennessee. -Tennessee?
Wir haben alles selbst gepackt.
Nach allem, was du durchgemacht hast, ist dieses Weihnachten nur für dich.
Die warme Luft hat meinen Händen gutgetan.
Ich mag Tennessee.
Das ist fantastisch.
Allerdings sind wir jetzt in Georgia.
Zeit für den anderen Aufkleber, Junge.
Cooles Team! Klasse, Mann!
Ja! Auf geht's, einheimisches Team!
WILLKOMMEN IN FLORIDA, ALZHEIMER-HAUPTSTADT VON WAS WAR ES NOCH?
URLAUBSRESORT
Genießen Sie die Sonne?
Sie ist das Weihnachtsgeschenk, das wir das ganze Jahr über bekommen.
Können wir bitte auf unser Zimmer gehen?
Wir sind gerade 3000 Kilometer in vier Stunden gefahren.
Selbstverständlich.
Und danke, dass du mich daran erinnerst, warum ich keine Kinder habe.
Gehen wir, ja?
GLÜCKLICHE-KLEINE-ELFEN-SUITE
Wir alle in diesem kleinen Zimmer?
Ich schlafe in der Badewanne!
Ich will in der Badewanne schlafen.
Es gibt keine Badewanne. Nur eine Dusch-Toiletten-Kombination.
Wir nennen es eine Duschette.
Na ja, wir werden draußen Spaß haben.
Das wird ein Monstersturm.
Ich weiß nicht, wie wir euch Kindern ein Weihnachtsfest schenken sollen.
Dad, Bart, wir treffen uns in der Duschette.
Ich erzähle euch jetzt etwas über eure Mutter.
Sie ist immer so glücklich wie der Traurigste von uns.
Ich bin nicht immer die Traurigste.
Eisbären sterben.
Das ist so traurig.
Also, egal was kommt, wir werden ein Lächeln auf dem Gesicht haben.
Ihre Laune richtet sich nach dem, was wir ausstrahlen.
Hände zusammen.
Okay, drei, zwei, eins...
Gespielte Begeisterung.
Was macht ihr hier drinnen?
Wir amüsieren uns.
Und es wird noch besser.
Wirklich?
Wer will Zimmerservice?
EINGANG IN THEMENPARK EINTRITT
WEGEN POLIZEIERMITTLUNG GESCHLOSSEN
Das ist cool. Völlig unbekannte Zeichentrickfiguren.
Das sind Mulberry Mutt, der Enorme Eber und John Lemon.
-Möchte jemand eine Umarmung? -Nein.
-Ich denke schon. -Nein, ehrlich nicht.
Umarme den Bullen, Junge.
So ist's gut. Von Rechts wegen musst du den ersten Schritt machen.
Das ist so süß.
URLAUBSRESORT
LÄUSESHAMPOO, BETTWANZENSPRAY, RATTENGIFT, ANTI-SENIOREN-MITTEL
Man sagt doch, jede Reise erweitert den Horizont.
Dieser Ort ist fantastisch.
Dieser Ort ist ein Drecksloch.
Ich habe ihn ausgesucht! Kritisierst du ihn, kritisierst du mich!
Wenn das so ist, ist dieser Ort ein spielsüchtiger Loser.
Das ist das Schlimmste, was den Kindern zu Ohren kommen könnte.
Ich habe einmal gewonnen: Als ich dich kennenlernte.
Komm her.
Um Himmels willen. Ich bereite dem ein Ende.
Macht schnell! Nebenan sind Kinder!
Hier sind auch Kinder!
Da fühlt man sich ganz einsam, nicht?
-Ja. -Alles beginnt mit einer Umarmung.
Willst du eine Umarmung?
FLAMINGO-HOSPIZ
Oh, ihr seid ja früh auf.
Bart und ich widmen uns
der vielleicht beliebtesten Tradition Floridas...
Sich bei der Geschäftsleitung beschweren.
BÜRO GESCHÄFTSLEITUNG
Hereinspaziert.
Hier ist nichts wie im Internet.
Wir können mit den Großen nicht mithalten.
Disney arbeitet bereits an einem Family-Guy-Vergnügungspark.
Zum Glück gibt es den Family Guy...
Ich war 2006 der "It-Boy".
BALD HIER FAMILY-GUY-VERGNÜGUNGSPARK
Ich weiß nicht wie oder wann,
aber ich werde es Ihnen heimzahlen.
AMMONIAK
Wenigstes ist jetzt irgendetwas hier sauber.
Das war die furchterregendste Attraktion, die ich je erlebt habe.
LIEBESTUNNEL
ALLIGATOREN-STREICHELZOO
Wo ist Maggie?
HALLE DER VIZEPRÄSIDENTEN
Das macht so viel Spaß. Ihr wisst, wie sehr ich Geschichte liebe.
Das ist wie eine Verbrecherkartei mit Amerikas größten Schurken.
Glaubt man dem Soundtrack von Hamilton, warst du ein echtes Arschloch.
Vizepräsidenten sind spitze!
Amüsiert ihr euch wirklich?
Ehrlich? Ich nämlich ganz und gar nicht.
Nein, ich skype mit Milhouse, denn das macht mehr Spaß.
Was geht ab?
Milhouse, gib mir irgendwas.
Ich sitze in der Halle der Vizepräsidenten fest.
Na ja, bei uns beiden bin ich auch gewissermaßen der Vizepräsident.
Ich muss gehen.
Und wir müssen auch gehen. Nach Hause.
Wir können zu Weihnachten zurück sein, wenn wir nur unser Geld wiederkriegen.
Überlasse das mir.
URLAUBSRESORT
PRIVATRÄUME DER GESCHÄFTSLEITUNG
Ich habe meinem besten Freund ins Gesicht geschossen.
EIN NEUER STERN GEHT AUF KOMMT ZU IHM
DER NEUE KRIEG DER STERNE
Da ist er. Der erste Schnee.
Er riecht so sauber.
ASBESTFABRIK
SPRINGFIELD 8 KILOMETER
Oh mein Gott.
Moe serviert den Alten und Bedürftigen ein Weihnachtsmahl.
Na ja, das ist das einzig Nette, das ich tue.
Der alte Moe hat wohl doch ein Herz.
Und wenn ich die Säufer wegschicke, könnten sie in der Kirche landen.
Das könnte ihr Leben verändern.
Schlecht fürs Geschäft.
Moe, ich wäre nie auf die Idee gekommen, dass du zu so etwas Gutem fähig bist.
Ach nein, ich bitte dich, mach keine große Sache daraus.
Du hast meine Zunge verfehlt, aber ist schon gut.
Macht bitte alle die Augen zu.
Junge, du darfst das Gebet sprechen.
Herr, wir bekamen nicht das Geschenk, das wir uns wünschten,
einen GL50 9K Smart TV.
Unser Urlaubsort war ein Drecksloch.
Aber geht es an Weihnachten nicht darum, Familie und Barkeeper um sich zu haben?
Wir reisten viele Kilometer, um zu lernen, dass es nirgends wie bei Moe's ist.
Amen.
GEBRAUCHTE ADVENTSKALENDER
Wenn ihr nichts kauft, könnt ihr gleich wieder gehen.
Bart, ich habe mich dir gegenüber respektlos verhalten. Es tut mir leid.
Ich habe euch das Geld zurückerstattet, zuzüglich 2400 Dollar,
wenn du schwörst, nie mehr hierher zurückzukommen.
Und richte deiner Schwester bitte aus, dass sie hübsch ist.
Nicht Lisa, das Baby.
In Florida kann man nicht gewinnen.
Oh mein Gott. Wann machen deine Batterien endlich schlapp?
Ich habe einen Solarkopf.
ZWEI TAGE SPÄTER
Es freut euch sicher zu hören, dass wir das Geld sinnvoll angelegt haben.
Jetzt feiern wir Weihnachten, wie es schon unsere Vorfahren taten.
Du weißt, dass unterhalb ein echtes Kaminfeuer brennt, oder?
Ja, aber ist es in HD?
Übersetzt von: Jutta Wappel