GRUBAS, KTÓRY PRACUJE JEDEN WIECZÓR W ROKU, TO MÓJ TATA
Wszystkiego najlepszego.
POZOSTAŁY 23 SKLEPY STACJONARNE
WADLIWE
Wesołych świąt!
ŚWIĘTO DZIĘKCZYNIENIA
CHWAŁA SZEFOWI KUCHNI
- Kolejne Święto Dziękczynienia za nami. - To znaczy, że idą święta.
Lis, zauważyłem przypadkiem, że trzymasz kartkę.
Chodzi o tę kartkę?
Och, to tylko lista wymarzonych prezentów.
Co za przypadek!
Ja też trzymam w ręce listę wymarzonych prezentów.
Wy mali samolubni bandyci.
Bez przerwy próbujecie nas podejść.
A to heca, Bart. Na mojej liście jest tylko jeden prezent.
A niech mnie, ależ to roztropne.
Ja również zapisałem tylko jeden prezent.
Pokażcie te listy.
GL50 9K SMART TV Z TECHNOLOGIĄ SIT-N-WATCH
Przecież mamy już telewizor.
Przeżyliśmy razem wiele finałów Super Bowl, od XLIV po LIII.
Nasz głupi telewizor to nie smart TV.
Chciałabym, żeby coś w domu dorównywało mi inteligencją.
No dobrze, przemyślimy to.
Chciałabym, żeby to były idealne święta,
ale ten inteligentny telewizor kosztuje 2400 dolarów.
To niedorzeczne.
Nasz telewizor może nie jest inteligentny, ale jest cwany.
Black Friday w Sprawl Mart!
OKAZJE - PODPUCHY - SAMOTNI KASJERZY
Słuchawki Jay-G za 49,99 Dwuczęściowa sofa za 249,99
MOŻE PACHNIEĆ TRUPEM
Telewizor GL50 9K Smart TV jedyne 499,99.
GL50 9K Smart TV. Gdzieś już to chyba słyszałem?
Dzieci bez przerwy to skandują.
GL50 9K Smart TV.
- GL50 9K Smart TV. - Przestańcie już!
Otwieramy o 6 rano!
NIECZYNNE TOALETY PORCJA PUREE GRATIS
Black Friday, Noc oczyszczenia półek z towaru.
Tam go kupimy. Musimy tam pójść.
Stary telewizorze, naprawdę jesteś głupi.
Właśnie nam zdradziłeś, jak cię wymienić.
- Co robi antena na telewizorze HDTV? - Myślałem, że fajnie wygląda.
PLAN AKCJI BLACK FRIDAY
Klienci wchodzą tędy, tędy i tędy.
Największy problem to kolejkowi oszuści.
- Nie cierpię nazistów. - Powiedziałam „kolejkowi oszuści”.
Naziści też oszukiwali.
Jadę do sklepu, żeby zająć dobre miejsce w kolejce.
A ja idę do łóżka, żeby obudzić się w środku nocy
i w pełni sił zmienić cię
- o trzeciej. - Zgadza się.
Powodzenia, gorąca kobieto.
Też cię kocham, Homie, ale muszę już iść.
Jęwyk pfymarwł mi to twojego wamka.
Miło cię widzieć, Marge.
Chcesz zupkę, żeby odpędzić chłód?
- Miło z twojej strony. - To tylko woda.
Nie stać mnie na zupę,
ale jeśli będziesz pić, patrząc na etykietę,
poczujesz, jakby sproszkowany kurczak naprawdę tam był.
Za czym stoisz w kolejce?
Kupię wnuczce poduszkę przytulankę.
Chcę, żeby pamiętała mnie jako kogoś więcej niż dziadka,
który śpi na lotnisku.
Wystarczy mieć ze sobą pustą torbę,
bo wtedy… oni…
Przykro mi, Ralphie. Jest za zimno. Nawet tłuszcz mi nie pomaga.
Zimą zimno, latem gorąco. Po co ja cię hodowałem?
Masz zimne ręce. Niech no spojrzę.
Cieplutko jak na plaży w Ipanemie.
Dam radę. Jest 2.30, Homer zaraz tu będzie.
Co?
ZMIENIĆ MARGE
O TRZECIEJ
ZMIENIĆ MARGE O TRZECIEJ
NAKARMIĆ KOTA TERAZ
Co do…
Muszę zmienić Marge.
Ręce mi zamarzają. Oby Homer zaraz tu przyszedł.
Dlaczego wstaliśmy?
Do otwarcia sklepu jeszcze kilka godzin.
Obrona przed oszustami.
- Uderzyłaś mnie w plecy. - To nie ja.
To dziecko w moim brzuchu się rozpycha.
Jeśli zaczniesz rodzić, pomogę ci.
Ale dziecko idzie potem na koniec kolejki.
Właśnie.
Wiem, jak opóźnić poród.
Życzę bezpiecznego Black Friday. Witajcie pod Kopułą Gromu!
Zamarznięte ręce mają swoje plusy.
Dział z elektroniką. Uda mi się.
Nie uda mi się!
PODUSIE PRZYTULANKI
Czy w tym wielkim sklepie jest choć odrobina człowieczeństwa?
Nie patrz tam. O każdej innej porze roku
jego życie byłoby warte więcej niż telewizor,
ale nie przed świętami.
Powiedzcie mojej wnuczce, że istniałem.
To nam pomoże wychować maleństwo.
Dzwońże dzwoń, dzwonku dzwoń
Mamy to TV
Do szczęścia nam brakuje
Tylko elektryczności, hej!
Udało ci się, Marge.
Dałaś staremu człowiekowi najwspanialszy prezent.
Miłość wnuczki.
- To mi wynagrodzi… - Muszę mieć tę przytulankę.
Dam ci za nią sto dolarów.
Propozycja nie do odrzucenia.
Przepraszam, Marge. Nie chciałem cię zawieść.
Nie jestem na ciebie zła. Nie pozwolę sobie na to.
Są święta. Nasze dzieci uwielbiają święta,
a ja przysięgłam na swoje życie, że to będą wspaniałe święta.
Całkowicie się zgadzam.
Miałaś ciężką noc. Pozwól, że ja poprowadzę.
Pozwól, że zamówię ci Ubera.
Obawiam się więc, że nie dostaniecie nowego telewizora na święta.
Domyśliliśmy się.
W tym domu lepiej nie robić sobie nadziei.
OZDOBY ŚWIĄTECZNE
Ale obiecuję, że to będą najlepsze święta.
Ja posprzątam, kochanie.
Matka odmroziła sobie palce, usiłując zdobyć dla was prezent.
Co wy zamierzacie dać jej?
- Smycz do kluczy. - Wiersz.
Tak jak myślałem.
W te święta najważniejsza będzie wasza matka.
- Ale święta są dla dzieci. - Dla niej.
Hej, tu Monika…
TAŃCZĄCY MIKOŁAJ - PORADY
W pięciu prostych krokach pokażę, jak zresetować kolędy.
Najpierw odszukaj wejście P.I.X. na pasku.
Już to zrobiłam.
TAŃCZĄCY MIKOŁAJ TYLKO DWIE PIOSENKI
Chyba wiem.
Może zabierzmy mamę na świąteczny wyjazd na Florydę?
Jeżdżę na świni. Zostawcie mi owsiankę!
Ustawiłam norweski.
Przynajmniej nie planujemy wyjazdu
w ostatniej sekundzie, tylko na ostatnią chwilę.
Nie stać nas na ten aquapark,
WADE BOGS ZAPRASZA
obóz z drużyną Yankees,
kiepski obóz z drużyną Yankees…
Znalazłem wyjazd, na który nas stać.
PARK ROZRYWKI KISSIMMEE
Pierwsze słyszę.
Skąd możemy wiedzieć, że tam jest faktycznie jak w reklamie?
Słuszna uwaga. Z drugiej strony…
Zostały tylko trzy pokoje!
Ogląda je 58 osób.
Niech to będzie dla was lekcja, dzieci.
Nie warto rzucać się na coś
- pod presją… - Został ostatni pokój!
Mam! Pełna cena, bez zwrotu! Bum!
Święta zależą ode mnie. Święta zależą ode mnie.
KOT PIES
Marge, kochanie, pamiętasz, jak mówiliśmy, że mogłabyś trochę odpuścić.
Tak, odpuścić. Ciągle tylko o odpuszczaniu.
Marge, czy zastanawiałaś się,
jakby to było spędzić święta gdzie indziej?
Tylko dom. Święta poza domem to nie święta.
Dom, dom, dom!
Musimy ją wziąć podstępem.
ŚRODEK NASENNY NIE PRZYJMOWAĆ
HERBATKA ZDROWOTNA
Jeszcze rękawek i gotowe.
- Mamo? - Tak, Liso?
- To nie jest nasz kot. - A niech to!
Mamo, przyszliśmy pośpiewać kolędy.
Ja naleję herbaty.
Cicha noc
Święta noc
Pokój niesie
Ludziom wszem
Od dziesięciu odliczać czas
Świąteczna zabawa czeka nas Gdy obudzisz się
Obudź się, śpioszku.
- Jesteśmy w Tennessee. - W Tennessee?
Sami spakowaliśmy bagaże.
Po wszystkim, co przeszłaś, chcemy, aby to były twoje święta.
Ciepłe powietrze dobrze zrobiło moim dłoniom. Lubię Tennessee.
To fantastycznie. Chociaż jesteśmy dopiero w Georgii.
Zmień naklejkę, chłopcze.
Ptaki rządzą! Piona!
Tak! Naprzód, lokalna drużyno!
FLORYDA - STOLICA ALZHEIMERA JAKIE BYŁO PYTANIE?
HOTEL
CZEKÓW NIE PRZYJMUJEMY
Łapiecie słoneczko?
To prezent świąteczny, który mamy przez cały rok.
Czy możemy iść do pokoju?
Przejechaliśmy trzy tysiące kilometrów w cztery godziny.
Oczywiście.
Dziękuję za przypomnienie, dlaczego nie mam dzieci.
Proszę za mną.
POKÓJ SZCZĘŚLIWYCH ELFIKÓW
Wszyscy mamy się pomieścić w tym małym pokoiku?
- Zaklepuję spanie w wannie. - Ja chcę spać w wannie.
Nie ma wanny. Jest prysznic połączony z toaletą.
Nazywamy to pryszaletą.
Zabawa czeka na zewnątrz.
Zapowiada się niezła burza.
Nie wiem, jak mamy tu dać dzieciom święta.
Tato, Bart, do zobaczenia w pryszalecie.
Powiem wam coś o matce.
Jest tak szczęśliwa, jak najsmutniejsze z nas.
- Ja nie zawsze jestem najsmutniejsza. - Niedźwiedzie polarne umierają.
To takie smutne.
A więc deszcz nie deszcz, uśmiech nie może schodzić nam z twarzy.
Jej nastrój będzie wynikał z wysyłanych przez nas sygnałów.
Dajcie ręce.
Trzy, dwa, jeden…
Udawany entuzjazm.
Co wy tu robicie?
- Świetnie się bawimy. - A będzie jeszcze lepiej.
Naprawdę?
Dzwonimy po obsługę?
WEJŚCIE DO PARKU ROZRYWKI BILETY
ZAMKNIĘTE – ŚLEDZTWO POLICJI
Ale odlot.
PRZEBIJ BALON
Postacie z kreskówek,
których nikt nie zna. Psi Kowboj, Potężny Dzik i Teloniusz Skunks.
- Czy ktoś chce się przytulić? - Nie.
PRZYTUL BYCZKA
- Może jednak? - Na pewno nie.
Przytul byka, chłopcze.
Zgodnie z prawem inicjatywa musi być po twojej stronie.
Ależ to urocze.
SZAMPON NA WSZY – SPRAY NA PLUSKWY ODSTRASZACZ STARUSZKÓW
Powiadają, że mózg rozwija się podczas podróży.
To miejsce jest fantastyczne.
To miejsce jest do bani.
To ja je wybrałem!
Krytykując to miejsce, krytykujesz mnie!
W takim razie to miejsce to uzależniony od hazardu niedorajda.
Dzieci nie powinny tego słuchać.
Raz wygrałem. Kiedy poznałem ciebie.
Chodź do mnie.
Na litość boską. Każę im przestać.
Załatwcie to jak najszybciej. Za ścianą są dzieci!
U nas też są dzieci!
To wszystko sprawia, że czujesz się samotny, prawda?
- Tak. - Wszystko zaczyna się od przytulenia.
Chcesz się przytulić?
HOSPICJUM DLA FLAMINGÓW
TLEN
Wcześnie wstałyście, dzieci.
Idziemy z Bartem uczynić zadość najpopularniejszej tradycji na Florydzie.
Poskarżymy się kierownikowi.
BIURO KIEROWNIKA
Proszę wejść.
To miejsce nie wygląda tak jak w internecie.
Nie mamy szans w konkurencji z wielkimi graczami.
Disney rozpoczął już budowę parku tematycznego Głowy rodziny.
TU BĘDZIE NOWY DOM GŁOWY RODZINY
RODZINA Z KARAIBÓW SETH ŚPIEWA SINATRĘ
Byłem gwiazdą w 2006 roku.
Nie wiem jeszcze jak i kiedy, ale cię dorwę.
AMONIAK
Przynajmniej coś w tym miejscu jest czyste.
To była najbardziej przerażająca przejażdżka w życiu.
TUNEL MIŁOŚCI
GŁASKANIE ALIGATORÓW
Gdzie jest Maggie?
GALERIA WICEPREZYDENTÓW
Ale zabawa. Wiecie, że uwielbiam historię.
To wygląda jak galeria największych amerykańskich złoczyńców.
Według ścieżki dźwiękowej z Hamiltona byłeś niezłym kretynem.
Wiceprezydenci rządzą!
Czy wy naprawdę dobrze się bawicie?
Bo ja na pewno nie.
Nie. Ja rozmawiam z Milhousem, bo to większa frajda.
Co tam?
Milhouse, poratuj mnie.
Jestem uwięziony w Galerii Wiceprezydentów.
Jestem pewnego rodzaju wiceprezydentem nas dwóch.
Muszę lecieć.
My też musimy lecieć. Do domu.
Możemy zdążyć do Springfield na święta. Tylko czy odzyskamy pieniądze?
Zostawcie to mnie.
MIESZKANIE KIEROWNIKA
Strzeliłem najlepszemu przyjacielowi w twarz.
PRZYJDŹCIE, BO WSTAJE NOWA GWIAZDA
GWIEZDNE WOJN Y
A oto i pierwszy śnieg.
Powietrze pachnie czystością.
FABRYKA AZBESTU
8 KILOMETRÓW
PAPIEROSY
O Boże.
Moe wyprawia wieczerzę wigilijną dla starych i potrzebujących.
To mój jedyny dobry uczynek.
Wygląda na to, że Moe ma serce.
Poza tym gdybym nie wpuścił dziś pijaków, mogliby pójść do kościoła
i odmienić swoje życie. To by zaszkodziło interesom.
Moe, nie uwierzyłabym, że jesteś zdolny zrobić coś tak dobrego.
Błagam, nie rób z tego sceny.
Nie dotknęłaś języka, ale to nic nie szkodzi.
Zamknijcie oczy.
Czyń honory, chłopcze.
Panie, nie dostaliśmy upragnionego prezentu,
telewizora Smart TV GL50 9K.
Pojechaliśmy do miejsca, które było ruiną.
Ale czyż w świętach nie chodzi o to, aby być wspólnie z rodziną i barmanem?
Przemierzyliśmy wiele mil, żeby zrozumieć, że nie lepszego miejsca niż ten bar.
Amen.
KALENDARZE ADWENTOWE UŻYWANE
KOMIKSOWYCH ŚWIĄT Z MARVELEM I DC
Jeśli nie chcesz nic kupić, to wyjdź.
Bart, przepraszam, że źle was potraktowałam.
Zwróciłam waszą opłatę plus 2400 dolarów.
Obiecaj tylko, że więcej tu nie przyjedziesz.
I przekaż siostrze, że jest ładna.
- Ta mała. Nie Lisa. - Na Florydzie nie da się wygrać.
Kiedy w końcu wyczerpią ci się baterie?
Mam panel słoneczny.
DWA DNI PÓŹNIEJ
Ucieszyłabyś się na wieść, że mądrze wydaliśmy te pieniądze.
Czas na świętowanie tak, jak robili to nasi przodkowie.
Wiesz, że pod telewizorem płonie prawdziwy ogień?
Tak, ale nie w rozdzielczości HD.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak