LES SIMPSONS
LE GROS BONHOMME QUI TRAVAILLE UNE NUIT PAR AN EST MON PÈRE.
Joyeux anniv...
PLUS QUE 23 MAGASINS DE JOUETS TRADITIONNELS RESTANTS
DÉFECTUEUX
Joyeux Noël !
BRAVO AU CHEF
Encore un Thanksgiving de passé.
Ce qui veut dire que Noël commence !
Lisa, j'ai remarqué que tu tenais une feuille de papier.
Cette feuille ?
Ce n'est que ma liste de Noël.
Quelle coïncidence, j'ai aussi la mienne ici, dans ma main.
Petits gangsters égoïstes ! Toujours un racket en cours, hein ?
Tu sais quoi, Bart, il n'y a qu'un cadeau sur ma liste.
Mais c'est très raisonnable !
Moi aussi, je n'ai trouvé qu'un cadeau valable.
Donnez-moi vos listes.
TÉLÉ INTELLIGENTE GL50 9K
On a déjà une télé !
Elle a fait 10 Super Bowls !
Du numéro XLIV au LIII.
Mais ce n'est pas une télé intelligente !
Je veux une autre chose intelligente dans cette maison.
On va y réfléchir.
Je veux que tout soit parfait pour Noël,
mais cette télé intelligente qu'ils veulent coûte 2 400 dollars.
C'est ridicule !
Notre télé est pas intelligente, mais elle est futée.
C'est le Black Friday chez Sprawl-Mart !
Casque à 49,99 dollars,
sofa à seulement 249,99 dollars,
et cette télé intelligente GL50 9K à seulement 499,99 dollars.
La télé intelligente GL50 9K ? Où j'ai déjà entendu ça ?
Les enfants le scandent sans arrêt.
Télé intelligente GL50 9K !
Taisez-vous !
Pour être servis, soyez là à l'ouverture à 6 h !
Black Friday, pas des soldes, des bonnes affaires !
Voilà comment l'avoir. On doit y aller.
Ma vieille télé, t'es vraiment stupide.
Tu nous as dit comme te remplacer !
Pourquoi avoir une antenne sur une télé HD ?
Je trouvais ça cool.
Les clients entreront ici, ici et là.
Certains doubleront et ça me défrisent.
- Je déteste les Frisés ! - J'ai dit "défriser".
C'est de ça que je parle, des Frisés !
Je pars chez Sprawl-Mart, pour avoir une bonne place.
Je vais me coucher et je me réveillerai cette nuit,
bien reposé, pour te relever à 3 h.
Très bien.
Dieu te garde, femme de feu.
Je t'aime aussi, Homer, mais je dois y aller.
Ma langue est collée à ta fermeture éclair.
Marge, heureux de vous voir ici.
Vous voulez une soupe de nouilles ?
C'est gentil.
C'est de l'eau.
J'ai pas les moyens pour la vraie, mais avec l'étiquette,
ça peut vous donner l'illusion que c'est au poulet.
Pour quel article faites-vous la queue ?
Je veux un Copain Futon pour ma petite-fille.
Je veux être autre chose pour elle qu'un grand-père vivant à l'aéroport.
Il faut toujours avoir une valise vide, sinon ils...
Désolé, Ralph, il fait trop froid, malgré ma couche de graisse.
Froid l'hiver, chaud l'été.
Mais à quoi tu me sers ?
Vos mains sont froides. Laissez-moi voir.
Cette lumière ! Je suis à Ipanema ?
Je peux tenir. Il est 2 h 30, Homer va arriver.
Quoi ?
RELEVER MARGE À 3 h
RELEVER MARGE À 3 H
NOURRIR LE CHAT
Il faut que je relève Marge !
Mes mains commencent à geler, j'espère qu'Homer ne tardera pas.
Pourquoi on se lève ?
Il reste des heures avant l'ouverture.
On protège nos places.
Arrêtez de me pousser !
C'est pas moi, c'est le bébé qui gigote dans mon ventre !
Je veux bien le mettre au monde, mais il ira au bout de la file.
Je sais comment retenir un bébé !
Passez un bon Black Friday ! Bienvenue dans le Dôme du Tonnerre !
Mes mains sont gelées,
ce qui m'aidera beaucoup à faire ça !
Le rayon électronique ! Je vais y arriver !
Je vais pas y arriver !
Y a-t-il une once d'humanité dans ce temple de la consommation ?
Ne regarde pas.
À une autre période, sa vie vaudrait plus qu'une télé,
mais pas à Noël.
Dites à ma petite-fille que j'ai existé !
Ça nous aidera à élever le dernier.
Vive le vent, vive le vent
On a une télé
Tout ce qu'il nous reste à trouver
C'est de l'électricité !
Vous avez réussi, Marge.
Vous avez fait à un vieil homme le plus beau des cadeaux :
l'amour de sa petite-fille.
- Alors je suis... - Je ne partirai pas sans ça !
- Je vous en donne 100 dollars. - Je ne peux pas refuser.
Marge, pardon, je ne voulais pas te faire faux bond !
Je ne suis pas en colère contre toi. Je m'y refuse.
C'est Noël, un grand moment pour nos enfants,
et je fais le serment sur ma vie
d'en faire un formidable Noël.
Je suis d'accord.
Après tout ce que tu as enduré, laisse-moi conduire.
Laisse-moi t'appeler un Uber.
J'ai peur que vous n'ayez pas votre télé intelligente pour Noël.
On avait compris.
Faut jamais rien espérer ici.
Mais je vous promets que ce sera votre plus beau Noël.
Je vais balayer, chérie.
Votre mère s'est gelé les doigts pour essayer d'avoir cette télé.
Qu'allez-vous lui donner ?
- Un petit cordon. - Un poème.
Je m'en doutais.
On va faire de ce Noël une fête pour votre mère !
- Mais c'est notre fête ! - La sienne !
Salut, je suis Monica.
J'ai 5 conseils pour paramétrer votre Père Noël chantant.
D'abord, trouvez l'interrupteur parmi les pressions.
J'ai déjà fait ça, Monica.
J'ai trouvé.
Si on emmenait maman en Floride pour Noël ?
Je monte un cochon !
N'oubliez pas de me laisser du porridge !
Je l'ai réglé sur la mauvaise région !
Au moins, on ne s'y prend pas à la dernière seconde,
juste à la dernière minute.
Pas moyen de s'offrir la Folie Sous-marine,
le Camp de vacances des Yankees, le Camp de ces Nuls de Yankees...
Je rêve ! Un endroit dans nos prix !
PLUS QUE 4 CHAMBRES RÉSERVEZ MAINTENANT
Jamais entendu parler. Ce sera vraiment comme sur le site ?
Bonne question, mais d'un autre côté, il ne reste que 3 chambres !
Et 58 personnes sont connectées !
Les enfants, retenez cette leçon.
Il ne faut jamais paniquer, même si on vous met la pression...
Une chambre !
Je l'ai eue ! Plein pot, non remboursable !
Noël dépend de moi. De moi !
Marge chérie,
tu te souviens qu'on a dit que tu devais te calmer un peu ?
Me calmer ! Toujours me calmer !
Tu as envisagé qu'on puisse passer Noël ailleurs ?
À la maison. Sans la maison, c'est pas Noël.
La maison, la maison !
Il va falloir l'assommer.
DODOMYL NE PAS PRENDRE
THÉ SANTÉ
Encore une patte et ce sera bon.
- Maman ? - Quoi, Lisa ?
- C'est pas notre chat. - Bon sang !
Maman, on vient chanter pour toi.
Et je t'ai préparé du thé.
Douce nuit
Sainte nuit
Dans les cieux
L'astre luit
Commence à compter à l'envers
De 10 jusqu'à 1
Quand tu te réveilleras
La magie de Noël commencera...
Réveille-toi, la marmotte.
- On est dans le Tennessee. - Le Tennessee ?
On a fait les valises nous-mêmes !
Après tout ce que tu as enduré, ce Noël est pour toi !
La chaleur a guéri mes mains. J'adore le Tennessee !
C'est fantastique !
Mais on vient d'entrer en Géorgie. Change l'autocollant.
LES TITANS DU TENNESSEE LES FAUCONS D'ATLANTA
Vive les faucons, vous avez raison !
Oui ! Allez l'équipe locale !
FLORIDE, CAPITALE D'ALZHEIMER, C'EST QUOI LA QUESTION, DÉJÀ ?
RÉSIDENCE DE VACANCES
Vous appréciez le soleil ? C'est notre cadeau de Noël permanent.
On peut avoir notre chambre ?
On vient de faire 3 000 km en 4 heures.
Bien sûr.
Et merci de m'avoir rappelé pourquoi je n'ai pas eu d'enfants.
Allons-y, d'accord ?
SUITE DES JOYEUX PETITS ELFES
Nous tous, dans cette petite chambre ?
- Je dors dans la baignoire ! - Non, c'est moi !
Pas de baignoire, juste un combo douche-toilettes : des douchettes.
Tant pis, le plaisir est à l'extérieur.
Ça va être une sacrée tempête.
Je ne sais pas comment on donnera un Noël aux enfants.
Retrouvez-moi dans les douchettes.
Vous savez que votre mère
n'est jamais plus heureuse que le plus triste d'entre nous.
Je ne suis pas la plus triste.
Les ours polaires vont s'éteindre.
C'est trop triste !
Qu'il pleuve ou qu'il vente, tout le monde sourit.
Son humeur dépendra du signal qu'on enverra.
Vos mains !
Allez, trois, deux, un...
Enthousiasme feint !
Vous faites quoi ?
On s'éclate !
Et c'est que le début !
Vraiment ?
Qui veut appeler le service d'étage ?
ENTRÉE DU PARC À THÈMES
FERMÉ POUR ENQUÊTE DE POLICE
C'est cool. Des personnages de dessins animés inconnus.
Le Cabot Bien Mûr, le Sanglier Cinglé,
Thelonious le Putois.
- Quelqu'un veut un câlin ? - Non.
- Je crois que si ! - Non, vraiment.
Fais-lui un câlin.
Il a raison. Légalement, c'est toi qui dois commencer.
ÉTREINS UN TAUREAU
C'est trop mignon !
RÉSIDENCE DE VACANCES
SHAMPOING POUX, SPRAY ANTI-CAFARDS, MORT-AUX-RATS, RÉPULSIF ANTI-VIEUX
On dit que voyager stimule l'intelligence.
Cet endroit est fantastique !
- Cet endroit est un trou à rats ! - Je l'ai choisi !
Si tu critiques cet endroit, tu me critiques !
Dans ce cas, cet endroit est un minable accro au jeu !
C'est la pire chose à entendre pour des enfants.
J'ai gagné une fois, quand je t'ai rencontrée.
Viens là...
Pour l'amour du ciel, je vais arrêter ça !
SUITE DES JOYEUX PETITS ELFES
C'est pas bientôt fini ? Y a des enfants à côté !
Y a des enfants ici aussi !
Ça vous fait vous sentir seul, hein ?
On peut commencer par un câlin.
Vous voulez un câlin ?
HOSPICE DE FLAMANTS ROSES
Dites donc, vous vous levez tôt.
On va honorer la plus populaire des traditions de Floride :
aller se plaindre à la gérante.
BUREAU PETIT-DÉJEUNER GRATUIT DE 3H À 5H
Entrez !
Cet endroit n'a rien à voir avec votre site.
On peut pas lutter contre les gros.
Disney prépare un parc à thème sur Les Griffin .
Heureusement qu'il y a les Griffin !
J'étais la coqueluche de 2006.
Je ne sais ni quand, ni comment, mais je vous aurai.
AMMONIAQUE
Au moins, il y a quelque chose de propre ici maintenant !
C'était la plus terrifiante attraction que j'aie vue !
TUNNEL DE L'AMOUR
FERME PÉDAGOGIQUE D'ALLIGATORS
Où est Maggie ?
SALLE DES VICE-PRÉSIDENTS
C'est vraiment l'éclate ! Vous savez que j'adore l'Histoire !
C'est comme une galerie des pires méchants américains !
D'après les chansons de Hamilton, t'étais un vrai con !
Les vice-présidents déchirent !
Vous vous amusez vraiment ?
Vraiment ? Parce que moi, pas du tout.
Non, je parle à Mulhouse, c'est plus marrant.
Quoi de neuf ?
Aide-moi, je suis dans la salle des vice-présidents !
Je suis un peu le vice-président de notre état désuni...
Faut que j'y aille
On va tous y aller : on rentre chez nous.
On peut être à Springfield pour Noël si on se fait rembourser.
Laissez-moi m'en charger.
RÉSIDENCE DE VACANCES
GLAÇONS, PARC À THÈMES
APPARTEMENT DU GÉRANT
J'ai tiré dans la tête de mon meilleur ami.
LES JAGUARS DE JACKSONVILLE LES FAUCONS D'ATLANTA
NE FAITES PAS LA GUERRE, PROFITEZ DES ÉTOILES DIVINES
LA GUERRE DES ÉTOILES
La voilà, la première neige.
J'aime cette odeur de propre.
USINE D'AMIANTE
SPRINGFIELD 8 KILOMETRES
Regardez !
Moe offre le dîner de Noël aux anciens et aux nécessiteux.
Oui, c'est la seule bonne chose que je fais.
Ce vieux Moe a un cœur.
Et si je leur ferme ma porte, ils iront à l'église.
Si ça change leur vie, je perdrai des clients.
Moe, je ne te croyais pas capable d'une aussi belle chose.
Je t'en prie, n'en fais pas des tonnes !
T'as raté ma langue, mais c'est pas grave.
Fermez tous les yeux, s'il vous plaît.
Mon garçon, à toi l'honneur.
Seigneur, on n'a pas eu ce qu'on voulait,
une télé intelligente GL50 9K,
on est partis dans un taudis, mais la magie de Noël,
c'est de le fêter avec sa famille et son barman.
On est allés bien loin pour apprendre que rien ne vaut "Chez Moe".
Amen.
CALENDRIERS DE L'AVENT D'OCCASION
Si vous ne comptez pas acheter, sortez !
"Bart, je t'ai manqué de respect et je le regrette.
"J'ai remboursé votre argent, plus 2 400 dollars.
"Promets de ne plus jamais revenir ici.
"Et dis à ta sœur qu'elle est mignonne.
"Pas Lisa, le bébé."
On ne gagne jamais en Floride.
Vos piles sont jamais vides ?
J'ai un capteur solaire.
DEUX JOURS PLUS TARD
"Sachez qu'on a fait bon usage de l'argent."
Maintenant, célébrons Noël comme le faisaient nos ancêtres.
Vous savez qu'il y a une vraie bûche juste en dessous ?
Oui, mais elle est en HD ?
Adaptation : Eric Leblanc