DZIEWCZYNA Z AUTOBUSU
Naukowcy odkryli, że kluczem do długiego życia
jest picie kawy w dużych ilościach lub wcale.
PEŁEN KUBEK KAWY KONIEC NIECIEKAWY
A teraz coś na zabicie czasu, czyli Kartka z kalendarza Springfield.
STYCZEŃ 1906
W 1906 zostaliśmy pierwszym stanem przelotowym, gdy Bracia Wright
pominęli nas, lecąc z Ohio do Kentucky.
W 1945 roku świat ogarnia pokój,
a Montgomery Burns zwalnia pracownice.
W 1961 roku, gdy reszta Ameryki…
JFK JESZCZE ŻYJE
…szykowała się na podbój kosmosu,
Springfield wzbogaciło się o flotę autobusów szkolnych.
Te autobusy są naszpikowane amerykańską technologią.
Żłobione dywaniki i wyjścia awaryjne,
które dziecko z łatwością może otworzyć i spaść z wysokości prosto na ulicę.
BURMISTRZ
Hura!
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
TERAZ
Życz mi powodzenia, Lis. Walczę o tytuł w wadze średniej.
Co za różnica? I tak nie zunifikujesz pasów.
Nie zapomnij o taktyce, mistrzu.
Najpierw wyprowadzasz Krusty’ego, a potem walisz osiołkiem.
Obij mu schaby, a głowa sama się podda.
Autobus ten co dzień chaosu domem
Ten chłopiec zadek pokazuje mi
Dojazdowy koszmar Trwa do pierwszego dzwonka
Powiedz, proszę, że ta ciecz pod tobą To nie mocz
Opiekuję się złotą rybką.
Chciałabym tylko Przyjaciela na czas drogi
Byle nie byłby to Milhouse lub Kearney
Nie wciągaj mnie w tę samotną piosenkę.
Lecz dziewczyna równie mądra Która dobre serce ma
Ktoś, kto po prostu jest jak…
Ona?
Czy musimy jeść przed telewizorem?
To wyjątkowy wieczór, skarbie. Wszyscy na to czekaliśmy.
Pogromca Bestii!
Witamy w programie U.S. Ninja Ultimate Beast Blaster,
w którym amerykańscy ninja walczą, by stać się największą bestią,
pokonując największą bestię,
czyli tor przeszkód zwany „Największym Potworem”.
Zobaczyłam dziś fajną dziewczynę z okna autobusu.
To dziwne, ale chociaż jej nie znam, czuję, że mogłybyśmy się zaprzyjaźnić.
Myślę, że masz rację. W tym roku wygra Marcus.
Ma najlepszą historię.
Robi to dla kumpli z bazy lotniczej MacDill.
MacDill!
To twoja piąta próba ujarzmienia potwora.
Jakie myśli chodzą ci teraz po głowie?
Z KOKSEM DO NIEBA
Czy ninja nie powinien być przede wszystkim cichy i niewidzialny?
Oglądanie ludzi żyjących pełnią życia to nasza rodzinna rozrywka.
Ta dziewczyna, którą widziałam, grała na klarnecie.
Klarnet.
Czarny kumpel saksofonu. O Boże, ale upadek!
Nigdy się nie poddałem. Uczę dzieci, żeby spełniały marzenia.
Tatuś nie może was teraz przytulić.
Nie podnoś wzroku. Ten autobus jest zbyt przygnębiający.
Bitwa na plecaki!
- Pachnie jak plecy Milhouse’a. - Lisa wie, jak pachną moje plecy.
Piłka chomikowa.
Przegrałeś. Lisa liczy się jako podłoga.
Dość tego. Musi być jakieś lepsze miejsce.
Zatrzymaj się, Otto. Chcę wysiąść.
Klient nasz pan.
Możemy dostać lody?
Jeszcze nie zwariowałem. Mam jogurt.
To dzielnica tamtej dziewczyny.
A ja nie jestem obciążona byciem Lisą Simpson.
Hej, siostruniu. Pomożesz?
Uciekaj. Żyj, kochaj i rozmnażaj się.
MARMOLADA ZA 50 $
ODZIEŻ DLA ZWIERZĄT
MARMOLADA ZA 100 $
UPOMINIKI DLA SIÓSTR
WEGAŃSKIE ARTYKUŁY BIUROWE
Ileż tu butików. Nigdy nie byłam w okolicy,
w której parkingi znajdują się za sklepami.
To jej dom.
Halo?
KLAMKI DANII
GOYA. NAJOSTRZEJSZE DZIEŁA
KLASYKA ROSYJSKA OD PUSZKINA DO SOŁŻENICYNA
Dzień dobry! To ja, dziewczynka z autobusu.
Przechodzę obok gustownych elementów wyposażenia,
ekologicznych punktów świetlnych, które włączają się same
i wyłączają, gdy je minę.
Podlewam grubosza odrobiną wody.
O nie.
Cześć. Nie bój się. Jestem Lisa.
Widziałam cię z okna autobusu. Przynajmniej tak mi się zdaje.
- Dlaczego płaczesz? - Bo przeczytałam,
że wielka wyspa śmieci na Pacyfiku ma już półtora miliona kilometrów kwadratowych.
Włączyłam „The Dolphin” w wykonaniu Stana Getza, żeby się rozchmurzyć.
Ale to było tak piękne, że znów się rozpłakałam.
Jesteś przyjaciółką, o którą prosiłam przy niejednej studni życzeń.
Nawiasem mówiąc, gram na saksofonie.
Wybierz sobie.
Zaczekaj. To się źle skończy, prawda?
- Właśnie to samo pomyślałam. - Tak wiele nas łączy.
Czym się pani zajmuje?
Jestem biolożką morską.
Na zajęciach z improwizacji poprosiłam publiczność o podanie zawodu
i zakochałam się w tej pracy. Powiedziałam „tak” karierze.
Dokładkę gumbo z seitanem? Ryż pochodzi z regionu wolnego od konfliktów.
Nikt nie dał się za niego pokroić.
Matka zapisuje w pamiętniku twoje słowa?
- Te perełki zostaną z nią na zawsze. - Dobre.
PEREŁKI SAM CYTATY MAMY PREZESKI
Inni ludzie znani mi
Mogą zawsze mili być
Nigdy się nie złościć Pretensji nie rościć
Ale to nie to samo
Bo nikt inny na świecie
TATA: NIE MOGĘ ZNALEŹĆ TELEFONU! JA: PISZESZ Z NIEGO.
- Nie sprawił, że drżę - Mimo twoich wad
Ja wciąż kocham cię
Tylko ty, inny nikt Mój największy cud
Tylko ty, inny nikt
- Kocham cię. - Kocham cię.
Nie mówi się „syfiaste” przy stole!
Klopsiki warzywne są syfiaste. Syfiaste jak ciężarówka pełna tyłków.
- Ciężarówek w to nie mieszaj. - Zjedz klopsiki.
Jak było u koleżanki, kochanie?
- Syf, syf, syf. - Było…
- nieco inaczej. - Syf, syf, syf.
- Nie lepiej, ale inaczej. - Syf, syf…
Mogę o coś spytać?
Chcę to obejrzeć.
ROMANS NA ROLLER COASTERZE
Dina i Lucas nie spotkali się wcześniej, ale zanim kolejka górska
dojedzie do końca, będą małżeństwem.
Jakie masz hobby?
Robię hamak z ludzkich włosów.
- Podaj sól, synu. - Proszę bardzo.
Zrobiłeś to specjalnie, ale nie dam ci satysfakcji.
- Przepraszam, mam pytanie. - Nie teraz!
Masz ładne włosy!
Zabierzcie mnie stąd.
Ale dobre. Takie jak lubię.
Słone. Bardzo słone. Szybko się starzeję. Gdzie Charlie Rose?
- Jedno krótkie pytanie. Proszę. - O co chodzi?
Dlaczego musimy codziennie jeść razem kolację?
Dla cholernego dobra rodziny.
Wiem, że jesteś wegetarianką.
Czy masz coś przeciwko, że zjemy to przy tobie?
Ależ skąd.
Samo to, że spytał pan o moje uczucia,
sprawia, że nie potrzebuję deseru. Nasyciłam się słodyczą
pańskiej delikatności.
- Dobrze powiedziane. - Bardzo dobrze.
PEREŁKI LISY
Patrząc na ciebie, jestem pewna, że twoja rodzina jest równie urocza
i rinfrescante come la brezza del lago di Como.
Moja rodzina, no tak.
Staram się nimi nie przechwalać.
Poproszę jeszcze wody kokosowej.
Wielka szkoda, że nigdy nie będzie nam dane ich poznać.
- Jak to? - Niedługo się przeprowadzamy.
Dostałem grant na badania.
Ojciec Sam bada szkodliwy wpływ przeprowadzek na dzieci.
Dzięki temu jeżdżę po całym świecie.
Zatem nie spotkacie moich rodziców.
Poznamy ich jedynie na tyle, ile o nich opowiesz.
W tej chwili.
Mój ojciec ma ciężką rękę. Jest rzeźbiarzem.
- A matka? - Jest chemiczką.
Mam również siostrę.
Wykłada komunikację pozawerbalną.
Zajmuje wysoki stołek.
Fascynujące. Masz brata?
Nie.
Kwestia globalnego ocieplenia budzi wątpliwości u wielu naukowców.
Interesująca perspektywa, panie kongresmenie.
Słychać, że Terry Gross jest na niego wściekła.
Proszę mnie tu wysadzić.
Ależ nie. Podwieziemy cię pod sam dom.
- Może nawet poznam twojego tatę. - Pewnie tak.
Oto i on!
- Hejka! - Tatusiu!
Niech pan udaje.
Niech Bóg Was błogosławi. Jak ja to mówię: serdeczności, że hu-hu!
Z Bogiem, panie Simpson.
Nie znoszę głupiego Flandersa.
- Chrząkam z irytacją! - Dziękuję.
Oszustwo.
JADALNE TELLURIUM
Przyniosłam ci prezent pożegnalny. Jestem w tym dobra.
Zamówiłam tego dnia, gdy cię poznałam.
Mam dla ciebie kostkę Rubika. Ułóż.
NIE PRZEPROWADZAMY SIĘ
- Słucham? - Rząd cofnął mój grant,
żeby kupić nowe zamki do samolotów bojowych.
Dzięki temu będziemy mogli poznać twoją cudowną mamę.
Moglibyście to zrobić…
KŁAMSTWO ZOSTAJE ZASIANE
…ale właśnie przyszłam powiedzieć, że moi rodzice wyjeżdżają do Portugalii.
Uwielbiamy Portugalię!
Zaraz podam im listę naszych top 10 pastelarii!
W Portugalii mają przesiadkę w drodze na…
Litwę! Byliście kiedyś na Litwie?
Nie. To nasz czuły punkt.
Będę tęsknić, Liso.
Nie jadę z nimi.
Zamieszkam u dziadka. To brzmi dobrze.
- Może zostaniesz z nami? - Zostać z waszą rodziną?
W domu pełnym sztuki i kultury, w którym jest nawet miniaturowy konik?
To rzadka rasa. Z wiekiem robi się coraz bardziej uroczy.
Co ty na to?
Dość tego. Kłamstwo goni kłamstwo
jak w kiepskiej francuskiej farsie.
Jedno więcej chyba nie zaszkodzi?
STAWKA OSZUSTWA ROŚNIE
Zgoda. Będę przychodzić co wieczór o wpół do ósmej…
po lekcji pływania.
Ale rano muszę wyjść o wpół do siódmej…
na poranną lekcję pływania.
Ależ z ciebie pływaczka, Liso.
Nie śmielibyśmy kwestionować twojego planu dnia.
UWAGA: FARSA TRWA
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
SZCZUPLACZEK
KOLEŻKA BEZ TŁUSZCZU
BEZGLUTENOWY GOŚĆ
Jak było na lekcji pływania?
Pływająco!
SYNAGOGA PAMIĘCI RABINA KRUSTOFSKY’EGO
Pobudka, śpiochu.
Szybko się ubrałaś.
To łatwe, gdy codziennie nosi się to samo.
- Co? - Spałaś jak nauczycielka.
TU WLAĆ WÓDKI
Oszukuję ludzi, których kocham.
To bardzo ekscytujące.
Kłamstwa są jak gwiazdy. Zawsze wychodzą na jaw.
To było głębokie.
Mam pięć otworów w twarzy.
Jeden, dwa, trzy, cztery…
- Dobranoc, mamusiu. - Dobranoc, skarbie.
Witaj, Liso.
Druga mama!
LE KONIEC AKTU
Nie do wiary, że spędzasz czas z inną rodziną.
- Skąd wiesz? - Od Neda.
Czuje się winny, udając twojego ojca, ale nie może się powstrzymać.
Spójrzcie na mnie w sektorze 7G! D'oh didi d'oh!
Przepraszam. Nie chciałam was skrzywdzić.
Kiedy już zaczęłam kłamać, nie mogłam przestać.
To jest jak nałóg.
Nie mam pojęcia, jak to jest.
Wiem, że nasza rodzina nie jest idealna.
Twoja mama ma wady,
ale wiele osób naprawdę ją lubi.
Problem nie tkwi w mamie.
A więc w Maggie. To prawda, że nie umie jeszcze mówić.
Rozwija się w swoim tempie.
Chodzi o nas wszystkich. Ona wstydzi się za nas wszystkich.
Nie. Wcale nie!
Powiedziałaś, że jestem chemiczką, a to nieprawda.
W pewnym sensie jesteś chemiczką. Na przykład kiedy…
- usuwasz wycieki i… - Oszczędź mi.
A co powiedziałaś o mnie?
Powiedziałam, że nie istniejesz.
- I to mi się podoba. - Nie jestem chemiczką.
Nie skończyłam studiów.
Za to poświęcam każdy dzień, by twoje życie było choć trochę lepsze.
Co ze mną zrobicie?
- Wstań. - Dobrze.
- Podejdź do telefonu. - Tak jest.
- Zadzwoń do tej rodziny. - O Boże.
I zaproś ich do nas na kolację.
Powiedzieli, że mają wolną sobotę. Będą u nas o siódmej.
Zaproponowali, że przyniosą deser.
Biedny dzieciak. Dajesz jej niezłą nauczkę.
Razem dajemy jej nauczkę. Dziękuję za wsparcie.
Wracaj tu!
Zapytaj, czy możemy dziś zjeść pizzę.
Ty możesz zjeść pizzę,
ale ojciec dostanie warzywa.
SOBOTA WIECZÓR
Dlaczego ona wstydzi się rodziny?
Musimy pomóc Lisie zrobić dobre wrażenie.
Przestań pić z węża!
A więc picie z węża we własnej sypialni to teraz powód do wstydu?
Homer.
Homer?
Masz tu listę czterech rzeczy, które masz powiedzieć na kolacji.
Tylko cztery rzeczy.
OPOWIEDZ O TYM COŚ WIĘCEJ. TO BARDZO CIEKAWE.
Raz, dwa, trzy… zgadza się!
Nie chcę, żebyś podczas kolacji udawał kogoś, kim nie jesteś.
Nie chcę też, żebyś był sobą.
- Po prostu trzymaj się listy. - Dobrze.
Całkowicie się zdradzam!
- Chyba „zgadzam”. - Dużo lepiej.
Tak właśnie moja rodzina z Nigerii trafiła do Londynu.
- Opowiedz o tym coś więcej. - Przykro mi, ale nie mogę.
Powiedziałem już wszystko na ten temat.
Dzięki tobie po raz pierwszy od lat przypomniałem sobie cudowne chwile.
Homer jest doskonałym słuchaczem.
Całkowicie się zdra… zgadzam.
- Jest pan fascynujący, panie Simpson. - Najlepsze pomysły mam pod prysznicem.
Proszę coś opowiedzieć. Ja mówię przez cały czas.
To naprawdę ciekawe.
Nalegam. Chciałbym poznać twoje myśli.
SZYBKA MINUTKA
- Lubisz piwo? - Uwielbiam.
Cudowna z was rodzina. Cieszymy się, że mogliśmy was poznać.
Właściwie to nas nie poznaliście. Kłamałam o swojej rodzinie.
Mamo, przepraszam, że się wstydziłam.
W życiu nie czułam się gorzej.
To będzie mnie prześladować przez całe życie.
Kochanie, ja nie jestem lepsza.
Pouczałam twojego ojca i brata, jak mają się zachowywać przy kolacji.
Ja też was zwiodłem.
Powiedziałem, że pochodzę z Nigerii, a zamieszkałem tam jako dwulatek.
Pochodzę z Kamerunu.
Nie zdziwiło cię, że mężczyzna, którego przedstawiłam jako ojca, wyglądał inaczej?
Założyłem, że błyskawicznie wyłysiał i straszliwie przytył.
Trudno się prowadzi firmę.
- Ty nie prowadzisz firmy. - Zaczynam nową farsę.
Szczerość naprawdę zabija imprezę.
Zapraszam wszystkich do mojego nowego pokoju.
Od kiedy masz nowy pokój?
Gdy byliście zajęci Lisą, trochę go odświeżyłem.
Może i bez pozwolenia, ale przepisowo.
Czemu to zrobiłeś? Gdzie będziesz spać?
Spanie jest dla rolników. Potrzebowałem kąta, żeby wyczilować.
Chwytam. Totalnie chwytam.
Czyli dwa piwka. A co dla ciebie, Cheryl?
Martini z sokiem żurawinowym.
- Moje pierwsze szczęśliwe zakończenie! - „Całkowicie się zgadzam.”
Kocham cię, mamo!
- Kocham cię, Sam. - Kocham cię, Bart.
A ja kocham swój pokój.
ZOSTAŃCIE Z NAMI NA BOB'S BURGERS
Disco Stu jak zawsze w formie.
Drederick, wyglądasz dziko. Gepard też.
Wpuść mnie. Chcę porozmawiać z synem!
- To zaszło za daleko! - Nie mam cię na liście.
Daj spokój. Znam go, cały czas się spotykamy.
Akurat.
- Ty możesz wejść, skarbie. - Ja się tym zajmę, Homie.
Proszę się przesunąć. Blokuje pan wyjście ewakuacyjne.
KONIEC
Napisy: Krzysztof Rączkowiak