Aïe!
Allô?
Papa, je dors chez Milhouse,
et je n'en peux plus.
Allez, Bart, fais-moi la lecture pour m'endormir.
Et fais bien les voix.
YAOURTU LA TORTUE
"Je commande", dit Yaourtu.
"Tout ce que je vois."
On peut réessayer?
Et mets plus l'accent sur le "Je".
"Je commande", dit Yaourtu.
Plus vite, et avec l'accent sur "dit".
Ça n'a aucun sens.
OK, on le fait à ta manière, puis à la mienne,
et je verrai quelle est la meilleure au montage.
Papa, sors-moi de là.
Désolé, fiston, tu connais la règle.
Invitation acceptée, toute la nuit sans rentrer.
Allô, Yaourtu.
Oh, mon Dieu.
Je prends le prochain avion.
Qu'est-ce qui ne va pas, chérie?
Ma tante Eunice est mourante.
Je dois partir tout de suite.
Oh, pauvre Marge.
Une minute. Elle a dit "je", pas "nous".
Je suis pas forcé d'y aller.
Oh, toi aussi, tu l'aimes.
Tu veux venir, chéri?
De tout mon cœur.
Mais les enfants ont besoin de moi.
Allô.
Papa, je t'en supplie.
Qui est-ce?
D'accord.
J'ai préparé un pain au beurre de cacahuète et à la confiture.
Il te suffit d'en couper des tranches tous les jours.
- Coché. - J'ai configuré le robot aspirateur
pour qu'il fasse le ménage.
- Coché. - J'ai préparé un panier de bienvenue
pour nos nouveaux voisins d'Europe de l'Est.
- Coché. - Pas de Tchéquie, de Slovénie.
Coché.
Dernière chose, très importante, Homer,
la nouvelle saison de Odder Stuff démarre ce soir sur Netflix.
Ça fait un truc à faire.
Ne la regarde pas sans moi.
Quoi? Pourquoi? Faut que je sache si mes théories de fan sont exactes.
Je crois que ça se passe dans les années 80.
Homer, nos neuf heures
à regarder cette série en rafale, c'est notre truc à nous.
Et on fait pas grand-chose à deux.
Mais se tenir la main dans une salle obscure,
ma tête posée sur ton épaule,
c'est le ciment qui fait tenir notre couple.
Je vois. Je comprends tout à fait.
Je ne suis pas parfait.
Il m'arrive d'oublier notre anniversaire de mariage.
- Notre anniversaire? - Oui.
Et parfois, j'oublie ton anniversaire,
mais je ne regarderai pas cette série sans toi, promis.
Merci, Homie.
Merci d'être venues, les filles.
Très chère, tu as toujours été notre tante préférée.
Par ici.
Après sa mort, les P sont pour moi,
et les S pour Selma.
Prévenir le gaz et l'électricité, c'est pour toi.
Ça ne peut pas attendre après sa mort?
Je serai trop occupée à pleurer.
À pleurer, exact. La salière, c'est pour moi.
C'est fastoche. "P" pour le sel, et "S" pour le poivre.
Je marche vers une lumière...
qui a un post-it.
Bon, ma puce, voilà un livre
qui va t'aider à t'endormir.
Non, ma puce.
Il faut le mâcher, comme ça. Regarde.
Miam, le bon livre.
Hé.
Hé, quoi?
C'est quoi, ça? Que faites-vous?
Vous pouvez pas regarder ça.
Euh, non. Toi, tu peux pas regarder.
On a rien promis à Maman, nous.
Vous avez le choix entre 400 séries, les enfants.
Avec Ted Danson, pour la plupart.
Attends-moi.
Ça, tu peux regarder.
Trop déprimant.
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
Non.
Faut que je trouve où éviter les discussions sur les séries.
Je sais... La fontaine à eau.
- ...le semigordon. - ...plein de rebondissements.
- Je sais. - ...dans les années 80.
Et les frères Guffer.
À moi de dire à quel point j'ai aimé.
Être attentionné avec ma femme, ça devrait
me faire sentir mieux que ça, non?
Homer, tu veux lire ma fanfiction sur Odder Stuff?
Je l'ai jetée au-dessus du portail de Stephen King,
mais ça a atterri sur sa tête.
Pourquoi Stephen King?
Son portail est bas.
Pas d'inquiétude, les enfants.
Tahiti Mel ira bien.
Il a une bulle d'air.
Il ne reste que du dioxyde de carbone, là!
C'est la dernière fois
que j'achète un tour à une veuve de magicien.
KRUSTY NON-SYNDIQUÉ
Personne regarde mon émission.
Avec les téléchargements, le visionnage en ligne,
et le fait que tout le reste est meilleur.
Vous êtes mes scénaristes.
On a un salaire de stagiaire.
Et je suis ta nièce.
- Coucou. - Coucou.
Là, je veux des idées.
Pourquoi pas une émission spéciale en direct?
Quoi? Je ne me souviens jamais du texte.
À mon dernier mariage, j'ai écrit "Je le veux"
sur le front du rabbin.
On peut mettre des tickets gagnants dans des bonbons, comme Willy Wonka.
Les seuls enfants autorisés dans mon usine
sont ceux qui y travaillent.
Pourquoi pas un concours?
Les gagnants pourront se promener dans un magasin Krusty
pendant cinq minutes et prendre les jouets qu'ils veulent.
Ça donne envie d'acheter, c'est facile à promouvoir
et c'est la troisième proposition.
Vendu!
Voyons ce que Netflix propose d'autre.
"Parce que vous avez regardé une série des années 80 avec un monstre..."
Alf, Roseanne, Clair de lune, Les Huxtable...
Tout ça fait trop peur.
Que Dieu me pardonne.
NETFLIX ODDER STUFF DANS 3... 2... 1...
Non. Quand on sera ensemble.
C'est notre ciment.
Homer, je suis Ted Sarandos.
Directeur des contenus de Netflix.
Qu'est-ce que...
Ça n'est pas un rêve, car je ne sais pas qui vous êtes.
Je ne suis pas un rêve, mais une manifestation
d'algorithmes complexes qui connaissent tout de vous.
Et bien, je peux pas regarder ça, vu que...
Je sais. Marge vous l'a demandé.
Vous savez qu'elle a regardé
sans vous des séries policières scandinaves avec du nu intégral?
Cette nudité est indispensable au scénario.
Oui, c'est ça.
Mais Odder Stuff, c'est notre truc.
Non, votre truc est avec nous.
Elle ne fait qu'accompagner.
Le compte est à votre nom.
Allez, regardez-le maintenant.
Nos tarifs d'abonnement triplent demain.
FIN DE LA SAISON 2
Ouah. J'ai enfin terminé quelque chose
que j'étais pas censé commencer.
Impressionnant.
Ça m'embête pas de le revoir avec...
Homer?!
La dame de mon mariage.
Ma tante est guérie.
Pourquoi t'es réveillé à 5 h du mat'?
Encore tiède.
Tu l'as regardé.
Je comprends enfin à quel point je compte peu pour toi.
Attends.
Non.
PUBLICITÉ PENDANT 3 MINUTES
PASSER LA PUBLICITÉ
Je suis désolé, Marge.
Allez, c'est qu'une série télé idiote.
Je ne veux pas entendre le son de ta voix.
TU ME QUITTES?
Non. On reste mariés.
QUEL SOULAGEMENT
Arrête tes messages codés.
D'accord, je prends mon oreiller et dors sur le canapé.
Non. Tu vas dormir à côté de moi.
Je veux que tu sentes l'amertume
glaciale qui émane de mon âme glacée.
Il fait un froid de canard.
Aïe! Je vais bien.
Pour participer au concours,
expliquez, en 15 mots maximum,
pourquoi vous m'aimez plus que Dieu et que l'Amérique.
Les trois meilleurs essayistes auront la chance
de faire ce qu'ils veulent dans un magasin Krusty
sans être brutalisés par la sécurité.
Celui qui mettra le plus de jouets dans son chariot
pourra tout garder, sans payer.
Et les deux autres remporteront un cadeau empoisonné: que dalle.
Que dalle? On peut pas dire ça à la télé.
Les employés et singes de la chaîne peuvent pas concourir.
JE SUIS PAS UN EMPLOYÉ MAIS UN PRESTATAIRE!
Lisa, tu veux bien écrire mon essai?
T'arrives même pas à penser à:
"J'adore Krusty car je suis le clown de ma classe
et lui, c'est un clown qu'a la classe"?
Parfait. Et le meilleur, c'est que je te vole cette réplique.
BART SIMPSON 6 ANS
Ça va les impressionner.
Vas-y. Mais je dois te dire une chose,
quand on gagne en trichant, on finit par perdre.
Désolé, quand t'as dit "gagne",
ça m'a fait penser au motocross.
T'as trompé ta femme, Homer.
J'ai attendu Lenny pour regarder.
Maintenant, un stand-up spécial de Chris Rock.
Ne le regardez pas avec votre femme.
Arrête de dormir dans le jardin!
Papa?
Tout va bien, ma puce.
Papa, tu devrais peut-être parler à quelqu'un de plus âgé que moi.
- À Ted Sarandos? - C'est qui, ça?
J'espérais que tu le saurais.
Pardonnez-moi, mon Père, car j'ai péché.
Quels sont vos péchés, mon fils?
À part penser qu'on peut se confesser dans cette église.
J'ai regardé une série télé en rafale sans ma femme.
C'était The Crown? Ne dites pas comment ça finit.
Elle devient reine, non?
Allez en enfer.
Que faire?
Je ne sais pas ce qu'elle veut!
DÉSILLUSION
Homer, c'est pas pour me vanter...
mais Netflix connaît votre femme mieux que vous.
Vous savez ce qu'elle regarde tout le temps sans vous?
Ce truc-là, en général.
PARAMÈTRES VITAUX D'HOMER
Des émissions de danse. Elle adore ça!
Vous voulez la reconquérir? Apprenez à danser, petit pantin.
J'ai déjà déçu Marge avec ma technique de danse, par le passé.
Je vais le faire!
UN PEU DE PIPEAU STUDIO POUR DANSEURS DÉBUTANTS
Vous avez tous déçu vos femmes?
Je suis pas tombé si bas.
Je débourse juste 40 dollars par heure pour un contact humain.
Tcha-tcha-tcha!
Bonjour. Je m'appelle Julia.
N'oubliez pas : Julia croit en vous.
Julia croira toujours en vous.
Julia restera à vos côtés jusqu'à ce vous sachiez danser.
- Je m'appelle? - Homer.
- Non. Moi. - Julia.
Et pourquoi êtes-vous ici?
Pour apprendre à danser pour reconquérir ma femme.
Ça faisait longtemps qu'une femme m'avait pas dit ça.
Commençons, maintenant.
Zoey B, Zoey T, vous allez travailler avec ces gars.
Celui-là a besoin d'aide individuelle.
Je sais pas comment vous le dire,
mais vous êtes un piètre danseur.
Euh, apparemment, vous avez su comment me le dire.
Mais je vais vous former, c'est mon défi,
et je relève toujours mes défis!
Bon, première chose,
quand vous marchez sur mon pied, ça me fait mal.
Ouah. J'en apprends, des choses.
Comment va votre pied?
Peu importe.
Je n'abandonnerai pas, et vous non plus.
Homer, vous progressez.
Vous vous rendez compte quand il y a de la musique.
Peux plus... danser.
Mariage foutu.
Vais vivre... sur un bateau.
Il faut que je recoure à quelque chose que je ne voulais pas.
J'appelle ma partenaire.
Sal la Douce!
Faites comme moi. Une main suffit à conduire une femme.
- C'est difficile à... - Vous êtes forcé d'avancer
quand je fais ça.
De reculer quand je fais ça.
Et si je mets la main sur votre dos,
- vous êtes forcé de tourner comme ça. - C'est vrai.
Ouah...
On se tient droit! Genoux fléchis!
Pieds arqués! Regard jouasse!
La Taverne de Moe. Moe, à l'appareil.
Homer? Non, désolé, Midge.
Pas vu depuis des lustres.
Quoi?
Il dit qu'il est chez vous tous les soirs.
Oh, Homer Simpson.
Oh, non. Je croyais que vous parliez
d'Homère, le poète aveugle auteur de l’Iliade
et de l'Odyssée.
Lui, je l'ai pas vu depuis environ 720 avant Jésus-Christ.
Encore une soirée chez Moe?
Ouais. Je suis crevé.
Sur le canapé.
Silence!
Bon, Homer, on va faire un porté.
Vous êtes sûre? Je suis lourd.
Non, vous allez me porter. Attrapez-moi par la taille et tenez bien.
C'est moi qui fais tout.
On va y travailler.
Coucou!
C'est l'heure de la ruée sur les jouets de Krusty!
On a trois finalistes.
Mais seul le premier à finir gardera ses jouets.
Les perdants paieront les impôts du gagnant.
On a répété ça avec des singes et tout s'est très bien passé!
Allez, élimine-moi ces deux ratés en deux secondes.
Grande-mère morte, c'est toi?
À vos marques,
préparez-vous à avancer.
Commencez!
- Non! - Non!
SLIME DE KRUSTY
SYMPA POUR LES ENFANTS! TOXIQUE POUR LES ANIMAUX
Félicitations, petit!
Et tu as aussi remporté... une journée avec Krusty!
Cette journée avec Krusty sera en fait avec Tahiti Mel.
Et nous, on gagne rien?
Mais si. Vous remportez le meilleur prix
dont un gamin peut rêver:
des raquettes en bois avec balles.
La mienne est déjà cassée.
Sers-toi de ton imagination.
Cette balle est une fusée et la raquette est un...
J'en sais rien. Pourquoi je perds mon temps avec ce gosse?
- Il est mourant? - Pas que je sache.
Alors, fais-le sortir d'ici!
Marge, c'est moi. Je voudrais te demander un service,
après, je t'embêterai plus.
Il y a une robe dans notre chambre.
Enfile-la et retrouve-moi au coin de la 15e rue et d'Elm.
Tu vas me dire
où tu passes tes soirées?
Tout sera expliqué.
Va le voir, Marge.
Si tu ne le fais pas, il partira à la guerre
et tu ne le reverras jamais.
Il ne part pas à la guerre.
Ce lâche! Il ne mérite pas ma fille!
SALLE DE BAL
Elle est arrivée.
Tu es toute belle.
Arrête.
Pourquoi on est ici?
Pour danser.
- Je sais pas danser. - Marge, tout ce que tu as à faire,
c'est une chose très difficile:
me faire confiance.
Ouais.
J'avais jamais vu ça:
Maman et Papa romantiques et en amour.
C'est une renaissance.
Ça panse toutes les plaies.
Bart, tu vois ça?
J'ai fait un nouveau record : 89.
Quoi... T'as raté le plus beau moment de la vie des parents.
89, c'est pas mal.
Je ne me suis pas senti aussi bien
depuis que j'ai signé avec Shonda Rhimes.
Bien, Homer, attrape-la et porte-la.
Hé!
Comment t'as eu un jouet?
Cadeau de remerciement de Ralph pour avoir écrit son essai.
T'as aussi écrit l'essai de Ralph?
C'est ce qu'on appelle diversifier sa mise.
Hue, c'est du gâteau!
Quelqu'un a dit "gâteau"?
Ce n'est qu'une expression, Papa.
C'EST DU GÂTEAU
Qu'une expression, vraiment?
Je dois vous prévenir qu'on a que des gâteaux.
Sous-titres: Sophie Lugez