Halo?
Tato, jestem na noc u Milhouse’a i dłużej nie wytrzymam.
Poczytaj mi do snu, Bart.
Z głosami.
„Ja tu rządzę”, powiedział Żółw.
Spróbujmy jeszcze raz.
Z naciskiem na „ja”.
„Ja tu rządzę”, powiedział Żółw.
Szybciej. Tym razem z naciskiem na „powiedział”.
To nie ma sensu.
Zrobimy po twojemu, potem po mojemu
i porównamy obie wersje w montażu.
Wyciągnij mnie stąd, tato.
Przykro mi, mały, ale znasz zasady.
Przyjąłeś zaproszenie, zostajesz całą noc.
Witaj, Żółwiu.
O Boże.
Przylecę najbliższym samolotem.
- Co się stało, kochanie? - Ciocia Eunice umiera.
Muszę do niej pojechać.
Biedna Marge.
Zaraz. Powiedziała „ja”, nie „my”.
Nie muszę jechać.
Ty też ją kochasz.
Chciałbyś ją zobaczyć?
Całym sercem. Ale dzieci mnie potrzebują.
Halo?
Tato, błagam.
Kto mówi?
Dobrze.
Zrobiłam bochenek z masłem orzechowym i dżemem.
Musisz tylko codziennie kroić go na kanapki.
- Mam. - Ustawiłam Roombę
na sprzątanie.
- Mam. - Przygotowałam koszyk powitalny
dla nowych sąsiadów z Europy Wschodniej.
- Mam. - To Słoweńcy. Ze Słowacji.
Mam.
Jeszcze jedna sprawa. To bardzo ważne.
Dziś wieczorem Netflix udostępni nowy sezon Bardzo dziwnych rzeczy.
- Będzie co robić. - Nie oglądaj beze mnie.
Dlaczego nie? Muszę się przekonać, czy moje teorie się sprawdzą.
Obstawiam, że akcja toczy się w latach 80.
Homer, te dziewięć godzin
wspólnego oglądania serialu to coś, co nas łączy.
Nie ma zbyt wielu takich rzeczy.
Trzymanie się za ręce w ciemnym pokoju,
moja głowa na twoim ramieniu,
to klej, który spaja naszą miłość.
Chwytam. Totalnie chwytam.
Nie jestem ideałem.
Czasem zapominam o urodzinach naszego małżeństwa.
- O rocznicy? - Tak.
A czasem zapominam o twojej rocznicy urodzin,
ale obiecuję, że nie obejrzę sam naszego serialu.
Dziękuję, Homie.
Dziękuję, że przyjechałyście.
Zawsze byłaś naszą ukochaną ciocią.
Tutaj.
Kiedy umrze, ja biorę „P”,
Selma bierze „S”,
a ty zawiadamiasz dostawców mediów.
Nie możecie z tym zaczekać, aż umrze?
Będę zbyt ogarnięta żalem.
Właśnie. Żalem, że to ja zgarnęłam solniczkę.
Bułka z masłem. „P” na sól, „S” na pieprz.
Idę w kierunku źródła światła…
z naklejką!
Kochanie, masz tu książeczkę, która pomoże ci zasnąć.
Nie tak, maluszku.
To się żuje. Popatrz.
Pyszna książka.
A to co?
Co wy robicie? Nie możecie tego oglądać.
Nie. To ty nie możesz tego oglądać.
My niczego mamie nie obiecaliśmy.
Możecie wybrać dowolny z 400 seriali.
W wielu występuje Ted Danson.
Zaczekaj na mnie.
Obejrzyj sobie ten.
Zbyt przygnębiający.
ELEKTROWNIA ATOMOWA
Muszę znaleźć miejsce wolne od rozmów o popkulturze.
Wiem, dystrybutor z wodą.
- …półgorgona. - …liczne zwroty akcji.
- Wiem. - …w latach 80.
Bracia Guffer.
Teraz ja opowiem, jak bardzo mi się podobał.
Zrobienie czegoś dobrego dla żony powinno być przyjemniejsze.
Przeczytasz moje fan fiction w świecie Bardzo dziwnych rzeczy?
Wrzuciłem je za płot Stephenowi Kingowi, ale trafiłem go w głowę.
- Dlaczego wybrałeś Stephena Kinga? - Bo ma niski płot.
Nie martwcie się, dzieci.
Pomocnik Mel wyjdzie z tego.
Ma w środku bańkę powietrza.
Teraz to już dwutlenek węgla!
Ostatni raz kupiłem sztuczkę od wdowy po magiku.
Nikt nie ogląda mojego programu.
Wszystko przez pobieranie, streaming
i fakt, że inne programy są lepsze.
Co na to moi scenarzyści?
Płacisz nam jak stażystom.
A ja jestem twoją siostrzenicą.
- Hej, hej! - Hej, hej!
Dawać pomysły.
Może znowu zrobimy program na żywo?
Nie zapamiętam tekstu.
Na ostatnim ślubie napisałem „tak”
na czole rabina.
Możesz schować złoty bilet w cukierku jak Willy Wonka.
Jedyne dzieci, które wpuszczam do fabryki,
to pracownicy.
Może urządzimy konkurs?
Zwycięzca będzie mógł na pięć minut
wpaść do sklepu Krusty’ego i zabrać, co zechce.
Zachęta do zakupów, łatwa promocja
i trzeci pomysł w kolejności.
Kupuję to!
Sprawdźmy, co jeszcze oferuje Netflix.
„Ponieważ obejrzałeś serial z potworami z lat 80…”
Alf, Roseanne, Na wariackich papierach, Bill Cosby Show…
To zbyt straszne.
Przebacz mi, Panie.
NETFLIX BARDZO DZIWNE RZECZY ZA 3… 2…
Nie. Tylko razem. To nasz klej.
Homer, tu Ted Sarandos, Dyrektor ds. treści Netfliksa.
To nie może być sen, bo nie wiem, kim jesteś.
To nie sen. Powiedzmy, że jestem przejawem
złożonych algorytmów, które wiedzą o tobie wszystko.
Nie mogę tego obejrzeć, bo…
Wiem, Marge ci zabroniła. Czy wiesz, że za twoimi plecami ogląda
kryminały skandynawskie z pełną nagością?
Nagość wynika z fabuły.
Akurat.
Ale Bardzo dziwne rzeczy to coś naszego.
Nie, to sprawa między nami. Ona jest tylko na doczepkę.
Konto jest zarejestrowane na ciebie. No dalej, obejrzyj sobie.
Bo od jutra potrajamy ceny abonamentu.
KONIEC SEZONU 2
Wow. Wreszcie skończyłem coś, czego miałem nie zaczynać.
Imponujące.
Chętnie obejrzę znowu z…
- Homer? - …kobietą z mojego małżeństwa.
Ciocia wyzdrowiała.
Dlaczego nie śpisz o piątej rano?
Wciąż ciepły.
Obejrzałeś.
Teraz już wiem, jak mało dla ciebie znaczę.
Zaczekaj.
O nie.
PRZERWA REKLAMOWA POMIŃ REKLAMĘ
Przepraszam, Marge.
Daj spokój, to tylko głupi serial.
Nie chcę słyszeć twojego głosu.
MAM SPADAĆ NA DRZEWO?
Nie. Pozostaniemy małżeństwem.
ZIELONO MI
Skończ z tymi rebusami.
Dobrze. Wezmę poduszkę i będę spał na kanapie.
Nie. Będziesz spał obok mnie.
Chcę, żebyś czuł gorzkie sople lodu
strzelające z mojej zamarzniętej duszy.
Ależ gorycz i chłód.
Nic mi nie jest.
Aby wziąć udział w konkursie, napiszcie w maksymalnie 15 słowach,
dlaczego kochacie mnie bardziej niż Boga i Amerykę.
Autorzy trzech najlepszych odpowiedzi
będą mogli splądrować sklep Krusty’ego
bez obaw, że złapie ich ochrona.
Ten, kto załaduje do wózka najwięcej zabawek,
będzie mógł je zatrzymać za darmo.
Pozostała dwójka nie dostanie nic. Diddly!
Diddly? Nie wolno tak mówić w telewizji.
Pracownicy i małpy tej sieci nie mogą brać udziału w konkursie.
NIE JESTEM PRACOWNIKIEM, TYLKO WYKONAWCĄ!
Napiszesz za mnie odpowiedź?
Nie potrafisz wymyślić czegoś w stylu:
„Kocham Krusty’ego, bo jestem klasowym klaunem,
a on jest klaunem z klasą”?
Świetne. A najlepsze jest to, że ukradnę twój pomysł.
Będą pod wrażeniem.
Nie ma sprawy, ale coś ci powiem.
Kiedy wygrywasz dzięki oszustwu, ostatecznie przegrywasz.
Po tym jak powiedziałaś „wygrywasz”, zacząłem myśleć o motorach.
Oszukałeś żonę, Homer.
Ja poczekałem z oglądaniem na Lenny’ego.
Polecamy również stand-up Chrisa Rocka.
Tego też nie oglądaj z żoną.
Przestań spać w ogrodzie!
Tato?
Wszystko w porządku, skarbie.
Może powinieneś porozmawiać z kimś starszym ode mnie?
- Z Tedem Sarandosem? - A kto to jest?
Liczyłem, że ty mi powiesz.
Wybacz mi, Ojcze, bo zgrzeszyłem.
Jakie masz grzechy, synu?
Poza myśleniem, że w naszym kościele jest spowiedź.
Obejrzałem serial bez żony.
The Crown? Tylko nie zdradzaj zakończenia.
- Pewnie została królową? - Niech cię diabli!
Co robić? Nie wiem, czego ona ode mnie chce!
ROZCZAROWANI
Nie chciałbym się przechwalać,
ale Netflix zna twoją żonę lepiej niż ty.
Wiesz, co ogląda bez przerwy, gdy cię nie ma?
Zazwyczaj patrzy na to.
Programy o tańcu! Uwielbia je!
Chcesz ją odzyskać? Naucz się tańczyć, laleczko.
Już kiedyś rozczarowałem Marge swoim tańcem.
Zrobię to!
NIECAŁY TEN JAZZ TANIEC DLA POCZĄTKUJĄCYCH
Wy też zawiedliście swoje żony?
Nie jestem tak żałosny.
Ja tylko płacę 40 dolców za godzinę za odrobinę kontaktu z ludźmi.
Witajcie. Nazywam się Julia.
Pamiętaj, że Julia w ciebie wierzy. Zawsze będzie w ciebie wierzyć.
Julia nie opuści cię, dopóki nie zostaniesz tancerzem.
- Jak mam na imię? - Homer.
- Nie. Jak ja mam na imię? - Julia.
Dlaczego tu jesteś?
Muszę nauczyć się tańczyć, żeby odzyskać żonę.
Od dawna nie usłyszałem tego z ust żadnej kobiety.
Zaczynamy.
Zoey B, Zoey T, popracujcie z nimi.
Ten gość potrzebuje indywidualnej lekcji.
Nie wiem, jak to powiedzieć, ale jesteś fatalnym tancerzem.
Czyli jednak wiesz, jak to powiedzieć.
Jesteś moim osobistym wyzwaniem.
A kiedy ja podejmuję wyzwanie, nigdy nie rezygnuję.
Pierwsza rzecz:
kiedy depczesz mój palec, to mnie boli.
Tak wiele się uczę.
- Co z twoim palcem? - Nieważne.
Żadne z nas się nie podda.
Robisz postępy, Homer.
Wyczuwasz już, kiedy gra muzyka.
Nie… umiem… tańczyć.
Koniec małżeństwa.
Zamieszkam… na łodzi.
Jestem zmuszona zrobić coś, czego chciałam uniknąć.
Zawołam swoją partnerkę.
Słodka Sal!
Popatrz. Kobietę można prowadzić jedną ręką.
- Trudno mi… - Musisz podejść bliżej,
kiedy zrobię tak.
Musisz się cofnąć, kiedy zrobię tak.
Gdy wciskam ci dłoń w plecy,
- musisz się obrócić. - Faktycznie.
Plecy proste! Kolana zgięte!
Stopy w łuk! Wesoły wzrok!
Bar u Moe. Moe przy telefonie.
Homer? Przykro mi, Midge.
Nie było go od tygodni.
Jak to?
Mówił, że chodzi do ciebie co wieczór.
Homer Simpson!
Myślałem, że mówisz o tym
ślepym poecie Homerze,
który napisał Iliadę i Odyseję.
Nie widziałem go od ósmego wieku przed naszą erą.
Kolejny wieczór u Moe?
Tak. Jestem wykończony.
Kanapa.
Cisza!
Czas na wyniesienie.
Jesteś pewna? Sporo ważę.
Chodzi o mnie. Złap mnie za biodra i trzymaj mocno.
Ja zajmę się resztą.
- Ups. - Popracujemy nad tym.
PLĄDROWANIE SKLEPU KRUSTY’EGO
Hej, hej! Czas na plądrowanie sklepu Krusty’ego!
Mamy trzech finalistów,
ale tylko najszybszy będzie mógł zatrzymać zabawki.
Przegrani zrzucą się na podatek zwycięzcy.
Robiliśmy próby z małpami i wszystko szło dobrze!
Pozbędę się tych dwóch fajtłap w dwie sekundy.
Duchu babci, czy to ty?
Na miejsca,
przygotować się do ruchu.
Rozpoczynajcie!
- Nie! - Nie!
ZABAWKI SOLO Z GWIEZDNYCH WOJEN
META
BREJA KRUSTY’EGO ZABAWKA DLA DZIECI, TRUCIZNA DLA ZWIERZĄT!
Gratuluję, mały!
Wygrywasz również dzień z Krustym!
Zamiast dnia z Krustym będzie dzień z Melem.
My też coś dostaniemy?
Oczywiście. Dostaniecie najlepszą nagrodę,
o jakiej marzy każde dziecko.
Drewniane paletki z piłeczkami.
Moja już jest zepsuta.
Użyj wyobraźni.
Piłka to statek kosmiczny, a paletka jest…
Sam nie wiem. Po co marnuję czas na tego bachora?
- Czy on umiera? - Nic o tym nie wiem.
To zabierz go stąd.
Marge, to ja. Mam do ciebie jedną prośbę
i nie będę cię więcej niepokoić.
W sypialni jest suknia.
Włóż ją i spotkajmy się na rogu 15. i Elm.
Powiesz mi, co robisz wieczorami?
Wszystko się wyjaśni.
Idź do niego, Marge.
W przeciwnym razie wyruszy na wojnę
i nigdy więcej go nie zobaczysz.
Homer nie pójdzie na wojnę.
A to tchórz! Nie zasługuje na moją córkę.
SALA BALOWA
Przyszła.
Wyglądasz pięknie.
Daj spokój. Co my tu robimy?
Będziemy tańczyć.
- Nie umiem. - Musisz tylko zrobić
jedną bardzo trudną rzecz.
Zaufać mi.
Jestem tu
Zatańczmy
Kochana
O tak.
Jak masz na imię?
Co słychać?
W co gramy?
Alleluja
Zobaczyłem dziewczynę
Nigdy czegoś takiego nie widziałam.
Mama i tata złączeni romantyczną miłością.
To jak ponowne narodziny.
To leczy wszystkie rany.
Widzisz to, Bart?
Nowy rekord. Osiemdziesiąt dziewięć.
Przegapiłeś najwspanialszą chwilę w życiu rodziców.
Całkiem dobry wynik.
Jak
Się masz?
Nie czułem się tak dobrze od podpisania kontraktu z Shondą Rhimes.
Ty jesteś tam
A ja tutaj
Homer, czas na chwyt i uniesienie.
Ale zatańczmy
Moja droga
Jak masz na imię?
Jak się masz?
Co to za gra?
- Hej! - Skąd masz zabawkę?
Dostałam od Ralpha za napisanie odpowiedzi.
Jemu też napisałaś odpowiedź?
To się nazywa zabezpieczenie.
Heja, czas na zasłużony deser!
Czy ktoś powiedział „czas na deser”?
Tak się tylko mówi.
Tak się tylko mówi?
Ostrzegam, że na deser trzeba sobie zasłużyć.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak