LOS SIMPSON
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
Lo siento, chavales, vamos a estar aquí un rato.
Se ha averiado un camión y la policía se toma su tiempo
para arreglarlo.
Se cree que mi tripa es una montaña.
Lou, Lou, rápido, saca un selfi.
No es un selfi si lo hago yo.
¡Me está dando besos!
¡Un selfi! ¡Un selfi!
Oh, tío, me he quedado sin batería.
Milhouse, ¿qué me estoy perdiendo?
Es increíble.
Nunca te pondrás al día.
EH. VALE. HOLA. ME PIRO. ES BROMA. HOLA
¿Qué clase de jazz estás escuchando? ¿El estúpido o el aburrido?
Es el programa de Marc Maron.
Se dedica a entrevistar a gente muy interesante.
Qué aburrido, no lo conozco.
Me aburre, no la conozco.
Laudon Wainwright, aburrido, aburrido.
¿Este tío ha entrevistado a Krusty?
Sí. Eh, no, cuidado, que son mis aur...
Vale, ahora ese es tuyo.
Vaya. Es increíble, Krusty.
De verdad, estoy anonadado.
Bueno, pues es cierto, absolutamente cierto.
Le tengo fobia a los pasteles.
Esto es muy sorprendente porque, bueno, todos hemos visto
cómo te dan un pastelazo en la cara.
No, no, eso son tartas decoradas como si fueran pasteles.
Ah, comprendo, es así como sorteas tu fobia.
No importa la corteza, sino los sentimientos.
Krusty, tengo que preguntarte algo
y no quiero que te pongas a la defensiva,
pero es algo de lo que nunca hemos hablado.
¿Puedes hablarme acerca de Las arenas del espacio?
Oh, no. ¡Te has pasado de la raya, barba de chivo!
Podríamos hablar de los batidos explosivos.
En tus Laffy Meals.
¿Se llegó a encontrar la nariz de ese pobre chico?
Está bien, hablaremos de Las Arenas del Espacio.
La película que casi me consume el alma.
Sí, sigue hablando. Estoy dando de comer a los gatos.
Todo empezó durante la era dorada de Hollywood.
Al final de los años ochenta, cuando el high-concept era lo más.
Mezclabas dos palabras eclécticas en el título,
ponías una canción de rap al final que explicara la trama,
y listos, estabas en la portada de la revista Premiere.
MI TÍO EL SOBRINO
Actué en una comedia de acción muy exitosa llamada
Buen policía, perro policía,
donde interpretaba a un policía asesinado
que se reencarna en su compañero y mascota san bernardo.
Cinco coches patrulla destrozados,
100 helicópteros explotados,
y la mujer del alcalde tiene pulgas.
Entrega tu placa y tu collar.
¡Estás suspendido de empleo y sueldo durante un mes!
Para mí son como siete meses.
¡Perro policía!
De golpe, todo el pueblo
se moría por hacer negocios conmigo,
y yo mojaba gambas con todas las grandes estrellas
a las que siempre había deseado el fracaso.
Y, por supuesto, lo que más quería el estudio era una secuela.
Muy bien, Krusty, ya tenemos lista
Buen policía, perro policía 2: el revólver dorado.
Esto... quién ha hecho...
Los dos Terrys acaban de entregarnos el guion.
Sam Borgberg el salvaje está listo para dirigir el rodaje.
¿Cuándo empezamos?
Lo entiendo. Crees que soy un aficionado
dispuesto a producir secuelas en masa para ganar dinero rápido.
Así es.
Esta es mi siguiente película.
¿Las arenas del espacio?
¿Estás de broma, Krusty?
Este libro es famoso porque es imposible convertirlo en una película.
Convirtió a Kubrick en un recluso. Llevó a Coppola a la bebida.
Los cuatro Jeffs intentaron escribir un guion,
pero ni siquiera ellos lo lograron.
Cuando compré sin querer este libro en una librería para adultos,
me cambió la vida.
"Hay una luz que brilla de estrella a estrella,
de alma a alma, conectando todo el universo".
Vaya.
LAS ARENAS DEL ESPACIO
No me cuadra que el héroe
no rechace la aventura antes de aceptarla.
¿A ti te cuadra?
Mirad, no pienso beber de ningún retrete más
hasta que aceptéis filmar esta película.
Y tampoco pienso interpretar a otro perro.
Muy bien, tenemos un cómico que quiere llevar a cabo
un vanidoso proyecto de ciencia ficción hippie.
Así que haremos eso: le seguimos la corriente y hacemos algo muy barato.
Podríamos rodar en México casi sin gastar nada.
Contratamos a una vieja gloria como director
y a unos pocos donnadies para todo lo otro.
Cuando se estampe, este payaso volverá arrastrando el trasero,
suplicando que hagamos las películas Perro policía que nos interesan. Dos más.
Las arenas del espacio fue aprobada
y el estudio contrató al personal menos cualificado
que pudieron encontrar, incluyendo una joven pareja
cuyo amor empezaba a florecer.
Ella estaba llena de optimismo
y él algo menos gordo de lo que ahora está.
¿Qué podría ser más guay?
Tú y yo trabajando juntos en una peli durante todo el verano
como asistentes de producción.
Es tan romántico.
Seremos como Elizabeth Taylor y Richard Burton,
solo que llevándole el café a todo el mundo.
Muy bien, nos vamos todos a Juárez, México.
Ahí es donde rodé Confusión en Manhattan.
Perdí a muchos buenos hombres en esa producción.
¡Y ahora, al lío!
SPRINGFIELD
MÉXICO
¿Por qué nos paramos?
Ah, el bus lleva kilómetros perdiendo gasolina.
Mira hacia atrás.
¿Esos puntitos eran de verdad?
PREMIERE ¡TROY, AY, CHICO!
EXTRAS
LAS ARENAS DEL ESPACIO
DIRECTOR
Las arenas del espacio, día uno, primera secuencia, toma uno.
Y... ¡acción!
Qué estéril, qué alienígena,
y sin embargo... qué familiar.
¡Eh! ¿Qué diablos es esto?
Corten. ¡Corten!
Le falta color a la arena. ¡Tiene que ser roja!
¿Y qué? La arena es arena.
¿Pero tú te has leído el libro?
¡Estas dunas de sangre son todo lo que queda de la humanidad
tras las Guerras del Óxido!
¿Qué hay que leer? Es una película del espacio.
Coches láser, chicas con tentáculos,
zim zim, zum zum, y ya está en el bote.
¡Escúchame, bolsa arrugada y sin talento!
Regresa a la jaula de borrachos del Lago Toluca
de la que te hayan pescado,
¡porque no permitiré que te acerques a mi película!
Caballero, he trabajado en el cine
desde que las películas se llamaban filmes.
Una vez rodé una película de dos horas en 90 minutos.
Y así te lo digo, usando las palabras de doña Lillian Gish,
cágate en tu propio sombrero.
Y ahora, si me disculpas,
voy a ahogarme misteriosamente en el océano.
Como ya habéis oído, el director y yo hemos decidido amablemente
que cada uno siga su camino. Le deseamos a ese idiota que le vaya bien.
Está claro que solo hay un artista que conoce la película lo suficiente
como para poder dirigirla. Yo.
Ya sé lo que estáis pensando. ¿Que me he pasado de la raya
tratando de dirigir y protagonizar una película
en la que me engañaron para que también fuera productor?
No, porque esta historia tiene que ser contada.
Esto es fascinante.
Krusty tiene la visión y la pasión para hacer de esta una gran película.
No tengo ni idea de cómo hacer cine.
No sé nada.
Toda esta gente está jodida.
Y su regalo es una triste camiseta.
Está bien, lo entiendo.
Siguiendo la tradición de los actores,
pensaste que podrías dirigir.
Dirigir parecía fácil.
Te limitas a mover las manos así, y pim, pam, pum,
Annie Leibovitz te está retratando
en una bañera llena de leche.
Sí, pero anda que la presión.
Tío, recuerdo una vez, grabando un programa especial
en el Sótano de la Risa en Tampa...
¡Esto no va sobre ti!
Ya has puesto los anuncios.
Ahora déjame hablar a mí.
Como dicen en Hollywood: "Nadie sabe nada".
Bueno, yo sabía incluso menos.
¿Qué prefieres para la corona de la princesa,
¿plumas o escamas?
No lo sé, ¿qué tal las escamas?
Bueno, pues adiós al presupuesto para vestuario.
Para la comida del personal,
unos quieren las salchichas cocidas,
y los otros las prefieren a la parrilla.
De todos modos, no tengo salchichas, así que, ¿qué hago?
¿Quieres que las puertas de las naves se abran
haciendo "Zzzt-zzzt," "psuish" or "uah-uah"?
Judd Nelson no piensa salir de su tráiler.
Christian Slater no quiere entrar en su tráiler.
¿Cuántos azucarillos quieres en el café?
¡Parad de preguntarme cosas!
¿Es una parada oficial o solo nos tomamos cinco minutos?
¡Uah-uah!
Pobre payaso.
Esta película es su sueño, y se está cayendo a cachos.
Sí, así funciona el mundo del espectáculo en México.
¿Nada en esta película es real?
¿Estás bien?
¿Bien? Soy un fraude que no puede tomar ni una sola decisión.
Bueno, quizá necesitas empezar por una pequeña.
Por ejemplo, ¿de qué color debería ser la sangre de los monstruos espaciales,
naranja o verde?
Ambos. Ninguno. ¡No lo sé!
Cierra los ojos, respira hondo,
y trata de visualizar la sangre. ¿De qué color es?
Naranja.
Ahí lo tienes. Acabas de decidir.
¡Claro! ¡Naranja! ¡Ya sabía que soy un genio!
¡Lo he logrado! ¡He dirigido una película!
Bueno, solo es una decisión.
No soy nada. Un inútil.
Un fraude. La nada absoluta.
Qué suerte la mía, trabajar para el único tipo inseguro en el sector.
Lo has arriesgado todo para contar esta historia.
Tiene que ser especial.
Quizá pueda conseguirlo con tu ayuda.
¿Qué te parecería ser la ayudante del director?
¿De verdad?
Necesito que me ayudes a ser decidido.
No, espera, no sé si quiero eso. Ay, Dios, ¿sí o no?
La primera, la primera.
Estás contratada.
Échale más dinamita.
Estos explosivos están muy cerca de los extras.
¿Y qué? Tenemos muchos.
Por eso los llamamos "extras", ¿no?
Dile a ese ceporro que vuelva a la escuela de interpretación
a trabajar como conserje.
A Krusty le encanta cómo lo haces. Sigue igual, pero un poco más ágil.
Dile que se vaya a freír espárragos.
Dice: "Todo guay, cariño".
Hay tanta presión. La película entera depende de esto.
Cuenta la historia que merece ser narrada.
Este doble de trasero para la escena de acción,
Y este para la de amor. ¡Vamos a hacer arte!
Disculpa que llegue tarde,
es que Krusty y yo estábamos acabando el guion gráfico para mañana.
Primer plano, medio, largo, largo, en movimiento, cerca,
punto de vista, gran angular, y luego... medio.
Estás tan ocupada con el director que nunca nos vemos.
Krusty me necesita. Tiene mucha presión.
Ni te imaginas cuánto polvo de director está esnifándose.
Todos trabajamos duro.
Hemos tenido que pintar el decorado de blanco y negro para un flashback.
No habríamos sido capaces de hacerlo
de no ser por los polvos del personal.
Bueno, valdrá la pena
cuando esta película llegue al corazón de la gente
mientras Peabo Bryson canta la canción de los créditos.
¿Habéis convencido a Peabo?
Bueno, no se ha decidido aún.
No es el único.
Se supone que iba a ser una aventura romántica,
pero en cuanto tenemos un momento de privacidad, te suena el busca.
¿Por qué no tenemos una aventura romántica ahora mismo?
Oh, sí, nena.
DUFF
Uah-uah.
CAFÉ POLVO DEL DIRECTOR
¿Dónde estabas?
He tenido que supervisar las tomas diarias sin ti.
Saludos. Bienvenidos.
Saludos. Bienvenidos. Saludos.
He estado revisando la cinta toda la noche. ¿Cuál es mejor?
¿Tienes una donde diga "Hola"?
Lo siento, estaba con Homer.
Mi novio.
¿Novio? No puedes tener novio. ¡Te necesito!
¡Krusty!
No como mujer.
Sino como madre, terapeuta y rabino que me haga fotocopias.
Tienes que dejar a tu novio.
Creo en esta película, pero también creo en Homer y Marge.
Marge soy yo.
Ah, sí, Marge. Marge. Lo sabía.
Marge. Marge.
No pienso cortar con Homer. Es mi media naranja.
¿Sabes qué? Lo entiendo.
Tu vida es lo primero.
Y, aun así, eres la única que puede enderezarme.
Gracias.
Está bien.
No está bien.
Voy a convertir a su novio en un picadillo más fino
que la arena roja de esta película...
Aunque ahora me gustaría que fuera de color arena.
Haz pasar a mi anestesista
para que pueda echarme una siesta.
¿Con sueños o sin sueños?
Sorpréndeme.
Vaya, qué locura, ¿no?
Qué curioso que el narcisismo y la inseguridad vayan de la mano.
Quiero decir, no podías hacer nada
porque tu ayudante tenía novio.
¿De dónde salen esos celos?
¿Cómo iba a saberlo? Despedí a mi loquero
tras descubrir que trabajaba con otros pacientes. De todos modos...
...me aseguré de que el novio
hiciera los trabajos más peligrosos.
Ya no me quedan burritos para desayunar.
Que entre el doble de acción.
Perfecto. Grabemos una más por si acaso.
Te lo digo, tu jefe el loco va a por mí.
No, qué va. A Krusty le encanta nuestra relación.
Cada día dice que sería una lástima
si te ocurriera algo malo, y luego ríe y ríe.
¿Entonces por qué me manda al desierto
a buscar un lagarto para la nueva escena sobre el lagarto espacial?
Eso suena un poco peligroso.
No, estoy segura de que es perfectamente seguro.
Nos veremos luego si vuelvo con vida.
EL DESIERTO DEL GRINGO MUERTO
Ven aquí, lagarto, lagarto.
¿Quién quiere ser famoso?
Mira todos estos esqueletos.
A los mexicanos les encanta Halloween.
¿Pero qué...?
Estoy atrapado en un barranco.
Lo único que puedo hacer es esperar pacientemente la muerte.
¡Papá, despierta!
¿Qué?
Sí, levanta, culo gordo.
¿Quién diablos sois, cactuses parlantes?
Somos los críos que nunca vas a tener
si no sacas tu culo vago de ese agujero.
Y técnicamente se dice "cactus".
¿Y por qué debería escalar y teneros?
Marge se pasa el día cuidando de ese payaso mimado.
Creía que yo era su proyecto más apasionado.
Ya sabes, puede que algún día aprecies estar casado con una mujer
que tiene desarrolladas la empatía y la paciencia
de cara a hombres rellenitos y egoístas.
Mira ese tipo calvo.
¡Qué calvo está!
No creo que nazcamos nunca.
Lo siento, Maggie.
Chúpame las espinas.
¡Serás...!
Una casa. Estoy salvado.
¡Ay, caramba!
Los Señores del Dolor me fuerzan a minar cada cantera de este planeta,
pero nunca imaginaron que ya poseía la Gema del Amor.
Y... corten.
Ha sido increíble.
Y te has acordado de todas tus frases.
Ay, gracias...
Marge.
Me has ayudado a convertirme en lo que todo director aspira a ser,
un tipo amigable que hace sufrir a todo el mundo
a causa del infierno que está viviendo.
Han secuestrado a Homer.
Han dejado una nota.
Lenny dice que hemos secuestrado al llorón cobarde.
Lenny dice que piden un millón de dólares
o 100 entradas para ver a Los Angeles Raiders.
¡Vamos, Raiders!
Oh, lo siento, de verdad.
No tenemos el dinero para rescatar al chaval.
Pero creo que sé lo que él querría.
Un agradecimiento final en los créditos.
Justo antes de especificar qué clase de bobina hemos usado.
Todo el mundo a trabajar.
No. Este equipo cuida de los suyos.
Vamos a salvar a Homer,
y no me importa cuántas horas extra tengan que pagarnos.
No tenemos un millón de dólares,
pero sí contamos con algo,
la magia del cine.
¡Sacad el polvo, muchachos!
Ay, ay, ay.
Ay, ay, ay, pues sí.
¡Devolvednos a nuestro asistente de producción!
Son norteamericanos, tienen armas del futuro.
Estas armas del futuro no son de verdad.
Matar, matar, matar.
Pum, pum, pum.
¡Parad de disparar! ¡Parad! ¡Corten!
Vale, cinco minutos.
No tenemos el millón de dólares,
pero podemos ofreceros algo más valioso:
una película de Hollywood.
Solo queremos de vuelta al más humilde de nuestro grupo.
¡Podríamos venderla al mejor postor en el MIFED!
Trato hecho.
¡No, no! ¡No puedes darles mi obra maestra!
"Hay una luz que brilla de estrella a estrella,
de alma a alma, conectando todo el universo".
Sé el hombre que cree en esas palabras
y permite que la luz que hay entre Homer y yo dé vida a nuestro universo.
Caballeros, la película es suya.
Eres un buen hombre, Krusty.
Solo cuando estoy contigo,
motivo por el cual no quiero volver a verte.
Yo tampoco.
He hecho muchas entrevistas, tío, pero vaya.
Estoy muy contento de que Byron Allen no pudiera venir.
Y tras eso, mi carrera en el cine estaba acabada.
Volví a hacer programas infantiles
y nunca me ha interesado volver a hacer algo bueno.
Bueno, amigos, ya lo habéis oído. ¿Quién podría olvidarlo?
Una historia sobre un hombre egoísta y su único acto generoso.
¿Te gustan los anacardos calientes
pero no tienes tiempo para calentarlos?
ShewBlasters está revolucionando el campo de los frutos secos.
¡Si Shew lo calienta, cómetelo!
SHEW BLASTERS
¡Mamá! ¡Papá!
No nos habíais dicho que trabajasteis juntos en una película.
Así que por eso te has puesto
esa chaqueta todos estos años.
¿Esa película? Ah, eso fue hace mucho tiempo.
Apenas éramos unos críos.
¿Cómo fue?
Bueno, trabajar en el rodaje
resultó ser muy positivo para nuestro matrimonio.
Días largos, discusiones estúpidas que no recuerdas
y unos desayunos estupendos.
Un buen desayuno puede con todo.
¿Pero qué pasó con la película? ¿Al final Krusty la pudo ver?
No lo sé. Nunca lo sabremos.
CINE EL BIGOTE LOCO
El Cristal del Amor está entero de nuevo.
La profecía se ha cumplido.
¿De qué se ríen?
Piensan que se trata de una comedia.
Se supone que debería enseñarnos cómo estamos todos conectados.
Mira a tu alrededor, tío. Quizá lo ha logrado.
Si crees que esto es un final, estás loco.
Uah-uah.
Subtítulos: Lucas Marín Arenas