DIE SIMPSONS
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Sorry, ihr Kleinen, aber wir sind wohl noch eine Weile hier.
Ein Truck hatte eine Panne und die Bullen lassen sich
mit dem Aufräumarbeiten viel Zeit.
Er hält meinen Bauch für einen Berg.
Lou, schnell, mach ein Selfie.
Es ist kein Selfie, wenn ich es mache.
Er küsst mich.
Mach ein Selfie!
Ach, Mann, mein Akku ist leer.
Milhouse, was verpasse ich im Gruppenchat?
Es ist spitze.
Das holst du niemals auf.
Welche Art Jazz hörst du gerade? Dumm oder langweilig?
Es ist Marc Marons Podcast.
Er macht coole Interviews mit echt interessanten Leuten.
Öde, kenn ich nicht.
Loudon Wainwright, öde.
Der Typ hat Krusty interviewt?
Ja. Hey, nein, das ist mein Kopfhörer...
Jetzt ist es deiner.
Wow. Das ist unglaublich, Krusty.
Ich bin echt baff.
Ja, es ist wahr. Komplett wahr.
Ich habe eine Kuchenphobie.
Das ist so verrückt, denn wir haben alle schon gesehen,
wie du in deiner Show einen Kuchen ins Gesicht kriegst.
Nein, das sind Kuchen, die wie Kuchen aussehen.
Verstehe, so fühlst du dich also sicher.
Es ist nicht die Kruste, es ist die Füllung.
Krusty, ich muss dich etwas fragen,
und bitte geh nicht in die Defensive,
denn es ist etwas, worüber du noch nie geredet hast.
Kannst du mir von "The Sands of Space" erzählen?
Oh nein. Das ist Tabu, Unterlippenbart!
Wir könnten über die explodierenden Milchshakes
in deinen Laffy Meals reden.
Haben sie je die Nasen von den Kindern gefunden?
Okay, ich erzähle dir von "The Sands of Space",
dem Film, der meine Seele fast aufgefressen hat.
Ja, rede weiter. Ich füttere nur die Katzen.
Alles begann damals im goldenen Zeitalter Hollywoods,
den späten 80ern, als High-Concept-Filme das Sagen hatten.
Man vermischt zwei nullachtfünfzehn Wörter im Titel,
fügt einen Rapsong am Ende ein, der die Handlung erklärt
und schwupps war man auf der Titelseite von Premiere Magazine.
MEIN ONKEL DER NEFFE
Ich war der Star in einer beliebten Action-Kumpel-Komödie,
"Good Cop, Dog Cop",
in der ich einen ermordeten Polizisten spielte,
der als Bernhardiner seines Partners wiedergeboren wird.
Fünf zertrümmerte Streifenwagen,
100 explodierte Helikopter
und die Frau des Bürgermeisters hat Flöhe.
Gib mir deine Marke und dein Halsband.
Du bist einen Monat lang suspendiert!
Das ist für mich wie sieben Monate.
Dog Cop!
Auf einmal wollten alle
am Geschäft mit Krusty teilhaben
und ich aß Shrimps mit all den großen Talenten,
die ich einst scheitern sehen wollte.
Was das Studio natürlich am meisten wollte, war eine Fortsetzung.
Okay, Krusty,
"Good Cop, Dog Cop 2: Golden Revolver" ist in den Startlöchern.
Wir... wer war noch einmal...
Die zwei Terrys haben ein großartiges Drehbuch abgeliefert.
Savage Sam Borgberg wird der Regisseur.
Wann fangen wir an?
Ich verstehe. Ihr denkt, ich wäre irgendein Mitläufer,
der einfach nur lahme Fortsetzungen für den schnellen Profit raushaut.
Ja.
Das ist mein nächster Film.
"The Sands of Space"?
Krusty, machst du Witze?
Das ist das unverfilmbarste Buch aller Zeiten.
Es machte aus Kubrick einen Einsiedler. Es trieb Coppola zum Weinkonsum.
Die vier Jeffs versuchten, ein Drehbuch dafür zu schreiben,
aber selbst die schafften es nicht.
Als ich das aus Versehen in einer Porno-Buchhandel kaufte,
veränderte es mein Leben.
"Da ist ein Licht, das scheint von Stern zu Stern,
von Seele zu Seele und verbindet alle im Universum."
Es ergibt für mich keinen Sinn, dass der Held nicht erst
das Abenteuer ablehnt, bevor er es annimmt.
Ergibt das für dich Sinn?
Hört mal her, ich trinke aus keiner einzigen Kloschüssel mehr,
bis ihr diesen Film bewilligt.
Und ich spiele auch keinen Hund.
Okay, wir haben einen Komiker, der ein hippiemäßiges
Science-Fiction-Selbstgefälligkeit-Projekt machen will.
Wir tun Folgendes: Wir halten ihn bei Laune und machen es spottbillig.
Wir könnten umsonst in Mexiko drehen.
Wir stellen einen arbeitslosen Ex-Regisseur ein
und irgendwelche Anfänger für den Rest.
Wenn der Film scheitert, wird der Clown seinen Hintern wieder hierher schwingen,
um so viele Dog Cop-Filme zu machen, wie wir wollen. Noch zwei mehr.
"The Sands of Space" wurde bewilligt
und das Studio stellte die am wenigsten qualifizierte Crew ein,
die man finden konnte, darunter auch ein junges Paar,
dessen Liebe gerade erst erblühte.
Sie war voller Optimismus
und er war etwas weniger fett, als er es später sein würde.
Was könnte cooler sein?
Wir arbeiten den ganzen Sommer zusammen an einem Film
als Produktionsassistenten.
Das ist so romantisch.
Wir werden wir Elizabeth Taylor und Richard Burton sein,
wenn sie für alle hätten Kaffee holen müssen.
Alles klar, Leute, wir fahren nach Juárez, Mexiko.
Da habe ich Manhattan Mix Up gedreht.
Bei dem Film haben wir viele gute Männer verloren.
Also, los geht's!
MEXIKO
Warum halten wir an?
Oh, aus dem Bus tritt schon seit etlichen Kilometern Öl aus.
Seht mal hinter uns.
Ach, das war echt?
STATISTEN
REGISSEUR
"The Sands of Space", Tag eins, Szene eins, Take eins.
Und Action!
So karg, so fremd
und doch irgendwie vertraut.
Hey! Was zum Teufel ist das denn?
Schnitt!
Dieser Sand ist sandfarben. Er sollte rot sein!
Na und? Sand ist Sand.
Hast du überhaupt das Buch gelesen?
Diese Blutdünen sind alles, was von der Menschheit
nach den Rostkriegen übrig ist!
Was soll man da lesen? Es ist ein Weltraumfilm.
Laserautos, Mädels mit Tintenfischarmen,
Lasergeräusche und fertig.
Hör mal zu, du untalentierter Faltensack!
Geh zurück in deine Ausnüchterungszelle in Toluca Lake,
wo man dich rausgefischt hat,
denn ich lasse dich nicht in die Nähe meines Films!
Ich habe schon mit bewegten Bildern gearbeitet,
seit sie "Stillies" hießen.
Ich habe einmal einen zweistündigen Film in 90 Minuten gedreht.
Also sage ich zu Ihnen in den Worten von Miss Lillian Gish:
Gehen Sie in Ihren Hut kacken.
Wenn ihr mich nun entschuldigt,
ich werde auf mysteriöse Weise im Ozean ertrinken.
Viele von euch wissen es schon aber wir haben uns freundschaftlich
von diesem idiotischen Regisseur getrennt. Wir wünschen ihm alles Gute.
Es ist klar, dass nur ein Künstler diesem Film nahe genug steht,
um Regie zu führen. Ich.
Ich weiß, was ihr denkt. Habe ich mir zu viel aufgebürdet
mit der Hauptrolle und Regie des Films,
bei dem man mich auch zur Mitfinanzierung gezwungen hat?
Nein, denn diese Geschichte muss erzählt werden.
Das ist so aufregend.
Krusty hat die Leidenschaft und Vision, um diesen Film großartig zu machen.
Ich habe keinen Schimmer, wie man einen Film macht.
Ich habe keine Ahnung.
Die Leute sind alle am Arsch.
Und das Crewgeschenk ist nur ein T-Shirt.
Okay, ich verstehe.
So wie jeder Schauspieler vor dir dachtest du,
du könntest Regie führen.
Es sah so einfach aus.
Man hält seine Arme einfach so und zack,
Annie Leibovitz malt ein Porträt von einem
in einer Badewanne voller Milch.
Ja, aber der Druck ist groß.
Ich weiß noch, als ich einmal ein Special
im Laugh Basement in Tampa gefilmt hab...
Hier geht es nicht um dich!
Du hast deine Werbezeit für Dollar Doorknob Club gekriegt.
Jetzt lass mich erzählen.
In Hollywood sagt man: "Keiner weiß irgendwas."
Tja, ich wusste noch viel weniger.
Welches Kopfstück wollen Sie für die Prinzessin,
Federn oder Schuppen?
Keine Ahnung, wie wär's mit Schuppen?
Tja, damit ist das gesamte Kostümbudget aufgebraucht.
Was das Crew-Mittagessen angeht,
die Kameraleute wollen ihre Hot Dogs gekocht haben,
aber die Chefs wollen sie gegrillt.
Aber ich habe so oder so keine Hot Dogs. Was soll's also sein?
Sollen sich die Türen des Raumschiffs
mit einem "Zztt-zztt", "Swusch" oder "Wahh-wahh" öffnen?
Judd Nelson verlässt seinen Wohnwagen nicht.
Christian Slater geht nicht in seinen Wohnwagen zurück.
Wie viele Zuckerstücke wollen Sie in Ihrem Kaffee?
Hört auf, mich Sachen zu fragen!
Ist das eine offizielle Pause oder nur eine Raucherpause?
Der arme Clown-Mann.
Dieser Film ist sein Traum und der zerfällt gerade in Stücke.
Ja, so ist das Showbiz in Mexiko nun mal.
Ist denn nichts in diesem Film echt?
Geht es Ihnen gut?
Gut? Ich bin eine Witzfigur, die keine Entscheidungen treffen kann.
Vielleicht müssen Sie nur mit einer kleinen anfangen.
Welche Farbe beispielsweise das Blut vom Weltraummonster haben soll,
orange oder grün?
Beides. Keins von beiden. Ich weiß es nicht!
Machen Sie einfach die Augen zu, atmen Sie tief durch
und stellen Sie sich das Blut vor. Welche Farbe hat es?
Orange.
Na also. Sie haben sich entschieden.
Natürlich! Orange! Ich wusste doch, ich bin ein Genie!
Ich hab's geschafft! Ich habe Regie in einem Film geführt!
Na ja, es ist nur eine Entscheidung.
Ich bin ein Nichts. Ein falscher Kauz.
Ein Nichtskönner. Eine Null.
Hab ich Glück, für die einzige unsichere Person im Showgeschäft zu arbeiten.
Sie haben alles riskiert, was Sie haben, um diese Geschichte zu erzählen.
Sie muss etwas Besonderes sein.
Vielleicht schaffe ich das mit deiner Hilfe.
Möchtest du Regieassistentin sein?
Wirklich?
Du musst mir helfen, entschlossen zu sein.
Nein, warte, das will ich nicht! Oh Gott, was denn nun?
Das Erste.
Du bist eingestellt.
Noch mehr Dynamit.
Der Sprengstoff ist echt nahe an den Statisten.
Na und? Davon haben wir genügend.
Deshalb heißen sie doch Statisten, oder?
Sag dem Spinner, er soll zurück zur Schauspielschule
und dort als Hausmeister arbeiten.
Krusty findet es toll, was du machst. Dieselbe Energie, nur schneller.
Sagen sie ihm, er soll sich verpissen.
Er sagt, das geht klar.
Der Druck ist so groß. Der ganze Film hängt davon ab.
Erzählen Sie die Geschichte, die erzählt werden muss.
Das Hintern-Double für die Actionszene,
das Hintern-Double für die Liebesszene. Machen wir Kunst!
Entschuldige die Verspätung,
aber Krusty und ich mussten die Szenen für morgen auf dem Storyboard vorbereiten.
Nahaufnahme, Mittelaufnahme, Fernaufnahme, Fernaufnahme, Eröffnung, Nahaufnahme,
POV-Aufnahme, Weitwinkel und dann, zieh dir das rein: Mittelaufnahme.
Du bist so mit dem Regisseur beschäftigt, dass ich dich gar nicht mehr sehe.
Krusty braucht mich. Er steht unter so viel Druck.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel Regiestaub er schnüffelt.
Alle arbeiten hart.
Wir mussten das gesamte Bühnenbild schwarz-weiß anmalen für einen Flashback.
Ohne all den Crewstaub hätten wir das
nicht geschafft.
Das wird es wert gewesen sein,
wenn dieser Film die Herzen der Menschen berührt,
während Peabo Bryson das Thema im Abspann singt.
Ihr habt Peabo gekriegt?
Er hat noch nicht fest zugesagt.
Er ist nicht der Einzige.
Das sollte ein romantisches Abenteuer werden,
aber immer, wenn wir zu zweit sind, geht dein Pieper los.
Lass uns doch jetzt unser romantisches Abenteuer haben.
Oh ja, Baby.
KAFFEE REGIESTAUB
Wo warst du?
Ich musste mir das Rohmaterial ohne dich ansehen.
Zum Gruße. Willkommen.
Zum Gruße. Willkommen. Zum Gruße.
Den ganzen Abend sehe ich mir die beiden Schnitte schon an. Welcher ist besser?
Haben Sie einen mit "Hallo"?
Tut mir leid, ich war bei Homer,
meinem Freund.
Freund? Du darfst keinen Freund haben. Ich will dich!
Krusty!
Nicht wie eine Dame.
Sondern wie eine Mutter bzw. Therapeutin bzw. Rabbi, die Kopien für mich macht.
Verlass deinen Freund.
Ich glaube an diesen Film, aber ich glaube auch an Homer und Marge.
Ich bin Marge.
Oh, ja, Marge. Das wusste ich.
Marge.
Ich trenne mich nicht von Homer. Er ist mein Seelenverwandter.
Weißt du was? Ich verstehe.
Dein Leben steht an erster Stelle.
Wieder einmal bist du die Einzige, die mich auf den rechten Weg zurückbringt.
Danke.
Ist schon okay.
Ist gar nicht okay.
Diesen Freund zermahle ich feiner
als den roten Sand in diesem Film,
von dem ich mir jetzt wünsche, er wäre wieder sandfarben.
Schickt meinen Anästhesisten rein,
damit ich ein Nickerchen machen kann.
Träume oder keine Träume?
Überraschen Sie mich.
Wow, es ist verrückt, Mann, oder?
Wie Narzissmus und Unsicherheit Hand in Hand gehen.
Ich meine, du konntest nicht funktionieren,
weil deine Assistentin einen Freund hatte.
Woher kommt diese Eifersucht?
Keine Ahnung, ich hab meine Therapeutin gefeuert,
nachdem ich rausfand, dass sie sich mit andere Patienten traf. Jedenfalls...
Ich stellte sicher, dass ihr Freund
die gefährlichsten Jobs am Set bekam.
Ich habe keine Frühstücksburritos mehr.
Holt den Stunt-Dummy.
Perfekt. Machen wir noch einen zur Sicherheit.
Ich sag dir, dein verrückter Boss hat es auf mich abgesehen.
Hat er nicht. Krusty findet unsere Beziehung toll.
Er sagt jeden Tag, dass es ein Jammer wäre,
wenn dir etwas zustoßen würde, und dann lacht er.
Warum schickt er mich dann raus, mitten in die Wüste,
um eine Eidechse für eine neue Szene über eine Weltraumeidechse zu finden?
Das klingt in der Tat etwas gefährlich.
Nein, das ist bestimmt total sicher.
Wir sehen uns, wenn ich es lebendig zurückschaffe.
DIE WÜSTE DES TOTEN GRINGOS
Kommt zu mir, Eidechsen.
Wer will berühmt werden?
All diese Skelette...
Mexikaner müssen Halloween echt lieben.
Was zum...
Ich bin in einer Schlucht gefangen.
Da kann man nur eines machen: geduldig auf den Tod warten.
Dad, wach auf!
Was?
Ja, steh auf, Fettsack.
Wer zum Teufel seid ihr, ihr sprechenden Kaktusse?
Wir sind die Kinder, die du niemals haben wirst,
wenn du deinen faulen Hintern nicht aus diesem Loch bewegst.
Außerdem heißt es korrekt "Kakteen".
Warum sollte ich hier rausklettern und euch kriegen?
Marge verbringt ihre gesamte Zeit damit, sich um den bedürftigen Clown zu kümmern.
Ich dachte, ich wäre ihr Leidenschaftsprojekt.
Weißt du, eines Tages könntest du eine Frau wertschätzen,
die Empathie und Geduld
für pummelige, egoistische Männer entwickelt hat.
Seht euch den Glatzkopf an.
Er ist so glatzköpfig!
Ich glaube, wir werden niemals geboren.
Tut mir leid, Maggie.
Friss meine Dornen.
Du stacheliger kleiner...
Ein casa. Ich bin gerettet.
Die Herren des Schmerzes zwangen mich, in jedem Steinbruch der Welt zu graben,
doch sie hätte nie gedacht, dass ich den Liebesstein die ganze Zeit über hatte.
Und Schnitt!
Das war super.
Und Sie haben sich den ganzen Text gemerkt.
Oh, danke...
...Marge.
Du hast mir geholfen, das zu werden, was jeder Regisseur sein sollte:
ein netter Kerl, der angesichts seines Höllenprozesses
jeden leiden lässt.
Homer wurde entführt.
Hier ist ein Brief.
(spricht Spanisch)
"Wir haben eure feige Heulsuse."
(spricht Spanisch)
"Das Lösegeld beträgt eine Millionen Dollar
oder 100 Saisonpässe für die Los Angeles Raiders."
(spricht Spanisch)
"Go, Raiders."
Du meine Güte, tut mir leid, allerseits.
Wir haben nicht das nötige Lösegeld für den Jungen,
aber ich glaube, ich weiß, was er wollen würde.
Ein besonderes Dankeschön im Abspann,
kurz vor der Nennung des Filmmaterials.
Zurück an die Arbeit!
Nein, diese Crew passt auf ihre Mitglieder auf.
Wir retten Homer,
und mir ist egal, wie viel Überstunden sie uns zahlen müssen.
Wir haben keine Million Lösegeld,
aber wir haben etwas anderes,
nämlich Filmmagie.
Pudert euch alle die Nasen!
"Ay, ay, ay."
Oh ja, "ay, ay, ay".
Gebt uns unseren Assistenten zurück!
Die Amerikaner haben Waffen aus der Zukunft.
Diese Waffen aus der Zukunft sind nicht echt.
Töten.
Bumm.
Hört auf zu schießen! Schnitt!
Okay, machen wir fünf Minuten Pause.
Wir haben eure Million nicht,
aber wir können euch etwas viel Wertvolleres geben:
einen Hollywood-Streifen.
Wir wollen nur unser Crewmitglied von unterstem Rang wiederhaben.
Wir könnten ihn an den Höchstbietenden bei Mifed verhökern!
Abgemacht.
Nein! Du kannst mein Meisterwerk nicht einfach verschenken.
"Da ist ein Licht, das scheint von Stern zu Stern,
von Seele zu Seele, und es verbindet alle im Universum miteinander."
Seien Sie der Mann, der an diese Worte glaubt,
und lassen Sie das Licht zwischen mir und Homer unserem Universum Leben geben.
Meine Herren, der Film gehört Ihnen.
Sie sind ein guter Mann, Krusty.
Nur, wenn ich bei dir bin,
weshalb ich dich nie wieder sehen will.
Das will ich auch.
Ich habe viele Interviews geführt, Mann, aber wow.
Bin ich froh, dass Byron Allen abgesagt hat.
Danach war meine Filmkarriere kaputt.
Ich wurde ins Kinderfernsehen zurückgeschickt
und habe nie wieder versucht, etwas Gutes zu machen.
Tja, Leute, ihr habt es gehört. Wer könnte das jemals vergessen?
Eine herzzerreißende Geschichte über die einzig selbstlose Tat eines Egoisten.
Mögt ihr heiße Cashew-Nüsse,
habt aber keine Zeit, sie zu erhitzen?
ShewBlasters stellt das heiße Nussgeschäft auf den Kopf.
Wird der Shew heiß, greif zu!
Mom! Dad!
Ihr habt uns nie gesagt, dass ihr zusammen an einem Film gearbeitet habt.
Deshalb hast du also
all die Jahre diese Crew-Jacke getragen.
Dieser verrückte Film? Oh Mann, das ist lange her.
Wir waren noch jung.
Wie war das so?
Es stellte sich heraus, dass die Arbeit
an dem Filmset unserer Ehe sehr ähnlich war.
Lange Tage, dumme Streitereien, an die man sich nicht mehr erinnert,
aber ein verdammt gutes Frühstück.
Ein gutes Frühstück hilft einem, Vieles zu überstehen.
Aber was ist mit dem Film passiert? Hat Krusty ihn jemals gesehen?
Ich weiß es nicht. Wir werden es wohl nie wissen.
Der Liebesstein ist wieder ganz.
Die Prophezeiung ist erfüllt.
Was? Wieso lachen die?
Sie denken, es ist eine Komödie.
Er sollte zeigen, dass wir alle miteinander verbunden sind.
Sieh dich um, Mann. Vielleicht hat er das ja.
Wenn du denkst, dass ich damit abschließen kann, spinnst du.
Untertitel von: John Turner