UN ESPRIT NOBLE GRANDIT MÊME LES PLUS PETITS
TAVERNE DE MOE OÙ LA ST-VALENTIN N'EST JAMAIS FÊTÉE
LES FRITES AU CHILI NE RESSORTENT PAS COMME UN LION
D'oh !
Faut reremplir !
Les enfants, y a rien de mieux
qu'un restau qui se trompe de chiffre.
LA TRUFFE DORÉE 100 % DE RÉDUCTION
Et avec l'argent économisé,
votre mère s'offre un massage suédois.
Toute la tension évacue mon corps.
On respire une dernière fois cet endroit chic
avant de retrouver notre voiture pourrie.
Excusez-moi,
l'air appartient au restaurant.
OK, je vous le rends.
Pas mal.
Inoubliable.
Bon, on a piégé le restaurant
mais c'est la dernière fois.
Je veux pas que vous pensiez
que c'est normal.
On ne profite jamais des erreurs de quelqu'un d'autre.
- Votre voiture, monsieur. - Ce n'est pas...
Vous voyez, les enfants ?
On n'en fait plus des comme ça.
Un pare-brise qui se brise en mille lames.
Pas de porte-gobelet, sur les genoux.
Le revêtement vinyle fond sous vos fesses.
Ah, si je pouvais la conduire.
Oh... Tellement inutile.
La voiture dont j'ai toujours rêvé.
T'auras jamais un char comme ça.
Ou une copine aussi mignonne.
Bien dit !
Et tu pollueras jamais comme ça.
Je la veux. J'en ai toujours eu besoin.
Montez, les enfants.
Mais ta leçon sur ce qui est juste ?
C'est moralement--
On tire et on appuie.
Et on voit ce que ça fait.
Tiens, le mode montgolfière.
À quoi sert la manivelle ?
Baisser la vitre, voyons.
Et comment on met la clim' ?
Comme ça.
Cool ! Un cendrier.
Un cendrier plein !
Mal, très mal !
Douceur. Très mal.
Maintenant, le nœud papillon.
Mon mari... Il est en train de faire une chose stupide.
Et cette belle couleur.
Couleur océan. Les voitures avaient cette couleur, avant.
Et la mer aussi.
C'est sur la liste de ce qu'on dit pas à votre mère,
et on parle pas de la liste.
C'est déjà fini.
Retenez bien la leçon, les enfants.
Les moments de pure joie ont toujours des conséquences.
On le savait déjà.
Ouais. Pourquoi on existerait sinon ?
Vite ! Faites une tête innocente.
Plus innocente... Encore plus.
Je suis désolé, vous m'avez donné la mauvaise voiture.
Je m'en suis rendu compte et je suis revenu.
ZOO
Vous avez volé ma voiture.
Ma précieuse Cadillac Eldorado Biarritz décapotable de 1957
couleur océan, avec la poignée illégale sur le volant.
Oh, mon Dieu. Dites-moi que vous n'avez pas touché la poignée.
Absolument pas.
C'est ça.
J'ai fait vachement attention.
Vous allez payer pour ça.
Et être arrêté pour vol de grande envergure.
Vous êtes minable, mais la loi est magnifique.
Écoutez, je suis vraiment désolé.
Je voulais juste emmener mes enfants,
leur montrer ma maison d'enfance,
et la maison où je vais mourir,
et aussi, traverser un champ de maïs.
Je vous laisse une perle rare,
et vous revenez avec une rayure !
Je suis désolé. Vous avez raison.
Je vais la faire réparer.
Je vous offre une plaque qui dit :
"Mon autre voiture est..." insérez un nom de film nul.
Tron, l'héritage. Bon, d'accord.
Je suppose que je peux... Oh, mon Dieu !
Non !
Mon exemplaire plastifié du tout premier Radioactive Man !
C'était la BD que je préférais,
en tant que gamin sportif et populaire.
Vous êtes un gars bien.
Je vous permets pas de dire ça.
Je porte plainte !
C'est la vôtre ?
WELCOME BACK, KOTTER
Oui.
Simpson, monte.
Mets tes bras autour de moi.
La tête sur mon épaule. Oui, comme ça.
Et te penche pas du même côté,
sinon on est morts.
Au fait, t'es en état d'arrestation.
La loi exige le port du casque, non ?
C'est la deuxième loi que tu brises.
Qu'est-ce que tu fais sur la moto ?
J'ai été arrêté ! Je rigole pas !
C'est pire !
LIBERTÉ ET JUSTICE POUR PRESQUE TOUS
Monsieur le Juge, j'ai peur. Je me suis fourré.
Puis-je lire un discours pour ma défense ?
Écrit par votre fille ?
Absolument pas.
Monsieur, si vous aviez la possibilité
de laisser à vos enfants le plus beau souvenir,
vous ne prendriez pas le volant ?
Une journée magique avec leur père.
Quoi de plus innocent ?
Tandis que le réservoir d'essence se vidait,
nos cœur se remplissaient. D'amour.
L'amour pour ce que notre pays fait de mieux...
Construire des voitures il y a 60 ans !
Je suis juge. Mais je suis aussi un père.
Et je ne vois mes enfants
que l'été et à Noël. Pas la peine de vous vanter.
Je vous déclare coupable.
Monsieur, vous vous trompez de coupable.
Oh non.
J'ai dit : "Prends un avocat." Il a dit : "Trop cher."
C'est pour ça que je squatte dans les salles d'audience.
C'est mon Starbucks à moi.
J'ai deux semaines pour changer la donne.
Lisa, on peut demander à notre état
de changer sa loi pénale
en deux semaines ?
Le calendrier législatif est assez chargé.
Et ils prennent une semaine à Pâques.
C'est romain, Pâques. Pour les Byzantins, c'était rien.
Malheureusement, on va devoir se préparer à l'éventualité
que tu ailles en prison.
La chaîne artistique et pénale présente...
Hommes gentils derrière les barreaux
Quel conseil vous donneriez à un nouvel arrivant ?
Tout peut servir d'arme.
Un mec s'est fait arracher les yeux avec une pâte crue.
Vous avez vécu beaucoup de choses.
J'ai vu et fait des choses dont je suis pas fier.
Et je suis l'aumônier.
C'est trop, Marge.
Je peux essayer de faire la paix avec le gars de la BD.
Il a pas trop l'air d'aimer la paix.
Il est fan de Star Wars, mais en fait, il déteste.
Je vais lui parler.
Attention, Marge. C'est un gros porc paresseux.
Ne tombe pas amoureuse.
FERMÉ POUR L'OMBRE
OUVERT MAIS TOUJOURS ENRAGÉ
L'ANDROID DUNGEON ET MAGASIN DE CARTES DE BASEBALL
Monsieur l'amateur de BD, mon mari est vraiment désolé.
OK, il s'est fourré. Mais il n'a pas sa place en prison.
Faux. Cette voiture était spéciale pour moi.
Mon père m'y emmenait pour...
- Acheter des BD ? - Non, pas du tout.
Je ne vis pas que pour les BD, OK ?
C'était des cartes de baseball.
On va repeindre votre voiture, et scotcher votre BD.
C'est pas le sujet. C'est une question de respect.
Toutes les BD Petite Lulu pour 5 dollars.
Et que ça saute, Gragra le Hutt.
Jabba est plutôt mince ! Pour un Hutt.
File-moi les Lulu,
ou je vais dans le magasin d'à côté.
Tiens. Pour cinq dollars.
Quant à vous, je ne bouge pas d'un poil.
Comme la porte de la Forteresse de la solitude de Superman,
face à une visite des Beatles. De la folie pure.
Cette BD est médiocre.
La seule chose médiocre dans ce magasin est Snoopy
déguisé en Sgt. Rock sur une pub pour la guerre du Vietnam.
LE BONHEUR FAIT BEAUCOUP DE VICTIMES
Je vois. Désolée de vous avoir dérangé.
Attention à la porte en sortant.
Je viens de la repeindre.
Ça m'apprendra à être gentille.
Maman, papa, j'ai trouvé la réponse sur internet.
Lisa, YouTube n'est pas une bonne source.
Sauf les canards et la pastèque.
Non. Les vidéos d'atténuation de peine.
Des gens ont eu moins de prison,
ou ont échappé à la peine de mort,
en faisant une jolie vidéo pour le juge.
Les riches ont enfin trouvé le moyen de plier le système à leur avantage.
M. Burns s'en est sorti
en postant une vidéo réalisée par Guillermo del Toro.
Bonjour, je suis le réalisateur Guillermo del Toro.
Quand j'étais petit, je suis tombé amoureux des monstres.
Frankenstein, King Kong, le Fils de Kong,
Nosferatu, Godzilla, Mechagodzilla,
Godzooky le neveu de Godzilla,
Mothra la chenille, Mothra la mite,
le Blob de Danger planétaire...
et le cousin de Godzilla, Sheldon Godzilla.
ÉCOLE DE COMMERCE POUR MONSTRE
Moins connu, mais aussi terrifiant.
Ce sont des monstres. Mais ils sont capables d'aimer.
Revenons au cas de Montgomery Burns.
Oh, salut.
Quelqu'un a parlé de moi ?
Non désiré depuis sa naissance.
CRÈCHE
Les vrais monstres arrivèrent.
Les caïds qui le détestaient parce qu'il était riche.
Et qu'il le cherchait un peu.
PROVISEUR
Mais personne ne connaît le vrai M. Burns.
AVOINE
J'adore Señor Burns.
Qui êtes-vous ?
Il a le côté diabolique de Cthulhu
et le physique élancé de Slenderman.
Señor Burns nous montre que les soi-disant monstres
ont un cœur.
Merci à vous.
Merci à la Commission du film de Géorgie,
pour les 22 % de réduction.
À bientôt dans le repaire des hommes libres.
Comme le club de Yale.
Peut-être que je me trompais sur le mal.
Encore une fois, M. del Toro a déchiré le voile obscur
pour laisser percer la beauté.
Comme dans le film avec le poisson.
Excusez-moi.
Donc, vous êtes allé dans le Missouri ?
T'as raison. Hollywood peut tout résoudre.
Sauf son absence de créativité et de diversité.
Alors, il faut faire quoi ?
On devrait contacter un vidéaste.
Il en reste un dans la ville.
VIDÉOS DE MARIAGE
DITES OUI À LA DÉCHÉANCE
Je ferai tout pour votre mariage.
Vidéo couleur, noir et blanc, Polaroïd, cha cha cha.
Je vous préviens, ma main tremble
car j'ai une carence en vitamine E.
No problemo. Ça marche quand même
en hochant la tête...
On peut le faire nous-mêmes.
La fameuse phrase qui tue notre profession.
Dis des trucs gentils sur moi.
Tu veux quoi ?
Des mots ? Avec des émotions ?
OK, Homer Simpson... Un vrai chef de famille.
Il ramène toujours ses enfants au bar.
Pas comme ces aristos qui font la baboune
pour une souris dans leur bière.
Moe. Tu peux effacer le numéro de série d'un fauteuil roulant ?
Coupez !
Homer Simpson ? Comment dire ?
Aucun employé n'a été réembauché autant de fois.
Homer Simpson a deux enfants inscrits dans notre école.
Pour le reste, c'est délicat.
OK, voyons ce qu'on a.
J'ai fait un petit montage.
HOMER SIMPSON ATTÉNUATION DE PEINE
Homer Simpson. Chef de famille.
Joyeux. Aristo.
Trop. Cool. Délicat.
Homer est un... honneur pour la famille.
Un père... digne.
J'avais dit à Marge de... l'épouser.
Tu peux pas faire mieux ? Je suis foutu.
Pas avec mon logiciel de montage pro.
On va repartir de zéro.
En utilisant les deux choses qui touchent les gens...
Les bébés et les chiens.
Boule de neige, les chats font pas l'unanimité.
S'il te plaît...
Dis un truc utilisable.
On est prêts.
Même le chien veut pas coopérer.
Je connais un truc qui marche toujours à la télé.
VIANDE SÉCHÉE
C'est un homme qui part à 17 h,
et rentre directement chez lui voir ses enfants.
Un homme généreux avec ses amis et ses voisins.
Sur son temps libre, il aime les réunions de parents d'élèves,
les sorties avec les scouts,
et le cinéma.
Voici Maggie, notre bébé.
Elle comprend ce qui se passe.
Elle n'a jamais dit un mot, mais je sens
qu'elle veut dire quelque chose maintenant.
Quel homme.
Reste plus qu'à prier.
Bénissez-nous, Seigneur, pour ce repas...
Pas cette prière.
Je suis impressionné.
Sauf objection de l'accusation, tout me porte à--
Pas... si... vite.
Vous avez une vidéo ?
Non, ce serait prétentieux.
- Très bien. - J'ai un discours.
La vente de BD est un secteur très fragile.
Les gamins aiment pas lire, les magasins sentent le pet
et le chewing-gum...
Les choses les plus précieuses pour moi... La voiture de mon père,
ma BD préférée et, le plus important,
ma dignité-- m'ont été retirées.
Je ne suis qu'un commerçant.
NOUVEAUX PÈRES POSSIBLES
Je n'ai jamais rien volé à personne.
J'ai osé croire que je méritais le respect.
J'ai beaucoup de héros fictifs, monsieur le juge.
Pour une fois, soyez un vrai héros.
Meilleur. Discours. D'audience.
Oui !
Je rends ma sentence demain.
Merci. Bonne nuit.
Boum.
Vous voulez aller voir un film ?
Je viens avec vous, monsieur.
- Vous ne serez pas disponible. - Oh.
Papa, l'ordinateur dit--
L'ordinateur ne m'a apporté que des ennuis
et des scores sportifs quand je suis à l'église !
Un magasin à Ogdenville a mis
en vente la BD Radioactive Man,
en parfait état.
Mon dernier espoir de liberté.
Une vieille BD, ça doit pas être cher ?
- T'as fini ? - Non.
ZORBOT LE GEEK
RADIOACTIVE MAN
Vous pouvez pas être fermé. On est mardi, 16h30 !
Vous voyez pas le panneau "Fermé" écrit en Wakandan ?
Dire que j'ai gâché mon lycée à apprendre l'allemand.
Was fur eine Schande !
L'allemand est la langue terrienne la plus proche du Klingon.
Entrez.
STAN LEE A ÉTÉ ENFERMÉ DANS CE PLACARD
Vous voulez quoi ?
Je suis super occupé.
Je viens vous parler.
On a atteint l'épilogue de notre petit drame.
Non, pas l'épilogue. On est encore dans l'intrigue, là.
Écoutez, on a nos désaccords,
mais on peut être amis.
Comme Superman qui s'associe avec Lex Luthor.
C'était une histoire imaginaire écrite par Harlan Ellison
pour être viré.
Peut-être que ça, ça va te titiller la queue de cheval.
L'exemplaire d'Ogdenville ! Il existe !
Vous me pardonnez ?
Non, malheureusement.
Je ne peux pas. J'ai toujours de la rancœur en moi.
The Grudge, le film petit budget de Roger Corman.
Oh ! Je dois faire quoi ?
Comment expliquer ce que je ressens.
Regardez. Vous voyez quoi ?
Des patentes que des gens ont jetées ?
Comme le miroir, vous voyez
mais ne comprenez rien. Sortez.
On y va.
Oh, mon Dieu ! Oh !
C'est un porte-clé de la saison un de Welcome Back, Kotter ?
Oui ! La preuve...
John Travolta a l'air content !
Vous l'avez trouvé où ?
Je vous ai parlé de mon oncle Max ?
C'était la moitié de ma tante.
Tu lui donnais un sandwich, il laissait la moitié.
C'est pour toi, fiston.
Tu vois, je t'offre des choses.
Tu vas m'offrir autre chose ?
Non, juste une chose.
Homer, quand vous regardez cet objet précieux,
vous ressentez quoi ?
J'y avais jamais réfléchi.
Je le touche tout le temps.
Et je suis triste quand je l'ai pas.
Parfois, j'en rêve.
Je crois que je l'aime.
Exactement. Maintenant, regardez.
C'est ça, que vous m'avez fait !
THOR
Maintenant, vous comprenez.
J'abandonne les charges contre vous.
Une poignée de main, un peu de saké,
et des jujubes en forme de poisson.
Attendez, je suis libre ?
Oui. Et d'ailleurs,
vous êtes mon meilleur ami.
Je vais pas en prison ?
Non, vous allez à Comic-Con avec moi.
Oh.
Je sais pas, je réfléchis.
Papa, dis oui.
Je peux aller en prison ?
Non. D'abord, vous retenez Harrison Ford,
pendant que je lui arrache les ongles.
C'est parti.
DÉTENTION
- C'est quoi ? - Une vidéo d'atténuation.
Quand j'ai rencontré Bart, j'étais juste un geek à lunettes.
Aujourd'hui, le papillon aux reflets bleus
est prêt à sortir de sa chrysalide !
Simpson, tu crois que ça t'aide ?
Skinner le crétin. Skinner le crétin.
Sous-titres : Claire Moreau