LES SIMPSON
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE ENGRANDIT LE PLUS PETIT HOMME
TAVERNE DE MOE OÙ ON NE FÊTE PAS LA ST VALENTIN
LES PIMENTS FRITS NE SONT PAS UN LAXATIF
Faut me remplir !
LA TRUFFE DORÉE
Y a-t-il mieux qu'un restaurant qui se trompe sur une réduction ?
LA TRUFFE DORÉE 100% DE RÉDUCTION
Avec l'argent économisé,
votre mère s'offre un massage suédois.
Toutes les tensions s'évacuent de mon corps.
Prenons une bonne bouffée de ce palace
avant de rentrer dans notre voiture pourrie.
Excusez-moi, l'air est la propriété du restaurant.
D'accord, je vais vous le rendre.
Il était beau !
Que de souvenirs !
Ecoutez, on a arnaqué le restaurant, mais c'est tout.
N'allez pas croire qu'on réussit comme ça.
Ne tirez pas avantage des erreurs des autres !
- Votre voiture. - Mais c'est pas...
Regardez, voilà une voiture comme on n'en fait plus.
Un pare-brise qui se casse en éclats acérés,
vos genoux comme porte-gobelet, des sièges en vinyle brûlant...
Je veux la conduire !
Tellement inutiles...
C'est la voiture que j'ai toujours voulue.
T'auras jamais une voiture ou une copine aussi belles !
Il a raison !
Et tu pollueras jamais autant que ça !
Il me la faut depuis toujours !
Montez, les enfants !
Papa, tu ne nous disais pas que c'était très moralement...
Toucher aux tirettes, aux boutons, voir ce que ça fait !
Me la joue pas Chitty Chitty Bang Bang !
- A quoi sert cette manivelle ? - A baisser la vitre.
- Comment je mets la clim ? - T'es en train.
Cool ! Un cendrier !
Un cendrier plein !
C'est mal, mal, mal !
C'est bon... Mal, mal !
Maintenant, je noue l'ensemble.
Mon mari fait quelque chose d'incroyablement stupide !
Regardez cette belle couleur !
Reflets d'écume. Les voitures étaient comme ça.
Et la mer aussi.
Ça ira sur la liste de ce qu'on cache à maman.
Avec l'existence de la liste.
PLUS TARD
C'est fini !
Maintenant, une leçon pour vous :
les moments de joie intense ont toujours des conséquences.
- On le savait déjà. - Pourquoi tu crois qu'on existe ?
Vite ! Vos visages innocents !
Plus innocents ! Plus !
Je suis désolé, vous vous êtes trompé de voiture.
Dès que j'ai réalisé, je l'ai ramenée tout de suite.
Vous avez volé ma voiture !
Ma précieuse Cadillac de 1957 Eldorado Biarritz décapotable
couleur reflets d'écume avec le bouton de volant illégal.
Dites-moi que vous n'y avez pas touché !
Absolument pas.
C'est de ça que je parle !
J'ai pas arrêté de le tripoter.
Dommage pour vous !
Je vous accuse de vol de voiture !
C'est nul, mais j'adore la loi !
Ecoutez, je suis désolé. Vraiment désolé.
J'ai voulais faire un tour avec les enfants,
leur montrer la maison où je suis né, celle où je mourrai,
et foncer dans un champ de maïs.
Je vous donne l'USS Enterprise
et vous me rendez l'Orville !
Je suis désolé, vous avez absolument raison.
Je la ferai réparer et vous aurez une plaque qui dira :
"Mon autre voiture est..." Un truc de cinéma débile.
La moto de Tron Legacy. D'accord.
Je pense pouvoir accepter que... Seigneur !
Non !
Mon exemplaire comme neuf du numéro 1 de Radioactive Man !
Je le voulais depuis l'époque où j'étais mince et populaire !
Vous êtes un type bien.
Quand m'avez-vous déjà vu être un type bien ?
Je porte plainte !
C'est la vôtre ?
Oui.
Simpson, montez.
Les bras autour de moi, la tête sur mon épaule.
Oui, c'est bon...
Et si vous vous penchez avec moi, on est morts.
Au fait, je vous arrête.
Je devrais pas porter un casque ?
Encore une infraction !
Pourquoi tu pars en moto ?
- Je voulais pas, j'ai été arrêté ! - C'est encore pire !
JUSTICE POUR PRESQUE TOUS
Votre Honneur, j'ai peur. J'ai déconné.
Puis-je lire un discours pour ma défense ?
Votre fille l'a écrit ?
Absolument pas.
"Si l'opportunité se présentait d'offrir à vos enfants
"un souvenir inoubliable,
"vous ne sauteriez pas au volant ?
"Un jour béni avec leur père.
"Qu'y a-t-il de plus innocent ?
"Quand le réservoir a été vide,
"nos cœurs étaient remplis.
"Remplis d'amour !
"D'amour pour ce que notre pays fait le mieux :
"construire des voitures il y a 60 ans !"
Je suis juge, mais je suis aussi un père.
Qui ne peut voir ses enfants que l'été et pour Noël.
Pas la peine d'en rajouter. Je vous déclare coupable !
Ce n'est pas moi qui suis jugé ici !
Si, c'est vous !
Je lui ai dit d'engager un avocat, il a refusé.
Voilà pourquoi j'adore les audiences du tribunal !
C'est mieux que Starbucks !
Deux semaines pour me sauver.
On peut amener l'Etat à changer les peines prévues
en deux semaines ?
L'agenda législatif est plein
et il y a une semaine de vacances pour Pâques.
La Pâque romaine ! Non reconnue dans le monde byzantin !
Je crains qu'il faille nous préparer à l'éventualité
que tu puisses aller en prison.
La chaîne des arts en milieu carcéral présente
"Quand les hommes doux se retrouvent chez les durs."
Quel conseil donneriez-vous à un nouveau ?
Tout peut servir d'arme.
Un type s'est fait énucléer un œil avec un spaghetti cru.
Vous semblez avoir tout vu.
J'ai vu et fait des choses dont je suis pas fier.
Et je suis aumônier.
Je ne peux pas regarder ça !
Je pourrais faire la paix avec ce vendeur de BD.
Tu crois ? Il est très en colère.
Son film préféré est Star Wars, et il déteste Star Wars.
Je vais lui parler.
Sois prudente. Il est fainéant, obèse et sale.
Ne tombe pas amoureuse.
FERMÉ POUR MAUVAISE HUMEUR OUVERT À CONTRECŒUR
AMENEZ-MOI VOS BD ET CARTES DE BASEBALL
Vendeur de BD, mon mari est vraiment désolé.
Il a déconné, mais il ne mérite pas la prison.
Que nenni !
C'est avec cette voiture que mon père m'emmenait acheter...
Des BD ?
Non, pas des BD !
Je n'ai pas que ça dans ma vie !
Des cartes de baseball.
On fera réparer votre voiture et on remplacera votre BD.
Il ne s'agit pas de ma voiture, il s'agit de respect.
Je veux pour 5 dollars de Petite Lulu .
Et que ça saute, bouffi le Hutt !
Jabba est en fait très mince, pour un Hutt.
Va chercher les Lulu ou je vais à la concurrence !
Voilà. 5 dollars de Petite Lulu.
Quant à vous, je ne cèderai pas.
Comme la porte de la forteresse de la Solitude de Superman
devant les Beatles ! C'était de la folie !
C'est pas une BD officielle !
La seule chose non officielle ici,
c'est Snoopy déguisé en Sergent Rock
pour vendre la guerre du Vietnam à temps perdu.
Je vois. Désolée de vous avoir dérangé.
Attention à la porte en sortant.
Vraiment, on vient de la repeindre.
Voilà ce qu'on gagne à être gentil.
Maman ! Papa ! J'ai trouvé la solution sur le net.
Rien de bon n'est jamais sorti de YouTube.
Sauf des canards mangeant de la pastèque...
Il y a des vidéos de réduction de peine.
Des gens ont échappé à la prison et même à la peine de mort
en soumettant des vidéos d'appel au juge.
Enfin, les riches peuvent faire pression sur le système.
M. Burns s'en est tiré
avec une vidéo réalisée par Guillermo del Toro.
Bonjour, je suis le réalisateur Guillermo del Toro.
Quand j'étais jeune, je suis tombé amoureux des monstres.
Le monstre de Frankenstein, King Kong, le fils de Kong,
Nosferatu, godzilla, mechagodzilla, le neveu de Godzilla, godzooky,
Mothra la chenille, le papillon, le Blob dans Le Blob
et le cousin de Godzilla, Sheldon Godzilla.
Moins connu mais aussi terrifiant.
Des monstres, oui, mais tous capables d'amour.
Ce qui nous amène à Montgomery Burns.
Bonjour. Quelqu'un a parlé de moi ?
Quand il est né, il n'était pas désiré.
CHAMBRE D'ENFANTS
`Les vrais monstres,
ce sont les brutes qui lui faisaient payer sa richesse.
Même s'il en rajoutait un peu.
Mais personne ne connaît le vrai M. Burns.
- J'aime le Señor Burns. - Qui êtes-vous ?
Il mêle la cruauté de Cthulhu
et le physique élancé de Slenderman.
Le Señor Burns démontre qu'en tout monstre bat un cœur.
Merci à vous et à la déduction fiscale de l'Etat de Géorgie.
Je vous verrai où vont les hommes libres,
au Yale Club.
J'avais tout faux sur ce qui est mal.
Encore une fois, M. del Toro met à nu les ténèbres
et trouve en eux la beauté.
Comme avec l'homme-poisson.
Excuse-moi.
Alors, t'es allé dans le Missouri ?
Tu as raison, Hollywood peut tout régler.
Sauf son manque de créativité et de diversité.
Comment on peut faire ?
On devrait prendre un vidéographe. Il en reste un en ville.
CHEZ GIL, VIDÉOS DE MARIAGE PRESQUE MORTS, ON FILME ENCORE
Je peux tout faire pour votre vidéo.
Couleur, noir et blanc, style polaroïd,
ambiance cha-cha-cha...
Mais j'ai la tremblote
à cause d'une grave carence en vitamine E.
Mais pas de problème,
ça ne se remarque pas si vous faites ça avec la tête.
On pourrait le faire nous-mêmes.
Ce sont les paroles exactes qui tuent cette profession.
Dis des choses bien sur moi.
Tu veux quoi ? De belles paroles qui t'humanisent ?
Homer Simpson est un vrai père de famille.
Il emmène toujours ses enfants au bar.
Pas le genre aristocrate qui s'offusque
pour une souris dans son verre.
Viens m'aider à limer le numéro d'un fauteuil roulant !
Coupez !
Homer Simpson ? Comment dire ça...
Jamais on n'a réengagé plus souvent un employé.
Homer Simpson a deux enfants dans notre école.
Je ne l'ai pas à la bonne.
- Voyons ce que ça donne. - J'ai dû monter un peu.
VIDÉO DE RÉDUCTION DE PEINE
Homer Simpson. Père de famille.
Joyeux. Aristocrate.
Homer. Bonne. Ecole.
Homer est une joie pour sa famille.
C'est un bon à... Père.
J'avais prévenu Marge de... l'épouser.
Tu peux pas faire mieux ? Je suis fichu !
Pas avec Final Cut Pro.
On reprend à zéro.
Avec les seules choses auxquelles les gens croient :
les bébés et les chiens.
Désolé, Boule de Neige, les chats divisent.
Je t'en prie,
donne-nous quelque chose d'exploitable.
Prêts !
Le chien refuse de coopérer.
Y a un truc qui marche avec Kevin James.
TRIBUNAL DE SPRINGFIELD
Il se lève à 5 h du matin
et rentre directement le soir pour voir ses enfants.
Il est incroyablement généreux avec ses amis et ses voisins.
Le reste du temps,
c'est un parent d'élève investi,
animateur chez les Louveteaux
et cinéphile passionné.
Voici Maggie, notre bébé.
Elle comprend ce qui se passe.
Elle n'a jamais parlé,
mais elle veut dire quelque chose aujourd'hui.
Veux...
Pa... Pa...
Quel grand homme !
Et maintenant, prions.
- Merci, Seigneur, pour ce repas... - Pas cette prière.
J'avoue que je suis impressionné.
Sauf si le procureur s'y oppose, je vais...
Pas si vite !
Vous avez une vidéo ?
Non, ce serait prétentieux.
- Très bien. - J'ai préparé un discours.
La vente de BD est un secteur fragile.
Les gosses ne lisent pas,
les boutiques sentent le pet et le chewing-gum.
Mais les choses que je chéris le plus,
la voiture de mon père, ma si précieuse BD,
et plus important, ma dignité, m'ont été enlevées.
Je ne suis qu'un petit commerçant.
Je n'ai jamais rien pris à personne.
Mais j'osais espérer que je serais traité avec respect !
J'ai beaucoup de héros de fiction, Votre Honneur,
mais pour une fois, donnez-m'en un véritable.
Meilleur discours de tous les temps.
Je rendrai mon verdict demain.
Je vous remercie. Bonsoir !
Attendez. On se fait un film ?
- Je veux bien, M. le juge ! - Vous ne serez pas disponible.
L'ordinateur dit...
Il m'a apporté que des ennuis
et les résultats des matchs à l'église.
Un magasin d'Ogdenville vient de mettre en vente un Radioactive Man
en parfait état.
C'est mon dernier espoir.
Combien peut coûter une vieille BD ?
- T'as fini ? - Non.
ZORBOT LE GEEK
Vous pouvez pas être fermé un mardi à 16 h 30 !
Vous n'avez pas lu la pancarte "fermé" écrite en wakandais ?
Dire que j'ai perdu mon temps à apprendre l'allemand !
Que dommage !
L'allemand est la langue la plus proche du Klingon.
Entrez.
LE DONJON DE 'ANDROÏD MAGASIN DE CARTES
STAN LEE A ÉTÉ SÉQUESTRÉ DANS CE PLACARD
Que voulez-vous ? Je suis occupé.
Je voulais vous parler.
Je vois que notre drame en est à son épilogue.
Non, pas l'épilogue ! L'intrigue se poursuit !
Je sais qu'on a eu des différends, mais on peut être amis.
Comme quand Superman s'est allié à Lex Luthor.
Une histoire imaginaire écrite par Harlan Ellison
pour se faire virer !
Peut-être que ça vous chatouillera la queue de cheval !
L'exemplaire d'Ogdenville ! Il existe !
- Je suis pardonné ? - Je crains que non.
Je n'ai pas le choix, j'ai toujours la haine.
Comme dans la série Z signée Roger Corman.
Qu'est-ce qu'il faudrait ?
Comment expliquer ce que je ressens ?
Regardez autour de vous. Que voyez-vous ?
Des trucs qu'on avait jetés.
Comme un miroir, vous voyez tout mais ne comprenez rien.
Sortez.
Allons-y.
Je rêve !
C'est le porte-clés de Welcome Back, Kotter ?
Voilà ! C'est la preuve !
John Travolta sait ne pas faire la tête !
Comment l'avez-vous eu ?
Vous connaissiez oncle Max ?
S'il tenait votre sandwich, il vous en rendait juste la moitié.
Tiens, fils, ne dis pas que je t'ai jamais rien donné.
- Tu me donneras autre chose ? - Non, juste ça.
Quand vous regardez ce précieux objet,
que ressentez-vous ?
J'y avais jamais pensé, mais je le touche sans arrêt,
je suis malheureux si je l'ai pas, et des fois, j'en rêve.
Je crois que je l'aime !
Bien dit. Maintenant, comprenez ceci.
Voilà ce que vous m'avez fait ressentir !
Vous comprenez ?
Considérez ma plainte comme retirée.
Scellons ça avec de l'alcool de riz et un bonbon suédois au poisson.
Je suis tiré d'affaire ?
Oui, croyez-le ou non, mais vous voilà mon meilleur ami.
- Je ne vais pas en prison ? - Non, au Comic-Con, avec moi.
Attendez un peu...
Papa, dis oui !
Je peux choisir la prison ?
Pas avant d'avoir tenu Harrison Ford pendant que je lui coupe les ongles !
Allons-y !
SALLE DE RETENUE
- C'est quoi ? - Vidéo de réduction de peine.
Quand j'ai rencontré Bart, j'étais un intello à lunettes,
mais maintenant, ce papillon aux cheveux bleus
est prêt à sortir de son cocon !
Simpson, tu crois que ça t'aide ?
Skinner est un crétin.
Adaptation : Eric Leblanc